• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Ungdomssesualitet: Snakk om det før de handler

Ungdomstiden kan være nok vanskelig å manovrere gjennom uten spørsmål om sex, seksualitet, og seksuell identitet. Men ungdommer er også mennesker – uansett hvor fremmede de kan virke for foreldre sine på visse tidspunkter. Å adressere åpent de all-for-menneskelige spørsmålene om seksuell utvikling, seksuell lyst, og arten av ungdommens utviklende seksuelle identitet er kritisk. Å dele faktabasert informasjon med og gi god moralsk veiledning til tenåringen din er en avgjørende del av å hjelpe tenåringen din til å forstå seg selv. Det kan hjelpe barnet ditt unngå ødeleggende, og muligens livstruende, dommerfeil.

«Over alt, er det kritisk at foreldre er ærlige, oppriktige, og tilgjengelige for barna sine,» sier Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, sjef for ungdomsmedisin ved Kaiser Permanente i San Francisco og medlem av Den amerikanske barnelegeakademiens utvalg for ungdom.

«Foreldre har ofte sin egen agenda – ikke gjør dette og ikke gjør det. Men de trenger å ta et steg bak og la domen være til side for denne diskusjonen,» sier Warren Seigel, M.D., FAAP, leder for pediatrisk avdeling og direktør for ungdomsmedisin ved Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. «Det mest passende og viktige for en forelder og et barn eller ungdom som håndterer spørsmål om seksualitet og seksuell helse, er en åpen kommunikasjonskanal.»

Budskapene de mottar

I dagens hyper-seksualiserte kultur med Internett-sider, massemedia-underholdere, og 24/7-programmering, er den tradisjonelle «fugler og bier»-forelesningen (eller pamflett gitt til barnet for å lese på egenhånd) om reproduksjonsgrunnlagene helt utilstrekkelig. Nøye å forberede barn på de normale endringene i kroppene sine likevel som det uendelige angrepet av gruppertrykk, mediaglorifisering av uansvarlig seksualitet, og reklame-tilbud, er den eneste måten å skape en trygghetsfølelse for både foreldre og barn.

«Det er mange ting i mediaene som ikke er passende for en bestemt alder,» sier Dr. Wibbelsman, som er medforfatter av The Teenage Body Book og Growing and Changing. «Vi setter ikke barn på gaten og ønsker dem held før vi sender dem ut på egenhånd. Vi holder hånden deres. Vi opplærer dem om risikoene. Og vi stoler på dem med økende ansvar bare så lenge de er gamle nok og viser at de er klare til å håndtere det.»

«Mediaene spesielt og alt rundt oss snakker om sex,» tilføyer Dr. Seigel. «Det er vanskelig å unngå det.»

Den eneste fullstendig sikre tilnærmingen til seksuell sikkerhet, er jo å si «nei» og utsette seksuell aktivitet til senere i livet. Den gode nyheten er at så mange som halvt av alle ungdommer gjør nettopp det. Men det etterlater den andre halvparten i risiko – mange av dem driver ubeskyttet sex, og utsetter seg for potensielt alvorlige sykdommer og uønsket svangerskap.

«Det viktigste å lære barnet ditt er ansvar,» sier Dr. Seigel. «Diskuter hvordan man tar avgjørelser og forstår hva konsekvensene av avgjørelsene vil være. Du kan starte med å diskutere avgjørelser og konsekvenser som ikke involverer sex, og deretter flytte samtalen mot seksualitet. Etter alt, er det konsekvenser ved å ha sex eller ikke ha sex, og hvert barn vil få mye feilinformasjon på veien fra jevnaldrende og mediaene.»

Trykket på barn – fra jevnaldrende og også mediaene som nevnt ovenfor – kan faktisk tilby en av de mest effektive veiene til å åpne det som må være en pågående dialog om sex og seksualitet, ikke en enkel samtale eller forelesning. Hva gjør man da? Det er bra å bruke disse møtene med mediaene som læringsmessige øyeblikk.

«Å se noe i mediaene som utoverlig er seksuelt ladet, kan være et sprungbrett for samtale mellom ungdom og forelder,» sier Dr. Wibbelsman. «Er reklamen dårlig eller god? Hva prøver reklamen å si? Bruk dette øyeblikket som en mulighet til å lære og oppmuntre, ikke til å uttale et hardt, avfridende dom. Ved å engasjere barnet og bygge hans selvfølelse og hennes tillit til evnen til å ta avgjørelser, viser du ham at du respekterer det han lærer og hvordan hun vokser i sin beslutningsevne.»

Etter alt, uansett hvor voksne deres utseende, atferd, og holdninger kan virke, er ungdommer fortsatt nærmere barndommen enn voksenskapen, og barn trenger pågående foreldreveiledning for å forberede seg på voksenskapen. «Jeg vet det er mye arbeid, men foreldre trenger å overvåke hva barna sine ser og være der, tilgjengelige for dem, for å gi noe kontekst,» sier Dr. Wibbelsman. «Finn ut hva som er i filmen, hva som er i programmet, hva som er på den Internett-siden før du lar barnet ditt se eller høre. Og opplev det sammen med ham eller henne, så du kan diskutere det og bruke det til å bygge tillit mellom dere.»

Starte diskusjonen

Så når er riktig tidspunkt til å begynne å snakke om sex med barnet ditt? Det er en god idé å starte å legge grunnlaget for disse samtalene lenge før puberteten setter inn. Jo hyppigere og ærligere seksuelle spørsmål diskuteres, desto enklere og enda mer åpne vil slike diskusjoner sannsynligvis bli etterhvert som dere begge vokser komfortable med å snakke om det. «La oss se realiteten i øynene, vi alle er generte for å snakke om sex med hverandre,» sier Dr. Seigel. «Den enkleste måten å starte på er å være ærlig med tenåringen din: 'Dette er virkelig vanskelig for meg å snakke om, og det var vanskelig for meg å snakke om med faren min da jeg var din alder.' Men det er viktig å snakke om, og vi må snakke om generende ting noen ganger.»

Hold på å påminne barnet ditt om at du er i hennes hjørne hvert steg på veien. «La dem aldri glemme at din kjærlighet er betingelsesløs,» sier Dr. Seigel. «Si til dem, 'Jeg er her med deg, og jeg elsker deg og jeg vil være her med deg uansett hva gjennom alt dette.' Ja, det er mye enklere sagt enn gjort, men ikke mindre viktig.»

Så hva skal dere snakke om? Kanskje start med hvordan seksualitet fremstilles i mediaene og, langt viktigere, hvordan det «fungerer» i virkeligheten – de potensielt dårlige konsekvensene og katastrofene som kan være et resultat av seksuell aktivitet, liksom glede og positive resultater av ansvarlig seksualitet (husk: jobben her er å være ærlig.) «Du ser en karakter i en TV-serie som har tatt en avgjørelse med hensyn til sex,» sier Dr. Seigel. «Start diskusjonen der, men ikke gjør det til din prekenstol. Hvis du hardt kritiserer det dere begge ser, vil barnet ditt anta at det ikke finnes noen diskusjon å ha, og der går din kommunikasjonskanal.»

Ved å nære seg emnet forsiktig og samtale-messig, er du og barnet ditt mye mer sannsynlige til å sortere gjennom kompleksiteten sammen.

Holde kanalene åpne

Etterhvert som barnet ditt modner – fysisk, mentalt, og emosjonelt – vil muligheter dukke opp for å gjøre jevnlige diskusjoner om seksualitet en del av deres fortsatte samtale. Selvfølgelig er endringer i barnet ditt sin kropp når puberteten starter avgjørende markører for slike samtaler.

Et område som bør motta særlig oppmerksomhet er «urbane myter» –biter av feilinformasjon som «alle» kjenner, videresendt fra ungdom til ungdom (og til og med fra generasjon til generasjon: Ikkje vær overrasket over å finne at barnet ditt har hørt noen av de samme mytene og feilinformasjonen som sirkulerte i din ungdomstid). Gjør det klart, for eksempel, at oralsex ikke er uten risiko, at ubeskyttet samleie uten utløsning ikke er effektiv forebygging, og så videre. «Det er veldig viktig å få faktaene rett fra starten, og dele disse faktaene med barnet ditt,» sier Dr. Wibbelsman. «Det bygger tillit, og den tilliten er kritisk for å veilede tenåringen din gjennom disse utfordrende tidene.»

Spesielt, vær spesifikk og nøyaktig om risikoene for svangerskap, effektiviteten (og begrensningene) av ulike typer forebyggingsmidler, og mangfoldet av seksuelt overførbare sykdommer (STI) og deres effekter. (Se «Hjelpsomme ressurser» nederst på denne siden for pålitelige informasjonskilder på disse emnene.)

Motvirke presset

Et nøkkelområde å vektlegge er at ingen har retten til å presse datteren eller sønnen din til å ha sex. Grupptrykk – og mediatrykket som ofte stimulerer det – kan adresseres ved å styrke barna dine med din tro på deres evne til å motstå slikt trykk, en verdibase som er viktigere enn umiddelbar tilfredsstillelse, og deres absolute frihet til å bringe enhver bekymring til deg.

Det er helt naturlig for ungdommer å ha spørsmål om sex og seksuell identitet. Mens holdninger til homofil og lesbisk identitet (blant andre spørsmål) forblir forvirrede og komplekse, er det avgjørende å ha i hu at vi alle har slike spørsmål på et eller annet tidspunkt. «Foreldre trenger å være åpne om det og forstå hele spekteret av seksualitet og seksuell orientering, og ikke prøve å presse dem inn i en bestemt nisje eller område,» sier Dr. Wibbelsman. «Aksepter ungdommens spørsmål som en del av å vokse opp, fordi det er nøyaktig det det er. Men samtidig, la ungdommen vite hva dine synspunkter og verdier er. Kjenn forskjellen på fakta og din mening, og vær tydelig om begge.»

Men hvordan gjøre det på en måte som holder kanalene åpne? Det er et fire-bokstav-ord, egentlig. «Nøkkelen er å la ungdommer vite at du elsker dem uansett hvem de blir,» sier Dr. Seigel. «De kan bli store, små, tykke, tynde, sunde, eller sykle – men du vil elske dem uansett hva, uansett hvilke avgjørelser de tar. Det er mye enklere sagt enn gjort for mange foreldre, men det er nøkkelen til å oppdra en sunn ungdom.»

Og ikke nøl med å diskutere verdier, moral, og etikk med hensyn til sex – uten å forkyne, men med veiledning. Ved å gi barnet ditt et solid rammeverk av informasjon og verdier, har du tatt et stort skritt mot å sikre at når han eller hun blir seksuelt aktiv, vil det være med kunnskap, forberedelse, og modenhet som vil merke overgangen til seksuell aktivitet som et informert valg, ikke en risikabel ulykke.

Denne artikkelen var fremhevet i Healthy Children Magazine. For å se hele utgaven, klikk her.