• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Kommuniser effektive og rimelige grenser til barna dine

Kommuniser effektive og rimelige grenser til barna dine

Ord til foreldre av

Begrensninger er atferdsgrenser. Noen er satt av naturen (mennesker kan ikke fly, jeg kan ikke holde styr på solbrillene mine), noen av staten (du kan ikke kjøre feil vei nedover en enveiskjørt gate), og noen er satt av deg . Det er opp til deg å definere og presisere hvert enkelt barns grenser.

Grensene du setter for barnet ditt bør være effektive, rimelige og godt kommuniserte. Barn har det best når de har struktur i livet, både daglig rutine og atferdsstruktur. Barn har det best når de forstår hva som er akseptabelt, hva som ikke er det, og hva som vil skje hvis de flytter grensene for langt.

Definere grenser for barnet ditt

Enhver grense du setter for barnet ditt må bestå Limit Test – den må passe inn i familiens verdier, og den kan ikke motsi familiereglene dine. Her er alle de kvalifiserende hensynene til en effektiv grense:

• Passer grensen innenfor ditt verdisystem? Se på utsagnet om familieverdier. Si at du har en uttalelse som lyder:"Vi løser problemene våre med ord, ikke vold." I så fall ville ikke denne grensen pass:«Når John slåss med Eliza, har han bare lov til å slå henne på armer, ben og overkropp. Han har ikke lov til å slå henne i nesen.»
• Motsier grensen en regel? Gjennomgå familiereglene. Her er et eksempel på selvmotsigelse:Si at du har en regel om at du slår av lyset når du er den siste personen som forlater rommet, og Joey har en grense som sier:«Joey kan bare ha 12 lys på i huset om gangen. ” (Dumt eksempel? Hvem er jeg å si hva slags grenser enkelte familier setter? Hver familie og hvert barns regler og grenser vil være forskjellige.)
• Er det virkelig nødvendig med en bestemt grense? Er det en grense bare for å ha noen grenser? Noen ganger begynner overivrige foreldre å gå løs med vilkårlig grensesetting, bare for å ha noe på bok. Slapp av, baby. La det puste. Ikke få panikk, barnet ditt vil det være veloppdragen. Du trenger ikke å disiplinere for disiplinens skyld.
• Er du dogmatisk når det gjelder grenser? Grenser er ikke lover. Noen ganger må du være fleksibel når det gjelder grenser.
• Setter du nye grenser i ettertid? Ideelt sett sett grenser på forhånd. Du vil spare alle for smerte.
• Forstår barnet ditt grensen? Når du har bestemt deg for en grense, gjør den eksplisitt – barnet bør informeres nøyaktig hva grensen er.

Det er en god idé!

Grenser er utvidelser av familieverdiene dine, og skriving av familieverdierklæringen vil massivt hjelpe deg med å forstå og definere grenser for barnet ditt.

Det er en god idé!

Grenser settes av foreldre og andre bekymrede voksne, og alle involverte voksne bør vite grensene.

Planlegging fremover

Hvordan setter du grenser på forhånd? Ok, jeg skal innrømme, planlegging er ikke en av mine sterke sider. Jeg er en en-dag-om-gangen kvinne, ganske spontan, som ikke ville vite en femårsplan hvis den slo meg i ansiktet. Se, i familien vår planlegger vi sjelden middag inntil en halvtime før vår sultende mage rumler forstyrre naboene. Likevel, til og med jeg erkjenne verdien av å velge grenser for barn på forhånd. Det er et spørsmål om å være oppmerksom, tenke fremover og snakke om det.

Selvfølgelig kan man ikke planlegge i alle situasjoner, og barn gjør uforutsette sprang i utviklingen som krever plutselige, nye grenser. Når noe nytt dukker opp, lag for all del en ny grense for fremtiden (hvis det er nødvendig). Men et barn skal ikke lide konsekvensene av å overskride en grense hun ikke visste var der.

Begrensninger og modellering

Fortellinger fra foreldresonen

Tamara vokste opp i en familie der hun ble forventet å sette de fleste av sine egne grenser. Foreldrene hennes mente at dette var den beste måten å lære henne ansvar på. Som voksen er ikke Tamara helt uenig i foreldrenes metode, men hun forteller historier om flaksing og smerte som kunne vært unngått hvis foreldrene hennes hadde gått inn og sagt:"Nok, her er en grense for deg." Fordi foreldrene hennes ikke var selvsikre på sine grenser, stilte Tamara til tider spørsmålstegn ved kjærligheten deres.

Når du begynner å definere personlige grenser for barnet ditt, er en av tingene du må huske på du— din modellering, ditt eksempel. "Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør" er ikke en veldig respektfull tilnærming til foreldreskap. (Selvfølgelig er det tider når det passer, som når du nyter et glass vin til middagen. Å nyte vin til middag er en voksen ting, og når barnet ditt er voksent, vil han kunne ta et glass også.)

Hvis du begrenser 12-åringen din til to småkaker, er det grusomt å sitte foran ham og gjøre ferdig boksen og slikke fingrene av glede. Å gjøre det setter opp en hakkerekkefølge, med deg på toppen. Vær oppmerksom, og vær følsom. Du vil at disse grensene skal føles som sterke, kjærlige armer, ikke piggtrådgjerder toppet av vakttårn bevæpnet med maskingevær og søkelys.