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Sexualidade na Adolescência: Conversar Antes que Eles Ajam

A adolescência já é desafiadora por si só, sem as questões sobre sexo, sexualidade e identidade sexual. Mas os adolescentes também são seres humanos — não importa o quão "alienígenas" possam parecer aos pais às vezes. Abordar abertamente as questões muito humanas do desenvolvimento sexual, do desejo sexual e da natureza da identidade sexual em formação do adolescente é fundamental. Compartilhar informações factuais e oferecer uma boa orientação moral ao seu filho adolescente é uma parte vital para ajudá-lo a se compreender. Isso pode ajudar seu filho a evitar erros de julgamento devastadores e potencialmente fatais.

"Acima de tudo, é essencial que os pais sejam verdadeiros, honestos e disponíveis para seus filhos", diz Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chefe de Medicina Adolescente na Kaiser Permanente em São Francisco e membro do Comitê de Adolescência da Academia Americana de Pediatria.

"Os pais frequentemente têm sua própria agenda — não faça isso, não faça aquilo. Mas eles precisam dar um passo para trás e deixar os julgamentos de lado para esta conversa", diz Warren Seigel, M.D., FAAP, Presidente do Departamento de Pediatria e Diretor de Medicina Adolescente no Hospital Coney Island, Brooklyn, Nova York. "A coisa mais apropriada e importante para um pai e um filho ou adolescente ao lidar com questões sobre sexualidade e saúde sexual é um canal aberto de comunicação."

As Mensagens que Eles Recebem

Na cultura hipersexualizada de hoje, com sites de internet, artistas de mídia de massa e programação 24/7, a tradicional palestra sobre "pássaros e abelhas" (ou folheto entregue à criança para ler sozinha) sobre noções básicas de reprodução é completamente inadequada. Preparar cuidadosamente as crianças para as mudanças normais em seus corpos, bem como para a interminável pressão dos colegas, a glorificação midiática da sexualidade irresponsável e os apelos publicitários, é a única maneira de criar um senso de segurança para pais e filhos.

"Há muitas coisas na mídia que não são apropriadas para uma determinada idade", diz o Dr. Wibbelsman, coautor de O Livro do Corpo Adolescente e Crescendo e Mudando. "Não colocamos crianças na rua e desejamos boa sorte antes de enviá-las sozinhas. Nós seguramos suas mãos. Nós os educamos sobre os riscos. E confiamos a eles responsabilidades crescentes apenas quando são velhos o suficiente e mostram que estão prontos para lidar com elas."

"A mídia particularmente e tudo ao nosso redor fala sobre sexo", acrescenta o Dr. Seigel. "É difícil evitar."

A única abordagem infalível para a segurança sexual, claro, é dizer "não" e adiar a atividade sexual para mais tarde na vida. A boa notícia é que até metade de todos os adolescentes faz exatamente isso. Mas isso deixa a outra metade em risco — muitos deles envolvidos em sexo desprotegido, expondo-se a doenças potencialmente graves e gravidez indesejada.

"A coisa mais importante a ensinar ao seu filho é responsabilidade", diz o Dr. Seigel. "Discutam como tomar decisões e entender quais serão as consequências das decisões. Vocês podem começar discutindo decisões e consequências que não envolvam sexo, e depois direcionar a conversa para a sexualidade. Afinal, há consequências em fazer sexo ou não fazer sexo, e toda criança receberá muita desinformação pelo caminho — dos colegas e da mídia."

As pressões sobre as crianças — dos colegas e também da mídia, como mencionado — podem, na verdade, oferecer um dos caminhos mais eficazes para abrir o que deve ser um diálogo contínuo sobre sexo e sexualidade, não uma única conversa ou palestra. O que fazer, então? É bom transformar esses encontros com a mídia em momentos educativos.

"Ver algo na mídia que é obviamente sexualmente carregado pode ser um trampolim para a conversa entre adolescente e pai", diz o Dr. Wibbelsman. "O anúncio é ruim ou bom? O que o anúncio está tentando dizer? Use este momento como uma oportunidade para ensinar e encorajar, não para proferir um julgamento severo e dismissivo. Ao envolver a criança e construir sua autoestima e confiança em sua capacidade de fazer julgamentos, você está mostrando a ele que respeita o que ele está aprendendo e como ela está crescendo em sua tomada de decisões."

Afim de contas, por mais adulta que sua aparência, comportamento e atitudes possam parecer, os adolescentes permanecem mais próximos da infância do que da idade adulta, e as crianças precisam de orientação parental contínua para se preparar para a vida adulta. "Sei que é muito trabalho, mas os pais precisam monitorar o que seus filhos veem e estar lá, disponíveis para eles, para fornecer algum contexto", diz o Dr. Wibbelsman. "Descubra o que tem no filme, no programa, naquele site de internet antes de deixar seu filho ver ou ouvir. E vivenciem juntos, para que possam discutir e usar isso para construir confiança entre vocês."

Iniciando a Conversa

Então, qual é o momento certo para começar a falar sobre sexo com seu filho? É uma boa ideia começar a preparar o terreno para essas conversas muito antes do início da puberdade. Quanto mais frequente e francamente os assuntos sexuais são discutidos, mais fácil e abertas tais discussões tendem a ser, à medida que ambos se sentem confortáveis em falar sobre isso. "Vamos encarar, todos nós ficamos envergonhados em falar sobre sexo uns com os outros", diz o Dr. Seigel. "A maneira mais fácil de começar é ser real com seu adolescente: 'Isso é realmente difícil para mim falar, e era difícil para mim falar com meu pai quando eu tinha sua idade.' Mas é importante falar sobre isso, e temos que falar sobre coisas embaraçosas às vezes."

Continue lembrando seu filho de que você está do lado dele a cada passo do caminho. "Nunca deixe eles esquecerem que seu amor é incondicional", diz o Dr. Seigel. "Diga a eles: 'Estou aqui com você, eu te amo e estarei aqui com você não importa o que aconteça, através de tudo isso.' Sim, é muito mais fácil dizer do que fazer, mas não menos importante."

Então, sobre o que vocês devem falar? Talvez comecem com como a sexualidade é retratada na mídia e, muito mais importante, como ela "funciona" na vida real — as consequências potencialmente ruins e catástrofes que podem resultar da atividade sexual, bem como o prazer e os resultados positivos da sexualidade responsável (lembrem-se: o trabalho aqui é ser honesto). "Você vê um personagem em um programa de TV que tomou uma decisão sobre sexo", diz o Dr. Seigel. "Comecem a discussão ali, mas não façam disso seu palanque. Se você criticar severamente o que ambos estão vendo, seu filho assumirá que não há discussão a ser tida, e lá se vai seu canal de comunicação."

Ao abordar o tópico com cuidado e de forma conversacional, você e seu filho têm muito mais probabilidade de navegar juntos pelas complexidades.

Mantendo os Canais Abertos

À medida que seu filho amadurece — fisicamente, mental e emocionalmente — surgirão oportunidades para tornar discussões regulares sobre sexualidade parte de sua conversa contínua. Obviamente, as mudanças no corpo do seu filho quando a puberdade começa são marcos cruciais para tais conversas.

Uma área que deve receber atenção especial são os "mitos urbanos" — pedaços de informação falsa que "todo mundo sabe", passados de adolescente para adolescente (e até de geração em geração: não se surpreenda ao descobrir que seu filho ouviu alguns dos mesmos mitos e desinformação que circulavam durante sua adolescência). Deixe claro, por exemplo, que o sexo oral não é isento de riscos, que a relação sexual desprotegida sem ejaculação não é um método anticoncepcional eficaz, e assim por diante. "É muito importante obter os fatos corretos desde o início e compartilhar esses fatos com seu filho", diz o Dr. Wibbelsman. "Isso constrói confiança, e essa confiança é fundamental para guiar seu adolescente através destes tempos desafiadores."

Em particular, seja específico e preciso sobre os riscos de gravidez, a eficácia (e limitações) de diferentes tipos de anticoncepção, e a variedade de infecções sexualmente transmissíveis (ISTs) e seus efeitos. (Veja "Recursos Úteis" no final desta página para fontes confiáveis de informação sobre estes assuntos.)

Contrapondo a Pressão

Uma área chave a enfatizar é que ninguém tem o direito de pressionar sua filha ou filho a fazer sexo. A pressão dos colegas — e a pressão da mídia que frequentemente a estimula — pode ser enfrentada capacitando seus filhos com sua crença na capacidade deles de resistir a tal pressão, um senso de valores mais importantes que a gratificação imediata, e sua liberdade absoluta de trazer qualquer preocupação a você.

É totalmente natural que adolescentes tenham perguntas sobre sexo e identidade sexual. Embora atitudes em relação à identidade gay e lésbica (entre outras questões) permaneçam complexas e enredadas, a coisa crucial a ter em mente é que todos nós temos tais perguntas em algum momento. "Os pais precisam ser abertos sobre isso e entender todo o espectro da sexualidade e orientação sexual, e não tentar canalizá-los para um nicho ou área específica", diz o Dr. Wibbelsman. "Aceitem as perguntas do adolescente como parte do amadurecimento, porque é exatamente isso que é. Mas, ao mesmo tempo, deixem o adolescente saber quais são seus pontos de vista e valores. Saibam a diferença entre fatos e sua opinião, e sejam claros sobre ambos."

Mas como fazer isso de uma forma que ajude a manter os canais abertos? É uma palavra de quatro letras, na verdade. "A chave é deixar os adolescentes saberem que você os ama não importa quem eles se tornem", diz o Dr. Seigel. "Eles podem acabar altos, baixos, pesados, magros, saudáveis ou doentes — mas você os amará não importa o que, não importa que decisões tomem. Isso é muito mais fácil de dizer do que fazer para muitos pais, mas essa é a chave para criar um adolescente saudável."

E não hesite em discutir valores, moral e ética com relação ao sexo — sem dar sermões, mas com orientação. Ao fornecer a seu filho uma estrutura sólida de informações e valores, você deu um grande passo para garantir que, quando ele ou ela se tornar sexualmente ativo, será com o conhecimento, preparação e maturidade que marcarão a transição para a atividade sexual como uma escolha informada, não um acidente arriscado.

Este artigo foi publicado na revista Healthy Children Magazine. Para ver a edição completa, clique aqui.