• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik hindrer du at strid mellom søsken får utoverliggående konsekvenser

Akkurat som du irriteres på partneren din for konstant å ligge skitne sokker på gulvet, irriterer søsken ofte hverandre. Den eneste forskjellen? Den siste er mer sannsynlig å resultere i tårer, et skrikmåltid og muligens kastede Lego-klosser. (Ikke å nevne at det virker som det er konstant.) Mens jevnlige argumenter mellom søsken kan gjøre en del på foreldres og omsorgspersoners nerver, er søskenrivalitet – konkurranse, sjalusi og kamper mellom brødre og/eller søstre – en del av pakken når du har mer enn ett barn i en familie.

«Å oppnå familiekonsistens – spesielt når foreldre har flere barn – er vanskelig og krevende av en rekke grunner,» forklarer Ruthie Arbit, en mors- og barnepsykoterapeut i Washington D.C. og direktør for Arbit Counseling. «Mens hvert barn prøver å påstå sin individualitet, jobber foreldre hardt for å sikre at hvert familiemedlem får det de trenger. I tillegg dukker nye krav opp mens barn vokser, så du må være fleksibel, samtidig som du innser at dette er en kompleks prosess med garanterte knakkpunkter på veien.»

Enkelt? Ikke nødvendigvis. Men det finnes et antall ekspertbakede måter å gjøre kveldene mindre hyppige og argumentene mindre hete.

Hvorfor kjemper søsken så mye?

Ifølge Arbit er det en rekke faktorer som bidrar til søskenkonflikter. Her er de mest vanlige:

• Evolusjon. «Fra et evolusjonært perspektiv kjemper søsken om tilgang til ressurser,» sier hun. «Både leker og mat eller oppmerksomhet og foreldrekjærlighet.»

• Nærhet. Arbit merker (og alle kan vitne om!) at å konstant være rundt den samme personen, med hvem du må dele rom, leker og aktiviteter, uunngåelig vil resultere i irritasjon og argumenter.

• Konkurranse. «Blant søsken er det ofte sjalusi og konkurransedyktighet rundt ferdigheter og prestasjoner,» noterer hun.

• Tilordnede roller. «Mange familier har spesifikke roller og nisjer som ulike familiemedlemmer okkuperer i familiedynamikken,» sier Arbit. «Det betyr at hvis ett barn alltid er initiatøren og identifiserer seg med den rollen, vil identiteten selvperpetuere.»

Alder er en annen faktor, ifølge Callie Christensen, skaper av barns sosio-emosjonelle merke Slumberkins, og hennes medskaper i merket, Kelly Oriard, som er familieterapeut, skoletilpasset rådgiver. «En av de største faktorene for søskenkamp er deres utviklingsstadie,» sier Oriard. «Barn er fortsatt i ferd med å lære ferdigheter i emosjonell regulering, problemløsing, konfliktløsning og reparasjon. Så når de kjemper med vanskelige situasjoner dag in dag ut med en søsken, er det bundet å være konflikter. For dem er det en læringprosess.»

I tillegg, hvis det virker som om barna dine kjemper mer enn naboens, vel, de kan det. Ifølge Mayo Clinic kan variabler som alder mellom barn og kjønn føre til mer søskenstrid. (Barn som er nært i alder og/eller som er samme kjønn kan kjempe mer.) Skilsmisse kan også anlegges søskenargumenter, da barn kan føle seg nødt til å konkurrere om oppmerksomheten fra den forelder de bor med.

Er det normalt at søsken kjemper?

Mens det er frustrerende og oppsettkende for foreldre og omsorgspersoner, er kamper mellom søsken helt normal, ifølge Ali Hamroff, lisensiert master i sosialt arbeid ved Liz Morrison Therapy. «Mellom å tilbringe utvidede perioder sammen, kjempe om mammas og pappas oppmerksomhet og ulike personligheter, er søsken bundet til å kjempe,» forklarer hun. «Det skjer i hver familie.»

Og det sølvlinjen i alle de timene man bruker på å øye Tyenol? Søskenargumenter kan komme med langsiktige fordeler for barn. «Med riktig støtte og oppmuntring fra foreldre og omsorgspersoner, tilbyr konflikter mellom søsken muligheter for sosial læring og ferdighetsbygging,» merker Christensen.

Ifølge Center for Parenting Education gir søskenkonflikter også barn muligheten til å lære hvordan man:

• Håndterer maktkamper.

• Håndterer konflikt og løser uenigheter.

• Være påstående og stå opp for sin stilling.

• Forhandle og kompromiss.

Hva gjør man med søsken som kjemper

En kakofoni av kvelder fra lekerommet er en vanlig utløser for foreldre og omsorgspersoner, og din knereaksjon kan være å gripe inn for å prøve å avskjerpe situasjonen – ikke gjør det. Med mindre barn er i en usikker situasjon, anbefaler eksperter over hele linjen å holde seg ute av det.

Her er hvordan du best kan håndtere søskenkonflikter:

Ikke bliv involvert. «So vanskelig det er, oppfordrer jeg foreldre til å holde seg ute av argumentet så lenge de kan,» sier Hamroff. «Med mindre ett av barna er i fare, se om de kan ordne det selv, siden en av hovedgrunnene til at argumenter oppstår er manglende forståelse i konfliktløsning.» Hamroff merker at uenigheter alltid vil dukke opp (og det er greit!), så å lære hvordan man håndterer dem er viktig. «Å finne ut hvordan man håndterer uenigheter, løser dem og går videre er det som betyr mest,» forklarer hun.

Ikke ta sider. På de tilfeller du trer inn, er det viktig å ikke ta sider, for det vil bare tilsette bensin på bålet. «Hvis du skal bli involvert, si noe som, 'Det betyr ikke hvem som startet det, dere begge må ta en pause og komme tilbake når dere er klare og kan jobbe det ut,'» sier Arbit. «Dette lar foreldre unngå skyldspillet og gir barn muligheten til å løse problemer og håndtere dynamikk uten betydelig foreldreinvolvering.»

Ikke slipp panikk. Det er ikke alltid lett, men prøv å holde ro. «Hvis barn sanser hvor oppsettet, irritert eller bekymret du er, vil det bare tilsette maktkampen som allerede foregår,» merker Hamroff. «Snakk med en rolig, støttende,upartisk stemme, og prøv å vise hvert barn sin søskens perspektiv, som vil hjelpe dem å bli mer forstående over tid.»

Hvorfor gjør søsken vondt på hverandre?

Som Hamroff påpekte, når søsken fysisk skader hverandre, er det tid å gripe inn. Det betyr ikke at du umiddelbart skal hoppe til konklusjonen at barnet (barna) er voldelig eller ustabilt bare fordi ting tar en fysisk vending. Oftest er fysiske kamper mellom søsken et resultat av å ikke ennå ha verktøyene for emosjonell regulering.

«Det er veldig vanlig for unge barn å bli fysisk aggressive når de er emosjonelt dysregulerte,» forklarer Oriard. «Jo eldre de blir og bygger ferdigheter for å håndtere sinne, jo mindre vanlig blir det.» Oriard legger til at når barn blir fysiske under konflikt, er det viktig for foreldre å huske at det ikke er noe «galt» med dem eller barnet deres. «Det er vanligvis et spørsmål om emosjonell regulering og behov for ferdigheter til å håndtere følelser i kroppen deres. Likevel bør foreldre alltid ta en sterk ledelsesrolle for å stoppe vold når den skjer for å holde alle trygge.»

Hvordan forhindre søskenkamp?

Dessverre finnes det ingenting foreldre eller omsorgspersoner kan gjøre for å forhindre søskenkamp fra å skje i det hele tatt, men det er handlingsskritt som kan tas på forhånd som kan gjøre dem mindre hyppige.

Avsett en-til-en tid. «Sørg for at det er muligheter for hele familien å være sammen men også at det er avsatt alenetid for å la hvert familiemedlem forfølge sine unike interesser,» sier Arbit. «I tillegg, når en forelder roser eller retter opp et barn, bør foreldre være veldig oppmerksomme på hvem som er i rommet og hvordan den andre søskenen reagerer. Hvis mulig, prøv å balansere komplimentene dine, så når du roser ett barn, roser du også eller nevner det andre barnet.»

Arbit anbefaler også å ha en overordnet «åpen dør-policy» for en-til-en tid. «Barn kjemper med sjalusi rundt hvor mye oppmerksomhet en annen søsken får, så det er viktig å la dem vite at du alltid er der,» sier hun. «Si: 'Hvis du noensinne trenger ekstra alenetid med mamma, si ifra så kan vi ordne det.' Dette oppmuntrer barn til å identifisere sine behov, å stå for seg selv og å få sine behov møtt av forelderen.»

Vær oppmerksom. «Lytt og hør barnet sitt behov, så du kan finne ut om det er et underliggende problem for argumentene,» sier Hamroff. «Er det noe annet de ber om? Sjekk inn med barn for å se om noe annet botherer dem? Noen ganger kommer frustrasjon og sinne ut når egentlig barnet føler seg oppsett over noe urelatert.»

Skap et «lag.» Hamroff rådgir å presentere barn med muligheter til å jobbe sammen for å skape en lagmentalitet blant dem. «Gi dem en jobb de kan fullføre sammen,» sier hun. «Å ha søsken som jobber sammen i motsetning til mot hverandre vil organisk la dem få det bedre med hverandre. I stedet for å prøve å slå den andre, jobber de nå mot like mål.»

Lær et spekter av følelser. «Lær barn emosjonell uttrykk utover glad og trist,» sier Hamroff. «Noen ganger har barn ikke vokabularet for å uttrykke hvordan de føler seg, så som et resultat resorteter de til å slå og skrike. Modeller for barn ved å si: 'Jeg føler meg sint for Tommy stjal iPad-en min.'»

Sett rutiner og husregler. «Dette skaper forventninger i hjemmet og mer struktur,» sier Hamroff. «Hvis barn vet hva de forventes å gjøre, er det mindre sannsynlig at de ender opp med å kjempe.» For eksempel forklarer Hamroff at ved TV-seende, lar ett barn velge noe fra 17-17:30 og den andre fra 17:30-18.

Lag et ro-ned-hjørne. Ifølge Hamroff er dette der barna kan gå når de føler kroppene sine komme ut av kontroll, har skriket eller slått noen i huset eller når de er så oppsette og har problemer med å håndtere sine følelser.

Modell god atferd. Det er mye press, men i sluttendingen, som foreldre eller faste omsorgspersoner, er du barnet sitt største forbilde. «Alt du gjør på dagen, ser de på,» sier Hamroff. «Hvis du begynner å skrike når du blir sint eller frustrert, da lærer de å gjøre det samme. Det er ditt jobb og ansvar å modellere for dem hvordan du håndterer dine egne følelser, hvordan du løser konflikt og hvordan du beklager for å ha gjort vondt på andres følelser.»

Anerkjenn det gode. Til slutt, vær sikker på å anerkjenne de glade og positive øyeblikkene med barn, sier Hamroff. Når du roser tidene barn jobber bra sammen, fremmer du positivitet.