Conversando com Crianças Sobre Guerra e Violência no Mundo

Conversando com Crianças Sobre Guerra e Violência no Mundo

Por Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri

Educadores para Responsabilidade Social prepararam este guia para adultos preocupados em como se comunicar com jovens sobre questões difíceis no mundo.

1. Quanta cobertura midiática de tragédias ou guerras é saudável para as crianças assistirem?
Depende da idade e maturidade das crianças. Pais podem decidir que alguns programas e temas são inapropriados. No entanto, se as crianças vão assistir a programas sobre a guerra, recomendamos que um pai ou cuidador assista com elas. Depois, conversar juntos sobre reações à cobertura e sentimentos sobre o evento em geral pode ajudar as crianças a dar sentido ao que ouvem e veem. Há ampla pesquisa mostrando que assistir à cobertura televisiva de eventos violentos ou trágicos está correlacionado com maiores chances de sintomatologia pós-traumática posterior, por isso é importante limitar a quantidade de cobertura televisiva que as crianças assistem, independentemente da idade. É especialmente importante limitar a exposição de crianças pequenas a imagens gráficas de violência.

2. Como posso julgar se uma criança está pronta para falar sobre eventos difíceis?
A maioria das crianças a partir de quatro a cinco anos apreciaria conversar com adultos em quem confiam. Na mídia há discussão diária de tópicos difíceis, e é provável que as crianças saibam sobre eles. No entanto, também é provável que tenham alguma confusão sobre os fatos e a magnitude do perigo que enfrentam pessoalmente. Crianças menores frequentemente combinam fatos e os conectam às próprias experiências de maneiras surpreendentes que aumentam seu medo, acreditando, por exemplo: "Aviões têm bombas na TV, então os aviões sobre minha casa têm bombas também." Frequentemente têm informações erradas, perguntas e sentimentos fortes. Muitas vezes as crianças hesitam em compartilhar suas perguntas e medos com adultos. Por isso, recomendamos que adultos criem espaço para as crianças compartilharem suas preocupações.

3. Como abordo o assunto com as crianças?
A palavra-chave aqui é ouvir. A maioria dos especialistas concorda que é melhor não iniciar uma conversa com crianças dando uma palestra — mesmo informal — sobre a tragédia específica que está no noticiário. Não sobrecarregue as crianças com informações para as quais podem não estar prontas. A melhor abordagem é ouvir atentamente as perguntas e comentários espontâneos das crianças e responder de forma apropriada e solidária. Deixe as preocupações das crianças, em suas próprias palavras, guiarem a direção e profundidade da discussão. Se não trouxerem o assunto, você pode convidar a conversa fazendo uma pergunta. Pode perguntar a crianças menores, por exemplo: "Você ouviu algo sobre um país chamado Iraque?"

4. Não vai assustar mais as crianças se falarmos sobre isso?
Não, se você ouvir as crianças e responder de forma solidária e sensível ao que ouve. Não importa quão assustadores sejam alguns sentimentos, é muito mais assustador pensar que ninguém está disposto a falar sobre eles. Se comunicarmos pelo nosso silêncio que este — ou qualquer outro assunto — é assustador ou perturbador demais para conversar, as crianças, que dependem de nós, podem experimentar o medo adicional de que não somos capazes de cuidar delas. Crianças pequenas especialmente precisam sentir segurança no conhecimento de que os adultos em suas vidas podem gerenciar tópicos difíceis e sentimentos profundos e estão disponíveis para ajudá-las a fazer o mesmo.

5. E se as crianças nunca trouxerem o assunto? Devo apenas esperar ou há algo que eu possa fazer?
Algumas crianças podem não trazer à tona porque genuinamente não estão preocupadas; outras podem nunca trazer o assunto mesmo se estiver em suas mentes; algumas têm medo de chatear pais ou professores ao trazê-lo; enquanto outras estão sobrecarregadas demais por seus sentimentos para abrir uma discussão. Como adultos, podemos pelo menos tentar avaliar como as crianças estão se sentindo para decidir se uma discussão é apropriada.

Crianças que estão perturbadas mas têm dificuldade em falar sobre suas preocupações podem precisar de atenção especial. Pode ser útil se iniciarmos a conversa gentilmente. Você pode fazer perguntas de abertura como: "Como você se sente sobre o que está acontecendo no mundo?" Depois, pode perguntar: "O que você ou seus amigos estão pensando e falando em termos da situação mundial?" Não importa qual seja a resposta, precisamos ouvir — cuidadosa e carinhosamente — o que nossos filhos têm a dizer.

6. Parece tão passivo apenas ouvir. É apropriado dizer às crianças como eu me sinto?
Existem várias armadilhas em compartilhar sentimentos sobre eventos violentos diretamente com crianças. Uma séria é que podemos sobrecarregá-las com nossas preocupações adultas, levantando novas perguntas e medos para elas, em vez de ajudá-las a lidar com perguntas e medos que já têm. Às vezes, as crianças sentem que precisam cuidar de nós e de nossos sentimentos. Outra é que podemos cortar a expressão do que está em suas mentes e corações enquanto nos envolvemos em expressar o que está no nosso, e assim perdemos o que as crianças querem nos dizer. Podemos simplesmente nos ver falando por cima de suas cabeças, respondendo perguntas que não foram feitas, fornecendo informações inúteis, satisfazendo nossa necessidade de "dar" algo às crianças em vez de satisfazer a necessidade delas de serem ouvidas e compreendidas. Não quereríamos comunicar a mensagem de que o que elas têm a dizer não é importante.

Isso não significa, no entanto, que precisamos ser passivos — ouvir bem é um processo muito ativo. Depois de ouvirmos cuidadosamente, pode ser apropriado responder de formas que forneçam a garantia de que os adultos em suas vidas se importam e estão tentando promover segurança, proteção e paz. Também podemos querer dizer que compartilhamos alguns dos mesmos sentimentos e lembrar as crianças de que estaremos juntos durante esses tempos difíceis.
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7. Como posso ouvir as crianças da maneira mais eficaz e útil?
Ao ouvir as crianças, mostre que está interessado e atento. Tente entender o que elas estão dizendo do ponto de vista delas. Não faça julgamentos sobre o que dizem, não importa quão bobo ou ilógico possa soar a você a princípio. Se não entender algo, peça que expliquem. Mostre seu respeito por elas e suas ideias.

Como pais, professores e cuidadores sabem, as crianças nem sempre conseguem expressar o que querem dizer ou sentem, e o que dizem nem sempre significa a mesma coisa para elas que para adultos. Às vezes é preciso um pouco de investigação gentil para descobrir o que está por trás das palavras iniciais que pronunciam. Comentários como: "Isso é interessante, pode me contar mais sobre isso?" ou "O que você quer dizer com...?" ou "Há quanto tempo você está se sentindo...?" são exemplos de formas de obter mais informações das crianças sem julgar o que dizem como certo ou errado.

Se parecerem estar lutando para tornar algo claro, pode ser particularmente útil e tranquilizador ajudá-las a resumir e focar suas preocupações. Por exemplo, você pode dizer: "Você está dizendo que tem medo que o governo iraquiano possa nos atacar?" Ou: "Então, você está preocupado com as crianças que moram em cidades sendo bombardeadas?" Ou: "Você ouviu que Saddam Hussein fez coisas horríveis com o povo iraquiano e quer saber se é verdade?" Perguntas e afirmações de esclarecimento ajudam as crianças a organizar suas ideias e sentimentos e mostram que foram ouvidas e respeitadas sem interferir em seu processo de pensamento.

Uma boa escuta também envolve prestar atenção muito cuidadosa às coisas que as crianças podem não estar dizendo. Esteja ciente de suas mensagens não verbais — expressões faciais, agitação, gestos, postura, tom de voz ou outros — que indicam que emoções fortes podem estar presentes.

É tranquilizador para as crianças ter adultos reconhecendo que seus sentimentos são OK. Um comentário como: "Você parece triste quando falamos sobre isso. Eu também me sinto triste", diz à criança que os sentimentos não são apenas normais e compreensíveis, mas que você tem sentimentos semelhantes e ainda consegue lidar.

8. E se as crianças não quiserem falar sobre esses assuntos?
Se você fizer boas perguntas de abertura e a criança claramente não estiver interessada em falar sobre certos assuntos, não force. Novamente, é importante comunicarmos às crianças nosso respeito por como elas se sentem. Isso se estende a respeitar o direito delas de não falar sobre algo que não se sintam prontas para falar. Existem algumas crianças que simplesmente não se preocupam com essas coisas e não há razão para forçá-las a essa consciência. Para outras crianças, compartilhar o que sentem pode ser mais facilmente expresso em outro meio além de falar, por exemplo através de brincadeiras ou desenhos.

Algumas crianças relutam em falar sobre eventos violentos porque seus sentimentos de medo e confusão as sobrecarregam, ou porque não se sentem confiantes de que adultos serão capazes de ouvir suas preocupações e responder de forma que faça sentido. Adolescentes podem ser mais relutantes em falar se perceberem que seus pais e/ou professores têm opiniões diferentes. Eles podem achar que os adultos em suas vidas tentarão impor suas crenças a eles. Esses jovens precisam saber que as portas da comunicação estão abertas quando estiverem prontos. Uma forma de deixá-los saber isso pode ser dizer algo como: "Você e seus amigos estão falando sobre o que está acontecendo no Iraque? Eu teria muito interesse em ouvir o que você pensa. Me avise se quiser conversar."

Esteja atento a sinais que crianças pequenas enviam através de suas brincadeiras, desenhos e escrita, conversas espontâneas e outras formas que podem comunicar suas preocupações. Crianças pequenas frequentemente usam brincadeiras em vez de palavras para elaborar o que estão ouvindo, e observá-las brincando pode nos dar pistas importantes sobre seus pensamentos e sentimentos. Especialmente com crianças pequenas, esteja atento a outros sinais que podem significar que estão estressadas, como: irritabilidade, distúrbios do sono, problemas de separação e regressão em conquistas recentes de desenvolvimento. Da mesma forma, se você observar crianças desenhando uma cena violenta após outra, ouvir conversas onde parecem preocupadas de forma não natural com violência e desesperança, ou se seus filhos parecem de alguma forma preocupados com imagens de destruição, então é apropriado deixar eles saberem que você notou isso e que se pergunta se poderiam contar mais sobre isso. Use seu próprio julgamento e ouça atentamente o que têm a dizer.

Uma vez que você realmente ouviu o que está na mente e no coração de uma criança, estará em posição muito melhor para responder a ela.

9. Como lido com as diferentes emoções que as crianças podem ter sobre esses assuntos?
É natural e saudável haver uma ampla gama de emoções sobre qualquer conflito particular. Algumas crianças ficarão tristes, ansiosas e até com medo pela segurança de sua própria família; outras ficarão confusas sobre como dar sentido aos eventos; e outras terão pouca reação. Algumas responderão com entusiasmo e antecipação, enquanto outras terão uma mistura de emoções — medo, tristeza e preocupação, por exemplo. Algumas responderão com raiva das ações dos governos iraquiano e/ou dos EUA antes ou durante a guerra.

Sentimentos profundos não são atípicos para crianças tentando lidar com morte, sofrimento e as razões pelas quais as pessoas recorrem à violência. É nosso papel como adultos ajudá-las a explorar esses sentimentos.

Os sentimentos que as crianças têm geralmente estarão ligados às questões de desenvolvimento que são mais urgentes para elas. Para crianças do ensino fundamental inicial, geralmente serão questões de separação e segurança. Para crianças do ensino fundamental tardio e médio, serão questões de justiça e cuidado com os outros. Para adolescentes, frequentemente envolverão os dilemas éticos colocados pela situação.

Ouvir atentamente e discernir quais podem ser alguns problemas subjacentes ajudará suas respostas a serem mais produtivas. Em algumas áreas, como preocupações com segurança pessoal, podemos fornecer tranquilidade fazendo planos específicos com as crianças sobre o que precisaríamos fazer em caso de emergência. Em outros casos, nosso papel deve ser o de ouvinte. Ouvir em si pode ser tranquilizador para as crianças.

Alguns alunos podem ficar animados com vitórias militares relatadas, ou chateados com derrotas relatadas. Cautela sobre euforia ou desânimo nos estágios iniciais de batalhas ou guerras é justificada, pois um olhar rápido na história de reversões surpresa na guerra atestará. Ajudar os alunos a questionar o pensamento simplista de ganhar-perder também é importante (veja questão 25), porque a realidade é frequentemente mais complicada. Alunos mais velhos podem querer ler o Segundo Discurso de Posse do Presidente Lincoln, por exemplo, enquanto ele tentava se aproximar, mesmo à beira da vitória, para curar as feridas da guerra.

Outros alunos podem ficar fascinados com as capacidades técnicas do hardware militar. É útil promover explorações de princípios científicos e de engenharia, enquanto também complica o pensamento dos alunos encorajando-os a compreender as consequências humanas da violência para todos os lados.

Trazer encerramento a discussões de sentimentos às vezes é difícil. Em vez de tentar resumir ou falsamente tranquilizar as crianças, é melhor simplesmente agradecê-las por compartilhar tão profundamente e afirmar o quanto você e elas se importam com os outros e com o mundo ao redor. Você pode expressar que é esse cuidado que faz você se sentir mais esperançoso e lhe dá força.

Para estarmos lá para nossas crianças, também pode ser útil encontrar formas de conversar profundamente com, e receber apoio de, outros adultos em nossas vidas. Professores em algumas escolas após 11 de setembro de 2001, por exemplo, formaram grupos de discussão de funcionários da escola para ouvir e apoiar uns aos outros.

Os alunos também terão uma ampla gama de opiniões sobre a guerra. Por favor, veja a seção três deste guia (questões 20 em diante) para sugestões sobre promover diálogos construtivos.
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10. Depois de ouvir as preocupações das crianças, como respondo? É útil dar fatos a elas?
É melhor não intervir e contar às crianças tudo o que pensamos ou sabemos sobre a situação particular, mesmo depois de ouvir o que está em suas mentes. No entanto, existem várias respostas úteis que podemos fazer. Seja qual for nossa resposta, é importante que forneçamos tranquilidade às crianças de quem cuidamos.

Primeiro, podemos responder a itens óbvios de desinformação que elas captaram e ajudá-las a distinguir fantasia da realidade. Quando ouvimos o que pensam e sentem, podemos corrigir gentilmente sua desinformação fazendo afirmações factuais. Por exemplo, em resposta à crença comum entre alunos jovens de que prédios altos caíram muitas vezes em múltiplos locais em 11 de setembro de 2001, poderíamos informá-los: "Embora você possa ter visto o World Trade Center cair muitas vezes enquanto reprisam fotos daqueles mesmos dois prédios caindo repetidamente na TV, aconteceu uma vez naquele dia em Nova York."

Também podemos responder às perguntas diretas das crianças em termos simples e diretos. Uma criança que pergunta "O que são bombas inteligentes?" ou "O que é um terrorista?" merece uma resposta factual. Se você acha que há mais na pergunta do que parece à primeira vista — confusões subjacentes ou ansiedade não expressa — faça uma pergunta aberta para determinar o que pode estar acontecendo com elas e ouça cuidadosamente. Mantenha suas respostas breves e simples. Dê às crianças chance de responder a cada um de seus comentários antes de dizer mais. Siga o lead das perguntas das crianças e não dê mais informação do que a pedida. Sair pela tangente é uma armadilha fácil para adultos caírem ao responder a uma pergunta de criança.

As respostas a algumas perguntas que as crianças fazem nem sempre são claras e diretas. Algumas são muito mais profundas. Quando as crianças fazem perguntas como "Por que temos guerra?" ou "O que acontecerá quando a guerra acabar?" podemos explicar que algumas pessoas pensam de um jeito e outras de outro. Podemos perguntar: "O que você acha?" É importante que as crianças ouçam que há diferenças de opinião e diferentes maneiras de ver o conflito.

Finalmente, podemos dar às nossas crianças a oportunidade de continuar explorando suas perguntas e aprender com este conflito. Crianças frequentemente usam brincadeiras para explorar e elaborar o que estão ouvindo sobre uma situação violenta. Por exemplo, brincadeira de guerra é um fenômeno comum, particularmente entre meninos pequenos. Algumas escolas decidem que brincadeira de guerra não é apropriada no terreno escolar. Se sua escola proíbe brincadeira de guerra, é importante encontrar outros caminhos onde as crianças saibam que é OK elaborar o que ouvem com apoio de adultos, por exemplo através de desenhos e discussões. Se as crianças estão engajadas em brincadeira de guerra, podemos utilizá-la como oportunidade para aprender o que estão pensando e discutir o que a brincadeira significa para elas. Algumas crianças ficam presas imitando as mesmas ações violentas repetidamente. Para a brincadeira atender às necessidades das crianças, ela precisa evoluir e se tornar mais complexa. Fornecer adereços abertos como argila, equipamentos de resgate e suprimentos médicos de brinquedo pode ajudar jovens a fazer essa transição.

Para crianças mais velhas e adolescentes, conflitos como a guerra no Iraque e os eventos de e após 11 de setembro de 2001 levantam questões importantes sobre as raízes da violência, as formas como conflitos são melhor resolvidos e como aumentar a segurança. Para adolescentes preocupados com seu próprio envolvimento potencial na guerra, levanta questões sobre suas próprias opções e escolhas. Estas são questões importantes para jovens conversarem e pensarem com adultos em quem confiam.

Ao mesmo tempo, jovens podem derivar esperança aprendendo sobre resolução de conflitos e desenvolvendo habilidades concretas para resolver conflitos não violentamente em suas próprias vidas. Esta é uma oportunidade para eles explorarem meios alternativos de resolver conflitos e formas que, mesmo quando um conflito se torna violento, as pessoas continuam trabalhando para sua resolução. Além disso, seria valioso para eles pensar sobre como podem buscar uma resposta construtiva que promova paz e segurança em suas escolas e bairros.

11. Tenho opiniões fortes sobre o que está acontecendo. É útil compartilhar minhas crenças com as crianças?
Como as opiniões de adultos na vida de uma criança têm tanto peso (especialmente com crianças menores), recomendamos que você foque no que a criança está pensando e sentindo. Expressar uma opinião, especialmente nos estágios iniciais da discussão, pode bloquear a comunicação aberta impedindo crianças, que podem ter opiniões diferentes, de compartilhar e discutir abertamente por medo de desaprovação. Também pode mudar a atenção da criança para pensar que ela pode precisar cuidar de seus sentimentos em vez de explorar os próprios. Como a maioria das crianças mais velhas já conhece as opiniões de seus pais de qualquer maneira, é talvez mais importante ajudar as crianças a pensar criticamente sobre muitos pontos de vista e chegar às suas próprias conclusões.

No entanto, é importante comunicar às crianças o valor de ouvir outros pontos de vista e respeitar as pessoas que os sustentam. Ajudar as crianças a entender que a questão da violência, por exemplo, é complexa permite que sintam que suas opiniões podem contribuir para nossa compreensão do problema. Recomendamos que você enfatize a importância de elas examinarem uma variedade de pontos de vista, bem como o seu, e aprenderem a apreciar o que cada um tem a oferecer.

Diferença de opinião pode ser muito saudável, e algo que tanto adultos quanto crianças podem aprender. Frequentemente, no entanto, essas diferenças degeneram em argumentos improdutivos onde tanto o adulto quanto a criança se tornam trincheirados em suas posições. Diálogo construtivo começa com uma boa dose de escuta e um esforço sincero para entender tanto o que a outra pessoa está dizendo quanto as crenças que sustentam seu ponto de vista. É importante evitar afirmações que descartem categoricamente a opinião de um adolescente como: "Quando você crescer vai entender." ou "Você não sabe do que está falando." Em vez disso, reformule o que a criança disse para ter certeza de que entende. Ouça cuidadosamente o ponto de vista da criança e faça perguntas para ajudá-la a esclarecê-lo. Em vez de contrapor imediatamente afirmações com as quais discorda, você pode fazer perguntas que o ajudem a entender melhor a perspectiva da criança.

Existem formas respeitosas de discordar que você pode modelar declarando seus desacordos na forma de: "Eu experiencio as coisas de forma diferente. Eu acho que..." em vez de dizer à criança que ela está errada. O objetivo, afinal, não é ditar opiniões às crianças, mas sim ajudá-las a se engajar em pensamento crítico e tomar suas próprias decisões fundamentadas sobre questões controversas. Por fim, ajude seu filho a entender que a opinião de uma pessoa pode mudar, e que uma decisão tomada hoje pode ser diferente amanhã com a adição de novas ideias e informações.

12. Como posso conversar com crianças se sinto que minha própria compreensão dos fatos e questões é inadequada?
Felizmente, não precisamos ser especialistas ou saber todos os fatos sobre algo para ouvir crianças. As perguntas de crianças muito pequenas raramente requerem respostas técnicas complicadas. Quando crianças mais velhas pedem informações que não temos, está tudo bem dizer algo como: "Essa é uma pergunta interessante, e eu não sei a resposta. Como podemos descobrir isso juntos?" O processo de descobrir onde obter a informação e passar pelos passos para obtê-la pode ser uma experiência poderosamente tranquilizadora para crianças, especialmente quando um adulto confiável participa com elas. De uma forma pequena mas significativa, essa experiência pode demonstrar para jovens que existem maneiras ordenadas de resolver problemas e que o mundo não está além de nossa compreensão. Se as perguntas de uma criança não se prestam a esse tipo de processo de pesquisa, é igualmente eficaz dizer algo como: "Eu não sei a resposta para isso e não tenho certeza se alguém sabe. Eu sei, no entanto, que muitas pessoas pensativas ao redor do mundo estão trabalhando duro para entender esta questão."

13. Como posso tranquilizar e confortar crianças quando honestamente não me sinto esperançoso?
Por um lado, é certamente apropriado que adultos reconheçam que também estão preocupados com o estado do mundo. Por outro, não devemos impor nossos sentimentos às crianças. Se você realmente acredita que suas próprias preocupações podem ser avassaladoras para as crianças em sua vida, pode buscar um sistema de apoio adulto. Pode ser um grupo de outros adultos com sentimentos semelhantes que precisam compartilhar e discutir suas preocupações e perguntas. Se um grupo de apoio não for prático, pode encontrar um indivíduo competente e carinhoso para conversar e organizar seus sentimentos. Então fica mais fácil oferecer ajuda genuína às crianças.

14. O que posso dizer que seja ao mesmo tempo reconfortante e tranquilizador?
Apenas ouvindo as crianças você já está fornecendo tranquilidade. Pela sua capacidade de ouvir calmamente, mesmo preocupações que podem parecer irreais, você comunica que seus medos não são assustadores demais para lidar. Tentando entender as crianças, você comunica que seus sentimentos não são anormais nem bobos, e comunica a tranquilidade de que não estão sozinhas com suas preocupações.

Você também pode ajudar as crianças a encontrar um caminho para sair de sua posição de impotência. Pode dizer honestamente que suas preocupações são bastante saudáveis porque a preocupação das pessoas é o primeiro passo para fazer algo para tornar o mundo mais seguro. O antídoto mais eficaz para ansiedade, medo ou impotência é a ação. Envolva-os em uma conversa sobre como a escola deles está trabalhando para torná-la um lugar mais pacífico e explore formas em que eles possam ser parte ativa do esforço para criar uma comunidade pacífica em sua escola, casa e bairro. Você também pode envolvê-los em escrever cartas para membros do Congresso, jornal local ou governos ao redor do mundo para expressar seus sentimentos e opiniões sobre a guerra.
Sobre Educadores para Responsabilidade Social

Educadores para Responsabilidade Social (ERS) é uma organização nacional sem fins lucrativos fundada em 1982. Nossa missão é tornar o ensino de responsabilidade social uma prática central na educação para que jovens desenvolvam as convicções e habilidades para moldar um mundo seguro, sustentável, democrático e justo.

A ERS é líder nacional em reforma educacional. Nosso trabalho abrange campos de aprendizagem social e emocional, educação de caráter, resolução de conflitos, educação para diversidade, engajamento cívico, programação de prevenção, desenvolvimento de jovens e melhoria do ensino médio. Oferecemos programas abrangentes, desenvolvimento de equipe, consultoria e recursos para adultos que ensinam crianças e jovens da pré-escola ao ensino médio, em ambientes incluindo escolas K-12, centros de primeira infância e programas pós-escola. Também publicamos recursos de alta qualidade para qualquer pessoa envolvida na vida de jovens, incluindo nossa série premiada Adventures in Peacemaking e nossa série best-seller Conflict Resolution Education Series. Você pode saber mais sobre nossos recursos e programas premiados visitando-nos em https://www.esrnational.org ou contatando-nos em 1-800-370-2515.

Para mais informações sobre workshops e recursos abordando resolução de conflitos, aprendizagem social e emocional, desenvolvimento de caráter, escolas pacíficas e apreciação da diversidade, ligue para ERS no 1-800-370-2515 ou envie e-mail para educators@esrnational.org.

Créditos

Este guia, publicado por Educadores para Responsabilidade Social e escrito por Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri, foi adaptado de Talking About War in the Persian Gulf (1991) por Susan Jones e Sheldon Berman. Agradecemos aos seguintes por suas contribuições na assistência com esta versão do guia: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge e o resto da equipe de Educadores para Responsabilidade Social, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

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