• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Počúvajte, hľadajte správu a určujte potreby svojho dieťaťa

Prečo sa vaše dieťa správa nesprávne?

Počúvajte, hľadajte správu a určujte potreby svojho dieťaťa

Prvok číslo 10 z 12 disciplinárnych prvkov je pochopiť nesprávne správanie. Vezmite si to od odborníkov, každé zlé správanie má svoj dôvod a keď prídete na príčinu, ste viac ako na polceste, aby ste to zastavili. Dobre. Prečo sa teda vaše dieťa správa zle?

Zhromažďovanie informácií prostredníctvom proaktívneho počúvania

Vezmite svoje dobré, ale neslušné dieťa nabok, zhlboka sa nadýchnite a vypočujte si jeho stranu príbehu. Chcete počuť o tom, čo sa dialo, keď k incidentu došlo, čo sa stalo predtým a potom a ako sa k tomu cíti.

Efektívne počúvať – najmä keď vás rozrušili znepokojujúce správy – je veľmi ťažké. Deti sú často opak jasné (často nerozumejú svojim činom, sami sebe). Počúvanie si vyžaduje prax a väčšina z nás nemá veľa skúseností. Neočakávajte dokonalosť, keď to prvýkrát vyskúšate. Cvičenie a odhodlanie sú kľúčom.

Tu je „riadená“ technika počúvania nazývaná proaktívne počúvanie vyvinutý odborníkom na komunikáciu Williamom Sonnenscheinom. Vyžaduje si to aktívne počúvanie o krok ďalej a je to najužitočnejšie, keď existujú konkrétne informácie (napríklad prečo Tommy ostrihal svojej sestre všetky vlasy), ktoré musíte vyvolať.

Pri aktívnom počúvaní ste vy, poslucháč, v pasívnej úlohe. Pri proaktívnom počúvaní vediete vy, poslucháč, priebeh rozhovoru kladením relevantných, skúmavých otázok. Pamätajte však, že je to stále počúvanie (skôr ako rozprávanie), čo znamená, že vašou úlohou je počuť, čo vaše dieťa hovorí, nie kontrolovať obsah. Tu je niekoľko dôvodov, prečo vyskúšať proaktívne počúvanie:

• Na získanie a udržanie konverzácie na správnej ceste. Ste na honbe za informáciami a vaše dieťa nemusí vedieť, čo je dôležité povedať. Ako efektívny proaktívny poslucháč (tichý a nenápadný) môžete jemne nasmerovať konverzáciu na dôležité témy.

• Aby ste sa ponorili hlbšie do hĺbok detailov. Vaše dieťa môže zamlčovať dôležité fakty, pretože nevie, čo potrebujete počuť. Alebo sa možno pokúša skryť informácie (ten malý podvodník!). Položením správnych otázok sa môžete prepracovať do hlbokých detailov.
• Aby ste pomohli svojmu dieťaťu vyjadriť sa. Keď ho nasmerujete svojimi otázkami, počujete, čo sa snaží komunikovať, a on (bonusové body!) môže začať lepšie chápať svoje vlastné myšlienky a pocity týkajúce sa incidentu.

pripravený? Tu je postup:

• Položte otázku s otvoreným koncom. Na najlepšie proaktívne otázky počúvania sa nedajú ľahko odpovedať jednoduchým áno alebo nie. Povedzte napríklad, že sa snažíte pochopiť, prečo Tommy odrezal Belinde vlasy pri korienkoch. Môžete sa opýtať:„Čo si cítil predtým, ako si ostrihal Belindu?“
• Nereagujte na odpoveď! Povedz, že Tommy hovorí:"Bol som naozaj šťastný, pretože som sa jej chcel vrátiť a vedel som, že toto ju rozplače." Nie zastavte „cvičenie“, aby ste mohli súdiť alebo kritizovať – neskôr na to budete mať veľa času. Nepomôže vám kričať:„Bol si šťastný rozplakať ju? Ty necitlivý malý-“ Počúvaj ticho. Nechajte dieťaťu čas na úplné dokončenie.
• Získajte viac informácií. Počas počúvania nájdite vodítko k oblasti, o ktorej máte pocit, že ju treba preskúmať, a položte ďalšiu otázku o tom, čo bolo povedané. "Čo si sa jej chcel vrátiť?" Teraz získavate nejaké informácie. (Hej, toto nie je koniec, nemôžete nechať Tommyho vrátiť sa k strihaniu vlasov – ale to je jediná časť, ktorou sa tu zaoberáme – aspekt zhromažďovania informácií.

Pozrite sa na dynamiku rodiny

Proaktívne počúvanie je jedným zo spôsobov, ako zistiť, čo sa deje s vaším dieťaťom. Ďalším spôsobom je pozrieť sa na dynamiku vašej rodiny. Čo sa stalo medzi vami a vaším dieťaťom? Medzi vaším dieťaťom a zvyškom rodiny? Medzi vami a vaším partnerom a ostatnými členmi rodiny? Napätie v rodine sa často prejavuje zlým správaním. (Pre učiteľov sa stalo takmer klišé pýtať sa rodičov:„Deje sa niečo doma?“ vždy, keď sa dieťa správa nesprávne. Je to však klišé založené na realite.)

Hľadajte správu za akciou

Keď sa snažíte porozumieť svojmu dieťaťu, je dôležité pozrieť sa trochu hlbšie na základné motivácie vášho dieťaťa. Keď prechádzate procesom reakcie na zlé správanie, premýšľajte o incidente a o tom, čo by to mohlo znamenať pre vaše dieťa a pre vaše dieťa. Psychiater Rudolf Dreikurs vyvinul dôležitú teóriu vývoja dieťaťa založenú na jeho viere, že dieťa, ktoré sa správa zle, je odrádzané a zároveň verí, že mu chýba význam a že doňho skutočne nepatrí. Samozrejme, môže to byť dieťaťa vnímanie, ale hej, dôležité je vnímanie.

Štyri nesprávne ciele nesprávneho správania

Jane Nelson, autorka mnohých úžasných kníh o pozitívnej disciplíne, prijala Dreikursov objav, že nesprávne správanie dieťaťa je založené na jednom zo štyroch chybných cieľov:neprimeraná pozornosť, moc, pomsta a vzdanie sa, a vytvorila mocný nástroj na efektívne reagovanie. Nelson píše, že každé zlé správanie je spôsob, akým dieťa hovorí:„Som dieťa a chcem k nemu patriť.“

Tu je upravená verzia nástroja Jane Nelsonovej na pochopenie a reagovanie na nesprávne správanie. Keď sa budete pozorne zaoberať zlým správaním svojho dieťaťa, aplikujte ho na kategórie nižšie, aby ste zistili, ktorý „cieľ“ sa vaše dieťa snaží dosiahnuť.

Správajte sa slušne!

Pristihli ste sa niekedy, ako vrčíte:"Potrebuješ výprask, mladý muž?" Ak áno, zvážte, čo môže vaše dieťa skutočne potrebovať:pozornosť? náklonnosť? nezávislosť? pestovanie? limity? súkromie? zodpovednosť?

Pomýlený cieľ dieťaťa:Neprimeraná pozornosť

Ak sa vaše dieťa správa alebo vás obťažuje kvôli neprimeranej pozornosti, hovorí:„Všimnite si ma! Zapoj ma do svojho života!" Metódy, ktoré volí, však skôr spôsobia, že sa budete cítiť naštvaní, znepokojení a vinní. Môžete zistiť, že svoje dieťa prehovárate alebo jednoducho preň robíte veci, ktoré môže robiť ono samo.

Dieťa, ktoré hľadá nenáležitú pozornosť, verí, že patrí a je dôležité, len keď si ho všimnú alebo keď sa mu dostane špeciálnej pozornosti.

Treba si ju všímať a zapojiť. Pomôžte jej tým, že jej dáte istotu a okamžité presmerovanie. Dajte jej užitočné úlohy, povedzte jej, že ju máte radi, ale ste zaneprázdnení a dohodnite si s ňou špeciálny čas (a dodržujte ho!). Dotknite sa jej bez slov, aby ste jej ukázali, že ju milujete, ale nedá sa rozptýliť. Buď pevný.

Cieľ dieťaťa:moc

Dieťa hľadajúce moc sa snaží povedať:„Dovoľte mi pomôcť! Daj mi na výber!" Ak vás však niekto (vrátane vášho dieťaťa) vyzýva na boj o moc, budete sa cítiť vyzvaní, vyprovokovaní, ohrození a možno aj porazení. Môžete bojovať, pristihnete sa, že si myslíte:„Toto ti neprejde!“, chcete urobiť dieťa sa správa, alebo sa podvolíte a vy sa budete cítiť zastrašene a bezmocne. Pravdepodobne na hrozbu zareagujete tak, že budete chcieť dokázať, že máte pravdu.

Dieťa, ktoré hľadá moc, verí, že patrí len vtedy, keď to má pod kontrolou. Je to dieťa na misii:dokázať že mu nikto nemôže šéfovať.

Toto dieťa potrebuje, aby ste sa stiahli z priameho konfliktu, upokojili sa, boli „dospelí“, nechali ho, aby vám pomáhalo s úlohami, ponúkali obmedzené možnosti a uznali, že nemôžete ho ovládať (ani vás nemôže ovládať). Toto dieťa potrebuje stanoviť limity a pevnosť okolo limitov – ale urobte to láskavo! Nevstupujte na návnadu!

Pomýlený cieľ dieťaťa:Pomsta

Dieťa túžiace po pomste sa vám naozaj snaží povedať:„Bolí ma to! Pomôž mi, bolí ma to!" Dieťa, ktoré bolo zranené, sa môže pokúsiť oplatiť alebo „vrátiť“ vám alebo iným. Môžete sa cítiť sklamaní, zranení, neveriaci alebo dokonca znechutení zo správania. Môžete sa pokúsiť vrátiť dieťaťu – odplatiť sa – alebo cítiť stratu kontroly a zúfalstvo:„Ako si mi to mohol urobiť?“

Dieťa, ktoré sa chce pomstiť, ubližuje a neverí, že k nemu patrí, preto chce, aby sa ostatní cítili ako ona. Neverí, že je dobrá, neverí, že by ju niekto mohol mať rád alebo milovať. (Pravdepodobne sa nemá rada ani nemiluje.)

Vašou úlohou:vyhnúť sa trestu a odplate, preukázať pochopenie a empatiu, porozprávať sa s dieťaťom o jej zranených pocitoch, ospravedlniť sa. Podporte jej silné stránky. Dovoľte jej, aby vyjadrila svoju bolesť. Snažte sa to nebrať osobne.

Je to dobrý nápad!

V rôznych časoch môže to isté dieťa vyjadriť rôzne „chybné ciele nesprávneho správania.“

Pomýlený cieľ dieťaťa:vzdať sa

Dieťa, ktoré sa vzdáva, hovorí:„Ver vo mňa. Nevzdávaj sa ma." Keď sa dieťa vzdá, skončí, nesnaží sa a pasívne sa pohybuje životom, vy sami sa môžete cítiť beznádejne, zúfalo, sklamane a nedostatočne ako rodič. Môžete reagovať tak, že pre dieťa urobíte všetko, nebudete nič očakávať alebo vyjadríte svoje sklamanie.

Dieťa, ktorého chybným cieľom je vzdať sa, neverí, že patrí, myslí si, že je beznádejné a neschopné, a snaží sa presvedčiť všetkých ostatných o týchto „faktoch“.

Musíte mu ukázať svoju vieru v neho. Začnite v malom a robte malé kroky. Ukážte mu, ako robiť veci. Podporte akúkoľvek snahu. Podporujte pokrok. Buďte jeho spojencom, jeho šampiónom, jeho roztlieskavačkou. Užite si ho a verte mu.

Mnoho nesprávneho správania, mnoho dôvodov

Nesprávne správanie vášho dieťaťa môže byť vyvolané jeho potrebou dosiahnuť jeden zo „štyroch chybných cieľov nesprávneho správania“. Môže mať aj iné dôvody:

• testovanie
• uloženie tváre
• hľadanie rešpektu
• potrebujú väčšiu nezávislosť
• vyhýbanie sa nepríjemným alebo desivým úlohám
• prežíva chvíľku bezmyšlienkovitosti alebo nemá jasno v tom, ako jej činy ovplyvňujú ostatných
• vyjadrenie vážneho emocionálneho problému

Nech už je dôvod akýkoľvek, vašou úlohou je analyzovať situáciu a pokúsiť sa ju riešiť pozitívnym, netrestajúcim spôsobom. Pamätajte, že trest je krátkodobý a v konečnom dôsledku neúčinný spôsob, ako sa vysporiadať so zlým správaním.

Je to dobrý nápad!

Staré príslovie hovorí, že cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami. Vždy som hovoril, že taká je aj cesta do neba.

Slová pre rodiča

Pozitívny úmysel je základný pozitívny význam akéhokoľvek konania. Je to teória (vyvinutá Donom a Jeanne Eliumovou), ktorá predpokladá, že ľudia to myslia dobre a snažia sa o to najlepšie.

Rešpektujte pozitívny zámer

Rodičovstvo je skutočne ťažké; vyzýva všetkých vaše zdroje a vyžaduje, aby ste boli tým najlepším, najušľachtilejším a najmúdrejším človekom, akým môžete byť.

Vašou výzvou je pokúsiť sa porozumieť svojmu dieťaťu a správať sa k nemu tak, ako by ste chceli, aby sa správali k vám v rovnakom čase, keď sa k vám správa horšie ako odporný chrobák lezúci po podlahe. Keď dupe a kričí, vašou úlohou je modelovať vhodné správanie. Časť vašeho vhodným správaním môže byť vyjadrenie toho, ako vás hnevá, keď sa k vám správajú ako k škaredému chrobákovi, a trvať na lepšom zaobchádzaní.

ako to robíte? Ak by to bolo naozaj jednoduché, nečítali by ste o tom žiadnu knihu. Jedným zo spôsobov, ako splniť túto náročnú výzvu, je hľadať a ctiť si vo svojom dieťati pozitívny zámer.

Jane Nelson a Rudolf Dreikurs predpokladajú, že za zlým správaním dieťaťa je vždy odkaz o potrebe. Jeanne Elium a Don Elium, autori knihy Raising a Son, Raising a Dcéra a Raising a Family, ísť ešte ďalej. Učia rodičov, že deti majú vždy pozitívny zámer – základný pozitívny význam – aj keď sa správajú zle. Nájdenie pozitívneho zámeru v negatívnom správaní vám môže pomôcť s úrovňou vašej vlastnej frustrácie a pomôže vám cítiť sa priateľskejšie voči vášmu dieťaťu.

Tu je príklad pozitívneho úmyslu:

Maya bola príliš stará na to, aby hádzala jedlo na zem. Mala takmer päť rokov. No keď sa jej niečo nepáčilo alebo keď skončila s večerou, schmatla hrsť špagiet, ryže alebo hovädzieho Wellingtona a hodila to na linoleum. To nie je v poriadku. Aký tu bol pozitívny zámer? V skutočnosti sa Maya cítila dospelejšia, ako jej rodičia priznávali. Chcela mať väčšiu kontrolu nad svojím životom – a časom jedla. Chcela aj viac limitov. (Ako sa to môže zdať zvláštne, túžba po väčšej nezávislosti a väčších obmedzeniach sa často spája.) Keď si Mayini rodičia uvedomili jej pozitívny zámer, trvali na tom, aby si upratala po svojom vlastnom neporiadku, a naučili ju umývať riad, zlé správanie okamžite prestalo.

Tu je ďalší príklad pozitívneho úmyslu:

Jenny bola prichytená, ako čmára graffiti na školskú stenu. Jej rodičia boli pohoršení — znehodnocovanie majetku! Stretnutie s nesprávnym davom! Keď sa však zastavili, aby si uctili jej pozitívny zámer (chcela sa kreatívne prejaviť a chcela byť akceptovaná), dokázali nasmerovať jej energiu do niečoho oveľa produktívnejšieho:verejnoprospešné práce, hodiny umenia a projekt školských nástenných malieb. . Jenny prekvitala.

Správajte sa slušne!

Ťažké! Dosť bolo tohto „pochopenia“ svinstva! Cítite, že niektoré správanie je jednoducho neprijateľné. Hej, dostanete nie argument odo mňa! Porozumieť zlému správaniu neznamená dovoliť ho, tolerovať ho, ospravedlniť sa zaň alebo si ho zastať. Keď ste dosiahli svoj limit, dosiahli ste svoj limit. Niektoré správanie je jednoducho neprijateľné a vy to môžete tvrdiť.

Je to dobrý nápad!

Vy stanovíte pravidlá, oni ich otestujú. Je to prirodzená a nevyhnutná súčasť budovania individuality a nezávislosti.

Určite svoje vlastné potreby

Dobre, zatiaľ so mnou? Vaše dieťa sa správalo nevhodne, ale vy ste to ešte nezbadali. Vychladli ste a rozhodli ste sa, že nie je zlá, len sa zle správa. Vypočuli ste si a vyvolali ste príbeh svojho dieťaťa, určili ste jeho potreby a zámery. Čo teraz?

No, kde ste vy tu? Nie si dokonalý, nie si svätý, nie si nesebecký – aj ty máš potreby. Áno, áno! Čím viac pochopíte svoje vlastné zámery, potreby a hodnoty, tým lepšie sa budete cítiť zo svojho rodičovstva – v časoch dobrého aj zlého správania.