• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Počúvajte, hľadajte správu a určite potreby vášho dieťata

Počúvajte, hľadajte správu a určite potreby vášho dieťata

Prečo sa vaše dieťa nesprávne sprievodá?

Prvok číslo 10 z 12 disciplinárnych prvkov je porozumenie nesprávnemu správaniu. Berte to od odborníkov, existuje dôvod pre každé nesprávne správanie, a keď vyrozumiete dôvod, ste viac ako polovicou cesty k jeho zastaveniu. Dobre. Tak prečo sa vaše dieťa nesprávne sprievodá?

Zber informácií prostredníctvom proaktívneho počúvania

Vezmite si svojho dobreho, ale nesprávne sa sprievodajúceho dieťa do strany, vezmite hlboký dech, a počúvajte jeho stranu príbehu. Chcete počuť o tom, čo sa dealo, keď incident nastal, čo sa stalo predtým a potom, a ako sa k tomu cíti.

Efektívne počúvanie – najmä keď ste boli rozrušený trápenými správami – je veľmi ťažké. Deti sú často opačné jasnosti (často nerozumejú svojim konaniam, samým sebe). Počúvanie vyžaduje cvičenie, a väčšina z nás nemá veľa skúseností. Neočakávajte dokonalosť pri prvom pokuse. Cvičenie a odhodlanie sú kľúčom.

Tu je „guided“ technika počúvania zvaná proaktívne počúvanie, vyvinutá komunikačným expertom Williamom Sonnenscheinom. Posúva aktívne počúvanie o krok ďalej, a je najužitočnejšia, keď je potrebné vylúštiť špecifické informácie (ako prečo Tommy odstríhal všetky vlasy svojej sestry).

V aktívnom počúvaní ste vy, počúvajúci, v pasívnej úlohe. V proaktívnom počúvaní vy, počúvajúci, usmerňujete priebeh rozhovoru kladením príslušných, šetrných otázok. Pamätajte, hoci, že to je stále počúvanie (namiesto hovorenia) technika, čo znamená, že je vaša práca počuť to, čo vaše dieťa hovorí, nie ovládať obsah. Tu je niekoľko dôvodov, prečo skúsiť proaktívne počúvanie:

• Dostať a udržať rozhovor na trati. Ste na lovi pre informácie, a vaše dieťa nemusí vedieť, čo je dôležité povedať. Ako efektívny proaktívny počúvajúci (tichý a stíhavo) môžete jemne nasmerovať rozhovor k dôležitým témam.
• Ponožiť sa hlbšie do hĺbky detailov. Vaše dieťa môže prehladávať dôležité fakty, pretože nevie, čo potrebujete počuť. Alebo môže skúšať skrývať informácie (malý zlodej!). Kladením správnych otázok môžete prebiť sa k hlbokým detailom.
• Pomôcť vašemu dieťatu vyjadriť sa. Nasmerovaním ho vašimi otázkami, počujete to, čo sa snaží komunikovať, a on (bonusové body!) môže začať lepšie porozumieť vlastným myšlienkam a pocitom o incidente.

Pripravení? Tu je ako:

• Položte otvorenú otázku. Najlepšie proaktívne počúvacie otázky nedajú sa ľahko odpovedať jednoduchým áno alebo nie. Povedzme, že sa snažíte porozumieť, prečo Tommy odstríhal Belindine vlasy u koreňov. Môžete sa opýtať: „Ako si cítil, predtým ako si odstríhal Belindine vlasy?“
• Nereagujte na odpoveď! Povedzme, že Tommy hovorí: „Bol som veľmi šťastný, pretože som sa chcel pomstiť a vedel som, že to ju rozpríma.“ Neprekinite „cvičenie“ aby ste robili rozsudky alebo kritizovali – budete mať veľa času na to neskôr. Nepomôže, ak zakričíte: „Bol si šťastný, že si ju rozpríma? Ty necitlivý malý—“ Počúvajte pokojne. Dajte čas dieťatu, aby dokončil úplne.
• Získajte viac informácií. Keď počúvate, nájdete náznak k oblasti, ktorá sa zdá, že potrebuje byť preskúmaná, a položte ďalšiu otázku o tom, čo bolo povedané. „Čo si chcel zomstiť za?“ Teraz dostávate nejaké informácie. (Hej, to nie je koniec, nemôžete nechať Tommu len ísť späť k striehaniu vlasov – ale to je jediné časť, ktorú riešime tu – aspekt zberu informácií.

Pozrite sa na rodinnú dynamiku

Proaktívne počúvanie je jeden spôsob, ako zistiť, čo sa deje s vaším dieťatom. Iný spôsob je pozerať sa na vašu rodinnú dynamiku. Čo sa deje medzi vami a vaším dieťatom? Medzi vaším dieťatom a zvyškom rodiny? Medzi vami a vášho partnera a inými členmi rodiny? Rodinné napätia sa často prejavujú v nesprávnom správaní. (Stalo sa takmer klišé pre učiteľov pýtať rodičov: „Je niečo, čo sa deje doma?“ kedykoľvek dieťa zlyhá. Je to klišé založené na realite, hoci.)

Hľadajte správu za akciou

Keď sa snažíte porozumieť vašiemu dieťatu, je dôležité pozerať sa trochu hlbšie, na vaše podkladové motivácie. Keď prechádzate procesom reagovania na nesprávne správanie, premýšľajte o incidente a o tom, čo môže znamenať pre a o vašom dieťati. Psychiatra Rudolf Dreikurs vyvinul dôležitú teóriu vývoja dieťata založenú na jeho vere, že dieťa, ktoré sa nesprávne sprievodá, je znechutené, a verí, že mu chýba význam a že naozaj nepatrí. Samozrejme, toto môže byť dieťatovo vnímanie, ale hej, je to to vnímanie, čo má význam.

Štyri omylné cieľe nesprávneho správania

Jane Nelson, autorka mnohých skvelých kníh o pozitívnej discipline, vzala Dreikursov objav, že dieťatovo nesprávne správanie je založené na jednom z štyroch omylných cieľov: nadmerná pozornosť, moc, pomsta, a vzdávanie sa, a vytvorila silný nástroj pre efektívnu reakciu. Nelson píše, že všetky nesprávne správanie je dieťatova metóda povedania: „Som dieťa, a chcem patriať.“

Tu je prispôsobená verzia Jane Nelsonovej nástroja na porozumenie a reakciu na nesprávne správanie. Keď sa pozorne pozriete na nesprávne správanie vášho dieťata, aplikujte ho na kategórie nižšie, aby ste zistili, ktorý „cieľ“ sa vaše dieťa snaží dosiahnuť.

Sprievodajte sa!

Kedy ste sa chytili brčkaním: „Potrebuješ fakanie, mladý muž?“ Ak áno, zvážte, čo vaše dieťa môže v skutočnosti potrebovať: pozornosť? lásku? nezávislosť? pestovanie? limity? súkromie? zodpovednosť?

Omylné cieľ dieťata: Nadmerná pozornosť

Ak vaše dieťa koná alebo vás dráždi pre nadmernú pozornosť, hovorí: „Všimni si ma! Zapoj ma do svojho života!“ Metódy, ktoré vyberá, sú však viac pravdepodobné, že vám spôsobia надоchnutie, úzko a vinu. Môžete sa zisťovať, že sa k dieťaku šťastíte, alebo jednoducho robíte veci zaň, ktoré vie robiť samo.

Dieťa hľadajúce nadmernú pozornosť verí, že patrí a je dôležité len vtedy, keď je všimnuté, alebo dostáva špeciálnu pozornosť.

Ona potrebuje byť všimnutá a zapojená. Pomôžte jej davaním istoty a ihneď presmerovaním. Dajte jej užitočné úlohy, povedzte jej, že ju milujete, ale ste zaneprázdnení a nastavte špeciálny čas s ňou (a dodržajte ho!). Dotknite sa ju bez slov, aby ste jej ukázali, že ju milujete, ale nemôžete byť rozptýlení. Buďte pevní.

Omylné cieľ dieťata: moc

Dieťa hľadajúce moc sa snaží povedať: „Daj mi pomôcť! Daj mi niektoré voľby!“ Ak, hoci, niekto (vrátane vášho dieťata) vás vyzýva k boju o moc, budete sa cítiť vyzvaní, provocovaní, ohrození, a možno poradení. Môžete bojovať, nájsť sa myslia: „Tento raz sa ti nepodarí!“ chcieť donútiť dieťa sprievodávať sa, alebo sa poddať a cítiť sa vystrašený a bezmocný. Pravdepodobne zareagujete na hrozbu chcením byť preukázaný v pravde.

Dieťa hľadajúce moc verí, že patrí len vtedy, keď je v kontrole. Je dieťa na misii: dokázať, že ho nikto nevie riadiť.

Toto dieťa potrebuje, aby ste ustúpili z hlava-hlava konfliktu, uklidnili sa, boli „dospelí“, nechali ho pomáhať s úlohami, ponúkali obmedzené voľby, a uznali, že nemôžete ho ovládať (ani on vás). Toto dieťa potrebuje limity nastavené, a pevnosť okolo limitov – ale robte to jemne! Nestupujte na nástrahu!

Omylné cieľ dieťata: Pomsta

Dieťa hľadajúce pomstu skutočne sa snaží povedať vám: „Som v bolesti! Pomôž mi, zranené som!“ Dieťa, ktoré bolo zranené, môže skúsiť odplatiť alebo „dostať sa“ zase k vám alebo iným. Môžete sa cítiť sklamaní, zranené, neverné, alebo ani znechutené správaním. Môžete sa snažiť dostať sa zase k dieťatu – odplatiť sami – alebo cítiť stratu kontroly a úzko: „Ako si mohol urobiť to mne?“

Dieťa hľadajúce pomstu je zranené a neverí, že patrí, takže chce, aby iní pocítili ako ona. Neverí, že je dobrá, neverí, že by ju niekto mohol mať rád alebo milovať. (Pravdepodobne si sama nemá rád ani miluje.)

Vaša úloha: vyhnúť sa trestu a odplate, prejavovať porozumenie a empatiu, rozprávať sa s dieťatom o jej zranených pocitoch, ospravedlniť sa. Povzbudzujte jej sily. Dovolte jej vyjadriť svoju bolest. Skúste to nebrať osobne.

To je dobrý nápad!

V rôznych časoch môže to isté dieťa vyjadriť rôzne „omylné ciele nesprávneho správania.“

Omylné cieľ dieťata: Vzdávanie sa

Dieťa, ktoré sa vzdáva, hovorí: „Ver mi. Nevzdávaj ma.“ Keď dieťa odUSTÚPI, prestane sa snažiť, a pohybuje sa pasívne cez život, môžete sa cítiť beznádejne vy, zklamaní, zklamania, a neadekvátne ako rodič. Môžete zareagovať robením všetkého pre dieťa, očakávaním ničoho, alebo vyjadrením svojho zklamania.

Dieťa, ktorého omylný cieľ je vzdávať sa, neverí, že patrí, myslí, že je bez nádeje a neschopné, a robí svoje najlepšie, aby presvedčil všetkých ostatných o týchto „faktoch.“

Musíte mu ukázať svoju vieru v neho. Začnite malé a robte malé kroky. Ukážte mu, ako robiť veci. Povzbudzujte akékoľvek úsilie. Povzbudzujte pokrok. Buďte jeho spojenčník, jeho majstor, jeho fanúšik. Užite si ho a verte v neho.

Mnohé nesprávne správania, mnohé dôvody

Nesprávne správanie vášho dieťata môže byť podnetené jeho potrebou dosiahnuť jeden z „štyroch omylných cieľov nesprávneho správania“. Môže mať aj iné dôvody:

• testovanie
• záchrana tvári
• hľadanie rešpektu
• potreba viac nezávislosti
• vyhýbanie sa nepríjemným alebo strašidlým úlohám
• prežívanie chvíle bezmyseľnosti alebo nejasnosti o tom, ako jej konania ovplyvňujú iných
• vyjadrenie vážnego emočného problému

Akýkoľvek je dôvod, vaša práca je analyzovať situáciu a skúsiť sa s ňou vypočítať pozitívnym, netrestným spôsobom. Pamätajte, trest je krátkodobý, a nakoniec neúčinný spôsob, ako sa vypočítať s nesprávnym správaním.

To je dobrý nápad!

Existuje staré príslovie, že cesta do pekla je dlaždená dobrými úmyslami. Ja vždy hovorím, že tak je aj cesta do neba.

Slová, podľa ktorých rodiť

Pozitívny zámer je podkladový pozitívny význam za akýmkoľvek konaním. Je to teória (vyvinutá Donom a Jeanne Elium) že predpokladá, že ľudia myslia dobre a usilujú o to najlepšie.

Česťte pozitívny zámer

Rodičovstvo je skutočne ťažké; volá po všetkých vašich zdrojoch, a vyžaduje, aby ste boli najlepší, najšľachtitejší, najrozumnejší človek, aký len môžete byť.

Vaša výzva je skúsiť porozumieť vašiemu dieťatu a zachovávať sa k nemu ako by ste chceli, aby sa k vám zachovávali v tom istom čase, keď sa k vám sprievodá hroznejšie ako hrozný hmyz, ktorý sa pláže po podlahe. Keď šlapie a kričí, vaša práca je modelovať vhodné správanie. Časť vašho vhodného správania môže byť vyjadrenie toho, ako nahnevané vás robí byť zachovávaný ako hrozný hmyz, a trvať na lepšom zachovávaní.

Ako to urobíte? Keby to bolo skutočne ľahké, nečítali by ste knihu o tom. Jeden spôsob, ako splniť túto strmú výzvu, je hľadať, a čestiť, pozitívny zámer vo vašom dieťati.

Jane Nelson a Rudolf Dreikurs predpokladajú, že vždy existuje správa potreby za dieťatovým nesprávnym správaním. Jeanne Elium a Don Elium, autoři Vychovávanie syna, Vychovávanie dcéry, a Vychovávanie rodiny, idú ešte ďalej. Učia rodičov, že deti vždy majú pozitívny zámer – podkladový pozitívny význam – aj keď sa nesprávne sprievodajú. Nájdenie pozitívneho zámeru v negatívnom správaní vám môže pomôcť s vašou úrovňou frustracie, a pomôcť vám cítiť sa priateľsky k vašiemu dieťatu.

Tu je príklad pozitívneho zámeru:

Mala bola príliš stará na hadzanie jedla na podlahu. Bola takmer päť. Ešte, keď sa jej nepáčilo niečo, alebo keď dokončila večeru, chytila hrste špagiet, ryže, alebo hovädzieho Wellingtonu a hodila ich na linoleum. To nie je v poriadku. Čo bol pozitívny zámer tu? Fakticky, Mala cítila sa viac dospelá, ako jej rodičia dávali kreditu. Chcela viac kontroly nad svojím životom – a svojimi raňajkami. Chcela aj viac limitov. (Divné, ako sa to môže zdať, chcieť viac nezávislosti a viac limitov často idú ruku v ruke.) Keď Malini rodičia pochopili jej pozitívny zámer, insistovali, aby si upresnila svoj vlastný neporiadok, a naučili ju, ako umývať riad, nesprávne správanie okamžite prestalo.

Tu je ďalší príklad pozitívneho zámeru:

Jenny bola chytená pri škribaní graffiti na školskej stene. Jej rodičia boli škandalizovaní – poškodzovanie majetku! Visiaci s zlým páchom! Ešte, keď sa zastavili na počest jej pozitívneho zámeru (chcela sa kreatívne vyjadriť, a chcela byť prijatá), boli schopné smerovať jej energiu do niečo oveľa produktívnejšieho: komunitná služba, umelecké triedy, a školský muralový projekt. Jenny prekvitla.

Sprievodajte sa!

Ťažké! Už nie toto „pochopenie“ hovado! Niektoré správanie je jednoducho neprijateľné, cítite. Hej, od mňa dostanete žiaden argument! Pochopenie nesprávneho správania neznamená povoliť to, tolerovať to, ospravedlňovať to, alebo stať za to. Keď dosiahnete svoj limit, dosiahli ste svoj limit. Niektoré správanie je jednoducho neprijateľné, a môžete to tvrdohlavne tvrdiť.

To je dobrý nápad!

Vy stanovujete pravidlá, oni ich testujú. Je to prirodzená a nevyhnutná časť ustanovovania individuality a nezávislosti.

Určite vlastné potreby

Dobre, so mnou ešte? Vaše dieťa sa zle sprievodá, ale ešte ste neprešli cez strechu. Uklidnili ste sa a rozhodli, že nie je zlé, len sa nesprávne sprievodá. Počúvali ste a vylúčili príbeh vášho dieťata, určili jeho potreby a zámer. Teraz čo?

No, kde je vy v tomto? Nie ste dokonalí, nie ste svätí, nie ste bezsební – máte potreby, tiež. Áno, máte! Čím viac porozumiete vlastným zámerom, potrebám a hodnotám, tým lepšie sa budete cítiť o svojom rodičovstve – v časoch dobreho správania aj zlého.