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10 perguntas que todos fazem no Google no terceiro trimestre

Gravidez, parece, é diferente para todos. Algumas pessoas adoram, e brilhar como uma arandela mal iluminada em um aconchegante restaurante italiano. Outras pessoas (aham) acham a gravidez tão agradável quanto comer um restaurante italiano inteiro, tijolo por tijolo.

As diferenças entre minha primeira e segunda gravidez foram surpreendentes, ainda assim, ao atingir 37 semanas (que é a termo de acordo com a Organização Mundial da Saúde, e meu e-mail semanal da Galinha Grávida), Eu me vi submerso em águas estranhamente familiares. Águas que me lembram que preciso fazer xixi, novamente. Águas que me fazem pensar quando minha própria bolsa estourará. Águas que giram em torno de perguntas que só o Google pode responder.

Para economizar o tempo que você perderia pesquisando no Google as mesmas dez perguntas que todos pesquisam no terceiro trimestre, Eu compilei uma lista útil das perguntas mais comuns e até mesmo forneci as respostas medicamente sólidas e pesadamente pesquisadas.

1. Ficarei grávida para sempre?

sim. Einstein tinha uma teoria pouco conhecida sobre isso, chamada Teoria da Relatividade de Einstein em relação a estar grávida de Hella. Para colocar em termos leigos, quanto mais miserável você é, o tempo passa mais devagar. Em 37 semanas, alguém pode se sentir tão infeliz que o tempo realmente pára, e segundos levam horas e horas levam dias e todo mundo fica perguntando “O bebê ainda está aqui ?!” e você apenas continua comendo coisas porque então você não pode gritar chorar "É PARECIDO COM ISSO ?!"

2. Quantos meses são 37 semanas?

Aproximadamente 52 anos. Veja acima.

3. Eu saberei quando passar meu tampão mucoso?

Bem vamos ver…

Imagine sentar para fazer xixi, e ao terminar, descobrindo uma gelatina totalmente formada e uma sobremesa de frutas no banheiro. Se você acha que isso não chamaria sua atenção, então posso dizer com segurança não, você não saberá quando passar o tampão mucoso.

4. Eu saberei quando minha bolsa estourar?

Puxe uma cadeira. Despeje um litro de água a 98,5 graus em sua virilha. Pergunte a si mesmo se algo parece estranho. Alternativamente, há pessoas que têm mais gotejamento do que jorro, então, para testar isso, vista calças secas e goteje um litro de água de 98,5 graus em sua virilha. Andar poraí. Suas calças parecem engraçadas?

5. Por que estou tão quente?

Cozinhar um humano aparentemente requer temperaturas internas que derreteriam um Exterminador, que, de acordo com o Google é de aproximadamente 2.795 graus Fahrenheit. Também, fato engraçado, isso não melhora depois que o bebê está aqui.

Nada para ver aqui. Apenas eu, derretendo no chão da minha casa enquanto espero pacientemente pelo nascimento do meu filho.

6. Quais são os sinais de que o bebê está chegando?

Dor. Muitos disso, na forma de contrações regularmente espaçadas. De forma similar, uma parte do corpo que não pertence a você pendurada para fora do seu corpo também pode ser um indicador da chegada iminente do seu bebê. Mas, quanto ao resto da besteira que você encontra na interwebz, tudo isso é um absurdo alegórico.

7. O trabalho de parto vai doer?

Não, assim como aquela cena em The Revenant onde Leo é atacado pelo urso, as mulheres gostam de fingir que o trabalho de parto dói apenas por diversão. Na verdade, estamos todos sorrindo por dentro, porque parece que alguém está dando cheesecake para você enquanto esfrega seus pés.

“Este cheesecake me faz estremecer de alegria.” - Mulheres

8. Por que o bebê ainda não está aqui?

O bebê ainda não chegou porque não está pronto.

9. Posso fazer o bebê gozar?

Não, mas você pode ter diarreia e esfregar os mamilos por 20 minutos para se divertir, você sabe, se isso for divertido para você. E se você tentar e funcionar, é porque o bebê estava pronto.

10. O meu seguro cobre vasectomias?

Uma simples ligação para sua seguradora deve esclarecer isso rapidamente.

Nossas próximas recomendações:How To Induce Labor (ou Labor se você estiver ficando exigente)