• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Je zdieľanie nebezpečné? Čo by ste mali vedieť predtým, ako znova uverejníte príspevky o svojich deťoch online

Ešte predtým, než vaše dieťa dostane vlastný telefón, existuje veľká šanca už majú online prítomnosť vďaka rozkošným fotkám bábätiek, ktoré ste zverejnili na Facebooku, alebo drzým fotkám batoliat, ktoré ste zdieľali na Instagrame.

„Keď rodičia neúmyselne alebo zámerne vytvoria digitálnu dokumentáciu pre svoje dieťa, nazýva sa to zdieľanie – a často sa to stane ešte predtým, než sa dieťa vôbec narodí,“ hovorí Lori Getz, kybernetická edukácia. konzultant a autor „Technologicky zdatnej používateľskej príručky do digitálneho sveta“. „Do tejto kategórie patrí všetko od registrácie darčekov pre bábätká a zadávania termínov pôrodu na webových stránkach až po vytváranie e-mailových účtov pre nenarodené deti a zdieľanie ultrazvukových a novorodeneckých fotografií na sociálnych sieťach. Je to veľa.“

Slovo zdieľanie možno vysledovať prinajmenšom do roku 2012, keď článok vo Wall Street Journal nastolil otázku o „nadmernom zdieľaní“. Zatiaľ čo väčšina mamičiek a otcov má tendenciu myslieť na zdieľanie ako na nahrávanie fotografií svojho 3-ročného dieťaťa v rozkošne nepasujúcom oblečení, Leah Plunkett, prodekanka a profesorka práva na University of New Hampshire a autorka knihy „Shareenthood:Why We Should Think Než sa porozprávame o našich deťoch online,“ uvádza sa v podcaste Care.com Equal Parts, že tieto sladké fotografie a vtipné vtipy sú len „špičkou oveľa väčšieho ľadovca“.

„Zdieľanie zahŕňa aj veci, ktoré robíme s informáciami našich detí prostredníctvom inteligentných zariadení v našich domácnostiach, vzdelávacích aplikácií v ich škole, ako aj rôznymi spôsobmi, akými sa veci nachádzajú na našom tele, v našich domovoch a v našich školách pasívne alebo aktívne zhromažďujú súkromné ​​údaje o našich deťoch, analyzujú ich, konajú na základe nich a opäť ich zdieľajú s tretími stranami,“ hovorí Plunkett.

Nie ste si istí, či by ste mali uverejniť tú vtipnú fotku, na ktorej váš syn prvýkrát skúša mrkvu, alebo ju nechať vo fotoaparáte? Špičkoví odborníci tu zvažujú, ako sa orientovať v ohromujúcom svete zdieľania.

Je nebezpečné zverejňovať fotografie svojho dieťaťa online?

Nebezpečenstvo zdieľania fotografií alebo informácií o vašom dieťati online vrhá pomerne širokú sieť a mnohé riziká sú subjektívne z hľadiska toho, či sú desivé alebo pravdepodobné.

„Existujú rôzne názory na „nebezpečenstvo“, pokiaľ ide o zdieľanie fotografií detí online,“ hovorí Dr. Dipesh Navsaria, docent pediatrie na Fakulte medicíny a verejnosti Wisconsinskej univerzity. zdravie. „Napríklad akékoľvek verejne zdieľané fotografie detí by mohli zbierať jednotlivci, ktorí majú záujem o sexuálne uspokojenie z pohľadu na deti. Podľa tohto argumentu by sme nikdy nemali zdieľať žiadne fotografie detí. To by, samozrejme, eliminovalo potešenie mnohých zo zdieľania fotografií s rodinou a priateľmi.“

Ďalším problémom týkajúcim sa zverejňovania informácií o deťoch na sociálnych médiách (hoci skôr tým, ako deti sociálne médiá využívajú), je únos detí. Výskum však ukázal, že tento druh kriminality je len ťažko odkázaný na internetovú aktivitu.

„Údaje jasne ukazujú, že najväčšie riziko pre deti, pokiaľ ide o únos, zvyčajne predstavujú ľudia, ktorí už dieťa poznajú, a nie obávaný cudzinec ‚tam vonku na internete‘,“ hovorí Navsaria.

Štúdia z roku 2017 zistila, že rodičia boli páchateľmi viac ako 90 % únosov a únosov. Avšak podľa Plunketta existujú dve nebezpečenstvá zdieľania, ktoré sú síce menej závažné, ale sú všadeprítomnejšie.

Nabúranie informácií. Len preto, že vaše dieťa nie je dosť staré na to, aby vedelo hláskovať, bez ohľadu na to, že má svoj vlastný účet na Twitteri, neznamená to, že jeho súkromné ​​informácie nemožno získať.

„Príkladom môže byť hackerova schopnosť získať číslo sociálneho poistenia, ktoré mohlo byť zverejnené pri úniku údajov,“ hovorí Plunkett. „Skombinujte to s ďalšími súkromnými a identifikačnými informáciami o dieťati, ktoré rodičia alebo blízki dávajú do vesmíru, a niekto môže požiadať o úverový produkt alebo službu v mene tohto dieťaťa.“

Predávanie informácií. Rovnako ako sprostredkovatelia údajov – legálne a invazívne – zhromažďujú vaše informácie zo sociálnych médií a predávajú ich tretím stranám, robia to isté pre vaše deti.

„V roku 2018 Centrum pre právo a informačnú politiku na Fordham Law School vykonalo štúdiu, ktorá zistila, že sprostredkovatelia údajov mali informácie o deťoch vo veku 2 rokov,“ hovorí Plunkett. „Dokonca obsahoval informácie o 14- a 15-ročných dievčatách, ktoré potrebovali služby plánovaného rodičovstva. Nepoznáme všetky ich zdroje informácií, ale mali by sme pochopiť, že mnohé z týchto zdrojov sú alebo môžu byť veci, ktoré zdieľajú rodičia a iní blízki.“

Má zdieľanie psychologický vplyv na deti?

Okrem vonkajších rizík spojených so zdieľaním póz môže zverejňovanie fotografií vášho dieťaťa online ovplyvniť ich aj psychologicky – a, žiaľ, môže byť príliš skoro povedať presné dôsledky, pretože je to všetko také nové.

„Sme v novom veku, keď generácia, ktorej rodičia vyrastali na sociálnych sieťach, začína mať deti,“ hovorí psychoterapeut Ali Hamroff z Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Hoci fotografie väčšiny rodičov sú nevinné, je dôležité si uvedomiť, že deti zdieľajú svoje fotografie na sociálnych sieťach svojich rodičov bez súhlasu. Aj keď je to opäť všetko nové, existujú obavy, že zdieľanie môže neskôr narušiť zmysel pre súkromie detí a spôsobiť nedostatok dôvery u ich rodičov.“

Zdieľanie môže podľa Plunketta ovplyvniť aj vnímanie seba samého dieťaťa, pretože jeho identita bola v mnohých ohľadoch vytvorená pre neho.

„Deti by mali mať schopnosť rozvíjať svoju vlastnú identitu vo svete a mať hlúpe, hlúpe, pomýlené a zlomyseľné veci, ktoré robia, dokonca aj tie chyby, ktoré robia, keď starnú, “ hovorí Plunkett. "Namiesto toho robíme opak. Vytvárame digitálny záznam, ktorý prežije oveľa viac ako ten trápny záchvat hnevu, ktorý mali, keď mali 4.“

V akom veku chcú deti súkromie?

Podľa Navsaria neexistuje „magický vek“, kedy by rodičia mali prestať uverejňovať príspevky o svojich deťoch online. Keď však starnú, je úctivé – a podporuje dôveru – opýtať sa pred zdieľaním.

„Každé dieťa sa cíti inak, pokiaľ ide o to, čo sa mu páči, keď sa o ňom podelí, ako aj o tom, kde a ako, takže najlepšie je opýtať sa,“ hovorí. „Možno nechcú, aby ste zverejnili milión fotiek z promócie, ale dovolia vám uverejniť jeden obrázok, ak je to pre vás skutočne dôležité.“

Pre Getza nie je nikdy príliš skoro opýtať sa svojho dieťaťa, či súhlasí s tým, že zdieľate jeho fotografie.

„Rodičia by sa mali opýtať hneď, ako bude dieťa schopné reagovať,“ hovorí. „Spýtal som sa svojej najmladšej, keď mala 2 roky, či by som mohol poslať fotku babke a ona povedala:‚Musím to vidieť, aby som to schválila!‘ Ak sú rodičia vzorom úctivého správania, deti budú nasledovať.“

Aj spôsob, akým zdieľate, môže byť určujúcim faktorom pri rozhodovaní o tom, či by ste mali od svojho dieťaťa získať súhlas.

„Musíte dať dieťaťu právo veta, ak ide o fotku z dovolenky, ktorú idete poslať babke? Nemyslím si to,“ hovorí Plunkett. „Nemali by ste porozmýšľať nad tým, že by ste dali svojmu dieťaťu právo veta, ak si myslíte, že je to roztomilý obrázok v Disney Worlde, ale vy máte stredoškoláka a je naozaj v rozpakoch, ako vyzerá v ušiach Mickeyho Mousea? Áno, dajte im právo veta.“

Môžete niekomu zabrániť v uverejňovaní fotografií vášho dieťaťa?

Aj keď ste sa rozhodli nezanechať svojmu dieťaťu digitálnu stopu, neznamená to, že niekto iný nezanechá. Či už je to škola (ktorá takmer vždy pošle výnimku pred začiatkom roka) alebo rodičia kamaráta vášho dieťaťa, vždy existuje riziko, že fotku vášho dieťaťa zverejní niekto iný. Dobrým spôsobom, ako to zmierniť a získať kontrolu, je hneď od začiatku hovoriť s opatrovateľmi, starými rodičmi a inými rodičmi – aj keď je to nepríjemné – a veci odosobniť.

„V skutočnosti vediem rozhovory a vždy vediem s opatrovateľkami a pestúnkami, ktoré im vysvetľujú, že s deťmi nerobíme sociálne médiá,“ hovorí Plunkett. „Ak to poviete na rovinu, keď sa s niekým prvýkrát stretnete, zvyčajne to bude v pohode. Na ceste to bude ťažšie, ak to začalo [a] musíte to držať na uzde.“

Plunkett tiež odporúča nepríjemným rodičom, aby na túto tému hovorili v širších pojmoch, takže to nebude mať pocit, že by ste odsudzovali alebo ako keby ste ukazovali prstom.

„V dnešnej dobe stačí otvoriť noviny a zaručene budete počuť príbeh o ochrane osobných údajov,“ hovorí Plunkett. „Predstavte to ako bod rozhovoru, aby to nebolo ‚Nepáči sa mi, čo robíte‘, ale namiesto toho:‚Hej, dozvedám sa viac o tom, čo sa deje vo svete. Vďaka tomu mám iný pocit z obrázkov, o ktorých si všetci myslíme, že sú také roztomilé. Môžeme ich jednoducho chytiť?‘“

Sú nejaké platformy skutočne súkromné?

Upozornenie na spoiler:Aj keď máte predvoľby ochrany osobných údajov nastavené na najbežnejších stránkach sociálnych médií, v skutočnosti nie sú súkromné.

„Populárne bezplatné platformy sú väčšinou rovnaké,“ hovorí Getz. „Ak za ich používanie neplatíte, vaše informácie sú ich peňažnou hodnotou. Najlepšie urobíte, ak si vždy prečítate zmluvné podmienky – najmä zásady ochrany osobných údajov – aby ste zistili, ktorá platforma je pre vás najlepšia.“

A aj keď nepoužívate sociálne médiá, vždy existuje možnosť zneužitia informácií. Kľúčom je rozhodnúť sa, čo vám vyhovuje.

„Ak je digitálny, nie je súkromný,“ hovorí Plunkett. „Napríklad mám spustenú textovú niť s dvoma mojimi najlepšími priateľmi, ktorá obsahuje obrázky našich detí, roztomilé anekdoty a anekdoty, v ktorých vyfukujeme paru. Nerobíme to otvorené svetu. Na 1000 % verím svojim dvom priateľom, že to neurobia a nebudú to zdieľať. Mohli by sa metadáta extrahovať z mojej výmeny textových správ? Samozrejme. Mohlo by dôjsť k napadnutiu alebo strate telefónu? Samozrejme. Myslím si, že riziká všetkých týchto vecí sú pomerne nízke, takže mi vyhovuje zdieľanie týmto spôsobom, aby som mohol zostať v kontakte so svojimi priateľmi, ale stále je to zdieľanie.“

Aké otázky by si rodičia mali položiť pred uverejnením?

Podľa Getza a Hamroffa by si rodičia pred zverejnením fotografie alebo príbehu o svojom dieťati na internete mali položiť nasledujúce otázky:

• Som ochotný vzdať sa kontroly nad týmto obsahom? „Hneď ako uverejníte príspevok, už nemáte právo kontrolovať, čo sa stane s vaším obsahom,“ hovorí Getz. „Spoločnosti môžu použiť informácie na dolovanie údajov a vaši priatelia a sledovatelia môžu vždy urobiť snímky obrazovky alebo znova uverejniť alebo retweetovať informácie, ktoré ste zdieľali. Súkromie znamená kontrolu a akonáhle tam niečo dáte, vzdávate sa práva to kontrolovať.“

• Mohol by som chodiť a rozprávať cudzím ľuďom o tejto významnej udalosti? "Ak nechcete, nezverejňujte to," hovorí Hamroff.

• Chcem odo mňa uverejňovať tento príspevok? Ak je odpoveď nie, nezverejňujte informácie o svojom dieťati.

Na záver Hamroff odporúča získať druhý názor.

„Opýtajte sa priateľa alebo svojej polovičky, či si myslia, že je to vhodný obrázok, tweet alebo príbeh, ktorý by ste mali zdieľať,“ hovorí. "Môžu mať inú perspektívu ako outsider."

Je niekedy v poriadku zdieľať?

Zdieľanie môže mať zlý rap, ale môže z neho vzísť aj niečo dobré. Rodičovstvo môže byť zvláštnym a osamelým obdobím, a ako mnohé mamy a otcovia môžu potvrdiť, spojenie počas tohto obdobia je často životne dôležité.

„Nikdy som si nemyslela, že budem mamou, ktorá uverejní fotky svojho bábätka online, ale keď som o druhej ráno dojčila svoju dcéru, tak sa to jednoducho stalo,“ hovorí mama jednej Kristen. Lee z Brooklynu, New York. "Vždy bolo upokojujúce, keď iná mama komentovala môj príspevok a dala mi vedieť, že nie som sám."

Zdieľanie môže byť tiež nesmierne dôležité pre rodiny so zvláštnymi okolnosťami.

„V mnohých prípadoch môžu byť hodnoty pre nás dôležitejšie ako súkromie, napríklad budovanie medziľudských vzťahov a podpora zdravia a bezpečnosti,“ hovorí Plunkett. „Videli sme neuveriteľne silné zdieľanie od rodín, ktoré majú deti so zdravotným postihnutím alebo s oneskoreným vývojom, alebo od rodín, ktorých deti sa stali obeťami násilia so zbraňami. Pre tých ľudí, ktorí sa zapájajú do zdieľania, robia z toho výzvu na zmenu, výzvu na obhajobu.“