• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hva du skal gjøre når bestemor ikke respekterer foreldrereglene dine

Jeg synes ofte at jeg skulle ønske at familien min bodde nærmere begge besteforeldrene. Fra gratis barnepass og hyppige familiemiddager til å ha den konstante kilden til råd og moralsk støtte, det er mange fordeler med å ha bestemor og bestefar til stede og involvert i barnets daglige liv.

Det er ikke bare et spørsmål om bekvemmelighet:Studier sier at nære besteforeldre-barnebarn-forhold har sunne fordeler for alle involverte. The Gerontological Society of America fant for eksempel at kontakt med barnebarn reduserte depresjon blant besteforeldre. En annen studie fra Institutt for sosialpolitikk og intervensjon ved University of Oxford fant at barn med høy grad av engasjement fra besteforeldre hadde færre følelsesmessige og atferdsmessige problemer.

Men sammen med fordelene er det utfordringer med å oppdra barna dine nær bestemor. Vennene mine deler skrekkhistorier om besteforeldre som plager barna sine med forbudte søtsaker, ignorerer leggetid og til og med oppmuntrer barna sine til å lyve for dem om hva de har lov til å gjøre.

Ifølge Susan Nason, grunnlegger av Parent Whisperer NY, er det ikke uvanlig å noen ganger føle seg undergravd, ikke respektert eller som om reglene dine blir ignorert av landsbyen som hjelper deg å oppdra barnet ditt. Nason sier besteforeldre kan utløse kompliserte følelser hos oss som foreldre som er relatert til vår egen barndom og hvordan vi ble oppdratt.

“Alle mammaer sier til seg selv:‘Jeg kommer til å gjøre det annerledes!’» sier Nason.

Nedenfor deler Nason og andre eksperter hva du kan gjøre når bestemor eller bestefar ikke respekterer reglene dine.

Gjør følelsene dine kjent

Selv om det kan være vanskelig å forestille seg at bestemor ikke er klar over når hun har overskredet en grense, foreslår Nason at du gir henne fordelen av tvilen, siden foreldreskap er annerledes nå enn det var for 40 år siden , og hver familie er forskjellig.

For Olga Mecking, en mor fra Haag, Holland, starter løsningen med å få barnas besteforeldre til å forstå at avgjørelsene deres har reelle konsekvenser for henne og familien hennes.

“Hvis de overvelder barna, vil jeg være den som håndterer raserianfallene og problemene mens besteforeldrene er tilbake til sitt rolige, organiserte hjem,” sier Mecking.

I følge Nason fungerer forhold best når begge parter føler seg hørt og respektert.

"Du må tydelig kommunisere reglene du har kommet opp med som familie," sier Nason.

Ikke bare fortell dem hva reglene dine er, råder Nason, men forklar heller hvorfor de er nødvendige og viktige for deg.

Sett deg inn i deres sted

Du har en jobb å gjøre som foreldre, men Nason sier at besteforeldre føler at de også har en jobb. Mens noen besteforeldre er strengere overfor barnebarna enn foreldrene vil at de skal være, er det oftere slik at en besteforeldre ser det som sin rolle å skjemme bort barnebarna.

Mens hun oppfordrer foreldre til å fremme sin sak, anbefaler Nason at de også prøver å være forståelsesfulle – og, når de kan, la det gå.

«Foreldrene mine vil gi barna mine søtsaker selv når jeg tror de ikke fortjener det,» sier Claire Zulkey fra Evanston, Illinois. «Jeg blir egentlig ikke så bøyd i form av det. Besteforeldre må besteforeldre. De bare nyter sin tur til å være de gode gutta. Jeg håper barna mine får barn slik at jeg kan gjøre det samme.»

Sarah Bregel, en mor i Baltimore, Maryland, er enig.

«Det er alltid mer søtsaker enn jeg ønsker,» sier Bregel. "Det kommer aldri til å endre seg, men det er derfor de bare er der én ettermiddag i uken også. Så jeg kan la det gå."

Sett grenser

Selv om det er godt å være forståelsesfull, sier Nason, er det også helt rettferdig – og noen ganger nødvendig – å sette grenser.

Etter at du har erkjent bestemors følelser og forklart familiens regler, er målet å forhandle frem en ordning som gleder begge parter. Bregel, for eksempel, setter grenser rundt gaveutdeling som hun og svigerfamilien er enige i.

“De kan kjøpe så mye dritt de vil til sitt eget hus, men det går ikke inn i mitt,” sier hun.

Å tilfredsstille alle kan bety å planlegge tid sammen annerledes, sier Nason. Hvis bestefar insisterer på å servere sjokoladekake til lunsj, for eksempel, kan det hende besøk må skje etter måltid.

“Sist gang vi besøkte familien min, gikk leggetiden helt ut av vinduet og vi hoppet over lur,” sier mamma Megan Rogers fra Washington, DC. “Foreldrene mine hadde ikke noe imot at ungen min var sur, men det gjorde vi!»

Neste gang, sier Rogers, planlegger hun å være mer bestemt når det gjelder barnas timeplan, selv om det mishager besteforeldrene å se at barna ikke spiser sammen med alle andre.

Arbeid mot et kompromiss

Nicole Slaughter-Graham, fra St. Petersburg, Florida, sier at hun ble rasende da hun først oppdaget at svigermoren hennes underviste sønnen om Bibelen mot hennes ønsker.

"Jeg prøvde å snakke med min svigermor om problemet, men hun ville ikke høre," sier Slaughter-Graham. "På det tidspunktet sto vi igjen med to valg:bøye eller holde sønnen vår fra bestemoren."

I følge Slaughter-Graham var de ikke villige til å gjøre det siste, så hun og mannen hennes kom på en løsning.

“[Bestemor] gjør fortsatt som hun vil, men vi snakker stadig med sønnen vår om andre trossystemer og gjør det klart for ham at hennes tro er hennes egen, og de trenger ikke å være hans eller noen andres, sier hun.

“Hvis de kan tolerere det, er det den beste løsningen,” sier Nason. "For noen familier ville det vært uakseptabelt."

Hver familie er forskjellige, og du må jobbe mot et kompromiss som passer ditt.

Hold deg fast

Enten du har sterke meninger om saker som skjermtid, banning, søvntrening eller spanking, er de dine barn, og det er din rett å lage reglene. I ekstreme tilfeller, sier Nason, har foreldre til og med rett til å nekte besteforeldre kontakt med barnebarna.

“Hver familie er forskjellige,” sier Nason. "Hvis familien din er veganer, kan det være en avtalebryter hvis bestemor mater barnet ditt med kjøtt."

Selv om det er menneskelig natur å la noen ting gli, advarer Nason om at manglende evne til å sette grenser kan gjenspeile mangel på tillit til deg selv som forelder. Hvis du har problemer med å håndheve grenser når du har satt dem, foreslår Nason at du får hjelp fra en profesjonell familierådgiver.

Du vil fortsette å tilpasse foreldrestrategiene dine etter hvert som barna vokser, så å snakke med bestemor og bestefar om deres rolle i oppdragelsen av barna dine er en samtale du sannsynligvis vil ha mer enn én gang. En familierådgiver eller terapeut med erfaring med å støtte hele familiesystemet kan hjelpe alle med å tilpasse seg og holde kontakten.