• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan fortsette å slåss mellom søsken fra å gå ut av kontroll

Akkurat som du blir irritert på partneren din for stadig å legge igjen skitne sokker på gulvet, blir søsken ofte irritert på hverandre. Den eneste forskjellen? Sistnevnte er mer sannsynlig å resultere i tårer, en roping kamp og muligens kastet lego. (For ikke å nevne, det ser ut til å være konstant.) Mens regelmessige krangel mellom søsken kan gjøre en del på foreldrenes og omsorgspersoners nerver, er søskenrivalisering – konkurranse, sjalusi og slåssing mellom brødre og/eller søstre – en del av pakken når du har mer enn ett barn i en familie.

“Å oppnå familiesammenhold – spesielt når foreldre har flere barn – er vanskelig og anstrengende av en rekke årsaker,” forklarer Ruthie Arbit, en mødre- og pediatrisk psykoterapeut i Washington D.C. og direktøren for Arbit Counseling. "Mens hvert barn prøver å hevde sin individualitet, jobber foreldre hardt for å sikre at hvert medlem av familien får det de trenger. I tillegg dukker det opp nye krav etter hvert som barn vokser, så du må være fleksibel, samtidig som du innser at dette er en kompleks prosess med garanterte støt underveis.»

Lett? Ikke nødvendigvis. Men det finnes en rekke ekspertstøttede måter å gjøre kranglingen mindre hyppig og argumentene mindre opphetede.

Hvorfor slåss søsken så mye?

I følge Arbit er det en rekke faktorer som bidrar til søskenkonflikt. Her er de vanligste:

• Evolusjon. "Fra et evolusjonært perspektiv kjemper søsken om tilgang til ressurser," sier hun. "Enten det er leker og mat eller oppmerksomhet og foreldrekjærlighet."

• Nærhet. Arbit noterer (og det kan alle bekrefte!) at det å stadig være rundt den samme personen, som du må dele plass, leker og aktiviteter med, uunngåelig vil resultere i irritasjon og krangel.

• Konkurranse. "Blant søsken er det ofte sjalusi og konkurranseevne rundt ferdigheter og prestasjoner," bemerker hun.

• Tildelte roller. "Mange familier har spesifikke roller og nisjer som forskjellige familiemedlemmer har innenfor familiedynamikken," sier Arbit. "Det betyr at hvis ett barn alltid er initiativtakeren og identifiserer seg med den rollen, vil den identiteten opprettholde seg selv."

Alder er en annen faktor, ifølge Callie Christensen, skaperen av barnas sosial-emosjonelle merkevare Slumberkins, og hennes medskaper i merkevaren, Kelly Oriard, som er familieterapeut, skolerådgiver. "En av de største faktorene ved søskenkamper er utviklingsstadiet," sier Oriard. "Barn lærer fortsatt ferdigheter som emosjonell regulering, problemløsning, konfliktløsning og reparasjon. Så når de sliter med tøffe situasjoner dag ut og dag inn med et søsken, er det garantert konflikter. For dem er det en læringsprosess.»

I tillegg, hvis det virker som om barna dine kjemper mer enn naboens, vel, de kan det. Ifølge Mayo Clinic kan variabler som alder mellom barn og kjønn forårsake flere søskenkamper. (Barn nærmere alder og/eller av samme kjønn kan slåss mer.) Skilsmisse kan også føre til søskenkrangel, ettersom barn kan føle seg tvunget til å konkurrere om oppmerksomheten til foreldrene de bor sammen med.

Er det normalt at søsken slåss?

Selv om det er frustrerende og opprørende for foreldre og omsorgspersoner, er slagsmål mellom søsken helt normalt, ifølge Ali Hamroff, autorisert mester sosialarbeider ved Liz Morrison Therapy. "Mellom å tilbringe lengre perioder sammen, kjempe for mors og fars oppmerksomhet og forskjellige personligheter, er søsken nødt til å kjempe," forklarer hun. "Det skjer i hver familie."

Og sømmene til alle de timene som ble brukt på å se Tylenol? Søskenargumenter kan komme med langsiktige fordeler for barn. "Med riktig støtte og oppmuntring fra foreldre og omsorgspersoner gir konflikter mellom søsken muligheter for sosial læring og kompetansebygging," bemerker Christensen.

I følge Center for Parenting Education gir søskenkonflikter også barna muligheten til å lære å:

• Håndtere maktkamper.

• Administrer konflikter og løs forskjeller.

• Vær selvsikker og stå opp for sin posisjon.

• Forhandle og inngå kompromisser.

Hva skal jeg gjøre med søsken som slåss

En kakofoni av krangling som kommer fra lekerommet er en vanlig utløser for foreldre og omsorgspersoner, og din knefallende reaksjon kan være å gripe inn for å prøve å uskadeliggjøre situasjonen – ikke gjør det. Med mindre barn er i en usikker situasjon, anbefaler eksperter over hele linjen å holde seg unna den.

Slik kan du best håndtere søskenkonflikter:

Ikke bli involvert. "Så vanskelig det er, oppfordrer jeg foreldre til å holde seg unna krangelen så lenge de kan," sier Hamroff. "Med mindre ett av barna er i fare, se om de kan ordne opp på egenhånd, siden en av hovedårsakene til at krangling oppstår er mangel på forståelse for konfliktløsning." Hamroff bemerker at uenigheter alltid kommer til å dukke opp (og det er greit!), så det er viktig å lære å håndtere dem. "Å finne ut hvordan man skal håndtere uenigheter, løse dem og gå videre er det som betyr mest," forklarer hun.

Ikke ta parti. I de tilfellene du går inn, er det viktig å ikke ta parti, da det bare gir bensin på bålet. "Hvis du skal engasjere deg, si noe sånt som "Det spiller ingen rolle hvem som startet det, dere må begge ta en pause og komme tilbake når du er klar og kan finne ut av det," sier Arbit. "Dette lar foreldre unngå skyldspillet og gir barna muligheten til å løse problemer og håndtere dynamikk uten betydelig foreldreinvolvering."

Ikke flipp ut. Det er ikke alltid lett, men prøv å holde deg rolig. "Hvis barn merker hvor opprørt, irritert eller bekymret du er, kommer det bare til å øke maktkampen som allerede pågår," bemerker Hamroff. "Snakk med en rolig, støttende, upartisk stemme, og prøv å vise hvert barn deres søskens perspektiv, noe som vil hjelpe dem å bli mer forståelsesfulle over tid."

Hvorfor skader søsken hverandre?

Som Hamroff påpekte, når søsken skader hverandre fysisk, er det på tide å gripe inn. Når det er sagt, ikke hopp umiddelbart til antagelser om at barnet(e) er voldelige eller ustabile bare fordi ting tar en vending for det fysiske. Ofte er fysiske kamper mellom søsken et resultat av at de ennå ikke har verktøyene for følelsesmessig regulering.

"Det er veldig vanlig at små barn blir fysisk aggressive når de er følelsesmessig dysregulert," forklarer Oriard. "Når de blir eldre og bygger ferdigheter for å håndtere sinne, blir dette mindre vanlig." Oriard legger til at når barn blir fysisk under konflikt, er det viktig for foreldre å huske at det ikke er noe "dårlig" med dem eller deres barn. "Det er vanligvis et spørsmål om følelsesmessig regulering og behov for ferdigheter for å håndtere følelser i kroppen. Imidlertid bør foreldre alltid ta en sterk lederrolle for å stoppe vold når det skjer for å holde alle trygge.»

Hvordan forhindrer du søskenslagsmål?

Dessverre er det ikke noe foreldre eller omsorgspersoner kan gjøre for å forhindre at søskenslagsmål oppstår, men det er handlingsrettede tiltak som kan tas i frontenden som kan gjøre dem sjeldnere.

Kjen ut én-til-én gang. "Sørg for at det er muligheter for hele familien til å være sammen, men også at det er utpekt alenetid slik at hvert familiemedlem kan forfølge sine unike interesser," sier Arbit. "I tillegg, når en forelder berømmer eller omdirigerer et barn, bør foreldrene være veldig oppmerksomme på hvem som er i rommet og hvordan det andre søskenet reagerer. Hvis det er mulig, prøv å balansere komplimentene dine, så når du komplimenterer ett barn, komplimenterer eller legger du også merke til det andre barnet.»

Arbit anbefaler også å ha en generell "åpen dør-policy" for én-til-én-gangen. "Barn sliter med sjalusi rundt hvor mye oppmerksomhet et annet søsken får, så det er viktig å fortelle dem at du alltid er der," sier hun. "Si:'Hvis du noen gang trenger ekstra alenetid med mamma, gi meg beskjed, så kan vi få det til.' Dette oppmuntrer barna til å identifisere behovene deres, å forsvare seg selv og å få behovene dekket av foreldrene."

Vær oppmerksom. "Lytt og hør barnets behov, slik at du kan finne ut om det er et underliggende problem for argumentene," sier Hamroff. «Er det noe annet de spør om? Sjekk inn med barna for å se om noe annet plager dem? Noen ganger kommer frustrasjon og sinne ut når barnet virkelig føler seg opprørt over noe som ikke er relatert.»

Opprett et "team." Hamroff råder til å gi barna muligheter til å jobbe sammen for å skape en teammentalitet blant dem. "Gi dem en jobb som de kan fullføre sammen," sier hun. "Å la søsken jobbe sammen mot hverandre vil organisk gi dem mulighet til å komme bedre overens. I stedet for å prøve å slå den andre, jobber de nå mot lignende mål.»

Lær bort en rekke følelser. "Lær barna emosjonelle uttrykk utover glade og triste," sier Hamroff. «Noen ganger har ikke barn vokabularet til å uttrykke hvordan de har det, så som et resultat tyr de til å slå og rope. Modeller for barn ved å si:«Jeg føler meg sint fordi Tommy stjal iPaden min.»

Sett rutiner og husregler. "Dette skaper forventninger i hjemmet og mer struktur," sier Hamroff. "Hvis barna vet hva de forventes å gjøre, er det mindre sannsynlig at de ender opp med å krangle." Hamroff forklarer for eksempel at når du ser på TV, la ett barn velge noe fra 5-5:30 og det andre fra 5:30-6.

Lag et rolig hjørne. Ifølge Hamroff er det dit barna kan gå når de kjenner at kroppen kommer ut av kontroll, har kjeftet eller slått noen i huset eller når de er så opprørt og har problemer med å håndtere følelsene sine.

Modell god oppførsel. Det er mye press, men til syvende og sist, som foreldre eller vanlige omsorgspersoner, er du barnets største rollemodeller. "Alt du gjør i løpet av dagen, ser de på," sier Hamroff. "Hvis du begynner å rope når du blir sint eller frustrert, så lærer de å gjøre det samme. Det er din jobb og ditt ansvar å modellere for dem hvordan de skal håndtere følelsene dine, hvordan du løser konflikter og hvordan du kan be om unnskyldning for å såre andres følelser.»

Erkjenne det gode. Til slutt, sørg for å gjenkjenne de glade og positive øyeblikkene med barn, sier Hamroff. Når du roser gangene barna jobber godt sammen, fremmer det positivitet.