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10 Perguntas Que Todo Mundo Googla No Terceiro Trimestre

Gravidez, parece, é diferente para todo mundo. Alguns amam, e brilham como um aplique de parede penumbra num restaurante italiano aconchegante. Outras (ahem) acham suas gravidezes tão agradáveis quanto comer um restaurante italiano inteiro, tijolo por tijolo.

As diferenças entre minha primeira e segunda gravidezes foram assombrosas, mas ao chegar nas 37 semanas (que é termo segundo a OMS, e meu email semanal do Pregnant Chicken), me vi submersa em águas assustadoramente familiares. Águas que me lembram que tenho que fazer xixi, de novo. Águas que me fazem me perguntar quando minha própria bolsa vai estourar. Águas que giram com perguntas que só o Google pode responder.

Para te poupar o tempo que você gastaria Googlando as mesmas dez perguntas que todo mundo busca no terceiro trimestre, compilei uma lista útil das perguntas mais comuns e até forneci as respostas medicamente fundamentadas e pesadamente pesquisadas.

1. Vou ficar grávida para sempre?

Sim. Einstein tinha uma teoria pouco conhecida sobre isso chamada Teoria da Relatividade de Einstein Em Relação A Estar Pra Caramba Grávida. Em termos leigos, quanto mais miserável você está, mais devagar o tempo passa. Com 37 semanas, pode se encontrar tão miserável que o tempo realmente para, e segundos levam horas e horas levam dias e todo mundo fica perguntando "O bebê já nasceu?!" e você só continua comendo coisas porque aí não pode gritar chorar "PARECE QUE SIM?!"

2. Quantos meses são 37 semanas?

Uns 52 anos. Veja acima.

3. Vou saber quando perder meu tampão mucoso?

Bom, vamos ver…

Imagine sentar para fazer xixi, e ao terminar, descobrir uma sobremesa de gelatina e frutas totalmente formada no vaso. Se acha que isso não chamaria sua atenção, posso dizer com confiança que não, você não vai saber quando perder seu tampão mucoso.

4. Vou saber quando minha bolsa estourar?

Puxe uma cadeira. Derrame um litro de água a 37 graus na sua virilha. Pergunte a si mesmo se algo parece estranho. Alternativamente, tem gente que tem mais um fio do que um jato, então para testar isso, coloque calças secas e deixe escorrer um litro de água a 37 graus na sua virilha. Ande por aí. Suas calças estão estranhas?

5. Por que estou tão quente?

Cozinhar um humano aparentemente requer temperaturas internas que derreteriam um Exterminador do Futuro, que, segundo o Google é aproximadamente 1535 graus Celsius. Também, fato curioso, isso não melhora depois que o bebê nasce.

Nada para ver aqui. Só eu, derretendo pelo chão da minha casa enquanto espero pacientemente o nascimento do meu filho.

6. Quais são os sinais que o bebê está vindo?

Dor. Muita, na forma de contrações regularmente espaçadas. Similarmente, uma parte do corpo que não é sua saindo do seu corpo também poderia ser indicador da chegada iminente do seu bebê. Mas quanto ao resto da bobagem que você acha na internet, é tudo nonsense alegórico.

7. Trabalho de parto vai doer?

Não, assim como aquela cena em O Regresso onde o Leo é atacado pelo urso, mulheres gostam de fingir que trabalho de parto dói só por diversão. Na real estamos todas sorrindo por dentro, porque parece que alguém está te alimentando com cheesecake de colher enquanto massageia seus pés.

"Este cheesecake me faz estremecer de alegria." – Mulheres

8. Por que o bebê não chegou ainda?

O bebê não chegou ainda porque o bebê não está pronto.

9. Posso fazer o bebê vir?

Não, mas pode se dar diarreia e esfregar seus mamilos por 20 minutos por diversão, sabe, se isso for diversão para você. E se tentar e funcionar, é porque o bebê estava pronto.

10. Meu seguro cobre vasectomia?

Uma ligação simples para sua seguradora deve resolver rapidinho.

Nossas próximas recomendações: Como Induzir Trabalho de Parto (ou Labor se você estiver sendo chata)