• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako vychovať nenásilné dieťa

Ako vychovať nenásilné dieťa

Kedykoľvek ma niekto spýta, čo je iné na deťoch dnes v porovnaní s tridsať rokmi dozadu, keď som začal pracovať s deťmi, ihneď odpoviem: hnev. Máme toľko nahnevaných detí, a mierna hnevu je oveľa intenzívnejšia. Sú deti, ktoré sú nahnevané každý deň svojho života. Vstávajú nahnevané, idú do školy nahnevané, a idú spať nahnevané.

Keďže deti dobre nevládnu hnev, hnev často vedie k konfliktom s bratrami a sestrami, vršnjakmi, rodičmi, učiteľmi a autoritnými osobami. Keď konflikty nie sú riešené, hnev sa môže premeniť na agresiu, pomstu a násilie. Spôsob, akým sa dnešné deti reaguju s pomstou a násilím, je viac nadmerný, krutý a brutálny. Pred tridsať rokmi bol najnáročnejší násilný čin, ktorý by sme videli v škole, občasná drážka, ktorá mohla mať za následok pár modrých očí. Dnes deti používajú nože, pistoly a aj bomby na vyjadrenie násilia. Hnev je primárnym dôvodom nadmerného násilia u našich detí.

Krátky prehľad hnevu

Hnev existuje u každého. Občajavý hnev je normálny; chronický hnev nie. Chronický hnev môže zničiť vzťahy. Chronický hnev môže poškodiť naše duševné a fyzické zdravie. Typicky agresia, pomsta a násilie nastávajú, keď hnev sa stane chronickým. Účelom tejto kapitoly je pomôcť vám učiť vaše deti, ako riadiť svoj občasný hnev a zabrániť mu, aby sa stal chronickým.

Je užitočné myslieť na hnev ako na sekundárnu emóciu. Niečo sa stane, čo vás rozprestaví, a potom sa zhniete. Niečo sa stane, čo aktivuje hnev. Ako rodičia, naše deti nás môžu sklamat alebo frustrovať, a my sa zhnieme. Môžeme sa zhnieti, keď naše deti neposlúchajú, odporujú, alebo hovoria nazpäť. Dieťa môže zažiť dráždenie, zranenie, neúspech, alebo zamietnutie a zhnietie sa. Mnohé deti sa zhnevajú, keď nedostanú to, čo chcú, alebo keď veria, že niečo je nespravodlivé. Tieto počiatočné, aktivujúce udalosti sa nazývajú spúšťače. Všetci máme vlastnú unikátnu sadu spúšťačov. Môj hnev ešte môže byť spustený, keď vidím dieťa, ktoré šikana mladšie dieťa.

Hnev je súčasťou nášho temperamentu – nášho celkového nálady alebo dispuesto. Temperament je vrodzený. Niektorí rodičia majú hnev, ktorý je ľahšie spustiteľný, a niektoré deti tiež.

Hnev je tiež naučený. Keď deti žijú s rodičmi, ktorí sú nahnevaní, deti sa učia byť nahnevané. Keď dieťa vidí rodiča, ktorý vystupuje svoj hnev kričom alebo úderom, učí sa, že je v poriadku kričať a biť, keď ste nahnevaní.

Ako tak veľa detí sa stáva nahnevaných? Existuje niekoľko faktorov. Dnes je viac nahnevaných dospelých v našom svete. Silničná zlosť bola neznáma pred tridsať rokmi. Viac nahnevaných dospelých znamená viac nahnevaných detí. Niektoré deti sú nahnevané, pretože boli príliš trestané alebo trestané nespravodlivo. Keď deti žijú v nákladnom alebo kritickom dome, stávajú sa nahnevanými z dôvodu pocitov úžasu a beznádeje. Mnohé deti sú nahnevané z dôvodu predlženej smútku alebo nešťastia. To môže viesť k depresii, ktorá je hnev smerovaný vnútro. Deti sú nahnevané z dôvodu rozvodu. Mnohé deti rozvedených rodičov sa stávajú nahnevanými, pretože sa cítia osamelé alebo opustené. Nemajú pevnú väzbu s dospelým alebo so svojou rodinou.

Učenie riadenia hnevu

Učte svoje deti rozpoznať a regulovať svoj hnev. Učte ich, ako hnev ovplyvňuje ich telo. Keď ste nahnevaní, vaše srdce bieha rýchlejšie. Môžete dýchaťťažko. Vaše svaly tváre sa cítia napnuté. Vaše oči sa môžuuzatvárať. Vaše telo je natvrdo. Môžete stlačiť pästi. Môžete cítiť túžbu kričať alebo biť.

Učte svoje deti, že je normálne cítiť hnev, najmä ak niekto zranil vaše pocity. Môžete chcieť sa pomstiť, ale biť sa alebo hádkať nevyrieši problém; myslieť a hovoriť sú lepšie spôsoby. Povedzte svojmu dieťatu,

"Keď si nahnevaný na niekoho, môžeš myslieť na to, že ho udeříš. Cítiš, že chceš ublížiť, lebo urobil niečo, čo ťa zranilo. Kedykoľvek sa pomstíš niekomu, pretože si nahnevaný, nie je to dobré riešenie. Keď sa cítiš nahnevaný, najlepšou vecou je povedať niekomu. Povedz niekomu, komu dôveruješ. Hovor s tvojim otcom alebo so mnou. Hovor s učiteľom alebo dobrým priateľom. Keď hovoríš o hneve, pomáha ti cítiť sa lepšie."

Učte svoje dieťa stratégie na ukládanie a presmerovanie seba, keď sa zhnietie. Vyberte čas, keď je vaše dieťa klidné a prijímavé. Neskúšajte učiť ukládacie techniky, keď je vaše dieťa uprostred hnevuej výbuchy. Cvičte techniky ako hlboké dýchanie, počítanie do desať, hranie s obľúbenou hračkou, alebo ísť do svojej izby a odpočívať alebo počúvať uvoľňujúcu hudbu. Keď sa vaše dieťa zhnietie, použite verbálnu pripomienku alebo signál, aby mu pomohli sa ukladnúť.

Jordan sa často zhnevala, keď nedostala to, čo chcela. Mark naučil Jordanu, ako používať hlboké dýchanie na ukládanie. Mark začal povedaním Jordane, že hlboké dýchanie je nápad, ktorý mnohí dospelí používajú na ukladanie. Potom jej ukázal, čo robiť. Položil ruku na hrudník a urobil dva hlboké vdechy. Jordan urobila to isté. Keď Mark videl Jordanu, že sa rozprestavuje, signalizoval jej položením ruky na hrudník a hlbokým vdechom. To pomohlo Jordane si pripomenúť používať hlboké dýchanie na ukladanie.

Wendy tiež naučila Connera používať dýchanie na kontrolu svojho temperu. Vedela, že robí pokrok, keď sa jednoho dňa Conner ozval: „Mami, zhneváš sa. Vezmi niekoľko hlbokých vdechov.“

Hranie úloh je vynikajúci spôsob, ako cvičiť riadenie hnevu. Požiadajte svoje dieťa, aby si predstavilo situáciu, ktorá ho zhnevá. Burcajte možné riešenia. Potom zahráte situáciu. Často hovoríme svojim deťom, aby odišli a ignorovali ostatných, ktorí ich dráždia alebo sa snažia zhnietich. Odísť nie je ľahké. Vyžaduje cvičenie. Edward použil hranie úloh, aby pomohol Charlesovi naučiť sa riadiť svoj hnev, keď ho jeho priatelia dráždia.

Arthur (Edward): „Aký škaredý tričko. Kúpila ti ho tvoja sestra?“
Charles: „Je mi ľúto, že sa ti nepáči. Kúpil som ho, a páči sa mi.“
Arthur: „Vyzerá ako tričko mojej sestry.“
Charles: „Páči sa mi.“
Arthur: „Je škaredé.“
Charles: „Idem na ihrisko. Uvidíme sa neskôr.“ (Charles odchádza.)

Možno budete musieť cvičiť hranie úloh niekoľko rôznych situácií. To pomáha deťom preniesť to, čo sa naučili hraním úloh, do reálného sveta. Hranie úloh funguje s akýmkoľvek vekom dieťaťa. Malé deti to volajú predstavovanie. Po každom hraní úloh pochvalte svoje dieťa za úsilie a túžbu sa naučiť riadiť hnev.

Učte svoje deti učiť sa zo svojho hnevu. Hovorte s deťmi po epizóde hnevu. Uistite sa, že počkáte dostatočne dlho, aby vaše dieťa bolo pripravené hovoriť a počúvať. Mnohí rodičia sa chcú pichnúť do toho, kým je dieťa ešte nahnevané. To by mohla byť chyba, lebo by to mohlo znovu zapáliť hnev. Môže byť užitočné povedať: „Daj mi vedieť, kedy budeš pripravený rozprávať o tom.“

Začnite rozhovor pýtaním na dieťa, aby sa spomínalo na to, čo sa stalo, aby sa hnev spustil: „Čo ťa trápi?“ S staršími deťmi môžete skutočne označiť toto ako spúšťaciu udalosť. Potom sa pýtajte dieťa, prečo spúšťač spustil hnev: „Vieš povedať, prečo ťa to toľko rozprestavilo?“ Ak vaše dieťa má ťažkosti použiť slová na popis toho, čo sa stalo, môžete chcieť ponúknuť niektoré nápady: „Znie to tak, ako keby si sa cítil vylúčený z hry.“

V niektorých prípadoch môžete chcieť sa spýtať, či bol hnev užitočný: „Pomohlo ti zhnevanie cítiť sa lepšie? Zmenilo zhnevanie to, čo sa stalo?“ Nakoniec chcete hovoriť o alternatívach: „Čo iné si mohol urobiť?“ „Čo si urobil predtým, čo mohlo fungovať lepšie?“ Pre väčšinu detí je len hovorenie o hneve užitočný spôsob učenia sa riadenia hnevu.

Otec: „Chcel by som o tom porozprávať teraz.“
Nick: „O čom?“ Otec: „O tom, čo sa stalo a čo ťa tak zhnevilo. Môžeš mi povedať, čo sa stalo, prosím?“
Nick: „Zhneval som sa, lebo si vzal moje CD bez pýtania.“
Otec: „Tvoj brat si vzal tvoje CD, a ty si sa zhneval.“
Nick: „Áno.“
Otec: „Môžem to chápť. Pomohlo zhnevanie?“
Nick: „Fakt nie. Len sa dohadli.“
Otec: „Vieš si predstaviť niečo iné, čo si mohol povedať?“
Nick: „Nie!“
Otec: „Ja by som povedal: ‚Fakt ma trápi, keď si berieš moje veci. Prosím, pýtaj sa nabudúce.‘ Môžeš to skúsit?“
Nick: „Neviem, či to pôjde.“
Otec: „Ak to skúsiš nabudúce, budeš vedieť. Znie to lepšie ako hádka!“

Mnohé deti majú ťažkosti použiť slová na popis toho, ako sa cítia. Učte svoje deti vyjadrovať sa kresbami. To pomáha mladým deťom začať. Keď majú obraz, môžete sa pýtať na udalosti a pocity.

Susan nechala Jacka pozovať pre niekoľko obrazov. Na jednom by sa usmieval, na inom skvrátil, na inom urobil nahnevanú tvár. Potom Susan nakreslila teplomer na veľkom grafe. Označila teplomer zhora dole: klidný, rozprestavený, nahnevaný, horúci, a kypiace. Naučila Jacka vybrať obraz, ktorý ukazoval jeho pocity, a potom ho umiestniť na teplomer. To umožnilo Jackovi vyjadriť sa a dalo Susan nástroj na začatie hovoru s Jackom o jeho hneve. Obrázky a slová sú vždy lepšie ako bičovanie.

Staršie deti môžu použiť denník na reflexiu svojho hnevu. Učte ich zapisovať, čo sa stalo, ako sa zhnevili, a čo urobili po tom, ako sa zhnevili. To pomáha deťom vidieť vzory spúšťačov a reakcií.

Žiadna z týchto návrhov nebude fungovať, pokiaľ nebudete modelovať a cvičiť riadenie hnevu sami. Nemôžete len povedať deťom, čo majú robiť. Musíte im to ukázať. Musíte byť žijúcim príkladom. Vaše deti sa naučia riadiť svoj hnev sledovaním spôsobu, akým vy riadite svoj hnev.

Pre väčšinu rodičov sú zvyky hnevu naučené. Spôsob, akým riadite svoj hnev, je súčasťou vášho rodičovského štýlu a niekedy je ovplyvnený vaším temperamentom. Niektorí rodičia potlačujú svoj hnev a nechávajú ho variť, kým neprevarí, a potom explodujú pre malé nesprávne správanie. To matie deti; nikdy nevedia, kedy vyletíte. Niektorí rodičia vetrá svoj hnev „vystrelovaním“ pri každej príležitosti. To môže niekedy fungovať, neustálé kričanie učí deti len zostať z vašej cesty. Deti sa učia, že kričanie, škripanie a dospelé tantrumy sú spôsob, ako ovládať. Žiadny z týchto štýlov neučí vaše deti dobré stratégie riadenia hnevu.

Rodičia, ktorí sú úspešnými manažérmi hnevu, sú dobrými modelmi pre svoje deti. Naučili sa riešiť hnev spôsobom, ktorý je konštruktívny, nie deštruktívny. Naučili sa uznávať svoj hnev a potom ho používať na riešenie problému alebo zlepšenie situácie. Rodičia, ktorí riadia svoj hnev, sú vedomí svojich spúšťačov, a plánujú predchádzať tymto udalostiam, aby sa nestali tlačidlami.

Frustrácia je bežným rodičovským spúšťačom. Pracujeme tvrdý každý deň, aby sme poskytli deťom pekný domov a bezpečnú budúcnosť, a ešte smetie tam stojí už dni. Môžete povedať: „Som rozprestavený, že smetie ešte je v kuchyni. Požiadal som ťa, aby si ich včera vyviezol. Prosím, urob to teraz, predtým, ako to стане väčším problémom pre nás oboch.“

Hádky sú ďalším bežným spúšťačom. Keď zistíte, že ste nahnevaní a hádáte sa, okamžite sa stiahniete: „Toto nepomáha. Zhnevujem sa na toto. Idem riešiť seba, a potom sa vrátim riešiť teba.“ Tento prístup necháva vaše deti vedieť, že ste seriózni vzhľadom na situáciu, ale že kontrola vášho hnevu je to, čo potrebujete urobiť ako prvé. Vaše deti sa tiež naučia, že keď sa vrátite, budete rozumnejší a menej emočný.

Neberte hnev vášho dieťa osobne, aj keď je nahnevaný na vás. Keď vaše dieťa úderne vyskáče na vás v hneve, zostajte klidní. Odídite, ak je to potrebné. Toto nie je ľahké. Ak sa zhniete v návrate, nastavujete vzor moci a kontroly, a vaše dieťa môže potom hľadať pomstu tým, že sa stane ešte nahnevanejším.