Como usar o trauma geracional como um guia inesperado para uma paternidade empoderada


Na coluna da Kindred "Parenting on Purpose", a treinadora de pais Destiny Bennett se concentra em técnicas, histórias e experiências de criação intencional para mães e pais (assim como avós, tias e tios) que desejam crescer como cuidados mais gentis e conscientes compradores.

Quando você se torna pai pela primeira vez, infelizmente não existe um guia oficial ou livro de regras sobre como criar filhos felizes. Na verdade, nos primeiros anos de paternidade, a maioria de nós está tão envolvida com os detalhes de como fazer o bebê pegar a mama e a melhor marca de fraldas que nem levamos em consideração a difícil tarefa de garantir que estamos criando humanos livres de traumas.

Não é até que o comportamento de nossos filhos comece a nos fazer questionar nossa própria sanidade e capacidades que percebemos o quão mal preparados realmente estamos e o quanto realmente poderíamos nos beneficiar de ter esse guia inexistente.

Uma coisa que meus filhos me ensinaram sobre mim desde cedo foi que eu definitivamente tive algum trauma de infância não resolvido que se refletiu em minha própria paternidade. É incrível como interagir com pessoas pequenas traz à tona partes de nós mesmos que nunca sabíamos que existiam. Nunca me considerei um candidato ao trauma. Pelo que me lembro, tive uma ótima infância. Na minha opinião, você teve que ser abusado ou abandonado para experimentar o trauma. Por não me enquadrar em nenhuma dessas categorias, pensei que não me qualificava. Mais tarde, aprendi que o trauma de cada um é diferente e pode ser criado até mesmo pelos pais mais bem-intencionados. Meu trauma pessoal me fez ficar impaciente, facilmente frustrado e sem habilidades de comunicação adequadas com meus filhos. Muitas vezes eu me sentia culpada por ter respondido ao comportamento deles e novamente desejando ter esse guia sobre como ser uma mãe melhor para eles.

A boa notícia é que encontrei um guia, e o encontrei no lugar que menos esperava.

Geralmente olhamos para o nosso trauma e pensamos nele em conexão com todas as partes obscuras sobre nós mesmos e todas as razões pelas quais estamos quebrados. No entanto, o que aprendi é que nós, como pais, temos o poder de girar essa narrativa e usar nosso trauma como nosso guia para sermos as melhores versões de nós mesmos para nossos filhos. Sim, você me ouviu direito:você pode usar todo esse trauma negativo para um resultado mais positivo. Isso é exatamente o que eu fiz quando comecei a perseguir uma jornada para ser um pai mais gentil, consciente e intencional, e isso é o que parecia para mim.

Transforme o que não pode ser feito
Há um presente importante que nosso trauma nos dá que muitas vezes não damos valor. Embora possamos não saber exatamente como queremos que seja a educação de nosso filho, o trauma nos dá o poder de saber como não queremos que seja. A maioria de nós pode remontar em nossas mentes a momentos significativos de nossa infância, quando dissemos a nós mesmos:"Eu nunca farei isso com meus filhos". Lembro-me claramente de ser criança e dizer a mim mesma em várias ocasiões diferentes que nunca gritaria com meus filhos porque não gostava de como isso me fazia sentir física e mentalmente. Ainda assim, no início da vida de meus filhos, muitas vezes me vi gritando com eles por pura frustração.

Quando decidi transformar meus nãos (as coisas que experimentei que não quero que meu filho experimente) em dois (fazendo o oposto dessa ação), fui capaz de voltar e coletar todas essas memórias e momentos e usá-los como instruções mentais sobre como manter meus filhos se sentindo seguros, felizes e saudáveis, não repetindo as ações que me deixaram ansioso e assustado.

Uma boa e velha dose de reparentalidade
Reparenting é um grande tópico de conversa nos dias de hoje, e pessoas de todo o mundo têm usado essa técnica como uma maneira de curar sua criança interior. Em termos simples, a reparentalidade é um processo de aprimorar e curar nossas feridas abandonadas em um esforço para impactar positivamente nossa saúde mental e a maneira como funcionamos na vida cotidiana. Quando consegui identificar meu trauma, percebi que tinha o poder de desfazê-lo.

Obviamente não sou mais uma criança e não posso desfazer minha infância ou a forma como meus pais me criaram, mas tenho o poder de refazer as partes que quero mudar. Identifiquei que nunca me ensinaram comunicação adequada, mas também reconheci que não era obrigada a conviver com isso nem passar para meus filhos. Uma das coisas incríveis que temos e que a maioria de nossos pais não teve é ​​o acesso a informações e recursos gratuitos e ilimitados para nos ajudar a fazer melhores escolhas. Usei isso a meu favor! Peguei as coisas que meus pais nunca me ensinaram, me reformei e mudei meu próprio destino.

Onde há trauma, há cura
Uma das últimas, mas mais reconfortantes coisas para mim sobre ter trauma é saber que onde há trauma há cura. Reconhecer que você tem um trauma como pai é uma coisa assustadora e muitas vezes parece interminável. Os gatilhos e falhas constantes podem fazer com que qualquer pessoa se sinta um fardo para toda a família. No entanto, o mais bonito é que todos nós temos a escolha e a capacidade de curar. Um ditado importante que me ajudou em meus momentos de desesperança é:"Eu tenho poder sobre meu trauma, ele não tem poder sobre mim". Se eu tenho um trauma que está causando um impacto negativo em minha vida, também tenho permissão para descartá-lo. Descobri que, ao não dar poder, pude abraçar minha liberdade de curar.

Há uma citação de Oprah Winfrey que diz:"O que você mais teme não tem poder, é o seu medo que tem poder". Lembro-me de ouvir essa citação em um ponto de pico na minha transição e realmente falou comigo. Meu trauma só teve tanto poder sobre mim quanto eu permiti, porque o verdadeiro poder não estava no trauma, estava no medo de que eu nunca me recuperasse dele. O medo de que eu nunca seria bom o suficiente para meus filhos. O medo de que meu marido me deixasse porque eu estava muito machucada. Esses são os pensamentos incapacitantes que alimentaram meu trauma e o fizeram sentir tão esmagadoramente poderoso.

Mudei minha narrativa não apenas perseguindo uma jornada para curar o trauma, mas falando sobre isso também. Para mim e minha própria jornada pessoal, foi daí que veio minha forma mais profunda e gratificante de empoderamento. Somos programados desde tenra idade para sermos leves, felizes e positivos. Na maioria das vezes, somos ensinados que nossos problemas e emoções não são grandes ou importantes o suficiente para precisar ser discutido. No entanto, os tempos mudaram e agora estamos vivendo em uma geração que abraça a liberdade de falar sobre nosso passado e nosso trauma como um meio de conectar e curar como uma aldeia.

Quando comecei a falar sobre meu trauma, percebi quantas outras pessoas precisavam ouvi-lo para validar e começar a se curar. Percebi que, apesar do que meu trauma queria que eu sentisse, eu não estava sozinha neste mundo. Embora em um mundo ideal provavelmente teria sido bom não ter experimentado isso para começar, posso dizer honestamente que meu trauma me guiou para me tornar a pessoa que sou hoje, e acho essa pessoa incrível.

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