Seksualność nastolatków: Porozmawiaj, zanim zaczną działać

Nastolatkowość może być wystarczająco trudna do przejścia bez pytań o seks, seksualność i tożsamość płciową. Ale nastolatkowie też są ludźmi – nie ważne, jak obcy mogą wydawać się swoim rodzicom w pewnych momentach. Otwarte adresowanie wszelkich ludzkich pytań rozwoju seksualnego, pożądania seksualnego i natury rozwijającej się tożsamości seksualnej nastolatka są krytyczne. Dzielienie się faktami i dawanie dobrej wskazówki moralnej swojemu nastolatkowi to żywotnie ważna część pomagania mu zrozumieć siebie lub samego siebie. To może pomóc dziecku unikać dewastujących, a nawet zagrażających życiu błędów w ocenie.

"Przede wszystkim, kluczowe jest, by rodzice byli szczersi, uczciwi i dostępni dla swoich dzieci", mówi Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, szef medycyny nastolatków w Kaiser Permanente w San Francisco i członek Komitetu AAP ds. Nastolatków.

"Rodzice często mają własną agendę – nie rób tego i nie rób tamtego. Ale muszą zrobić krok w tył i zostawić osądy na bok dla tej dyskusji", mówi Warren Seigel, M.D., FAAP, przewodniczący wydziału pediatrii i dyrektor medycyny nastolatków w Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "Najbardziej odpowiednią i ważną rzeczą dla rodzica i dziecka lub nastolatka w radzeniu sobie z pytaniami o seksualność i zdrowie seksualne jest otwarty kanał komunikacji."

Komunikaty, które otrzymują

W dzisiejszej hiperseksualizowanej kulturze stron internetowych, rozrywki masmedialnej i programowania 24/7, tradycyjna "ptaki i pszczoły" wykład (lub ulotka wręczona dziecku do samodzielnego przeczytania) o podstawach reprodukcji jest całkowicie niewystarczająca. Staranne przygotowanie dzieci do normalnych zmian w ich ciałach, jak i do nieustannego nalotu presji rówieśników, medialnego chwalenia nieodpowiedzialnej seksualności i reklam zachęcających jest jedynym sposobem na stworzenie poczucia bezpieczeństwa dla rodziców i dzieci podobnie.

"W mediach jest wiele rzeczy, które nie są odpowiednie dla konkretnego wieku", mówi dr Wibbelsman, który jest współautorem The Teenage Body Book i Growing and Changing. "Nie wystawiamy dzieci na ulicę i życzymy im powodzi, zanim wyślę ich na własną rękę. Trzymamy ich za ręce. Edukujemy ich o ryzykach. I ufamy im z rosnącą odpowiedzialnością tylko wtedy, gdy są wystarczająco starzy i pokazują, że są gotowi to obsłużyć."

"Media w szczególności i wszystko wokół nas mówi o seksie", dodaje dr Seigel. "Trudno to unikać."

Jedyną w pełni pewną metodą bezpieczeństwa seksualnego jest powiedzenie "nie" i odroczenie aktywności seksualnej do późniejszego momentu życia. Dobra wiadomość jest taka, że aż do połowy nastolatków tak robi. Ale to zostawia drugą połowę w ryzyku – wiele z nich angażuje się w nieschroniony seks, narażając się na potencjalnie groźne choroby i nieplanowaną ciążę.

"Najważniejszą rzeczą do nauczania dziecka jest odpowiedzialność", mówi dr Seigel. "Dyskutuj, jak podejmować decyzje i rozumieć, jakie będą konsekwencje decyzji. Możesz zacząć od dyskusji o decyzjach i konsekwencjach, które nie dotyczą seksu, a potem przesunąć rozmowę w stronę seksualności. Po wszystkim, są konsekwencje do bycia z seksem lub bez seksu, i każde dziecko dostanie mnóstwo dezinformacji po drodze od rówieśników i mediów."

Presje na dzieci – od rówieśników i mediów jak wspomniano wyżej – mogą faktycznie oferować jedną z najskuteczniejszych dróg do otwarcia tego, co musi być trwałym dialogiem o seksie i seksualności, a nie pojedynczą rozmową lub wykładem. Co zrobić? Warto zamienić te spotkania z mediami w momenty nauczające.

"Widzenie czegoś w mediach, co jest oczywiście seksulanie naładowane, może być trampoliną do rozmowy między nastolatkiem a rodzicem", mówi dr Wibbelsman. "Czy reklama jest zła czy dobra? Co reklama próbuje powiedzieć? Użyj tego momentu jako okazji do nauczania i zachęcania, a nie do wypowiadania surowych, odrzucających osądów. Angażując dziecko i budując jego samoocenę i jej zaufanie w zdolność do podejmowania orzekania, pokazujesz mu, że szanujesz to, co uczy się i jak rośnie w podejmowaniu decyzji."

Po wszystkim, jak dorosłe mogłyby wydawać się ich wygląd, zachowanie i postawy, nastolatkowie pozostają bliżej dzieciństwa niż dorosłości, i dzieci potrzebują trwałej przewodnictwa rodzicielskiego, by przygotować się do dorosłości. "Wiem, to dużo pracy, ale rodzice muszą monitorować to, co widzą ich dzieci i być tam, dostępni dla nich, by dostarczyć kontekst", mówi dr Wibbelsman. "Dowiedz się, co jest w filmie, co w programie, co na tej stronie internetowej, zanim pozwolisz dziecku to zobaczyć lub usłyszeć. I przeżyj to z nim lub nią razem, byście mogli to omówić i użyć do budowania zaufania między wami."

Rozpoczęcie dyskusji

Więc kiedy jest odpowiedni czas, by zacząć mówić o seksie z dzieckiem? Dobrym pomysłem jest rozpoczęcie legowania fundamentów dla tych rozmów długo przed началом pubertetu. Im częściej i szczerniejsze kwestie seksualne są dyskutowane, tym łatwiejsze i bardziej otwarte takie dyskusje mogą stać się, gdy obaj dorastacie z komfortem w mówieniu o tym. "Przyznajmy, wszyscy jesteśmy zakręceni, by mówić o seksie z sobą", mówi dr Seigel. "Najłatwiejszy sposób na start to bycie prawdziwym z nastolatkiem: 'To naprawdę trudne dla mnie, by o tym porozmawiać, i było trudne dla mnie, by porozmawiać z moim tatem, gdy miałem Twój wiek.' Ale to ważne, by o tym mówić, i my musimy mówić o zawstydzających rzeczach czasami."

Przypominaj dziecku, że jesteś w jego rogu w każdym kroku. "Nigdy niech nie zapomną, że Twoja miłość jest bezwarunkowa", mówi dr Seigel. "Powiedz im: 'Jestem z tobą, i kocham cię i będę z tobą bez względu na to, co, przez to wszystko.' Tak, to znacznie łatwiej powiedzieć niż zrobić, ale nie mniej ważne."

Więc o czym powinieneś porozmawiać? Może zacznij od tego, jak seksualność jest przedstawiana w mediach i, co ważniejsze, jak "działa" w prawdziwym życiu – potencjalnie złe konsekwencje i katastrofy, które mogą wynikać z aktywności seksualnej, jak też przyjemność i pozytywne rezultaty odpowiedzialnej seksualności (pamiętaj: praca tutaj to bycie szczery.) "Widzisz postać w serialu TV, która podjęła decyzję w sprawie seksu", mówi dr Seigel. "Zacznij dyskusję tam, ale nie rób z tego swojej pulpit. Jeśli surowo krytykujesz to, co obaj widzicie, dziecko założy, że nie ma dyskusji do prowadzenia, i tam idzie Twój kanał komunikacji."

Przychodząc do tematu ostrożnie i rozmownie, Ty i Twoje dziecko jesteście znacznie bardziej skłonni do posortowania złożoności razem.

Utrzymywanie otwartych kanałów

Gdy Twoje dziecko dojrzewa – fizycznie, umysłowo i emocjonalnie – pojawią się okazje do robienia regularnych dyskusji o seksualności częścią Waszej ciągłej rozmowy. Oczywiście, zmiany w ciele dziecka, gdy zaczyna się puberteta, to kluczowe punkty dla takich rozmów.

Jeden obszar, który powinien otrzymać szczególną uwagę, to "mity miejskie" – kawałki fałszywej informacji, które "wszyscy" znają, przekazywane od nastolatka do nastolatka (a nawet z pokolenia na pokolenie: Nie bądź zaskoczony, by znaleźć, że Twoje dziecko usłyszało te same mity i dezinformację, co cyklała w Twojej nastolatkowości). Ujasnij, na przykład, że seks oralny nie jest bez ryzyka, że nieschroniony stosunek bez ejakulacji nie jest skuteczną antykoncepcją, i tak dalej. "Bardzo ważne jest, by ustalić fakty od początku i podzielić się nimi z dzieckiem", mówi dr Wibbelsman. "To buduje zaufanie, a to zaufanie jest krytyczne do prowadzenia nastolatka przez te wyzwujące czasy."

W szczególności, bądź konkretny i precyzyjny o ryzyku ciąży, skuteczności (i ograniczeniach) różnych typów antykoncepcji, i różnorodności chorób przenoszonych drogą płciową (ChP) i ich skutkach. (Zobacz "Przydatne Zasoby" na dole tej strony dla wiarygodnych źródeł informacji na te tematy.)

Przeciwdziałanie presji

Jednym kluczowym obszarem do podkreślenia jest to, że nikt nie ma prawa naciskać na Twoją córkę lub syna, by mieli seks. Presja rówieśników – i presja mediów, która ją często stymuluje – może być adresowana przez ujmowanie dzieci Twoim wiarą w ich zdolność do wytrzymania takiej presji, poczuciem wartości, które są ważniejsze niż natychmiastowa gratyfikacja, i ich absolutną wolność przynoszenia jakichkolwiek obaw do Ciebie.

To w pełni naturalne, by nastolatkowie mieli pytania o seks i tożsamość płciową. Podczas gdy postawy wobec tożsamości gejowskiej i lesbijskiej (między innymi kwestiami) pozostają splątane i złożone, kluczową rzeczą do pamiętania jest, że wszyscy mamy takie pytania w pewnym momencie. "Rodzice muszą być otwarci o tym i rozumieć cały spektrum seksualności i orientacji seksualnej, i nie próbować wlewać ich w konkretne nisze lub obszary", mówi dr Wibbelsman. "Akceptuj pytania nastolatka jako część dorastania, bo to jest dokładnie to. Ale w tym samym czasie, niech nastolatek wie, jakie są Twoje poglądy i wartości. Znaj różnicę między faktami a Twoją opinią, i bądź jasny o obu."

Ale jak to zrobić w sposób, który pomaga utrzymać otwarte kanały? To czteroliterowe słowo, tak naprawdę. "Kluczem jest, by niech nastolatkowie wiedzą, że kochasz ich niezależnie od tego, kim staną się", mówi dr Seigel. "Mogą stać się wysokimi, niskimi, ciężkimi, chudymi, zdrowymi, lub chore – ale Ty będziesz ich kochał bez względu na to, bez względu na to, jakie decyzje podejmą. To jest znacznie łatwiej powiedzieć niż zrobić dla wielu rodziców, ale to klucz do wychowania zdrowego nastolatka."

I nie wahaj się dyskutować wartości, moralności i etyki w odniesieniu do seksu – bez wykładania, ale z przewodnictwem. Dając dziecku solidny fundament informacji i wartości, zrobiłeś duży krok w kierunku upewnienia się, że gdy on lub ona stanie się seksualnie aktywny, to będzie z wiedzą, przygotowaniem i dojrzalością, która oznacza przejście do aktywności seksualnej jako świadomy wybór, a nie ryzykowne wypadek.

Ten artykuł był przedstawiony w Healthy Children Magazine. By zobaczyć pełne wydanie, kliknij tutaj.

Previous:

Next: