Conversando com as crianças sobre a guerra e a violência no mundo

Conversando com crianças sobre guerra e violência no mundo
por Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri


Educadores para a Responsabilidade Social preparou este guia para adultos que estão preocupados em como se comunicar com os jovens sobre questões difíceis do mundo.

1. Quanta cobertura da mídia de tragédias ou guerras é saudável para as crianças assistirem?
Depende da idade e maturidade das crianças. Os pais podem decidir que alguns programas e tópicos são inadequados. No entanto, se as crianças vão assistir a programas sobre a guerra, recomendamos que os pais ou cuidadores assistam com elas. Depois, conversar sobre reações à cobertura e sentimentos sobre o evento em geral pode ajudar as crianças a entender o que estão ouvindo e vendo. Há ampla pesquisa que diz que assistir a cobertura televisiva de eventos violentos ou trágicos está correlacionado com maiores chances de sintomatologia pós-traumática mais tarde, por isso é importante limitar a quantidade de cobertura televisiva que as crianças assistem, independentemente da idade. É especialmente importante limitar a exposição de crianças pequenas a imagens gráficas de violência.

2. Como posso julgar se uma criança está pronta para falar sobre eventos difíceis?
A maioria das crianças de quatro a cinco anos de idade gostaria de conversar com adultos em quem confiam. Na mídia há discussão diária de temas difíceis, e é provável que as crianças saibam sobre eles. No entanto, também é bastante provável que eles tenham alguma confusão sobre os fatos e a magnitude do perigo que enfrentam pessoalmente. As crianças mais novas costumam combinar fatos e conectá-los às suas próprias experiências de maneiras surpreendentes que podem aumentar sua sensação de medo, acreditando, por exemplo, "Os aviões têm bombas na TV, então os aviões sobre minha casa também têm bombas". Eles geralmente têm informações erradas, perguntas e alguns sentimentos fortes. Muitas vezes as crianças hesitam em compartilhar suas dúvidas e medos com os adultos. Por isso, recomendamos que os adultos criem espaço para que as crianças compartilhem suas preocupações.

3. Como abrir o assunto com as crianças?
A palavra chave aqui é ouvir. A maioria dos especialistas concorda que é melhor não iniciar uma conversa com crianças dando-lhes uma palestra - mesmo uma palestra informal e introdutória - sobre a tragédia específica que está no noticiário. Não sobrecarregue as crianças com informações para as quais elas podem não estar preparadas. A melhor abordagem é ouvir atentamente as perguntas e comentários espontâneos das crianças e, em seguida, respondê-los de forma adequada e solidária. Deixe que as preocupações das crianças, em suas próprias palavras, guiem a direção e a profundidade da discussão. Se eles não trouxerem o assunto à tona, você pode convidar a conversa fazendo uma pergunta. Você pode perguntar às crianças mais novas, por exemplo:"Você já ouviu alguma coisa sobre um país chamado Iraque?"

4. Não vai assustar ainda mais as crianças se falarmos sobre isso?
Não, não se você ouvir as crianças e responder de forma solidária e sensível ao que ouve. Não importa quão assustadores sejam alguns sentimentos, é muito mais assustador pensar que ninguém está disposto a falar sobre eles. Se comunicarmos pelo nosso silêncio que este – ou qualquer outro assunto – é muito assustador ou perturbador para falar, então as crianças, que dependem de nós, podem experimentar o medo adicional de não sermos capazes de cuidar delas. Especialmente as crianças pequenas precisam se sentir seguras ao saber que os adultos em suas vidas podem lidar com temas difíceis e sentimentos profundos e estão disponíveis para ajudá-los a fazer o mesmo.

5. E se as crianças nunca tocarem no assunto? Devo esperar ou há algo que eu possa fazer?
Algumas crianças podem não trazer as coisas à tona porque realmente não estão preocupadas; outros podem nunca tocar no assunto, mesmo que esteja em suas mentes; alguns têm medo de aborrecer seus pais ou professores trazendo o assunto à tona; enquanto outros estão muito sobrecarregados por seus sentimentos para abrir uma discussão. Como adultos, podemos pelo menos tentar avaliar como as crianças estão se sentindo para decidir se uma discussão é apropriada.

As crianças que estão com problemas, mas têm dificuldade em falar sobre suas preocupações, podem precisar de atenção especial. Pode ser útil se nós mesmos iniciarmos a conversa gentilmente. Você pode fazer perguntas iniciais como:"Como você se sente sobre o que está acontecendo no mundo?" Mais tarde, você pode perguntar:"O que você ou seus amigos estão pensando e falando em termos da situação mundial?" Não importa qual seja a resposta deles, precisamos ouvir - com atenção e cuidado - o que nossos filhos têm a dizer.

6. Parece tão passivo só de ouvir. É apropriado dizer às crianças como me sinto?
Existem várias armadilhas em compartilhar sentimentos sobre eventos violentos diretamente com crianças. Uma séria é que podemos sobrecarregá-los com nossas preocupações adultas, levantando novas questões e medos para eles, em vez de ajudá-los a lidar com perguntas e medos que já têm. Às vezes, as crianças sentem que precisam cuidar de nós e de nossos sentimentos. Outra é que podemos cortar a expressão do que está em suas mentes e em seus corações à medida que nos envolvemos em expressar o que está em nós e, assim, perdemos o que as crianças querem nos dizer. Podemos simplesmente nos encontrar falando sobre suas cabeças, respondendo a perguntas que não foram feitas, fornecendo informações que não são úteis, satisfazendo nossa necessidade de "dar" algo às crianças, em vez de satisfazer sua necessidade de serem ouvidas e compreendidas. Não gostaríamos de comunicar a mensagem de que o que eles têm a dizer não é importante.

Isso não quer dizer, no entanto, que precisamos ser passivos - ouvir bem é um processo muito ativo. Depois de ouvirmos com atenção, pode ser apropriado respondermos de forma a garantir que os adultos em suas vidas se importam e estão tentando promover segurança, proteção e paz. Também podemos dizer que compartilhamos alguns dos mesmos sentimentos e lembrar às crianças que estaremos juntos durante esses tempos difíceis.
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7. Como posso ouvir as crianças da maneira mais eficaz e útil?
Ao ouvir as crianças, mostre que você está interessado e atento. Tente entender o que eles estão dizendo do ponto de vista deles. Não faça julgamentos sobre o que eles dizem, não importa o quão bobo ou ilógico isso possa parecer para você no início. Se você não entender alguma coisa, peça que expliquem. Mostre seu respeito por eles e suas ideias.

Como os pais, professores e cuidadores sabem, as crianças nem sempre são capazes de expressar o que querem dizer ou o que sentem, e o que dizem nem sempre significa para elas a mesma coisa que para adultos. Às vezes é preciso um pouco de sondagem gentil para descobrir o que está acontecendo por trás das palavras iniciais que eles pronunciam. Comentários como:"Isso é interessante, você pode me contar mais sobre isso?" ou, "O que você quer dizer com...?" ou, "Há quanto tempo você está se sentindo...?" são exemplos de maneiras de obter mais informações das crianças sem julgar o que elas estão dizendo como certo ou errado.

Se eles parecem estar lutando para deixar algo claro, pode ser particularmente útil e reconfortante que você os ajude a resumir e focar suas preocupações. Por exemplo, você pode dizer:"Você está dizendo que tem medo de que o governo iraquiano possa nos atacar?" Ou, "Então, você está preocupado com as crianças que vivem nas cidades sendo bombardeadas?" Ou, "Você ouviu que Saddam Hussein fez coisas horríveis ao povo iraquiano e quer saber se isso é verdade?" Esclarecer perguntas e declarações ajuda as crianças a organizar suas ideias e sentimentos e mostrar que foram ouvidas e respeitadas sem interferir em seu processo de pensamento.

Ouvir bem também envolve prestar muita atenção às coisas que as crianças podem não estar dizendo. Esteja ciente de suas mensagens não verbais - expressões faciais, inquietação, gestos, postura, tom de voz ou outros - que indicam que emoções fortes podem estar presentes.

É reconfortante para as crianças que os adultos reconheçam que seus sentimentos estão bem. Um comentário como:"Você parece triste quando falamos sobre isso. Eu também me sinto triste", diz a uma criança que os sentimentos não são apenas normais e compreensíveis, mas que você também tem sentimentos semelhantes e ainda é capaz de lidar.

8. E se as crianças não quiserem falar sobre esses assuntos?
Se você fizer boas perguntas iniciais e a criança claramente não estiver interessada em falar sobre certos assuntos, não force. Novamente, é importante para nós comunicarmos às crianças nosso respeito por como elas se sentem. Isso se estende a respeitar seu direito de não falar sobre algo que eles não se sentem prontos para falar. Há algumas crianças que simplesmente não estão preocupadas com essas coisas e não há razão para forçá-las a essa consciência. Para outras crianças, compartilhar o que sentem pode ser mais facilmente expresso em outro meio além da fala, por exemplo, por meio de brincadeiras ou desenhos.

Algumas crianças relutam em falar sobre eventos violentos por causa de seus sentimentos de medo e confusão. sobrecarregá-los, ou porque eles não se sentem confiantes de que os adultos serão capazes de ouvir suas preocupações e responder a elas de uma maneira que faça sentido. Os adolescentes podem ficar mais relutantes em falar se perceberem que seus pais e/ou professores têm opiniões diferentes. Eles podem pensar que os adultos em suas vidas tentarão impor suas crenças sobre eles. Esses jovens precisam saber que as portas da comunicação estarão abertas quando estiverem prontos. Uma maneira de informá-los disso pode ser dizer algo como:"Você e seus amigos estão conversando sobre o que está acontecendo no Iraque? Eu realmente gostaria de saber o que você pensa. Me avise se quiser conversar. "

Esteja ciente dos sinais que as crianças pequenas enviam por meio de suas brincadeiras, desenhos e escritas, conversas espontâneas e outras maneiras pelas quais elas podem comunicar suas preocupações. As crianças pequenas costumam usar suas brincadeiras em vez de palavras para descobrir o que estão ouvindo, e observá-las enquanto brincam pode nos dar pistas importantes sobre seus pensamentos e sentimentos. Especialmente com crianças pequenas, fique atento a outros sinais que podem significar que elas estão estressadas, como:irritabilidade, distúrbios do sono, problemas de separação e regressão em realizações recentes de desenvolvimento. Da mesma forma, se você observar crianças desenhando uma cena violenta após a outra, ouvir conversas em que parecem estranhamente preocupadas com violência e desesperança, ou se seus filhos parecerem de alguma forma preocupados com imagens de destruição, então é apropriado que você os informe que você notou isso e que você quer saber se eles poderiam lhe dizer mais sobre isso. Use seu próprio julgamento e ouça atentamente o que eles têm a dizer.

Uma vez que você realmente ouviu o que está na mente e no coração de uma criança, você estará em uma posição muito melhor para responder a eles.

9. Como lidar com as diferentes emoções que as crianças podem ter sobre essas questões?
É natural e saudável que haja uma ampla gama de emoções sobre qualquer conflito em particular. Algumas crianças ficarão tristes, ansiosas e até temerosas pela segurança de sua própria família; outros ficarão confusos sobre como entender os eventos; e outros terão pouca reação. Alguns responderão com entusiasmo e antecipação, enquanto outros terão uma mistura de emoções – medo, tristeza e preocupação, por exemplo. Alguns responderão com raiva às ações dos governos iraquiano e/ou norte-americano que antecederam ou durante a guerra.

Sentimentos profundos não são atípicos para crianças que tentam lidar com a morte e o sofrimento e as razões pelas quais as pessoas recorrem à violência. É nosso papel como adultos ajudá-los a explorar esses sentimentos.

Os sentimentos que as crianças têm geralmente estão ligados às questões de desenvolvimento que são mais urgentes para elas. Para crianças do ensino fundamental, geralmente serão questões de separação e segurança. Para crianças mais velhas do ensino fundamental e médio, serão questões de justiça e cuidado com os outros. Para os adolescentes, muitas vezes envolverá os dilemas éticos colocados pela situação.

Ouvir atentamente e discernir quais podem ser alguns problemas subjacentes ajudará suas respostas a serem mais produtivas. Em algumas áreas, como preocupações com a segurança pessoal, podemos tranquilizá-los fazendo planos específicos com as crianças sobre o que precisaríamos fazer em caso de emergência. Em outros casos, nosso papel deve ser o de ouvinte. Ouvir por si só pode ser reconfortante para as crianças.

Alguns alunos podem ficar animados com as vitórias militares relatadas ou chateados com as derrotas relatadas. A cautela sobre eupohoria ou desânimo nos estágios iniciais de batalhas ou guerras é justificada, como atestará uma rápida olhada na história de reveses surpresa na guerra. Ajudar os alunos a questionar o pensamento simplista de ganha-perde também é importante (por favor, veja a pergunta nº 25), porque a realidade é muitas vezes mais complicada do que isso. Os alunos mais velhos podem querer ler o Segundo Discurso de Posse do Presidente Lincoln, por exemplo, quando ele tentou estender a mão, mesmo à beira da vitória, para curar as feridas da guerra.

Outros estudantes podem ficar fascinados com as capacidades técnicas do equipamento militar. É útil promover explorações de princípios científicos e de engenharia, ao mesmo tempo em que complica o pensamento dos alunos, incentivando-os a compreender as consequências humanas da violência para todos os lados.

Às vezes é difícil encerrar discussões sobre sentimentos. Em vez de tentar resumir ou tranquilizar falsamente as crianças, é melhor simplesmente agradecê-las por compartilhar tão profundamente e afirmar o quanto você e elas se importam com os outros e o mundo ao seu redor. Você pode expressar que é esse cuidado que faz você se sentir mais esperançoso e lhe dá força.

Para estar lá para nossos filhos, também pode ser útil encontrar maneiras de conversar em profundidade, e receber apoio de outros adultos em nossas vidas. Professores em algumas escolas depois de 11 de setembro de 2001, por exemplo, formaram grupos de discussão com funcionários da escola para ouvir e apoiar uns aos outros.

Os alunos também terão uma ampla gama de opiniões sobre a guerra. Consulte a seção três deste guia (perguntas 20 e acima) para sugestões sobre como promover diálogos construtivos.
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10. Depois de ouvir as preocupações das crianças, como respondo? É útil dar-lhes fatos?
É melhor não entrar e dizer às crianças tudo o que pensamos ou sabemos sobre a situação em particular, mesmo depois de ouvirmos o que está em suas mentes. No entanto, há uma série de respostas úteis que podemos dar. Seja qual for a nossa resposta, é importante que tranquilizemos as crianças de quem gostamos.

Primeiro, podemos responder aos itens óbvios de desinformação que eles captaram e ajudá-los a distinguir fantasia de realidade. Quando ouvimos o que eles pensam e sentem, podemos gentilmente corrigir sua desinformação fazendo declarações factuais. Por exemplo, em resposta à crença comum entre os jovens estudantes de que prédios altos caíram muitas vezes em vários locais em 11 de setembro de 2001, poderíamos informá-los:"Mesmo que você possa ter visto o World Trade Center cair tantas vezes quanto eles repetem imagens desses mesmos dois prédios caindo repetidamente na TV, aconteceu uma vez naquele dia em Nova York."

Também podemos responder às perguntas diretas das crianças em termos simples e diretos . Uma criança que pergunta:"O que são bombas inteligentes?" ou, "O que é um terrorista?" merece uma resposta factual. Se você acha que há mais na pergunta do que parece à primeira vista - confusões subjacentes ou ansiedade não expressa - faça uma pergunta aberta para determinar o que pode estar acontecendo com eles e, em seguida, ouça com atenção. Mantenha suas respostas breves e simples. Dê às crianças a chance de responder a cada um de seus comentários antes de dizer mais. Siga o exemplo das perguntas das crianças e não forneça mais informações do que as solicitadas. Sair pela própria tangente é uma armadilha fácil para os adultos caírem ao responder às perguntas de uma criança.

As respostas a algumas perguntas que as crianças fazem nem sempre são claras e diretas. Alguns são muito mais profundos. Quando as crianças fazem perguntas como:"Como é que temos guerra?" ou, "O que acontecerá quando a guerra acabar?" podemos explicar que algumas pessoas pensam de uma maneira e outras pensam de outra. Podemos perguntar:"O que você acha?" É importante que as crianças ouçam que existem diferenças de opinião e diferentes formas de ver o conflito.

Finalmente, podemos dar aos nossos filhos a oportunidade de continuar a explorar suas perguntas e aprender com esse conflito. As crianças costumam usar a brincadeira para explorar e descobrir o que estão ouvindo em relação a uma situação violenta. Por exemplo, o jogo de guerra é um fenômeno comum, particularmente entre os meninos. Algumas escolas decidem que o jogo de guerra não é apropriado nas dependências da escola. Se sua escola proíbe brincadeiras de guerra, é importante encontrar outros caminhos onde as crianças saibam que não há problema em descobrir o que ouvem com o apoio de adultos, por exemplo, por meio de desenhos e discussões. Se as crianças estão engajadas em brincadeiras de guerra, podemos utilizá-lo como uma oportunidade para aprender o que elas estão pensando e discutir o que a brincadeira significa para elas. Algumas crianças ficam presas em imitar as mesmas ações violentas repetidamente. Para que a brincadeira atenda às necessidades das crianças, ela precisa evoluir e se tornar mais complicada. Fornecer adereços abertos, como argila, equipamentos de resgate e suprimentos médicos de brinquedo, pode ajudar os jovens a fazer essa transição.

Para crianças mais velhas e adolescentes, conflitos como a guerra no Iraque e os eventos ocorridos após o 11 de setembro de 2001 levantam questões importantes sobre as raízes da violência, as formas como os conflitos são melhor resolvidos e como aumentar a segurança. Para adolescentes preocupados com seu próprio envolvimento potencial na guerra, levanta questões sobre suas próprias opções e escolhas. Essas são questões importantes para os jovens conversarem e refletirem com adultos em quem confiam.

Ao mesmo tempo, os jovens podem obter esperança aprendendo sobre a resolução de conflitos e desenvolvendo habilidades concretas para resolver conflitos de forma não violenta em suas próprias vidas. Esta é uma oportunidade para eles explorarem meios alternativos de resolução de conflitos e formas que, mesmo quando um conflito se torna violento, as pessoas continuam a trabalhar para a sua resolução. Além disso, seria valioso para eles pensar em como podem buscar uma resposta construtiva que promova a paz e a segurança em suas escolas e bairros.

11. Tenho opiniões fortes sobre o que está acontecendo. É útil compartilhar minhas crenças com as crianças?
Como as opiniões dos adultos na vida de uma criança têm tanto peso (especialmente com crianças mais novas), recomendamos que você se concentre no que a criança está pensando e sentindo. Declarar uma opinião, especialmente nos estágios iniciais da discussão, pode bloquear a comunicação aberta, impedindo que as crianças, que podem ter opiniões diferentes, compartilhem e discutam abertamente por medo de desaprovação. Também pode mudar a atenção de uma criança para pensar que ela pode precisar cuidar de seus sentimentos em vez de explorar os seus próprios. Como a maioria das crianças mais velhas está ciente das opiniões de seus pais, talvez seja mais importante ajudar as crianças a pensar criticamente sobre muitos pontos de vista e chegar às suas próprias conclusões.

No entanto, é importante comunicar às crianças o valor de ouvir outros pontos de vista e respeitar as pessoas que os sustentam. Ajudar as crianças a entender que a questão da violência, por exemplo, é complexa, permite que elas sintam que suas opiniões podem contribuir para nossa compreensão da questão. Recomendamos que você enfatize a importância de que eles examinem uma variedade de pontos de vista, assim como os seus, e que aprendam a apreciar o que cada um tem a oferecer.

A diferença de opinião pode ser muito saudável, e algo que adultos e crianças podem aprender. Muitas vezes, no entanto, essas diferenças degeneram em discussões improdutivas, onde tanto o adulto quanto a criança ficam entrincheirados em suas posições. O diálogo construtivo começa com muita escuta e um esforço sincero para entender tanto o que a outra pessoa está dizendo quanto as crenças subjacentes ao seu ponto de vista. É importante evitar declarações que desmintam categoricamente as opiniões de um adolescente, como:"Quando você crescer, vai entender". ou, "Você não sabe do que está falando." Em vez disso, repita o que a criança disse para ter certeza de que você entendeu. Ouça atentamente o ponto de vista da criança e faça perguntas para ajudá-la a esclarecê-lo. Em vez de contestar imediatamente as afirmações com as quais você discorda, você pode fazer perguntas que podem ajudá-lo a entender melhor a perspectiva da criança.

Existem maneiras respeitosas de discordar que você pode modelar afirmando suas discordâncias na forma de "Eu experimento as coisas de maneira diferente. Eu acho que..." em vez de dizer à criança que ela está errado. O objetivo, afinal, não é ditar opiniões às crianças, mas sim ajudá-las a se engajar no pensamento crítico e a tomar suas próprias decisões fundamentadas sobre questões controversas. Finalmente, ajude seu filho a entender que as opiniões de uma pessoa podem mudar e que uma decisão tomada hoje pode ser diferente amanhã com a adição de novas ideias e informações.

12. Como posso conversar com crianças se sinto que minha própria compreensão dos fatos e questões é inadequada?
Felizmente, não precisamos ser especialistas ou conhecer todos os fatos sobre algo para ouvir as crianças. As perguntas de crianças muito pequenas raramente exigem respostas técnicas complicadas. Quando crianças mais velhas pedem informações que não temos, não há problema em dizer algo como:"Essa é uma pergunta interessante, e não sei a resposta. Como podemos descobrir isso juntos?" O processo de descobrir onde obter as informações e seguir as etapas para obtê-las pode ser uma experiência poderosamente tranquilizadora para as crianças, especialmente quando um adulto de confiança participa com elas. De uma forma pequena, mas significativa, essa experiência pode demonstrar aos jovens que existem maneiras ordenadas de resolver problemas e que o mundo não está além de nossa compreensão. Se as perguntas de uma criança não se prestam a esse tipo de processo de pesquisa, é igualmente eficaz dizer algo como:"Não sei a resposta para isso e não tenho certeza de que alguém saiba. que muitas pessoas pensativas em todo o mundo estão trabalhando duro para entender essa questão."

13. Como posso tranquilizar e confortar as crianças quando honestamente não me sinto esperançoso?
Por um lado, é certamente apropriado que os adultos reconheçam que eles também estão preocupados com o estado do mundo. Por outro lado, não devemos impor nossos sentimentos às crianças. Se você realmente acredita que suas próprias preocupações podem ser esmagadoras para as crianças em sua vida, então você pode procurar um sistema de apoio para adultos. Este pode ser um grupo de outros adultos com sentimentos semelhantes que precisam compartilhar e discutir suas preocupações e perguntas. Se um grupo de apoio não for prático, você pode encontrar uma pessoa competente e atenciosa para conversar e resolver seus sentimentos. Fica então mais fácil oferecer ajuda genuína às crianças.

14. O que posso dizer de reconfortante e reconfortante?
Apenas ouvindo as crianças, você está transmitindo segurança. Pela sua capacidade de ouvir com calma, mesmo para preocupações que podem parecer irreais, você comunica que os medos deles não são muito assustadores para lidar. Ao tentar entender as crianças, você comunica que seus sentimentos não são anormais nem bobos, e transmite a garantia de que elas não estão sozinhas com suas preocupações.

Você também pode ajudar as crianças a encontrar uma maneira de sair de sua posição de impotência. Você pode dizer honestamente a eles que suas preocupações são bastante saudáveis ​​porque a preocupação das pessoas é o primeiro passo para fazer algo para tornar o mundo mais seguro. O antídoto mais eficaz para a ansiedade, o medo ou a impotência é a ação. Envolva-os em uma conversa sobre como sua escola está trabalhando para torná-la um lugar mais pacífico e explore maneiras pelas quais eles podem ser uma parte ativa do esforço para criar uma comunidade pacífica em sua escola, casa e bairro. Você também pode envolvê-los escrevendo cartas para membros do Congresso, jornal local ou governos ao redor do mundo para expressar seus sentimentos e opiniões sobre a guerra.
Sobre Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) é uma organização nacional sem fins lucrativos fundada em 1982. Nossa missão é fazer do ensino da responsabilidade social uma prática central na educação para que os jovens desenvolvam convicções e habilidades para construir um mundo seguro, sustentável, democrático e justo.

A ESR é líder nacional em reforma educacional. Nosso trabalho abrange as áreas de aprendizagem social e emocional, educação do caráter, resolução de conflitos, educação para a diversidade, engajamento cívico, programação de prevenção, desenvolvimento de jovens e melhoria do ensino médio. Oferecemos programas abrangentes, desenvolvimento de pessoal, consultoria e recursos para adultos que ensinam crianças e jovens da pré-escola ao ensino médio, em ambientes que incluem escolas K-12, centros de primeira infância e programas pós-escolares. Também publicamos recursos de alta qualidade para qualquer pessoa envolvida na vida dos jovens, incluindo nossa premiada série Adventures in Peacemaking e nossa best-seller Conflict Resolution Education Series. Você pode saber mais sobre nossos recursos e programas premiados visitando-nos em http://www.esrnational.org ou entrando em contato conosco pelo telefone 1-800-370-2515.

Para obter mais informações sobre oficinas e recursos abordando resolução de conflitos, aprendizado social e emocional, desenvolvimento de caráter, escolas pacíficas e valorização da diversidade, ligue para ESR em 1-800-370-2515 ou envie um e-mail para educadores@esrnational.org.

Créditos

Este guia, publicado por Educators for Social Responsibility e escrito por Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri, foi adaptado de Talking About War in the Persian Gulf (1991) por Susan Jones e Sheldon Berman. Agradecemos aos seguintes por suas contribuições para ajudar com esta versão do guia:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge e o restante da equipe de Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educadores para Responsabilidade Social. Todos os direitos reservados. Dúvidas sobre permissão para reimprimir todo ou parte deste guia devem ser endereçadas a:Editor de Permissões, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. para:educadores@esrnational.org.
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