Hva gjør du da bestemor ikke respekterer dine oppdragelsesregler?
Jeg finner ofte meg selv ønske at familien min bodde nærmere enten besteforeldrene. Fra gratis barnepass og hyppige familiemiddager til å ha den konstante kilden til råd og moralsk støtte, er det mange fordeler med å ha bestemor og bestefar til stede og involvert i barnets daglige liv.
Det er ikke bare en spørsmål om bekvemmelighet: Studier sier at nære besteforelder-barnbarn-forhold har helsemessige fordeler for alle involverte. Den gerontologiske selskapet i Amerika fant for eksempel at kontakt med barnbarn reduserte depresjon hos besteforeldre. En annen studie fra Institutt for sosialpolitikk og intervensjon ved Oxford-universitetet fant at barn med et høyt nivå av besteforeldreinvolvering hadde færre emosjonelle og atferdsmessige problemer.
Men sammen med fordelene er det utfordringer med å oppdra barn nært bestemor. Vennene mine deler skrekkhistorier om besteforeldre som fyller barna deres med forbudte søtsaker, ignorerer sengetid og til og med oppmuntrer barna sine til å lyve for dem om hva de fikk lov til å gjøre.
Ifølge Susan Nason, grunnlegger av Parent Whisperer NY, er det ikke uvanlig å noen ganger føle seg underminert, respektløst behandlet eller som om reglene dine blir ignorert av byn som hjelper deg å oppdra barnet ditt. Nason sier besteforeldre kan trigge kompliserte følelser i oss som foreldre som er knyttet til vår egen barndom og hvordan vi ble oppdraget.
«Hver mor sier til seg selv: 'Jeg skal gjøre det annerledes!'» sier Nason.
Nedenfor deler Nason og andre eksperter hva du kan gjøre når bestemor eller bestefar ikke vil respektere reglene dine.
Gjør dine følelser kjent
Selv om det kan være vanskelig å forestille seg at bestemor ikke er klar over når hun har overskredet en grense, foreslår Nason at du gir henne goditet for tvil, for oppdragelse er annerledes nå enn det var for 40 år siden, og hver familie er annerledes.
For Olga Mecking, en mor fra Haag i Nederland, starter løsningen med å få barnas besteforeldre til å forstå at deres avgjørelser har virkelige konsekvenser for henne og familien hennes.
«Hvis de overvelder barna, vil jeg være den som må håndtere tromper og problemer mens besteforeldre er tilbake i sitt stille, organisert hjem,» sier Mecking.
Ifølge Nason fungerer relasjoner best når begge parter føler seg hørt og respektert.
«Du må kommunisere tydelig reglene dere har kommet fram til som en familie,» sier Nason.
Ikkje berre fortel dei kva reglane dine er, rådgjev Nason, men forklar kvifor dei er nødvendige og viktige for deg.
Sett deg inn i deres situasjon
Du har en jobb å gjøre som foreldre, men Nason sier besteforeldre føler at de har en jobb også. Mens enkelte besteforeldre er strengere på sine barnbarn enn foreldrene vil ha det, er det oftere tilfellet at en besteforelder ser det som sin rolle å forverre barna sine.
Mens hun oppmuntrer foreldre til å gjøre sin sak, rådgir Nason at de også prøver å være forstående – og, når de kan, lar det gå.
«Mamma og pappa mine gir barna mine søtsaker selv når jeg tror de ikke fortjener det,» sier Claire Zulkey fra Evanston, Illinois. «Jeg bli'r ikke så opprørt over det. Besteforeldre må besteforeldre. De bare nyter sin tur til å være de gode. Jeg håper barna mine får barn så jeg kan gjøre det samme.»
Sarah Bregel, en mor i Baltimore, Maryland, er enig.
«Det er alltid mer søtsaker enn jeg vil ha,» sier Bregel. «Det vil aldri endre seg, men det er grunnen til at de bare er der en ettermiddag i uken også. Så jeg kan la det gå.»
Sett grenser
Mens det er godt å være forstående, sier Nason, er det også fullt forsvarlig – og noen ganger nødvendig – å sette grenser.
Etter at du har akseptert bestemors følelser og forklart familiens regler, er målet å forhandle en avtale som tilfredsstiller begge parter. Bregel setter for eksempel grenser rundt gavegivning som hun og svigerforeldrene hennes er enig i.
«De kan kjøpe så mye kras som de vil til sitt eget hus, men det kommer INN i mitt,» sier hun.
Å tilfredsstille alle kan bety å planlegge tid sammen annerledes, sier Nason. Hvis bestefar insisterer på å servere sjokoladekake til lunsj, kan besøk måtte skje etter måltidet.
«Sist vi besøkte familien min, gikk sengetid helt ut av vinduet og vi hoppet over lunsjsov,» sier mor Megan Rogers fra Washington, D.C. «Foreldrene mine bryddes ikke om at barnet mitt var sint, men vi gjorde det!»
Neste gang, sier Rogers, planlegger hun å være mer fast om barnas rutine, selv om det misfornøyer besteforeldrene å se at barna ikke spiser sammen med alle andre.
Jobb mot en kompromiss
Nicole Slaughter-Graham fra St. Petersburg, Florida, sier hun var rasende da hun første gang oppdaget at svigermoren hennes lærte sønnen hennes om Bibelen imot hennes vilje.
«Jeg prøvde å snakke med svigermor om problemet, men hun ville ikke lytte,» sier Slaughter-Graham. «På det tidspunktet var vi igjen med to valg: bøye oss eller holde sønnen vår unna bestemor.»
Ifølge Slaughter-Graham var de ikke villige til det siste, så hun og mannen hennes kom opp med en omvei.
«[Bestemor] gjør fortsatt det hun vil, men vi snakker konstant med sønnen vår om andre trossystemer og gjør det klart for ham at hennes tro er hennes egen, og de ikke må være hans eller andres,» sier hun.
«Hvis de tåler det, er det den beste løsningen,» sier Nason. «For noen familier ville det være uakseptabelt.»
Hver familie er annerledes, og du må jobbe mot en kompromiss som passer din.
Hold fast ved dine prinsipper
Uansett om du har sterke meninger om ting som skjermtid, banneord, sovetrening eller smisk, er det dine barn og det er din rett å lage reglene. I extreme tilfeller, sier Nason, har foreldre til og med retten til å nekte besteforeldre kontakt med sine barnbarn.
«Hver familie er annerledes,» sier Nason. «Hvis familien din er vegan, kan det være en dealbreaker hvis bestemor gir barnet ditt kjøtt.»
Mens det er menneskelig å la noen ting gli, advarer Nason at en evne til å sette grenser kan speile en mangel på tillit til seg selv som forelder. Hvis du har problemer med å ivareta grenser etter at du har satt dem, foreslår Nason at du får hjelp fra en profesjonell familierådgiver.
Du vil fortsette å tilpasse oppdragelsesstrategiene dine mens barna dine vokser, så å snakke med bestemor og bestefar om deres rolle i å oppdra barna dine er en samtale du sannsynligvis vil ha mer enn én gang. En familierådgiver eller terapeut med erfaring med å støtte hele familiensystemet kan hjelpe alle til å tilpasse seg og holde kontakten.
-
Selv ingen vil ha etterfødselsdepresjon, kan å motta en diagnose faktisk være en velkommen lettelse på noen måter. Nå som du og ditt medisinske team har identifisert problemet, vet du hva som må gjøres, og du kan starte behandling. Disse dager finnes -
Av: Elaine Schulte, MD, MPH, FAAP Å velge å adoptere et barn er et stort valg og er en vakker måte å skape eller utvide en familie på. Nedenfor finner du svar på noen ofte stilte spørsmål. Spørsmål: Jeg tror jeg vil adoptere. Hvor starter jeg? Svar: -
Å føde er ikke en fest. Det høres dumt ut å ens si det, men det virker som folk har glemt hva fødsel egentlig handler om. Fødsel handler ikke om å ha et samkomme med all din familie og venner. Det handler ikke om hvem som er der for å se det (unntatt
