• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Seksualność nastolatków:porozmawiaj, zanim wyjdą na spacer

Okres dojrzewania może być wystarczająco trudny, aby przetrwać bez pytań o seks, seksualność i tożsamość seksualną. Ale nastolatki też są ludźmi — bez względu na to, jak czasami mogą wydawać się obcym rodzicom. Otwarte zajmowanie się aż nazbyt ludzkimi kwestiami rozwoju seksualnego, pożądania seksualnego i natury rozwijającej się tożsamości seksualnej nastolatka ma kluczowe znaczenie. Dzielenie się rzeczowymi informacjami z nastolatką i udzielanie mu dobrych wskazówek moralnych jest niezwykle ważną częścią pomagania nastolatkowi w zrozumieniu siebie lub samego siebie. Może pomóc Twojemu dziecku uniknąć wyniszczających i potencjalnie zagrażających życiu błędów w ocenie.

„Przede wszystkim bardzo ważne jest, aby rodzice byli prawdomówni, uczciwi i dostępni dla swoich dzieci” – mówi dr Charles R. Wibbelsman, FAAP, szef medycyny młodzieżowej w Kaiser Permanente w San Francisco i członek American Academy of Pediatrics. Komitet ds. Dorastania.

„Rodzice często mają swój własny program — nie rób tego i nie rób tamtego. Muszą jednak cofnąć się o krok i odłożyć osądy na bok na potrzeby tej dyskusji” – mówi dr Warren Seigel, FAAP, przewodniczący wydziału pediatrii i dyrektor ds. medycyny młodzieżowej w Coney Island Hospital w Brooklynie w stanie Nowy Jork. „Najbardziej odpowiedni i najważniejszy rzecz dla rodzica i dziecka lub nastolatka w radzeniu sobie z pytaniami o seksualność i zdrowie seksualne jest otwartym kanałem komunikacji”.

Wiadomości, które otrzymują

W dzisiejszej hiperseksualizowanej kulturze witryn internetowych, mediów masowych i programów całodobowych tradycyjny wykład „ptaki i pszczoły” (lub broszura wręczana dziecku do samodzielnego czytania) na temat podstaw reprodukcyjnych jest całkowicie niewystarczające. Staranne przygotowanie dzieci do normalnych zmian w ich ciele, a także niekończącego się ataku presji rówieśników, medialnej gloryfikacji nieodpowiedzialnej seksualności i reklam to jedyny sposób na stworzenie poczucia bezpieczeństwa zarówno dla rodziców, jak i dzieci.

„W mediach jest wiele rzeczy, które nie są odpowiednie dla konkretnego wieku” — mówi dr Wibbelsman, współautor książki The Teenage Body Book. oraz rozwijanie się i zmienianie . „Nie wyrzucamy dzieci na ulicę i życzymy im szczęścia przed wysłaniem ich na własną rękę. Trzymamy ich za ręce. Edukujemy ich o zagrożeniach. I powierzamy im coraz większą odpowiedzialność tylko wtedy, gdy są wystarczająco dorośli i pokazują, że są gotowi się tym zająć”.

„Zwłaszcza media i wszystko wokół nas mówi o seksie” – dodaje dr Seigel. „Trudno tego uniknąć”.

Jedynym niezawodnym podejściem do bezpieczeństwa seksualnego jest oczywiście powiedzenie „nie” i odłożenie aktywności seksualnej na później. Dobrą wiadomością jest to, że aż połowa wszystkich nastolatków właśnie to robi. Ale to naraża drugą połowę na ryzyko — wielu z nich uprawia seks bez zabezpieczenia, narażając się na potencjalnie poważną chorobę i niechcianą ciążę.

„Najważniejszą rzeczą do nauczenia dziecka jest odpowiedzialność” – mówi dr Seigel. „Omów, jak podejmować decyzje i zrozum, jakie będą konsekwencje decyzji. Możesz zacząć od omówienia decyzji i konsekwencji, które nie dotyczą seksu, a następnie przenieść rozmowę na seksualność. W końcu uprawianie seksu lub jego brak mają konsekwencje, a każde dziecko otrzyma po drodze wiele dezinformacji od swoich rówieśników i mediów”.

Presja wywierana na dzieci – ze strony rówieśników, a także mediów, jak wspomniano powyżej – może w rzeczywistości oferować jedną z najskuteczniejszych dróg do otwarcia tego, co musi być ciągłym dialogiem na temat seksu i seksualności, a nie pojedynczą przemową czy wykładem. Co więc robić? Dobrze jest zamienić te spotkania z mediami w momenty, w których można się nauczyć.

„Widzenie w mediach czegoś, co jest wyraźnie naładowane seksualnie, może być trampoliną do rozmowy między nastolatkiem a rodzicem” – mówi dr Wibbelsman. „Czy reklama jest zła czy dobra? Co próbuje powiedzieć reklama? Wykorzystaj ten moment jako okazję do nauczania i zachęcania, a nie do wypowiadania surowego, lekceważącego osądu. Angażując dziecko i budując jego samoocenę i pewność siebie, że potrafi dokonywać osądów, pokazujesz mu, że szanujesz to, czego się uczy i jak rozwija się w podejmowaniu decyzji”.

Mimo wszystko, niezależnie od tego, jak dorosły może wydawać się ich wygląd, zachowanie i postawy, nastolatki pozostają bliżej dzieciństwa niż dorosłości, a dzieci potrzebują stałego przewodnictwa rodziców, aby przygotować się do dorosłości. „Wiem, że to dużo pracy, ale rodzice muszą monitorować to, co widzą ich dzieci i być dla nich dostępnym, aby zapewnić pewien kontekst” – mówi dr Wibbelsman. „Dowiedz się, co jest w filmie, co jest w programie, co jest na tej stronie internetowej, zanim pozwolisz dziecku zobaczyć lub usłyszeć. I doświadczaj z nim razem, abyś mógł o tym porozmawiać i wykorzystać do budowania zaufania między wami”.

Rozpoczęcie dyskusji

Kiedy więc jest odpowiedni czas, aby zacząć rozmawiać o seksie z dzieckiem? Dobrym pomysłem jest przygotowanie podstaw do tych rozmów na długo przed początkiem dojrzewania. Im częściej i otwarcie dyskutuje się o sprawach seksualnych, tym łatwiejsze i jeszcze bardziej otwarte będą takie dyskusje, ponieważ oboje poczujecie się komfortowo rozmawiając o tym. „Spójrzmy prawdzie w oczy, wszyscy wstydzimy się rozmawiać ze sobą o seksie” – mówi dr Seigel. „Najłatwiejszym sposobem na rozpoczęcie jest bycie szczerym wobec nastolatka:„Naprawdę trudno mi o tym rozmawiać i było mi trudno rozmawiać z moim tatą, gdy byłem w twoim wieku”. Ale ważne jest, aby o tym rozmawiać i czasami musimy rozmawiać o wstydliwych rzeczach”.

Na każdym kroku przypominaj dziecku, że jesteś w jego kącie. „Nigdy nie pozwól im zapomnieć, że twoja miłość jest bezwarunkowa” – mówi dr Seigel. „Powiedz im:„ Jestem tu z tobą i kocham cię i będę tu z tobą bez względu na wszystko przez to wszystko ”. Tak, o wiele łatwiej to powiedzieć niż zrobić, ale nie mniej ważne”.

Więc o czym powinieneś porozmawiać? Być może zacznij od tego, jak seksualność jest przedstawiana w mediach i, co znacznie ważniejsze, jak „działa” w prawdziwym życiu — potencjalnie złe konsekwencje i katastrofy, które mogą być wynikiem aktywności seksualnej, a także przyjemność i pozytywne skutki odpowiedzialnego seksualność (pamiętaj:praca polega na szczerości.) „Widzisz postać w programie telewizyjnym, która podjęła decyzję dotyczącą seksu” – mówi dr Seigel. „Rozpocznij dyskusję tam, ale nie rób z tego swojej mydelniczki. Jeśli ostro skrytykujesz to, co oboje widzicie, Twoje dziecko założy, że nie ma dyskusji, i oto idzie Twój kanał komunikacji”.

Dzięki ostrożnemu podejściu do tematu i konwersacji, Ty i Twoje dziecko będziecie znacznie bardziej skłonni do wspólnego rozwiązywania złożoności.

Utrzymywanie otwartych kanałów

Gdy Twoje dziecko dojrzeje — fizycznie, psychicznie i emocjonalnie — pojawią się możliwości regularnych dyskusji na temat seksualności, które będą częścią Twojej ciągłej rozmowy. Oczywiście zmiany w ciele Twojego dziecka wraz z początkiem dojrzewania są kluczowymi markerami takich rozmów.

Jednym z obszarów, na który należy zwrócić szczególną uwagę, są „miejskie mity” — fragmenty fałszywych informacji, które „wszyscy” znają, przekazywane z dorastania na dorastającego (a nawet z pokolenia na pokolenie:nie zdziw się, że Twoje dziecko coś usłyszało). tych samych mitów i dezinformacji, które krążyły w okresie dojrzewania). Wyjaśnij na przykład, że seks oralny nie jest pozbawiony ryzyka, że ​​stosunek bez zabezpieczenia bez wytrysku nie jest skuteczną kontrolą urodzeń i tak dalej. „Bardzo ważne jest, aby od samego początku poznać fakty i podzielić się nimi z dzieckiem” – mówi dr Wibbelsman. „To buduje zaufanie, a to zaufanie ma kluczowe znaczenie dla prowadzenia nastolatka przez te trudne czasy”.

W szczególności należy dokładnie i dokładnie informować o zagrożeniach związanych z ciążą, skuteczności (i ograniczeniach) różnych rodzajów kontroli urodzeń oraz różnorodności chorób przenoszonych drogą płciową (STD) i ich skutkach. (Patrz „Pomocne zasoby” na dole tej strony, aby uzyskać wiarygodne źródła informacji na te tematy).

Zwalczanie ciśnienia

Jednym z kluczowych obszarów do podkreślenia jest to, że nikt nie ma prawa naciskać na twoją córkę lub syna, aby uprawiała seks. Presja rówieśników — i presja mediów, która często ją pobudza — można rozwiązać, wzmacniając swoje dzieci wiarą w ich zdolność do wytrzymania takiej presji, poczuciem wartości, które są ważniejsze niż natychmiastowa satysfakcja i ich absolutną wolnością w zgłaszaniu wszelkich obaw. do ciebie.

To zupełnie naturalne, że nastolatki mają pytania dotyczące płci i tożsamości seksualnej. Podczas gdy postawy wobec tożsamości gejów i lesbijek (między innymi) pozostają splątane i złożone, kluczową rzeczą, o której należy pamiętać, jest to, że każdy z nas ma takie pytania od czasu do czasu. „Rodzice muszą być na to otwarci i rozumieć całe spektrum seksualności i orientacji seksualnej, a nie próbować kierować ich do konkretnej niszy lub obszaru” – mówi dr Wibbelsman. „Zaakceptuj pytania nastolatków w ramach dorastania, ponieważ tak właśnie jest. Ale jednocześnie poinformuj nastolatka, jakie są twoje poglądy i wartości. Poznaj różnicę między faktami a swoją opinią i wyjaśnij obie te kwestie”.

Ale jak to zrobić, aby kanały były otwarte? Właściwie to czteroliterowe słowo. „Kluczem jest, aby nastolatki wiedziały, że je kochasz, bez względu na to, kim się staną” – mówi dr Seigel. „Mogą okazać się wysokie, niskie, ciężkie, szczupłe, zdrowe lub chorowite – ale pokochasz je bez względu na wszystko, bez względu na to, jakie decyzje podejmą. Wielu rodzicom łatwiej to powiedzieć niż zrobić, ale to klucz do wychowania zdrowego nastolatka”.

I nie wahaj się dyskutować o wartościach, moralności i etyce w odniesieniu do seksu — bez wykładów, ale ze wskazówkami. Zapewniając dziecku solidne ramy informacji i wartości, zrobiłeś duży krok w kierunku upewnienia się, że gdy stanie się aktywne seksualnie, będzie miało wiedzę, przygotowanie i dojrzałość, które wyznaczą przejście do aktywności seksualnej jako świadomy wybór, a nie ryzykowny wypadek.

Ten artykuł został zamieszczony w Magazynie Zdrowych Dzieci. Aby wyświetlić cały numer, kliknij tutaj.