Smarte svar på dumme spørsmål under graviditet
Jeg spurte «den gravide hær» hva deres beste svar var på rude spørsmål under graviditet, og de skuffet ikke. Noen av disse spørsmålene er ikke nødvendigvis forferdelige, de bare blir litt trøttende når du blir spurt det for millionste gang.
Beste smarte svar på graviditetsspørsmål
«Du er enorm!»
- Vet jeg!! Det er som om jeg dyrker et helt barn eller noe!
- Helvete, du og!
- Jeg vet ikke hvorfor enten, alt jeg forbruker disse dagene er kokain og Diet Sprite. Rart, æ?
«Vet du ikke hva som forårsaker det?»
- Basseng, vel?
- Ja, knepping.
- Hvorfor spør du? Kan du ikke huske?
«Hvor mange flere barn skal du få?»
- Et sted mellom en og 47.
- Det avhenger av hvor mange vi selger.
- Vi planlegger å fortsette til vi får en stygg.
«Dere skal ikke finne ut kjønnet? Men vil du ikke vite det? Det ville… drive meg gal!»
- Vel, det er en kort tur likevel, ikke sant?
- Det ville ikke betatt likevel for vi kaller det Termos den Tredje uansett om det er gutt ELLER jente.
- Jeg håper litt på at det verken er gutt eller jente, bare gass.
«Burde du spise det?»
- Vel, siden du allerede spiser foten din, trodde jeg jeg like godt kunne spise dette.
- Nei, jeg burde spise mye av det.
- Hvorfor, for du tror det er like farlig som å spørre meg det spørsmålet?
«Føler du deg tykk enda?»
- Whoa, jeg var nettopp i ferd med å spørre deg det samme. Hvor rart er det?!
- Det stemmer. Føler meg phat med «ph», baby.
- Føler du deg heldig, Punk?
«Du har fortsatt ikke fått den babyen?»
- Jeg prøver å holde den inne så jeg kan ferdigstille en roman jeg jobber med.
- Å, jeg fikk den, jeg la den bare i bilen i dag.
- Røvhullsomsiroppdetobvioussayswhat?
- Ikke bekymrer deg; du vil vite det når din mann starter å betale barnebidrag.
- Jeg fikk den i går men jeg prøver å stjele denne basketballen så kunne du dra?
«Du bør sove nå for når babyen kommer hit…»
- Hvorfor!? Sover de ikke?! Neste gang vil du si meg at de tesser også.
- (senk stemmen din og si) Faktisk sover jeg ikke nå. Jeg sniker bare inn i soverommet ditt og ser på deg sove. Du sover som en engel. Min hemmelige, smussete, lille engel.
- Sov er for pusser og stygg folk.
«Var dette en ulykke?»
- Var du?
- Like mye en ulykke som om jeg skjøt ut og sparket deg i ansiktet akkurat nå.
- Ja! Jeg snublet og falt på en pik.
«Du er så liten!»
- En veldig tykk person sa det til meg i går også. Gjett det er alt relativt.
- Jeg hadde mine indre organer fjernet så jeg ikke trengte å kjøpe større bukser.
- Jeg vet. Jeg kan fortsatt levere en ren roundhouse kick i ansiktet på noen. Er det ikke kult?
Er du sikker på at du ikke venter tvillinger?! Du er så stor!
- Hysj, det er egentlig en kuling med valper men si ikke ifra enda.
- Nei, jeg har egentlig en tilstand som heter «Ur-a-dick». Google det. Det staves slik det lyder.
- Sa du «tvillinger» eller «fioliner»? Å, ok, jeg gjetter begge klang litt dumt.
Smarte svar på «Er barnerommet klart?» etter at du har fått spørsmålet en million ganger
- Nei, babyen skal ikke bo hos oss.
- Jepp, sokkeskuffen er helt klar!
- Nokså, vi venter bare på at det elektriske gjerdet skal installeres.
«Du må ha ønsket deg en jente/gutt i stedet»
- Faktisk håpet jeg på en katt som kunne røyke glitter.
- Ja, jeg lager et custom t-skjorte som sier «Jeg ble gravid og alt jeg endte med var denne perfekte gutten/jenta».
- Jeg bytter det bare for noe annet på sykehuset.
«Du bare hormonell.»
- Skal si til familien din at det var dine siste ord?
- «Jeg var bare hormonell, Deres Ære. Jeg mente ikke å stikke ham i halsen med en blyant.»
- Jeg tror du mener «ormonell». «H» er stille når du snakker i idiot.
«Hvordan skal du klare en til?!»
- Vi selger den eldste på eBay.
- Å, det blir bra. Jeg drikker litt.
- Jeg plukker bare ikke denne opp når den gråter. Jeg regner med at det frigjør mye av tiden min.
«Hvordan har du det?» (med hode skrått).
- Jeg vet ikke, jeg er fortsatt litt full.
- Merkverdlig voldsom i dag.
- Det er morsomt at du spør det (og så gå brått bort).
«Du bør IKKE drikke koffein.»
(eller gjøre, spise, røre, osv. noe annet som ikke er deres jævla sak).
- Å mine gud, Takk SÅ mye! Er du SIKKER? Jeg hadde INGEN anelse. Legen min sa det var greit, takk gud du er her for å redde meg fra-hva er det nøyaktig koffeinen vil gjøre?
- Stemmerne sier jeg kan ha koffein. Jeg dritter ikke på Stemmerne.
- Koffeinfritt gjør GRAVID HULK SMASH!!!!!!!!
- Du burde ikke ha på de jeansene (osv.) men jeg brakte det ikke opp for deg.
- Dette er det beste jeg kan gjøre siden jeg sparket metamfetamin-vanen.
- Det er ikke koffein. Det er legen foreskrev avførende te for denne graviditeten gjør meg så forstoppet at jeg har hemoroider. Å, unnskyld, var det for mye informasjon?
- Du har rett, tequila er bedre.
- Dra til helvete.
Har du et smart svar på graviditetsspørsmål som drepte det?
Si ifra i kommentarene!
Relatert: Andre ting å ikke si til en ny mamma
-
Hva er preeklampsi? Hei mamma! Noen mener at preeklampsi kan forhindres ved å ta en baby-aspirin hver dag under svangerskapet. Hvis en venn eller slektning foreslår dette planen, vær varsom. Det finnes ingen solid bevis for at aspirin kan redusere ri -
Hvis barnet ditt noen gang har lidt av forstoppelse, har du kanskje hørt at avføringssmidlet Miralax er en frelser. Det er sjokkerende å lære at den vanlige reseptfrie medisinen ikke er ment å brukes for barn under 17 år. Det har selv vært rapportert -
Hvis du planlegger en shoppingtur med småbarnet ditt, vil du krysse fingrene for at du kan få ham rundt i byen uten en trobbel. Men det er enklere sagt enn gjort i travle butikker og lange køer. Unge kan raskt bli kjede, redde, trøtte og ubehagelige
