• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

6 spovedaní ‚mamin viny‘ a odborné rady, ako zmeniť tento myslenie

Odvtedy, čo som vyzdvihol svojho syna od našej hlídačky a uložil ho spať, viem pomenovať aspoň polovicu dutin vecí, ktoré som urobila „zle“. Mal by som byť prívetivejšia k hlídačke a nie v takej ponáhľe. Mal by som umyť ruky svojmu dieťaťu pred večerou. Ľutujem, že som ho nenútila jesť niečo iné ako hranolky. Cítila som hanbu, keď som videla neporiadok, ktorý sme zanechali v reštaurácii. Domov teraz, mohla som urobiť lepšiu prácu pri čistení zubov. Mala som ho dostať do posteľe skôr. Mala by som pomôcť mu stať sa nezávislejším spaním a nehlboko ho k sebe pri uspaní.

Detská a rodinná psychoterapeutka Veronica Bojerski hovorí, že ako licencovaná profesionálna klinická poradkyňa a majiteľka Season's Practice v Broadview Heights, Ohio, to počúva neustále: „Aj mamy, ktoré vyzerajú, ako keby mali to pohromade, sú všetky horké neporiadky, a všetky sú obrovsky vinné.“

„Počúvam ‚Nie som tam dostatočne. Pracujem príliš veľa,‘ alebo ‚Nepracujem. Nemám peniaze,‘“ hovorí. „Mamy sú vinné za chcenie času pre seba. Sú vinné za stratu trpezlivosti.“

Zoznam, hovorí, pokračuje a pokračuje. Pocity viny a sebahodnotenia, Bojerski hovorí, sú normálne.

„Každá mama ich má,“ hovorí. „Vina je, keď sa cítite zodpovedný za niečo. Je to pocit mal by som, mohol by som, mohla by som.“

Styd, na druhej strane, Bojerski hovorí, „útočí na jadro toho, kto ste. Je to pocit ‚niečo je so mnou zlé. Som zlé.‘ … Keď máte hlboký styd, nemôžete byť zraniteľný. Styd stojí v ceste k rodičovstvu.“

Nižšie, mamy sa spovedajú o tom, čo vnímako ako ich najväčšie rodičovské zlyhania, kým Bojerski važí, ako a prečo by sme mohli myslieť o našich nedostatkoch inak.

1. „Dávam svojmu dieťaťu obrazovku.“

Napriek odporúčaniu Svetovej zdravotnickej organizácie ohľadom času pred obrazovkou, veľa mám nechá svoje malé kukať na TV, tablet alebo smartphone. A ešte, aj keby sme mali svoje dobré dôvody pre to, cítime vinu.

Mama z Durham, Severná Carolina, Christina Riley priznáva, že pred rodičovstvom súdila rodičov, ktorí vytiahli telefóny v reštauráciách.

„Teraz je jediná otázka, ktorú kládem: ‚Dora alebo Bubble Guppies?‘“ hovorí.

„Prisahala som, že moje batôlatko nebude mať žiadny [čas pred obrazovkou], ale ak ideme do reštaurácie alebo som chorá jeden popoludní, ‚Baby Shark‘ je záchranou,“ hovorí Laura Dorwart, mama z Oberlin, Ohio.

Odborné rady, na ktoré sa zamyslieť:

Bod viny, hovorí Bojerski, je, že donúti osobu prehodnotiť svoje správanie.

„Spýtajte sa sami, či skutočne potrebujem zmeniť alebo nie?“ hovorí. „Máme tu skutočne problém? Ak to nie je problém, puste to. Ak je to problém, urobte re-evaluáciu.“

2. „Niekedy ignorujem svoje dieťa.“

My mamy máme veľa na svojom tanieri, okrem matky. A ešte, cítime vinu, ak nejsme matky non-stop.

Mama z Silver Spring, Maryland, Holly Leber Simmons je freelancerka pracujúca z domova a plnočasová starateľka svojho 8-mesiacnej dcéry. Aj keď neustále žonglujú tieto dve roly, Simmons hovorí, že cíti „skutočne vinnú“, keď nevenuje pozornosť svojej dcére.

„Ak dostanem veci hotové, je to jedna vec, ale ak sa len šmajdám na YouTube, potom sa cítim zle,“ hovorí Simmons.

Eloísa Pérez-Lozano de Castelan, mama z Houston, hovorí, že cíti tiež obrovskú vinu, keď robí niečo pre seba, keď nerobí príkazky, varí a/alebo hrá s vlastným synom.

„Snažím sa rozprávať sa z viny, pripomínajúc si, že potrebujem čas pre mňa, aby som bola lepšia mama a že on musí byť v poriadku s hraním sám, (čo je) pretože obe sú pravdivé, ale nenávidím ten prvý úder viny, ako keby som ignorovala svoje dieťa,“ hovorí.

Odborné rady, na ktoré sa zamyslieť:

„Toto je niečo, s čím sa veľa ľudí trápi,“ hovorí Bojerski. „Ako mama, sa tiež zhodujem.“

Riešenie, ktoré Bojerski ponúka svojim zaneprázdneným pacientom: „Uistite sa, že dávate svojmu dieťaťu 15 minút autentického spojenia deň. Len 15 minút je to, čo to berie.“

3. „Nemám radi hrať s mojim dieťaťom.“

Máme iné veci, ktoré nás odvážajú od našich detí. Môže to byť aj fakt, že nám je ťažké sa pripojiť na ich úrovni.

Emily Farmer Popek, mama z Oneonta, New York, priznáva, že nehraje často so svojím 7-ročným dieťaťom, pretože to nerobí radi.

„Lámie mi srdce, keď ťažko prosí: ‚Nechceš sa hrať so mnou, mami?‘ Ale … ja nechcem,“ hovorí.

„Nemám nulovú schopnosť robiť hry s loutkami,“ priznáva Danielle Boudreau, mama z Halifax, Nova Scotia. „Opravďujem to tým, že nie je moja práca ju zabávať. Ona sa musí naučiť zabávať sa sama.“

„Nemám radi hrať s mojimi deťmi. Mohla by som ešte povedať, že to nenávidím,“ priznáva jedna mama, ktorá chce zostať anonímna. „Cítim veľkú vinu nad tým, ale ja len … nechcem.“

Odborné rady, na ktoré sa zamyslieť:

„Je to ako cvičenie,“ hovorí Bojerski. „Niektorí ľudia to milujú, iní sa musia prinútiť prejsť cez to. Dajte svojmu dieťaťu 15 minút deň.“

4. „Nie som dokonalá.“

Byť mama je najťažšia práca na Zemi. Prečo sme tak kritické k sebe samej za to, že nedávame 110 % seba, 110 % času?

Keď ide o mamu vinu, zoznam Milwaukeej mamky Alexandra Rosas je dlhý: „Nečistím ako by som mala. Nevarím dostatok jedál, ako by som mala. Nerobím dostatok vonkajších aktivít s deťmi, ako by som mala.“

Claire Zulkey, mama z Evanston, Illinois, spovedá, že ani ona nie je super mama. Po dlhom dni rodičovstva priznáva, že niekedy „vybehne z benzínu.“ Zulkey cíti zle, hovorí, „pohnúť [svojich detí] do posteľe, namiesto všetkých rozprávaní a rozhovorov a času piesní, ktoré myslím, že ‚dobré mamy‘ užívajú.“

Odborné rady, na ktoré sa zamyslieť:

„Spoločnosť nám hovorí, že máme robiť a byť všetko – s veselým postojom,“ hovorí Bojerski. „Keď nežijeme podľa toho, myslíme, že máme nervový zhroucenie.“

Zvážte namiesto toho, hovorí, že „je to normálna reakcia na nereálné požiadavky.“

Riešenie tu, hovorí Bojerski, je delegovanie.

„Všetci ostatní okrem mamy musia dať z seba viac – a mama musí znižovať svoje očakávania,“ hovorí.

5. „Kričim na svoje deti.“

Poďme k veci: Deti nie sú ľahké. A ako rodičia, my všetci máme svoje momenty.

Mama z Bostonu Colleen Temple hovorí, že cíti svoj najhorší, keď stráca trpezlivosť a kričí.

„Nenávidím, keď to robím a bijem sa nad tým,“ hovorí Temple.

Leigh Ann Torres, mama z Austin, Texas, tiež sa spovedá: „Strácam trpezlivosť viac, ako by som chcela, ako moja mama. Rozdiel je, že my o tom hovoríme a som ochotná priznať, keď sa mýlim.“

Odborné rady, na ktoré sa zamyslieť:

„Ospravedlňte sa, ale neprehanajte s ospravedlňovaním, pretože strata trpezlivosti je normálna,“ hovorí Bojerski. „Nie ste neadekvátni.“

6. „Moje deti prežili nepriaznivosť.“

Všetci chceme chrániť svoje deti pred trápením. Aj keď to nie je možné, obvinenia sami seba.

Keď Katie Mullins, mama z Evensville, Indiana, prežila mŕtvicu, hovorí, že ľutuje, že to bola jej svodka, ktorá ju našla.

„Už bola nútená dorieť rýchlo,“ hovorí Mullins. „Naše prvé manželské Vianoce boli v hoteli, lebo nám zhorel dom. Máme neustále zdravotné a stabilitné problémy odvtedy.“

Hoci Mullins vie, že ani jej zdravotné problémy ani požiar neboli jej vina, hovorí, „Cítim tak vinnú, že jej život bol nič iné ako chaos.“

Odborné rady, na ktoré sa zamyslieť:

Ak zostanete otvorené a zvládnete nepriaznivosť s gráciou, Bojerski hovorí, „to buduje odolnosť a stáva sa silou.“

„Nepriaznivosť učí naše deti byť súcitné a empatické,“ hovorí Bojerski. „Život vám dáva viac. Možno nie. Ale ak áno, vaše dieťa cvičilo tie svaly.“

Záverečná línia

„Vina je taký univerzálny problém prenášaný v rodinách, a nie je potrebná,“ hovorí Bojerski. „Ak sa obsedáme nad vecami a cítime vinu, to je to, čo učíme svoje deti robiť.“

Namiesto toho, Bojerski nás povzbudzuje veriť, že my všetci máme príležitosť učiť sa cez rodičovstvo. Namiesto držania sa pocitov viny, stydy a sebahodnotenia, hovorí, „my mamy všetky potrebujeme priznať, že sme ľudské bytosti a že nie sme dokonalí. Ukážte svojim deťom príkladom, ako pustiť.“