• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako učiť deti byť milé: 6 tipov na vychovanie dobrých ľudí

Viac ako to, aby dieťa bežalo najrýchlejšie alebo prinášalo najlepšie známky, väčšina rodičov vám povie, že chce, aby ich dieťa bolo milé. Ale prečo je milosť – jedno z najčastejších slov, ktoré vošli do rodičovského slovníka v posledných rokoch – tak dôležitá?

„Milosť je zjednodušená verzia empátie; je to berie do úvahy, ako sa môžu cítiť ostatní, a nekonanie čisto z sebezaujmosti,“ vysvetľuje Lauren Schapiro, psychoterapeutka v Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Je kľúčové, aby sa deti to naučili, pretože je to súčasťou základov toho, ako fungujú vo svojom prostredí a v svete. Byť milý pomáha deťom reagovať na ostatných v triede a aj mimo nej.“

Ale ako môžete učiť svoje deti byť milé? Stačí o tom hovoriť, alebo je v tom viac? Tu je to, čo odborníci a rodičia bojujúci za milosť majú na túto tému povedať.

Ako vysvetlíte milosť dieťaťu?

Na rozdiel od rozhovoru o pohlavi, rozhovor o milosti nie je všeobecne ritem prechodu. Hoci rodičia a opatrovníci môžu (a mali by) rozprávať s deťmi o byvaní milými, deti potrebujú pravidelne zažiť milosť, aby ju naozaj pochopili – a mali by byť najprv na prijímajúcej strane.

„Deti sa najlepšie užia zo vlastných skúseností, najmä zo skúseností so svojimi rodičmi a opatrovníkami,“ vysvetľuje Dr. Wendy Denham, klinická psycholožka v Los Angeles. „Prijímanie milosti samých v podobe reflexívnej, emočnej ladenosti, začínajúc v dojčenskom veku, im pomáha pochopiť, čo cítia, a že ich pocity môžu byť starostlivo obhliadnuté.“

Čo je „emočná ladenosť“? Je to v podstate empátia a byť sočítavý a „v lade“ s tým, ako sa vaše dieťa cíti, najmä keď je zraniteľné alebo v núdzi. „Príkladom je dieťa plačúce po páde,“ hovorí Denham. „Byť stretnuté s ‚neplač‘ alebo ‚to nič nie je, choď dalej‘ reakciou nechá dieťa cítiť sa sám a možno hanbiť sa za vývojovo bežnú emočnú reakciu. Reflexívna reakcia v podpornom tóne – ako ‚o, spadla si a zranila si sa, ľutujem‘ – pomáha deťom cítiť, že všetky ich pocity sú bezpečné, a vďaka tomu budú mať sočítavé reakcie na ostatných ľudí, keď doriahnu.“

Jednoducho povedané: Môžete sa rozprávať s malými deťmi o milosti donekonečna, ale nebude to sedieť, kým im ju nebudete konštantne dávať v podobe sočítavosti. „Žiadna množina prednášok o milosti nebude tak účinok ako modelovanie,“ poznamenáva Sean Grover, psychoterapeut v New Yorku a autor knihy „Keď deti volajú zopár.“ „Existuje dôvod, prečo hovorí: Deti počujú asi 10 % z toho, čo hovoríte, a absorbujú 90 % z toho, čo robíte.“

Učenie detí byť milé: Je to možné?

Cristiano Ronaldov záda, Mariah Careyová hlasový rozsah – existuje niekoľko vecí, ktoré sa nedajú učiť detiam. Ale našťastie, môžete učiť svoje deti byť milé.

„Deti prichádzajú s unikátnym temperamentom a osobnosťou, ale milosť je učiateľná pre každé dieťa,“ hovorí Grover. „Avšak majte na pamäti, deti internalizujú svojich rodičov. Takže rodičia, ktorí sú empatickí, dobre počúvajú a sú všeobecne jemní a premýšľaví, majú oveľa väčšiu pravdepodobnosť, že tieto kvality prenesú na svoje deti.“

Učíte deti byť milé?

Podľa Grovera sú nasledujúce rysy znakmi milosti u detí:

• Premýšľavosť.
• Empátia.
• Trpezlivosť.
• Reflexívne myslenie.
• Altruizmus.
• Aktivizmus.
• Byť charitatívny.
• Mať vedomie komunity.
• Mať sociálnu sebavedomosť.

V závislosti od veku vášho dieťaťa, môže byť ťažšie zistiť, či posúchajú vaše správy. (Nie je veľa 2-ročných aktivistov.) To povedané, ak sa myšlenie vášho dieťaťa začína rozširovať za mentalitu ja, sám seba a ja – aj keby to bolo len občas – smerujú v správnom smere.

„Deti sa stále učia regulovať svoje pocity a je vývojovo nerealistické očakávať, že deti vo veku 6 rokov a menej vždy zdieľajú hračky alebo nemajú veľké pocity, ak nedostanú to, čo chcú,“ hovorí Denham. „Avšak môžeme vidieť základy milosti už u malých detí v tom, ako nám dajú objatie alebo políčko, jemne pohladzujú domáce zvieratko alebo len zastavia a sú zvídavé o inom dieťaťu, ktoré je smutné.“

A keď vaše dieťa urobí to druhé, je to váš signál skočiť do toho. „Ak vaše dieťa všimne, že iná osoba má pocit, pomôžte im spojiť pocit s správaním,“ poznamenáva Denham. „Hovorenie ‚o, on plače, musí byť smutný‘ je spôsob, ako pomôcť deťom budovať ich povedomie a pochopiť, že mať veľké pocity je bežnou súčasťou bytia človekom.“

Keď deti rastú, je ľahšie povedať, či to naozaj chápú. „Keď sa malé deti vyvíjajú, sú veľmi zamerané na mňa a čo je moje, ale keď sa učia viac o milosti, sú schopné byť viac inkluzívne ostatných vo svojom myslení,“ hovorí Schapiro. „Toto sú rysy, na ktoré sa máte pozerať u dieťaťa. Začnú myslieť na ‚byť v niekom iných topánkach.'“

Prečo by ste mali pracovať na vychovaní milých ľudí

Urobte si rýchly prechádzku na akejkoľvek sociálnej mediálnej platforme a uvidíte, že svet už má svoju podiel nenávisti šíriacich ľudí. Ale okrem toho, že nechcete vychovať ďalšieho, no, hovada, existuje niekoľko osobných a komunitných benefítov, ktoré prichádzajú s byvaním milým.

„Altruizmus je silná sila, ktorú by všetci rodičia mali využívať,“ hovorí Grover, dodávajúc, že deti, ktoré sa zapájajú do altruistických správaní, zažijú nasledujúce:

• Väčší pocit osobnej hodnoty.
• Zvýšená sebavedomosť.
• Pochopenie nespravodlivých sociálnych a ekonomických komplexností sveta.

„Byť altruistický znamená, že deti sa učia, že pravá milosť znamená siahnuť za svoje potreby a prúžiť pomôcť ruku tým, ktorí sú menej šťastní,“ hovorí.

Ako učiť svoje deti byť milé

Miliónová otázka! Hoci najlepší spôsob, ako vychovať milých ľudí, je byť jedným z nich sám, tu je niekoľko praktických spôsobov, ako vniesť milosť do detí:

Pracujte na regulácii svojich emócií

Často vám vyliete hader alebo sa ľahko rozčulíte? Mali by ste na tom pracovať. „Milosť je spojená s našou schopnosťou regulovať svoje pocity, pretože je závislá na schopnosti udržať niekoho iného skúsenosť na mysli, nie len našu vlastnú,“ hovorí Denham. „Ak sme neurobili vlastnú prácu staranlivosti o svoje pocity, môže byť ťažké starať sa o niekoho iného.“

Zapájajte sa do malých aktov milosti

Nemusíte byť Dalai Lama, aby ste učili milosť svoje deti. Malé akty milosti tiež počítajú. „Nechať niekoho vložiť sa pred vás na diaľnici, nechať staršiemu človeku ísť pred vás v dlhej rade v obchode, dať vlastné potreby trochu do strany, aby ste podporili iného – to sú všetky spôsoby, ako ponúknuť zažitú skúsenosť milosti,“ hovorí Denham.

Buďte zdvorilí

„Deti sa užia cez sledovanie správania, takže ak demonštrujete milosť, dieťa si to všimne a napodobí to správanie,“ vysvetľuje Schapiro. „Udržujte očný kontakt pri rozhovore s niekým a nebuďte na telefóne; povedzte ďakujem ľuďom, ktorí pracujú v služobnom sektore; predstavte sa novému susedovi a prineste im zážinok – tieto malé etiketky sú dôležité.“

Čítajte správne knihy

Kristen Mosier, mamička troch detí z Cranford, New Jersey a jedna z zakladateľov Cranford Unity Project, lokálnej organizácie, ktorá pracuje na propagovaní inkluzivity a pomáha posilniť hlasy marginalizovaných skupín, zaisťuje, aby knižnica jej detí bola plná fiktívnych a nefiktívnych kníh s postavami z rôznych pozadí, kultúr a okolností. „Dúfam, že počúvaním o rozmanitých skúsenostiach začnú ceniť a získať empatiu pre každý unikátny príbeh, zároveň si uvedomujú vlastnú emočnú skúsenosť,“ hovorí. „Tieto knihy otvárajú dvere pre dôležité diskusie, ktoré vedú k nárastu ich učenia a porozumenia.“

Starajte sa o seba

„Nezobrazujte len milosť k ostatným; vedzte, ako byť milý aj k sebe samému,“ ukazuje Denham. „Nechanie vašim deťom vidieť, ako sa staráte o seba, pomáha modelovať sebastarostlivosť a sebasočítavosť. Toto začína reflexívnou sebavedomosťou v podobe ‚mal som ťažký deň v práci dnes, čo môžem dnes odložiť?‘“

Zapojte sa

„Pomôžte svojmu dieťaťu zapojiť sa do susedských projektov, ako sú potravinové banky a ďalšie dobrovoľnícke príležitosti, ako podpora recyklácie alebo zber financí pre charitativné organizácie,“ hovorí Grover, dodávajúc, že to môže byť obzvlášť dobrá voľba pre staršie deti, ktoré sa zdá, že minuli loďku.

„Pracoval som s teenagerom, ktorý bol extrémne nerespektujúci voči svojím rodičom a mal toxickú myšlienku nároku. Jeho rodičia boli hlboko zklamané jeho správaním a žiadna menny terapia nevyzerala, že by robila rozdiel,“ pripomína Grover. „Jedného leta ho nútili zobrať prácu pomáhajúcu deťom s ťažkými postihnutiami.“

Grover poznamenáva, že práca zahŕňala prenasanie detí na pláž, držanie ich v vode a pomáhanie im pri jedle. Pri nakupovaní, vysvetľuje Grover, teenagier tolčil deti v vozíčkoch a musel sa manevrovať cez prenavadené obchodné centrá, kde „nikto nezdal, že by mu záleželo“ na tom, ako ťažký je život pre tieto deti.

„To leto ho hlboko zmenilo,“ hovorí Grover. „Plakal v mojom kancelárii o tom, ako nespravodlivý je život pre tieto deti. Nagle mal vďaku za svoj priviligovaný život, rodičovšku hojnosť a svoje zdravie a fyzickú mobilitu – veci, o ktorých nikdy predtým neuvážil. Zral masívne, a skúsenosť zmenila priebeh jeho života.“