• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Maksimer datterens sosiale ferdigheter

Kommunikasjon med lærere

Maksimer datterens sosiale ferdigheter

Datterens skoles klima og læreres tilgjengelighet påvirker om hun bygger sterke sosiale forbindelser. Hvis hun føler seg frakoblet, kan du spørre om hun er på rett sted (mer om dette i neste kapittel). Men hennes sosiale ferdigheter teller også. Å utvikle sterke bånd med lærere og klassekammerater er en toveis vei. Uansett hvor hun går på skole, hjelp henne med følgende:

Respektér autoritets-personer
Når jenter kommer til skole med positive holdninger, finner lærerne dem som ivrige lærere, og trenere ser dem som samarbeidsvillige lagspillere. Jenter kan være uenig med lærere og administratorer, men de må gjøre det på måter som viser respekt og dermed bevarer disse relasjonene. Tenåringer som føler seg undervurdert, viser opp med «chips på skulderen» som utløser nettopp de reaksjonene fra lærere som de frykter mest. De som er distraherte av kronisk familiestrid, handler ofte ut sin sinne og bitterhet på andre voksne.

Ser din datter på lærere som verdifulle ressurser eller potensielle undertrykkere? Er hun forhåndsbestemt til å lytte til voksne og gjøre det de ber om? Kan hun reagere på konstruktiv kritikk uten å føle seg personlig angrepet?

Hvis datteren din ikke er klar over at hennes holdning er respektløs, avførende eller avstøtende, trenger hun korrigerende tilbakemelding. Ikke vær redd for å dele dine innsikter sammen med det lærerne observerer. Prøv «Jeg har hørt noe som kan være nyttig for deg.» Gjenta kommentarene kort, uten å redigere eller dømme. Selv om datteren din nekter det du sier eller innspillet ditt virker å falle på døve ører, hører hun det.

Be om hjelp på riktig måte
De mest robuste jentene vet hvordan de kan nå ut til voksne som viser interesse i dem og oppmuntrer deres talenter. Sosialt dyktige jenter er bedre i stand til å få støtte og samarbeid fra andre. De vet om lærere foretrekker å bli sendt e-post eller konsultert etter skoletid. Enten de vil forbedre neste biologilaboratorium eller gå gjennom trinnene i et geometriebevis, spør de på en måte som sikrer at de får den hjelpen. Og de fortsetter å stille spørsmål til de får svar.

Kan din datter be om hva hun trenger? Oppfører hun seg på måter som får folk til å føle seg gode ved å hjelpe henne? Hvis datteren din er for sky, selvbevisst eller engstelig for å nærme seg voksne, er hun ikke alene. Mange tenåringjenter trenger praktiske strategier. Hva skal hun si? Hva skal hun ikke si? Prøv rollespill for å gjøre henne mer trygg. Del også relevante historier fra ditt eget liv som illustrerer hvordan du bestemte deg da det var vanskelig å be om hjelp.

Hvordan lage venner

Vedlikehold sunne vennskaper
Sosialt dyktige jenter er selektive når det gjelder hvilke klassekammerater de vil bli venner med, hvilke de holder som skolebekjente, og hvilke de distanserer seg fra. Noen tenåringers søker bevisst venner som er gode innflytelser – det vil si, de kan nyte sosialisering, men de bryr seg også om skoleprestasjoner. Fiona, en ungdomsskoleelev, sier: «Foreldrene mine forventer at jeg klarer meg bra, og det gjør jeg, mesteparten. For å hjelpe, henger jeg med de smarteste guttene som føler det samme med skolen som jeg, så jeg slipper å bekymre meg for at de tror at jeg er en kjepp hvis jeg må gjøre lekser.»

Foreldre finner sjelden feil med denne tilnærmingen. Mer typisk er at mødre og fedre blir engstelige når datterene deres frekventerer barn som ikke er prestasjonsdrevne. Det er vanligvis uheldig å peke på ulempene ved slike vennskaper; for å demonstrere sin autonomi, klyver jenter seg noen ganger til usunne vennskaper bare fordi foreldrene deres fordømmer dem.

Det bør være beroligende å vite at din datter sannsynligvis ikke smitter likegyldigheten til sine mindre akademisk inclinert venner. Jo mer du har oppmuntrt henne til å kjenne seg selv, holde kontakten med sine sanne ønsker, og føle seg god ved sine prestasjoner, jo mer immun vil hun være mot negative innflytelser. Clara sier:

Det kan lyse egoistisk, men etterhvert som du vokser fokuserer du mer på deg selv. Du er klar over alle andre, men du prøver å øke dine egne styrker og hva du trenger for å forbedre. Det alle andre gjør begynner å bli mindre viktig. Du må være den du er og være glad i det du gjør. Første år var jeg så fokusert på hva alle andre tenkte. Det er rart å se tilbake. Jeg føler meg veldig annerledes.

Også, hvis du ser din datter lossne fra gamle vennskaper, ikke panikk. Dette er mest sannsynlig et sunn trekk. Faktisk motsier nyere forskning den gamle forestillingen om at tenåringers som bytter sosiale grupper er i problemer. I en longitudinell studie var tre fjerdedeler av likealderne som videregåendeelever navnte som sine nærmeste venner, ikke engang nevnt under disse studenters andre år.

Tenåringers som gjorde endringer i sine venneskretser sitet adaptive grunner: de endret interesser eller aktiviteter, møtte konflikter, endret klasser (og dermed klassekammerater), ønsket mer flytende grupper, og prøvde å unngå kontakt med narkotika og alkohol. I min erfaring bytter tenåringjenter oftest sosiale grupper når de føler seg ubehagelige med vennenes verdier eller aktiviteter.

Hvis din datter føler seg frakoblet, oppmuntr henne til å delta i etterskoleaktiviteter. Å engasjere seg i kor, sceneteknikk, eller frivillighet lar henne blande seg med elever hvis felles interesser kan bli grunnlaget for vennskaper. Hvis hun fortsatt er nøv, kan møte med lærere som er ansvarlige for klubbene lette veien. Hvis det ikke er sen buss på ettermiddagen, tilby å hente henne etter aktiviteten eller arranger carpool slik at hun ikke blir belastet med å finne transport.

Unngå å fremmedgjøre folk
Sosialt dyktige jenter kan vedlikeholde relasjoner fordi de kan få sine behov møtt samtidig som de viser respekt for andre. For eksempel ytrer de sine meninger og debatterer fremdeles uten å fremmedgjøre likealderne eller voksne. De unngår å gjøre argumenter personlige, å sette folk ned, eller å være nedsettende. Det som veileder dem, er deres evne til å lese andres emosjonelle reaksjoner og overvåke sin egen atferd.

Jenter som er ivrige etter å passe inn på nye skoler eller som kjemper med mer kronisk usikkerhet, prøver ofte for hardt og treffer feil tone. De kan søke oppmerksomhet og godkjenning gjennom dumheter eller nedsettende kommentarer. Står din datter opp for seg selv uten å bli fies eller fiendtlig? Kan hun unngå å plazere ut uvurderte eller offensive kommentarer? Lytter hun oppmerksomt til andre uten å avbryte eller bli argumentativ? Hvis hun hører stemmen sin bli for skarp eller sarkastisk, demper hun den? Det er viktig at hun vurdere effekten hun har på andre.

Unngå rivalitet blant venner

Jobb godt i grupper
For mange jenter er sjansen til å jobbe med oppgaver eller prosjekter i grupper en lettelse fra å bli idomsatt til å studere i ensomhetsfengsel. Men samarbeid med klassekammerater krever mer avanserte sosiale ferdigheter. Jenter må kunne bidra til diskusjoner uten å monopolere taletid. De må balansere kreativitet med å holde kurs. Tar din datter initiativ til partnerskap? Kan hun samarbeide? Er hun en lagspiller? Eller tar hun over, gjør alt arbeidet, og føler seg så bitter? Kan hun vurdere partnerens styrker og bruke dem mot det felles målet?

De mest sosialt dyktige jentene (og kanskje fremtidige ledere) bruker diplomati og rettferdighet til å dele oppgaver effektivt, fremme gruppes beslutningstaking, nå konsensus, og skape sammenhold. Hvis din datter mangler disse ferdighetene, gi henne eksempler på godt lederskap og samarbeid fra din skole- eller arbeidserfaring. Del med henne hva du har lært fra biografier av vellykkede ledere – eller les en sammen. Vurder å melde henne på et sommerprogram som utvikler gruppekonsensus og lederskapsevner, som de som tilbys av frivillige organisasjoner eller Outward Bound.

Håndter konkurranse
I den beste av verdener, har jenter nytte av sunn konkurranse. De nyter kamratskapet ved å jobbe med venner og samler rundt hverandre for å løfte alles prestasjoner. Jade, en andreklassing, beskriver: «I fjor i bio, var det en stor konkurranse med karakterene våre. Det fikk oss til å gjøre det så bra. Vi gjorde alt sammen, så brøt vi opp og hadde denne store konkurranse. Hvis noen gjorde det dårlig, lo vi av det. Det boostet motivasjonen vår. Det var en vennlig konkurranse.»

Med dagens høye nervøse energinivå, finner dog mange jenter det vanskelig å håndtere de konkurransepregede følelsene som akademisk og idrett vekker. Siden de tror deres fremtidige suksess henger på hver eneste karakter, seier eller pris, kan å se andres prestasjoner optende deres usikkerhet og truene deres relasjoner. For perfeksjonister, gjør behovet for å være den aller beste alle til potensielle konkurrenter.

Sosialt dyktige jenter holder relasjonene sine på sporet ved å overvåke konkurranse mellom vennene og seg selv. De hindrer seg selv i å bli skjær. Når de overgår en venn, gir de nøye oppmerksomhet til hennes ansiktsuttrykk, stemmelag og kroppsspråk for å sans om hun føler seg truet eller usikker. Som alltid, går sosialt dyktige jenter en fin linje. «Hvis vennen min har problemer,» sa en videregåendeelev til meg, «hjelper jeg henne. Hun kan stole på meg. Men du vil heller ikke ride det i ansiktet på henne hvis du gjør det bedre.»

De mest robuste jentene er også klar over hvordan de reagerer på andres suksesser. De vet at når de får karakterer tilbake, ser de rundt etter spor til hvordan de presterte sammenlignet med vennene sine. Ifølge en ungdomsskoleelev: «Hvis bestevennen min smiler, tenker jeg at hun er glad og hun må ha gjort det bedre enn meg. Kanskje hun bare er smart.» En annen sa: «Hver gang en test blir delt ut, spør folk meg hva jeg fikk. Jeg innrømmer at jeg gjør det også. Og det irriterende er at kanskje jeg får en B og er glad i det, men så får noen en B+ og klager, skjønner du?»

Ideelt setter jenter seg inn for at de ikke alltid vil være først eller best. De slutser å se over skulderen. Noen begynner til og med å glede seg over venners prestasjoner og talenter. Sasha, en tredjeklassing, forteller meg:

Som førsteårselev ville jeg virkelig gjøre det bra. Jeg ble alvorlig såret da andre ikke gjorde noe og fikk bedre karakterer enn meg. Noen går ut hver dag etter skolen med vennene sine og fortsatt gjør det på honor roll. Nå som jeg har gått videregående en stund, kjenner jeg meg selv som elev bedre og jeg har vant meg til måten ting er på. Jeg kjenner vennenes mine styrker og svakheter, og jeg tar det bare som det er. Jeg vet at Jen alltid får A. Det er greit.

Smart konfliktløsning

Løs konflikter effektivt
Å adressere problemer dyktig – klart, taktvollt og direkte – gjør at sosialt dyktige jenter ofte unngår mange av misforståelsene som plager mindre kommunikative tenåringers. Hvis din datter er i stand til å uttrykke sine følelser passende – inkludert negative følelser som skuffelse, sinne og frustrasjon – er hun to steg foran spillet. Evnen til å avverge sosiale kriser beskytter henne også fra de emosjonelle opphevelsene som vanligvis følger med. Med færre forstyrrelser og mindre drenering på mental energi, som beskrevet i kapittel 6, er jenter som er trygge i sine relasjoner bedre i stand til å fokusere på og investere i det de driver med.

Selvfølgelig er ingen relasjon – verken med likealdrige eller voksne – fri for konflikt. Når sammenstøt skjer, jo dyktigere din datter kan adressere og løse dem, desto bedre kan hun holde relasjonene sine på en jevn kil. Hva kan du gjøre for å hjelpe? Kanskje da hun var yngre ringte du vennens mor og prøvde å ordne ting opp. Nå da hun er en tenåring, er det likevel ikke passende med det nivået av involvering – med mindre hun er involvert i mobbing eller trakassering, i which case du vil rapportere dette til myndighetene på skolen din.

Hva du kan gjøre er å lytte oppmerksomt. Oppsummer hennes synsvinkel og klarlegg hennes følelser. Hvis tenåringen din ønsker, hjelp hjerne til å finne løsninger. Men tenk to ganger før du gir uønsket råd. Vær også forsiktig med å peke på hvordan vennene hennes sannsynligvis føler, for hun kan tolke det som bevis for at du tar deres side. Når du oppmuntrer din datter til å ta alderspassende ansvar for å løse snagene i vennskapene hennes, formidler du din tro på hennes sosiale ferdigheter.

Gjentatte konflikter med lærerne vil til slutt erodere alliansene hennes med dem. Ta stillingen at å skylde på lærere ikke vil hjelpe. I stedet, oppmuntr henne til å ordne ting. La henne bruke deg som lydtavle for å tenke frem mulige løsninger. Kanskje hvis hun endrer tilnærmingen sin på en eller annen måte, vil læreren også gjøre det.

Hvis ikke, foreslå at hun prøver å løse situasjonen direkte. Følg den korrekte kommando-kjeden, foreslå at hun først avtaler et møte med læreren. Du kan tilby å være til stede. Jenter er stolte av å nærme seg lærere og løse problemer; de vet også at de tjener voksnes respekt når de er proaktive. Men hvis det ikke hjelper, er et besøk hos rådgiveren eller veilederen sannsynligvis på sin plass. Som forelder kan det være en lettelse å vite firsthand at det finnes andre støttenettverk på skolen tilgjengelig for din datter; denne situasjonen og løsningen er ikke alt på dine skuldre.

Utover å komme gjennom skoleåret mer lykkelig og vellykket, lærer jenter som klarer å utvikle og vedlikeholde sterke forbindelser leksjoner langt mer verdifulle enn gode karakterer. Et tidspunkt vil din datter måtte klare seg med folk hun finner vanskelige, enten det er professorer, sjefar, romkamerater eller kolleger. Sterke sosiale ferdigheter vil muliggjøre for henne å minimere ubehag, løse uenigheter, bekjempe stress, og dra nytte av relasjoner som gir makt.