Smarte graviditetskomebacks
Jeg spurte den 'gravide hæren' hva noen av deres beste graviditetskomebacks var for frekke spørsmål, og de skuffet ikke. Noen av disse spørsmålene er ikke nødvendigvis forferdelige, de blir bare litt slitsomme når du blir spurt om det for millionen gang.
Beste smarte graviditetskomeback
"Du er kjempestor!"
- Jeg vet!! Det er som om jeg vokser en hel baby eller noe!
- Herregud, du også!
- Jeg vet ikke hvorfor heller alt jeg bruker i disse dager er kokain og Diet Sprite. Merkelig, eh?
"Vet du ikke hva som forårsaker det?"
- Offentlige bassenger, Ikke sant?
- Ja, jævla.
- Hvorfor spør du? Kan du ikke huske?
"Hvor mange flere babyer skal du ha?"
- Et sted mellom en og 47.
- Det kommer an på hvor mange vi selger.
- Vi planlegger å fortsette til vi har en stygg.
"Du kommer ikke til å finne ut kjønn? Men vil du ikke vite det? Det ville… gjøre meg gal! ”
- Vi vil, det er uansett en kort kjøretur, ikke sant?
- Det ville uansett ikke ha noe å si fordi vi kaller det Thermos the Third om det er en gutt ELLER en jente.
- Jeg håper det er ingen av dem, og det er bare gass.
"Bør du spise det?"
- Vi vil, siden du allerede spiser foten din, Jeg tenkte jeg kunne like godt spise dette.
- Nei, Jeg burde spise mye av det.
- Hvorfor, fordi du synes det er like farlig som å stille meg det spørsmålet?
"Føler du deg fett ennå?"
- Hei, Jeg skulle bare spørre deg om det samme. Hvor rart er det ?!
- Det er riktig. Føler meg feit med en "ph", baby.
- Du føler deg heldig, Punk?
"Du har fortsatt ikke fått den babyen?"
- Jeg prøver å holde den inne slik at jeg kan fullføre en roman jeg jobber med.
- Åh, Jeg hadde det, Jeg la den i bilen i dag.
- Assholethatstateestofvioussayshhat?
- Ikke bekymre deg; du vil vite når mannen din begynner å betale barnebidrag.
- Jeg hadde den i går, men jeg prøver å tyve denne basketballen, så kan du slite?
"Du må sove nå, for når babyen kommer hit ..."
- Hvorfor!? Sover de ikke ?! Deretter vil du fortelle meg at de bajs også.
- (senk stemmen din og si) Faktisk, Jeg sover ikke nå. Jeg bare sniker meg inn på soverommet ditt og ser deg sove. Du sover som en engel. Min hemmelighet, skitne, lille engel.
- Søvn er for fitte og stygge mennesker.
"Var dette en ulykke?"
- Var du?
- Like mye av en ulykke som om jeg skjøt ut og slo deg i ansiktet akkurat nå.
- Ja! Jeg snublet og falt på en pikk.
"Du er så liten!"
- En veldig tung person sa det til meg i går også. Jeg antar at alt er relativt.
- Jeg hadde fjernet de indre organene mine for å slippe å kjøpe større bukser.
- Jeg vet. Jeg kan fremdeles levere et rent rundhus til andres ansikt. Er ikke det flott?
Er du sikker på at du ikke får tvillinger ?! Du er så stor!
- Shhh, det er faktisk et valpekull, men ikke fortell det til noen ennå.
- Nei, Jeg har faktisk en tilstand som heter "Ur-a-dick". Google det. Det er stavet slik det høres ut.
- Sa du "tvillinger" eller "fioliner"? Åh, ok, jeg antar at begge hørtes dumme ut.
Smarte graviditetskomebacks for “Er barnehagen klar?” etter at du har blitt spurt en million ganger
- Nei, babyen kommer ikke til å bo hos oss.
- Jepp, sokkeskuffen er klar til bruk!
- På en måte, vi venter bare på at det elektriske gjerdet skal installeres.
“Du må ha ønsket deg en jente/gutt i stedet”
- Faktisk, Jeg håpet på en kattunge som kunne burpe glitter.
- Ja, Jeg skal lage en skreddersydd t-skjorte som sier "jeg ble gravid, og alt jeg endte opp med var denne perfekte gutten/jenta".
- Jeg vil bare bytte den mot noe annet på sykehuset.
"Du er bare hormonell."
- Skal jeg fortelle familien din at det var dine siste ord?
- "Jeg var rett og slett hormonell, din ære. Jeg mente ikke å stikke ham i nakken med blyant. "
- Jeg tror du mener "ormornal". "H" er stille når du snakker i idiot.
"Hvordan skal du håndtere en annen ?!"
- Vi selger den eldste på eBay.
- Åh, det kommer til å bli bra. Jeg drikker litt.
- Jeg vil bare ikke plukke denne opp når den gråter. Jeg tror det vil frigjøre mye av tiden min.
"Hvordan føler du deg?" (med hodehelling).
- Jeg vet ikke, Jeg er fortsatt litt full.
- Merkelig voldelig i dag.
- Det er morsomt at du skal spørre om det (så plutselig gå bort).
"Du bør IKKE drikke koffein."
(eller gjør, spiser, rørende, etc. noe annet som ikke er deres jævla virksomhet).
- Herregud, Takk skal du ha! Er du sikker? Jeg hadde ingen anelse. Legen min sa at det var greit, takk gud du er her for å redde meg fra-hva er det egentlig koffeinet vil gjøre?
- Stemmene sier at jeg kan ha koffein. Jeg knuller ikke med Voices.
- Decaf make GRAVID HULK SMASH !!!!!!!!
- Du bør ikke ha på deg jeans (etc.), men jeg gjorde det ikke oppmerksom på deg.
- Dette er det beste jeg kan gjøre siden jeg sparket metamfetaminvanen.
- Det er ikke koffein. Det er legen som har foreskrevet avføringsmiddel fordi denne graviditeten gjør meg så forstoppet at jeg har hemorroider. Åh, Beklager, var det for mye informasjon?
- Du har rett, tequila er bedre.
- Faen.
Har du et smart graviditetskomeback som nettopp drepte det?
Gi meg beskjed i kommentarene!
Relatert:Andre ting du ikke skal si til en ny mamma
-
Lange, uberegnelige timer, urimelige krav og den fysiske, mentale og følelsesmessige utmattelsen som ofte oppstår – høres det kjent ut? Fagpersoner som har omsorg for barn, eldre voksne og personer med funksjonshemminger har lenge vært overarbeidet o -
Først kommer kjærligheten, så kommer ekteskapet, så kommer … konstant uenighet om hvordan du skal håndtere økonomien, hva du skal mate barnet ditt og nøyaktig hvem som tok oppvasken sist. Hvis du føler at du og partneren din krangler mer nå som du ha -
Skjermtid trenger ikke å være blottet for noen pedagogisk verdi. Disse populære, prisbelønte appene for barn hjelper smårollingen, førskolebarnet og barnet ditt i skolealder å lære om vitenskap, lesing og mer i et morsomt, interaktivt miljø. Ser du
