• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako naučiť svoje deti, aby boli láskavé:6 tipov na výchovu ľudí s dobrým srdcom

Viac ako mať dieťa, ktoré beží najrýchlejšie alebo ktoré nosí domov najlepšie známky, vám väčšina rodičov povie, že chcú, aby bolo ich dieťa láskavé. Prečo je však láskavosť – určite jedno z najfrekventovanejších slov, ktoré sa v posledných rokoch dostalo do reči rodičov – taká dôležitá?

„Laskavosť je zjednodušená verzia empatie; berie do úvahy to, ako sa môžu cítiť ostatní, a nekoná čisto vo vlastnom záujme,“ vysvetľuje Lauren Schapiro, psychoterapeutka z Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Je dôležité, aby sa to deti naučili, pretože je to základ toho, ako fungujú vo svojom prostredí a vo svete. Byť láskavý pomáha deťom reagovať na ostatných v triede aj mimo nej.“

Ale ako môžete naučiť svoje deti, aby boli láskavé? Stačí o tom hovoriť alebo je toho viac? Tu je to, čo na túto tému hovoria odborníci a rodičia, ktorí sa snažia o láskavosť.

Ako vysvetlíte láskavosť dieťaťu?

Na rozdiel od rozhovorov o sexe, rozhovory o láskavosti nie sú vo všeobecnosti rituálom. Zatiaľ čo rodičia a opatrovatelia môžu (a mali by) hovoriť s deťmi o tom, že sú láskaví, deti musia pravidelne zažiť láskavosť, aby ju skutočne pochopili – a najprv by mali byť na prijímacej strane.

„Deti sa najlepšie učia zo svojich vlastných skúseností, najmä zo skúseností s rodičmi a opatrovateľmi,“ vysvetľuje Dr. Wendy Denham, klinická psychologička z Los Angeles. „Samotné prijímanie láskavosti vo forme reflexívneho, emocionálneho naladenia, počnúc od detstva, im pomáha pochopiť, čo cítia, a tiež to, že o ich pocity sa dá postarať.“

Čo je to „emocionálne naladenie“? V podstate je to empatia a súcit a „v súlade“ s tým, ako sa vaše dieťa cíti, najmä keď sa cíti zraniteľné alebo utrápené. "Príkladom toho je plač dieťaťa po páde," hovorí Denham. „Keď sa dieťa stretne s odpoveďou ‚neplač‘ alebo ‚vyčisti to‘, cíti sa osamelo a možno sa hanbí za vývinovo obyčajnú emocionálnu reakciu. Reflexná odpoveď v podpornom tóne – ako napríklad „och, spadol si a zranil si sa, prepáč“ – pomáha deťom cítiť, že všetky ich pocity sú v bezpečí, a na druhej strane spôsobí, že budú mať súcitné reakcie na iných ľudí. ako starnú.“

Úprimnejšie:Môžete sa so svojimi malými deťmi porozprávať o láskavosti ad nauseum, ale nepotopí sa, pokiaľ to nebudete neustále robiť vo forme súcitu. „Žiadne množstvo prednášok o láskavosti nebude také účinné ako modelovanie,“ poznamenáva Sean Grover, psychoterapeut v New Yorku a autor knihy „Keď deti volajú do strely“. „Toto príslovie má svoj dôvod:Deti počujú asi 10 % toho, čo hovoríte, a absorbujú 90 % toho, čo robíte.“

Učiť deti byť láskavý:Je to možné?

Zadná päta Cristiana Ronalda, hlasový rozsah Mariah Carey – existuje množstvo vecí, ktoré sa deti nedajú naučiť. Ale našťastie môžete naučte svoje deti byť láskavými.

„Deti prichádzajú s jedinečnými temperamentmi a osobnosťami, ale láskavosti sa dá naučiť každé dieťa,“ hovorí Grover. „Pamätajte však na to, že deti internalizujú svojich rodičov. Takže rodičia, ktorí sú empatickí, dobre počúvajú a sú vo všeobecnosti jemní a premýšľaví, majú oveľa väčšiu možnosť splodiť tieto vlastnosti u svojich detí.“

Učíte deti láskavosti?

Podľa Grovera sú tieto vlastnosti znakom láskavosti u detí:

• Premyslenosť.
• Empatia.
• Trpezlivosť.
• Reflexívne myslenie.
• Altruizmus.
• Aktivizmus.
• Byť dobročinný.
• Mať povedomie komunity.
• Mať sociálnu dôveru.

V závislosti od veku vášho dieťaťa môže byť ťažšie odhadnúť, či počúva vaše správy. (Nie je tam príliš veľa 2-ročných aktivistov.) To znamená, že ak sa myslenie vášho dieťaťa začína rozširovať mimo mentalitu ja, ja a ja – aj keď je to len príležitostne – sú trendy v správny smer

"Deti sa stále učia regulovať svoje pocity a je z vývinového hľadiska nereálne očakávať, že deti vo veku 6 rokov a menej budú vždy zdieľať hračky alebo nebudú mať veľké pocity, ak nedostanú niečo, čo chcú," hovorí Denham. „Základy láskavosti však začínajú u malých detí v tom, ako nás môžu objať alebo pobozkať, jemne pohladkať domáce zvieratko alebo sa dokonca len zastaviť a byť zvedavé na iné dieťa, ktoré je naštvané.“

A keď vaše dieťa urobí to druhé, je to váš podnet, aby ste do toho skočili. „Ak si vaše dieťa všimne, že iná osoba má nejaký pocit, pomôžte mu prepojiť tento pocit so správaním,“ poznamenáva Denham. „Povedať ‚och, on plače, musí byť smutný‘ je spôsob, ako pomôcť deťom vybudovať si povedomie a tiež pochopiť, že mať veľké city je bežnou súčasťou bytia človeka.“

Ako deti rastú, je ľahšie zistiť, či to skutočne dostávajú alebo nie. „Ako sa batoľatá vyvíjajú, sústreďujú sa na mňa a na to, čo je moje, ale keď sa dozvedia viac o láskavosti, dokážu vo svojom myslení viac začleniť ostatných,“ hovorí Schapiro. „Toto sú vlastnosti, ktoré treba u dieťaťa sledovať. Začnú premýšľať o tom, že ‚byť v koži niekoho iného‘.“

Prečo by ste mali pracovať na výchove láskavých ľudí

Urobte si jednu rýchlu prechádzku na akejkoľvek platforme sociálnych médií a uvidíte, že svet už má dosť ľudí, ktorí šíria nenávisť. Ale okrem toho, že nechcem vychovať ďalšieho, no, blbca, existuje množstvo osobných a komunitných výhod, ktoré so sebou prináša láskavosť.

„Altruizmus je mocná sila, ktorú by mali využiť všetci rodičia,“ hovorí Grover a dodáva, že deti, ktoré sa zapájajú do altruistického správania, zažívajú nasledovné:

• Väčší zmysel pre osobnú hodnotu.
• Zvýšené sebavedomie.
• Pochopenie nespravodlivej sociálnej a ekonomickej zložitosti sveta.

„Tým, že sú deti altruistické, sa deti učia, že skutočná láskavosť znamená presiahnuť ich potreby a ponúknuť pomocnú ruku tým menej šťastným,“ hovorí.

Ako naučiť svoje deti byť láskavý

Otázka za milión dolárov! Zatiaľ čo najlepší spôsob, ako vychovať láskavých ľudí, je byť nimi, tu je niekoľko praktických spôsobov, ako deťom vštepiť láskavosť:

Pracujte na regulácii svojich emócií

Pristihli ste sa, že často lietate z rukoväte alebo sa ľahko rozčuľujete? Mali by ste na tom popracovať. „Láskavosť je spojená s našou schopnosťou regulovať naše pocity, pretože závisí od toho, či dokážeme mať na mysli skúsenosti niekoho iného, ​​nielen naše,“ hovorí Denham. "Ak sme sa nestarali o svoje pocity, môže byť ťažké postarať sa o pocity niekoho iného."

Zapojte sa do malých prejavov láskavosti

Nemusíte byť dalajlámom, aby ste učili láskavosti svoje deti. Aj malé skutky láskavosti sa počítajú. „Nechať niekoho splynúť pred vami na diaľnici, nechať ísť pred seba staršieho človeka v dlhom rade v obchode, dať svoje vlastné potreby trochu bokom, aby ste podporili druhého – to všetko sú spôsoby, ako ponúknuť život. skúsenosti láskavosti,“ hovorí Denham.

Buďte zdvorilí

„Deti sa učia sledovaním správania, takže ak prejavujete láskavosť, dieťa si to uvedomí a napodobňuje správanie,“ vysvetľuje Schapiro. „Pri rozhovore s niekým udržiavajte očný kontakt a nebuďte na svojom telefóne; poďakovať ľuďom, ktorí pracujú v odvetví služieb; predstavte sa novému susedovi a prineste mu maškrtu – tieto malé etikety sú dôležité.“

Prečítajte si správne knihy

Kristen Mosier, mama troch detí z Cranfordu v štáte New Jersey a jedna zo zakladateľov Cranford Unity Project, miestnej organizácie, ktorá pracuje na podpore inkluzívnosti a pomáha zosilniť hlasy marginalizovaných skupín, sa stará o to, aby knižnica jej detí bola zásobená beletriou a knihy faktu, ktoré obsahujú postavy z rôznych prostredí, kultúr a okolností. „Dúfam, že keď budú počuť o rôznych zážitkoch, začnú si vážiť a získať empatiu pre každý jedinečný príbeh, pričom rozpoznajú svoj vlastný emocionálny zážitok,“ hovorí. "Tieto knihy tiež otvárajú dvere pre dôležité diskusie, ktoré vedú k zvýšeniu ich učenia a porozumenia."

Postarajte sa o seba

„Neukazujte láskavosť ostatným; vedieť byť láskavý aj k sebe,“ zdôrazňuje Denham. „Umožniť svojim deťom, aby videli, ako sa o seba staráte, pomáha modelovať starostlivosť o seba a súcit so sebou samým. Začína to reflexným sebauvedomením v podobe „Dnes som mal v práci ťažký deň, čo môžem dnes večer zložiť z taniera?“

Zapojte sa

„Pomôžte svojmu dieťaťu zapojiť sa do susedských projektov, ako sú potravinové sklady a iné dobrovoľnícke príležitosti, ako je podpora recyklácie alebo získavanie finančných prostriedkov pre charitatívne organizácie,“ hovorí Grover a dodáva, že to môže byť obzvlášť dobrá voľba pre staršie deti, ktorým sa zdá, že loď zmeškali. .

„Pracoval som s tínedžerom, ktorý bol extrémne neúctivý k svojim rodičom a mal toxický pocit nároku. Jeho rodičov jeho správanie hlboko odradilo a nezdalo sa, že by to zmenilo žiadne množstvo terapie,“ spomína Grover. „Jedného leta ho prinútili prijať prácu a pomáhať deťom s ťažkým postihnutím.“

Grover poznamenáva, že táto práca zahŕňala nosenie detí na pláž, ich držanie vo vode a pomoc pri kŕmení počas jedla. Pri nakupovaní, vysvetľuje Grover, tínedžer tlačil deti na invalidných vozíkoch a musel sa pohybovať v preplnených nákupných centrách, kde „zdalo sa, že nikoho nezaujímalo“, aký ťažký život majú tieto deti.

"To leto ho úplne zmenilo," hovorí Grover. „Plakal v mojej kancelárii, aký nespravodlivý bol život pre tieto deti. Zrazu si vážil svoj privilegovaný život, štedrosť svojich rodičov, zdravie a fyzickú mobilitu – veci, o ktorých predtým nikdy neuvažoval. Masívne dozrel a táto skúsenosť zmenila smer jeho života.“