• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

4 små endringer du kan gjøre i dag for å bli en bedre forelder

Når det gjelder foreldreskap, vil vi alle det beste for barna våre. Å oppdraske venlige, medfølende mennesker er (for de fleste) et mål på suksess. Det er det endelige målet. Men å komme dit kan være vanskelig. Foreldreisen er hard, og vi alle vil gjøre feil. Det er uunngåelig, som skatt, liv og død.

God nyheten er at dine «dårlige» foreldrevaner kan endres. Du trenger ikke å gjenta fortiden, for eksempel, og din tidligere atferd bestemmer ikke din fremtid – eller barnet ditt. Med litt hjelp og veiledning kan du bryte disse vanene og være på vei til et nytt og forbedret familieliv. Her er fire små endringer du kan (og bør) gjøre i dag.

Unngå «amokkjøringer» og kutt negativ snakk

Det er lett å rulle med øynene når 7-åringen din lar skoskoen stå etter basketballtrening og sier «Der går du igjen!» Det er også lett å tape temperaturen når valpen din gjør en uhell i stuen – eller (verre) på sengen din. Emosjonelle reaksjoner er normale. Du er menneske. Men før du begynner å rope, skrike eller tape roen, stopp, pauser og vurder situasjonen.

I enkelte situasjoner er det en helt normal reaksjon å gå «ballistisk» eller ha et sammenbrudd, sier Scott Haltzman, M.D., psykiater og forfatter av The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Men hvis du svermer over alle småting – ting du ikke kan styre, for eksempel, og/eller ting som ikke betyr noe i det store bildet – vil barnet ditt ikke lære hvordan man reagerer på livets opp- og nedturer.

– Det er vanskelig for dem å finne ut hva som er passende versus hva som er overdrevent når du konstant løfter stemmen og overdriver ved å bruke uttrykk som «du aldri» eller «du alltid». Barnet ditt kan si: «Du er så urettferdig! Du er den verste forelderen!» fordi du ikke lar han spise iskrem før sengetid. Den andre store negative effekten er at når noe virkelig er galt, kan barn blokkere deg ut fordi det høres ut som din hverdaglige kommunikasjon, advarsler Dr. Haltzman. Hvis «Demningen brer i Lehigh County, og vi må evakuere» kommer med samme intensitet som «Du plukket ikke opp Legoklossene dine», kan barna kanskje ikke snu seg til umiddelbar handling når du virkelig trenger det.

Når noe går galt, tilordne det mentalt et tall på en skala fra én til ti, der én er en hendelse som ikke har noen betydning for livskvaliteten din – din 6-åring har glemt sweatshirten, for eksempel – og ti som et nødtilfelle. Barnet ditt falt fra lekeplassen og kan ha brust armen. Når du har vurdert situasjonen, vil du være bedre rustet til å reagere. – Først kan du føle at alt er en 20, men over tid vil du begynne å se at det er forskjeller på disse hendelsene, sier Dr. Haltzman.

Vis dine følelser

Mens noen foreldre har hjertet (og følelsene) på ermet, gjør ikke alle det, og det er greit. Vi reagerer alle annerledes på ulike stimuli. Men hvis du finner deg i å dekke over følelsene dine hele tiden – altså hvis du finner deg i å smile og si til 5-åringen din at ingenting er galt når du egentlig er rasende over en biff du var involvert i den morgenen – kan du ønske å vurdere situasjonen på nytt. Å være ærlig om følelsene dine kan faktisk være nyttig, for deg og barnet ditt.

Barnet ditt trenger å lære at det er greit å være trist, sint eller frustrert, forklarer Charlotte Reznick, Ph.D., psykolog og forfatter av The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. Det hjelper med sin egen utvikling og emosjonell regulering. Det hjelper deg, som forelder. Å være ærlig om følelsene dine kan faktisk redusere stress og mildre mange stressrelaterte problemer, som høyt blodtrykk og søvnløshet, og sannheten er at uansett hvor mye du tror du skjuler, kommer barn utstyrt med svært sensitiv radar.

– Barn plukker opp det som ikke blir sagt, sier Reznick. – Hvis du ikke deler følelsene dine på en passende måte, vil du lære barna dine å lyve om sine følelser, sier Dr. Reznick. – I tillegg kan barnet ditt tro at de er grunnen til at du er opprørt og ende med å føle seg dårlig med seg selv.

Sett en etikett på følelsene din, forklar grunnen til det på en måte barnet ditt vil forstå, og knytt det til noe de har opplevd. Du kan si: «Jeg får en ny sjef, og jeg vet ikke hvordan vi kommer til å bli enige. Husk hvor nervøs du var for å møte den nye læreren din? Vel, det er hvordan jeg føler meg nå.» Eller: «Jeg føler meg trist over at bestemor er syk. Det er greit å være trist. Foreldre føler også sånn. Men jeg vet at legene tar god henge av henne.»

Gi mer detaljer til 7- og 8-åringer enn til yngre barn fordi de kan forstå mer og skille andres problemer fra sine egne, sier Dr. Reznick. La barn stille spørsmål, så dere kan roe deres bekymringer og de kan høre sannheten om hva som skjer, i stedet for å fantasere om det verste.

Vær direkte

Har du noen gang bedt barnet ditt ryddre opp bare for å få intet svar? Kanskje du har sagt «Kan du legge leketøyet ditt?» og fulgt opp med «Nå, greit?» Hvis så, er du ikke alene. Mange barn har «selektiv hørelse». Men visste du at du kanskje har et leveransproblem også? Det stemmer. Når man gir for mange alternativer – og en utvei – velger barn utveien.

– Du gir opp ditt myndighet og drar ut prosessen med å få barnet ditt til å gjøre det du trenger at de gjør, sier Fran Walfish, Psy.D., barnepsykoterapeut og forfatter av The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Når barnet ditt ignorerer din «forespørsel», vil du gjenta deg selv og tape tålmodigheten. Da er ingen fornøyd.

Klarhet er nøkkelen når du forventer umiddelbar oppfølging. Og det starter med å sette et punktum på slutten av setningen din: «Kle deg til parken, vær så snill.» Eller: «Slå av TV-en, nå.» Det er alt. – Hvis barnet ditt ikke lytter umiddelbart, si følgende én gang kun: «Vis meg hvordan du kan slå av TV-en, eller jeg vil hjelpe deg,» rådgir Dr. Walfish. «Vent en stille telling på to, ta så fjernkontrollen.» Selvfølgelig krever klare instruksjoner øvelse og utholdenhet. Men å være klar vil vinne tilbake kontroll og stoppe deg fra å tape temperaturen; samtidig lærer barnet ditt hvem som er sjef og hvordan man følger instruksjoner.

Hold deg positiv

Utenforsiktig eller ubevisst, er det lett å scrutinisere barn når de gjør en feil. Når karakterkortet deres er fylt med A-er og B-er, for eksempel, kan du peke på C-en de fikk i stavekunde og si: «Hva skjedde her? Hva gikk galt?» (Mamma mi brukte å bane meg for akkurat dette.) Det er også lett å se mangler og «fiaskoer», da feil ofte er mer åpenlyse og synlige enn suksesser. Hvis din kritikk overveier din ros, kan barnet ditt ignorere deg eller bli defensivt. I begge tilfeller vil de gå glipp av alt konstruktive du har å si. Verre er det at knitring også kan undervirre selvtilliten deres til punktet der de slutter å prøve å oppnå fordi de er redde for å feile og skuffe deg.

– Hvis du konstant gir negativ tilbakemelding eller fokuserer på svakhetene til barnet ditt i stedet for styrkene, kan de tro at de ikke kan lykkes, sier Cathy Cassani Adams, barne- og familiepsykoterapeut og forfatter av The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Så hva kan du gjøre? Hvordan kan du slå vanen? Vel, du bør alltid gi barnet ditt mer ros enn nedsettelser. Både ros og oppmuntring går en lang vei.

Selvfølgelig betyr det ikke at du må unngå å nevne feil. Men du bør anerkjenne barnet ditt prestasjoner først. «Wow, se på alle A-ene og B-ene. Det er flott!» Så, mildt tilby hjelp i området der hun falt kort: «Stavekunde er et vanskelig fag. Jeg vil gjerne hjelpe deg å studere til neste prøve.»

Du bør også motstå drømmingen om å peke ut hver feil, og i stedet prøve å nevne de gode tingene barnet ditt gjør på daglig basis, rådgir Adams. Du kan si: «Takk for at du bar tallrikene dine. Det hjelper meg å rydde opp etter middag» i stedet for «Hvorfor la du ketchupen stå på bordet?» En annen fordel med å øke rosen: Barnet ditt vil være mer villig til å ta en kritikk alvorlig fordi hun vet at du ser hva hun gjør riktig.

En versjon av denne artikkelen ble opprinnelig publisert i september 2012-utgaven av Parents magazine.