• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Den iForbundne forelder: Gjør du livet for lett for tenåringen din?

Forbinde gjennom moderne teknologi

Den iForbundne forelder: Gjør du livet for lett for tenåringen din?

iPhone. E-post. Skype. I dag er det nesten alltid bare et klikk, et ring eller et tastetrykk unna å holde kontakten med folk. Og dette inkluderer din college-alder barn.

Ingen har nogensinde sagt at å være nær barnet ditt er en dårlig ting. Men er moderne teknologi gjør det for lett for tenåringer og unge voksne å løpe til mor og far for hjelp – og dermed hindrer deres evne til å vokse opp?

I boken sin, The iConnected Parent: Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Letting Them Grow Up, utforsker forfatterne Barbara K. Hofer, Ph.D., professor i psykologi ved Middlebury College, og Abigail Sullivan Moore dette nye fenomenet, og diskuterer det gode og dårlige ved å ha en slik lett tilgjengelighet.

Fordeler og ulemper med lett tilgjengelighet Fordeler

Barn og foreldre i dag er mye nærmere enn i tidligere generasjoner, og dette opprettholdes i stor grad av moderne teknologi – SMS, e-poster, Facebook og telefonsamtaler.

Barn føler de kan stole mer på foreldrene sine, og foreldre rapporterer at de føler seg nærmere ikke bare barna sine, men også barnas venner. Moderne teknologi har gitt dem adgang til en del av livet deres som eldre generasjoner kanskje ikke hadde innsikt i.

«Nøkkelen ser ut til å være å bruke denne kontakten på måter som forbedrer utvikling, snarere enn å opprettholde avhengighet,» peker Hofer ut.

Ulemper
Det er sentrale ulemper ved å ha for mye tilgjengelighet. Hofer og Sullivan har funnet at studenter med mest kontakt med foreldrene sine var de minst i stand til å ta seg av sitt eget liv.

Når en student kan ringe hjem med en gang, opplever forelderen «den emosjonelle heten i øyeblikket,» som Hofer beskriver det.

«I dagene med ukentlige telefonsamtaler fra kollektivtelefonen, destillerte studenter ofte uken og snakket om høydepunkter,» sier hun, «Stiket av en dårlig karakter, en sosial avvisning... kan ha bleknett ved tiden de ble beskrevet for foreldre. Nå... drar studenter frem mobiltelefonene sine mens de forlater klasserommet... og formidler sin agoni mens de går over campus.» «Collegestudenter trenger å leve livet sitt uten å måtte prosessere alt sammen med foreldrene sine,» sier Hofer, «Så for mye kontakt kan holde dem fra å utvikle emosjonell uavhengighet likevel.»

Den elektroniske tethen mellom foreldre og barn fungerer begge veier, også. Mens mange foreldre kanskje får en kick av den konstante kontakten moderne teknologi gir, kan andre føle seg irritert over å forventes å være tilgjengelig rundt klokken. Mange foreldre ser på barnas collegeår som frihet til å gjøre det de vil med eget liv, enten det er å reise eller videreutdanning. Å ha et barn som alltid ringer eller sender e-post kan putte demper på disse eventyrene.

Dette fenomenet har tjent seg et smeknavn – permaforeldre. Og med den jevne nedgangen i landets økonomi, har denne trenden vært kjent for å strekke seg inn i tidlig voksendomm, da flere og flere voksne barn flytter tilbake til foreldre etter eksamen.

Finne en midtvei

Så hvordan kan du holde kontakten med barnet ditt samtidig som du fremmer uavhengighet? Hofer og Sullivan tilbyr noen måter å bygge relasjonen din på samtidig som du lar barnet ditt leve livet sitt på egenhånd. Og det starter ikke akkurat da hun drar til college.

Lær tidlig uavhengighet
Å lære ansvar skal starte tidlig i livet til barnet ditt, så når hun drar til college, er hun uavhengig nok til at hun ikke trenger å ringe hjem for hvert lite problem som dukker opp.

«Ideelt sett er college ikke den første gangen man vasker egen klær eller snakker med en lærer om en akademisk vanskelighet. Men dessverre, for noen studenter, er det det, og foreldre deres hjelper fortsatt fra avstand, sender påminnelser og interventer på deres vegne,» sier Hofer. «Og vår forskning tyder på at disse er studentene minst fornøyde med college.»

Ha balanserte samtaler
Foreldre bør prøve å snakke med barna sine om noe som skjedde i deres egen dag, enten på jobb eller hjemme. Ifølge Hofer og Sullivan, kan å relatere hendelser i ditt liv til barnet ditt hjelpe hen til å se deg mer som en person skilt fra din rolle som forelder, og kan hjelpe å oppnå en mer voksen relasjon.

I stedet for å skynde seg for å fikse problemer, foreslår Hofer og Sullivan bare å lytte og se hvordan barnet ditt til slutt kan snakke seg selv gjennom problemet. Hvis du har problemer med dette, tilbyr Hofer noe råd.

«Det som hjelper ser ut til å være å ta det langsiktige perspektivet – tenk på hvilken type person du vil at barnet ditt skal bli og hvilke ferdigheter du vil at hun skal ha... det kan også hjelpe å huske hva du har lært fra dine egne snubletrinn langs veien.»

Hold roller i sjekk
Moderne teknologi endrer også måten barn ser på forholdet sitt til foreldre, med mange som beskriver dem som «bestevenn.» Selv om åpen kommunikasjon og tillit er viktig, er det også viktig å huske hva som kommer først – foreldreskap.

«Collegestudenter trenger å bygge nære vennskaper på college – en sunn del av utviklingen i denne livsfasen. Å bruke en time om dagen på telefonen med mor, dele fortroligheter som kunne bli gitt til nye venner, kan hindre denne prosessen,» sier Hofer.

Fastsett forventninger

Å finne denne midtveien er mye enklere hvis du setter forventninger med hverandre på forhånd. Hofer og Sullivan tilbyr disse tipsene.

La henne komme til deg
Under sin forskning fant Hofer og Sullivan at studenter som var de som initierte kommunikasjonen oftere enn foreldrene, følte seg sterkere om forholdet sitt til foreldrene, og dette kontroll-elementet er et avgjørende skritt i å utvikle sunn uavhengighet. «Vi fant at i familier der foreldre gjorde mest av initieringen, var barna mindre fornøyde med forholdet, og beskrev det som ett av kontroll og konflikt,» sier Hofer.

Snakk om hva dere begge trenger
Hvor ofte man skal koble seg vil variere for alle, så det er viktig å ha en diskusjon med tenåringen din om det før han drar til college. Sett dere sammen og bestem en plan for hvor ofte hver av dere vil snakke – og hold dere til det.

Hofer og Sullivan tilbyr ingen spesifikke retningslinjer å følge – bare det som fungerer for deres egen relasjon. De tilbyr noen generelle punkter å dekke, for å hjelpe å starte samtalen:

• Trenger dere å snakke hver dag? Hofer og Sullivan foreslår å sikre barnet at det er greit å ikke snakke hver dag, selv om det er det andre gjør, fordi du vil gi plass til uavhengighet.
• Ved slutten av første semester, ha en ny diskusjon om hvordan kommunikasjonsmønstrene deres fungerer for begge deler.
• Etabler dette mønsteret i de første månedene av college. De første månedene kan være tumultuøse, så vær oppmerksom på barnet ditt følelser og sjekk inn fra tid til annen – bare ikke overdrevet.

Koble deg på tenksomme måter
I gamle dager før mobiltelefoner og høyteknologiske datamaskiner, var det omsorgspakker – de esker fylt med godbiter fra hjemmet, enten det var hjemmelagde kaker, en favorittbok, eller et bilde av familiehunden. Fortsett å sende dem. La ikke lette telefonsamtaler erstatte tenksomhet.

I tillegg, bruk e-post som en kommunikasjonsform, også, selv om det bare er å sende videre et stykke nyheter av felles interesse. Ifølge boken rapporterte mange studenter at de følte seg glade da de mottok en uventet e-post fra mor eller far.

Husk, å vise barnet ditt at du tenker på ham/hen trenger ikke å inkludere en planlagt telefonsamtale eller Skype-økt. Noen ganger sier en erindring fra hjemmet eller en overraskelsesgest mye mer.