4 små endringer du kan gjøre i dag for å bli en bedre forelder

Når det kommer til foreldre, ønsker vi alle det beste for barna våre. Å oppdra snille, medfølende mennesker er tross alt (for de fleste) et mål på suksess. Det er det endelige målet. Men å komme dit kan være tøft. Foreldrereisen er vanskelig, og hver og en av oss vil gjøre feil. Det er uunngåelig, som skatter, liv og død.

Den gode nyheten er at dine "dårlige" foreldrevaner kan endres. Du trenger ikke å gjenta fortiden, for eksempel, og din tidligere oppførsel dikterer ikke fremtiden din – eller barnets. Med litt hjelp og veiledning kan du bryte disse vanene og være på vei mot et nytt og forbedret familieliv. Her er fire små endringer du kan (og bør) gjøre i dag.

Unngå "Freak Outs" og begrense negativ snakk

Det er lett å himle med øynene når 7-åringen din legger joggeskoene ute etter basketballtrening og sier "Der går du igjen!" Det er også lett å miste besinnelsen når valpen din har en ulykke i stuen – eller (verre) i sengen din. Følelsesmessige reaksjoner er normale. Du er tross alt et menneske. Men før du roper, skriker eller mister den velkjente kulen, stopp, ta en pause og vurder situasjonen.

I noen situasjoner er det å gå "ballistisk" eller ha en nedsmelting en helt normal reaksjon, Scott Haltzman, M.D., en psykiater og forfatter av The Secrets of Happy Families:Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment , sier. Men hvis du svetter alle de små tingene - ting du ikke kan kontrollere, for eksempel, og/eller ting som ikke betyr noe i det store bildet - vil ikke barnet ditt vite hvordan det skal reagere på livets oppturer, nedturer og i mellom.

«Det er vanskelig for dem å finne ut hva som er passende kontra hva som er over toppen når du hele tiden hever stemmen og overdriver ved å bruke fraser som «du aldri» eller «du alltid». Barnet ditt kan si:'Du er så urettferdig! Du er den verste forelderen!' fordi du ikke lar ham spise is før sengetid. Det andre store negative er at når noe virkelig er galt, kan barna blokkere deg ute fordi det høres ut som din daglige kommunikasjon," advarer Dr. Haltzman. Hvis "Dammen går i stykker i Lehigh County, og vi må evakuere" kommer ut med samme intensitet som "Du plukket ikke opp legoene dine", kan det hende at barna ikke griper inn umiddelbart når du virkelig trenger det.

Når noe går galt, mentalt tilordne det et tall på en skala fra én til ti, der en er en hendelse som ikke har noen betydning for livskvaliteten din – 6-åringen din har for eksempel forlagt genseren sin – og ti som et nødstilfelle. Småbarnet ditt falt av lekeplassen og kan ha brukket armen. Når du har vurdert situasjonen, vil du være bedre i stand til å svare. "I begynnelsen kan du føle at alt er 20, men over tid vil du begynne å se at det er forskjeller mellom disse hendelsene," sier Dr. Haltzman.

Vis følelsene dine

Mens noen foreldre bærer hjertet (og følelsene) på ermet, er det ikke alle som gjør det, og det er greit. Vi reagerer alle forskjellig på ulike stimuli. Men hvis du opplever at du hele tiden dekker over følelsene dine – dvs. hvis du opplever at du smiler og forteller 5-åringen din at ingenting er galt når du faktisk er rasende over en fenderbender du var i den morgenen – kan det være lurt å revurdere situasjonen. Å være ærlig om følelsene dine kan faktisk være nyttig for deg og barnet ditt.

Barnet ditt må lære at det er greit å føle seg trist, sint eller frustrert, forklarer Charlotte Reznick, Ph.D., en psykolog og forfatter av The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Suksess . Det hjelper med deres egen utvikling og følelsesmessig regulering. Det hjelper deg som forelder. Å være ærlig om følelsene dine kan faktisk lindre stress og dempe mange stress-induserte problemer, som høyt blodtrykk og søvnløshet, og sannheten er at uansett hvor mye du tror du gjemmer deg, kommer barn utstyrt med svært sensitiv radar.

"Barn plukker opp det som er usagt," sier Reznick. "Hvis du ikke deler følelsene dine på riktig måte, vil du lære barna dine å lyve om følelsene deres," sier Dr. Reznick. "I tillegg kan barnet ditt tro at de er grunnen til at du er opprørt og ender opp med å føle seg dårlig med seg selv."

Sett et merke på følelsene dine, forklar årsaken til det på en måte barnet ditt vil forstå, og relate det til noe de har opplevd. Du kan kanskje si:"Jeg får en ny sjef, og jeg vet ikke hvordan vi kommer til å komme overens. Husker du hvordan du var nervøs for å møte den nye læreren din? Vel, det er slik jeg føler det nå." Eller:"Jeg føler meg trist over at bestemor er syk. Det er greit å være trist. Foreldre føler det også slik. Men jeg vet at legene tar godt vare på henne."

Gi flere detaljer til 7- og 8-åringer enn til yngre barn fordi de kan forstå mer og skille andres problemer fra sine egne, sier Dr. Reznick. La barna stille spørsmål, slik at du kan dempe bekymringene deres og de kan høre sannheten om hva som skjer, i stedet for å fantasere om det verste.

Vær direkte

Har du noen gang bedt barnet ditt om å rydde uten å få svar? Kanskje du har sagt "Kan du legge bort lekene dine?" og fulgte opp med:"Nå, ok?" I så fall er du ikke alene. Mange barn har «selektiv hørsel». Men visste du at du også kan ha et leveringsproblem? Det er sant. Når de får for mange alternativer – og en ut – har barn en tendens til å velge ut.

"Du gir fra deg autoriteten din og trekker ut prosessen med å få barnet ditt til å gjøre det du trenger de skal gjøre," sier Fran Walfish, Psy.D., barnepsykoterapeut og forfatter av The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Bygg et bedre bånd med barnet ditt . Når barnet ditt ignorerer "forespørselen" din, vil du gjenta deg selv og miste tålmodigheten. Da er ingen glad.

Klarhet er nøkkelen når du forventer umiddelbar oppfølging. Og det begynner med å sette punktum på slutten av setningen din:"Kled deg for parken, vær så snill." Eller "Slå av TV-en nå." Det er det. "Hvis barnet ditt ikke lytter umiddelbart, si bare følgende én gang:'Vis meg hvordan du kan slå av TV-en, ellers skal jeg hjelpe deg'," råder Dr. Walfish. "Vent på en stille telling av to, og ta deretter fjernkontrollen." Selvfølgelig krever det fortsatt øvelse og utholdenhet å gi klare instruksjoner. Men å være tydelig vil gjenvinne kontrollen og stoppe deg fra å miste besinnelsen; i mellomtiden lærer barnet ditt hvem som er sjef og hvordan det skal følge instruksjonene.

Vær positiv

Med vilje eller utilsiktet er det lett å granske barn når de gjør en feil. Når rapportkortet deres er fylt med A-er og B-er, for eksempel, kan du peke på C-en de fikk i stavemåte og si:"Hva skjedde her? Hva gikk galt?" (Moren min pleide å skjemme meg for akkurat dette.) Det er også lett å se mangler og «feil», siden feil ofte er mer åpenbare og åpenbare enn suksesser. Men hvis kritikken din veier opp for kudosen din, kan barnet ditt ignorere deg eller bli defensiv. I begge tilfeller vil de gå glipp av alt konstruktivt du har å si. Enda verre, nitpicking kan også erodere deres selvtillit til et punkt hvor de kan slutte å prøve å oppnå fordi de er redde for at de vil mislykkes og skuffe deg.

"Hvis du konstant gir negative tilbakemeldinger eller fikserer på barnets svakheter i stedet for hennes styrker, kan de tro at de ikke kan lykkes," sier Cathy Cassani Adams, en barne- og familiepsykoterapeut og forfatter av The Self-Aware Foreldre:19 leksjoner for å vokse med barna dine .

Så hva kan du gjøre? Hvordan kan du avbryte vanen? Vel, du bør alltid gi barnet ditt mer ros enn nedsettelse. Både kudos og oppmuntring kommer langt.

Det betyr selvfølgelig ikke at du trenger å unngå å nevne feil. Du bør imidlertid anerkjenne barnets prestasjoner først. "Wow, se på alle A-ene og B-ene. Det er flott!" Gi deretter forsiktig hjelp i området der hun kom til kort:"Stavning er et vanskelig emne. Jeg vil gjerne hjelpe deg med å studere til neste prøve."

Du bør også motstå trangen til å påpeke hver feil, og i stedet prøve å nevne de gode tingene barnet ditt gjør på daglig basis, råder Adams. Du kan si:"Takk for at du tok med deg oppvasken. Det hjelper meg å rydde opp etter middagen" i stedet for "Hvorfor lot du ketchupen stå på bordet?" En annen fordel med å øke takknemligheten:Barnet ditt vil være mer villig til å ta en kritikk på alvor fordi hun vet at du ser hva hun gjør riktig.

En versjon av denne artikkelen ble opprinnelig publisert i september 2012-utgaven av Foreldremagasin.


Previous:

Next: