• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik snakker du med barn i alle aldre om vanskelige emner

Av Caroline Knorr

En av de mest utfordrende oppgavene som forelder er å snakke med barna dine om vanskelige emner. Det er nok hardt nok å forklare når herr Tedbjørn blir spist av vaskemaskinen. Eller hvordan sykkelen deres ble stjålet på skolen. Det føles umulig å sette ord på de store spørsmålene, som vold, rasisme, narkotika og andre tunge temaer. Men i tiden med mobilvarsler, strømming video og 24-timers nyhetsdekning – når selv små barn utsettes for alvorlige historier – er det viktig å møte denne utfordringen rett på. Å adressere det vanskelige gjør at barna dine føler seg tryggere, styrker deres bånd, og lærer dem om verden. Og når du viser dem hvordan de kan samle og tolke informasjon, stille spørsmål og kryssjekke kilder, blir de kritiske tenkere. Det er alltid trist å konfrontere problemene verden ikke har klart å løse. Men ved å utste barn med kunnskap, medfølelse og sterkt karakter, kan vi gi dem alle verktøy de trenger for å gjøre ting bedre.

Når barna dine lærer om noe skremmende eller urosettende – si en masse skyting, selvmord i en populær TV-serie, eller grafisk porno via en uskyldig Google-søk – får de fleste foreldre den «hjort-i-scheinwerferlys»-følelsen. Men det er alltid en god idé å bruke barnets alder og utviklingstrinn som guide for å starte samtaler, for barn tar opp informasjon annerledes mens de vokser fra spædbarn til tenåringer. For eksempel er små barn veldig bokstavelige. Hvis du sier dem at et monster er under sengen, vil de fly over gulvet for å unngå å få ankler munnfull. Prøv det med en tenåring, og de vil si deg å ta en flygende hopp. Å forstå litt om hvordan barn oppfatter verden i hver fase av utviklingen deres, hjelper deg med å levere informasjon om den på den mest alderspassende måten. Selvfølgelig bringer hvert barn sine egne sensitiviteter, temperament, erfaring og andre individuelle trekk til enhver samtale. En samtale om Holocaust, for eksempel, kan gå i en million retninger avhengig av barnet. Så bruk din beste dom til hvordan barnet ditt tenderer å ta imot informasjon for å bestemme hvor dypt du skal gå.

Det finnes altfor mange vanskelige emner i verden. Men de fleste av oss ville ikke gi opp vår dynamiske, informasjonsrike kultur. Avveiningen er ærlig, men medfølelsefull samtale som hjelper oss alle å gi mening til ting som virker meningsløse. Tipsene nedenfor er generelle retningslinjer for å diskutere ethvert vanskelig emne med barn i alderen 2 til tenåringer basert på barnehensutviklingsretningslinjer. I tillegg tilbyr vi veiledning om å forklare nyheter til barn og snakke om seksuell trakassering til små barn og tenåringer.

Alder 2–6

Små barn har ikke nok livserfaring til å forstå enkelte elementer involvert i komplekse, vanskelige temaer. De har heller ikke et fast grep om abstrakte begreper og årsak og virkning. Fordi de og deres primære relasjoner (mamma, pappa, søsken, besteforeldre – til og med familiens hund) er sentrum i deres verden, fokuserer de på hvordan ting påvirker dem. De er veldig sensitive til foreldres følelsesmessige tilstander og kan bekymre seg for at de har gjort noe for å gjøre deg opprørt. Alt dette gjør det utfordrende å forklare store saker. På den andre siden er du bedre i stand til å styre deres mediekonsum, og de kan vanligvis gå videre ganske raskt.

• Hold nyheter borte. Gjør hva du kan for å begrense små barns eksponering for aldersuforholdemessige emner ved å slå av eller dempe TV-en og velge medier som er rettet mot deres alder.
• Trygggjør med både ord og gestus. Si: «Du er trygg. Mamma og pappa er trygge. Og familien vår er trygg.» Klemmer og kos fungerer underverk, også.
• Adresser følelser – dine og deres. Si: «Det er greit å føle seg redd, trist, eller forvirret. Disse følelsene er naturlige og vi alle føler dem.» Også: «Jeg er opprørt, men ikke på deg.»
• Finn ut hva de vet. Barna dine kanskje ikke forstår problemet veldig godt. Spør dem hva de tror skjedde før du gir dem bilder.
• Bryt ned problemene til deres enkleste termer. For voldtekst: «Noen brukte en pistol til å skyte folk.» For hatforbrytelser: «Noen grupper mennesker blir fortsatt ikke behandlet likeverdige eller rettferdige.» For voldtekt: «En mann skadet en kvinne.»
• Fang dine egne fordommer. Vi har alle dem. Si: «mann», «kvinne», «jente», og «gutt», ikke «tykk gutt», «hjemløs dame», «søt liten jente», eller «svart gutt». Unngå å beskrive en persons etnisitet, seksuelle identitet, vekt, økonomisk status osv. med mindre det er relevant for saken.
• Bruk vokabular, ideer og relasjoner de er kjent med. Minne en nylig, lignende situasjon fra livet deres de kan relatere til. Si: «En mann stjal noe. Husk da noen tok matboksen din?»
• Bruke grunnleggende begreper for følelser som «sint», «trist», «redd», «glad», og «overrasket». Små barn forstår følelser, men de forstår ikke helt psykisk sykdom. Du kan si at noen var for sint eller for forvirret og trengte ekstra hjelp. Unngå idiomatiske uttrykk som «blev en pakning» eller «fløy koken».
• Kommuniser at noen er i kontroll. Si: «Mamma og pappa vil sørge for at ingenting galt skjer med familien vår.» Eller: «Politiet vil fange den onde gutten.»

Alder 7–12

Fordi barn i denne aldersgruppen kan lese og skrive, utsettes de for aldersuforholdemessig innhold oftere – men de yngre i dette intervallet er fortsatt litt usikre på hva som er virkelig og spill. Etterhvert som barn får abstrakte tenkningsevner, virkelig livserfaring, og evnen til å uttrykke seg, kan de kjempe med vanskelige emner og forstå ulike perspektiver. Fordi tenåringer skiller seg fra foreldrene sine, går inn i pubertet, og samhandler med medier mer uavhengig, kommer de i kontakt med voldelige videospill, hardkjerpornografi, pinlige nyheter som masse skytinger, og hatprat på nett. De trenger å kunne diskutere ting uten å føle skam eller gener.

• Vent på riktig øyeblikk. I denne alderen er barn fortsatt svært sannsynlige å komme til deg hvis de har hørt om noe fryktelig. Du kan lure dem ut for å avgjøre om de vil diskutere noe, men hvis de ikke bringer det opp, trenger du ikke å føle at du må ta opp vanskelige emner før de spør.
• Finn ut hva de vet. Spør barna dine hva de har hørt, eller om venner på skolen snakker om noe. Svar spørsmål enkelt og direkte – men prøv ikke å overforklare (fordi du kan gjøre dem mer redde).
• Skap et trygt rom for diskusjon. Si: «Disse temaene er vanskelige å diskutere – selv for voksne. La oss bare snakke. Jeg vil ikke bli sint, og jeg vil at du skal føle deg fri til å spørre hva du vil.»
• Gi kontekst og perspektiv. Barn trenger å forstå omstendighetene rundt et problem for fullt ut å gi mening til det. For en masse skyting kan du si: «Personen som begikk drapet hadde problemer i hjernen som forvirret tankene hans.» For rasistiske forbrytelser: «Noen tror feil at lyshudete folk er bedre enn mørkhudete. Uten riktig informasjon begår de ganger forbrytelser de tror er rettferdige.»
• Adresser deres nysgjerrighet. Hvis barnet ditt støter på voksenmateriell på nett, kan det være på tide å finne innhold som lar dem lære om mer modne emner alderspassende. Si: «Porno på nettet er noe noen voksne ser på. Men det handler ikke om kjærlighet eller romantikk og kan gi deg feil forestilling om sex. Hvis du vil lære mer om sex, kan jeg gi deg noen bøker å se på og vi kan snakke mer hvis du har spørsmål.» Eller hvis barnet ditt vil utforske alvorlige emner i mer dybde enn du kan tilby: «La oss finne som nyhetskilder som tilbyr aktuelle hendelser skrevet for barn.»
• Vær sensitiv til barns følelser og temperament. Du vet aldri hva som kan trigge barnet ditt. Sjekk inn ved å dele hvordan du føler deg og spør hvordan de føler seg. Si: «Jeg føler sinne når jeg vet at noen ble skadet.» Eller: «Det gjør meg trist å høre at noen ikke fikk god utdanning eller rett behandling for å hjelpe dem.» Og: «Hva føler du akkurat nå?»
• Oppmuntre kritisk tenkning. Still åpne spørsmål for å få barn til å tenke dypere på alvorlige temaer. Spør: «Hva hørte du?», «Hva fikk det deg til å tenke?», og «Hvorfor tror du det?» For eldre barn kan du spørre: «Tror du familier fra andre bakgrunner ville se på dette samme som oss?» Og: «Nyhetsmediene driver opp historier slik at flere vil betale oppmerksomhet. Hvorfor tror du denne historien får så mye spilletid?»
• Se etter positivt. Det er kanskje ikke en sølvlinje til hver sky, men prøv å være optimistisk. Si: «Mange mennesker oppførte seg som helter på forbrytelsesscenen.» Eller: «La oss finne måter vi kan hjelpe på.»

Tenåringer

I denne alderen er tenåringe engasjert i medier uavhengig – leser det, samhandler med det, og til og med lager sitt eget og deler det i form av kommentarer, videoer, og memes. De hører ofte om vanskelige emner i nyhetene eller fra andre steder, som i videospill-chatter eller på sosiale medier, uten din kjennskap. De er mye mer interessert i hva venner sine eller folk på nettet tenker om et problem enn din mening – ofte scroller de til bunnen av en artikkel for å lese brukersvar før de ens leser hele artikkelen. De skrekker ved foredrag – fordi de tror de vet alt – så oppmuntre dem til å finne medier som kan berike deres kunnskap og still spørsmål som får dem til å tenke gjennom argumentene sine.

• Oppmuntre åpen dialog. Tenåringer trenger å vite at de kan stille spørsmål, teste meninger sine, og snakke fritt uten frykt for konsekvenser. Si: «Vi kan bli enig om alt, men jeg er interessert i hva du har å si.»
• Still åpne spørsmål og be dem støtte ideene sine. Si: «Hva tenker du om politivold?», «Hva vet du om det?», «Hvem tror du er skyldig?», og «Hvorfor tror du det?»
• Innrøm når du ikke vet noe. Etterhvert som barn flytter inn i tenårsfasen, er det greit at de ser at foreldrene sine kanskje ikke har alle svarene. Si: «Jeg vet ikke. La oss prøve å finne ut mer.»
• Få dem til å vurdere kompleksiteten i vanskelige emner. Krefter som sosiale problemer, politikk, tradisjon, og mer bidrar alle til å gjøre visse problemer utseende som uhelbrett. Spør: «Hva gjør vanskelige problemer, som voldtekt, vold, og kriminalitet, så vanskelige å løse?», «Hva nøkkeltinger ville trenge å endres for å løse visse problemer, som fattigdom?», «Hvordan kommer policymakere til bunn i et problem for å rette vanskelige problemer?», og «Skal vi akseptere små endringer som hjelper et problem litt for litt eller kreve store endringer?»
• Del dine verdier. La barna dine vite hvor du står på saker, og forklar hvorfor du holder visse verdier. Hvis du vil at tenåringene dine skal være respektfulle av andres forskjeller, forklare hvorfor du verdsetter toleranse og akseptanse.
• Snakk om «deres» nyheter. Fremme dem til å vurdere hvordan ulike kilder legger sin egen vri på saken og hvordan det påvirker en publikums mening om et problem. Sosiale medier som Facebook, Instagram, og Snapchat tenderer å server innhold fra venner – med historier som tenderer å bekrefte ett synspunkt. Hvordan sammenligner disse historiene seg med opprinnelig objektive nyhetssendinger på TV? Hva med kilder designet for millenniumskiftet som Vice og Vox som har reportere som undersøker historier i gravhaugene? Spør: «Må en reporter oppleve heroinavhengighet for å kunne rapportere en historie om opiatavhengighet?»
• Spør hva de ville gjøre hvis de var i en virkelig vanskelig situasjon? Tenåringer er i ferd med å finne sin egen identitet og kan søke risiko. Å vurdere hvordan de ville handle hvis de ble konfrontert med en fryktelig virkelighet appellere til deres egen eventyrlyst og er en måte å få dem til å kjempe med etiske dilemmaer og se seg selv ta gode valg. Si: «Hvis du ble fanget i en politisk demonstrasjon som ble voldelig og du så folk bli misbrukt, hva ville du gjøre?»
• Få dem til å vurdere løsninger. Tenåringer kan være cyniske, men de kan også være idealistiske. Hvis noe skal bli bedre, er det denne generasjonen som skal gjøre det. Vis dem at du stoler på dem til jobben. Spør: «Hvis du var i ladet, hvilket problem ville du løse først og hvorfor – og hvordan ville du gjøre det?»

Opprinnelig publisert på MomsRising-bloggen