• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Kommuniser Effektive og Rimelige Grenser til Barna Dine

Kommuniser Effektive og Rimelige Grenser til Barna Dine

Ord å Foreldre Etter

Grenser er atferdsgrenser. Noen er satt av naturen (mennesker kan ikke fly, jeg kan ikke holde oversikt over solbriller mine), noen av staten (du kan ikke kjøre feil vei i en enkeltretning), og noen settes av deg. Det opp til deg å definere og gjøre eksplisitt hver barndoms grenser.

Grensene du setter for barnet ditt bør være effektive, rimelige, og velkommuniserte. Barn trives best når de har struktur i livet sitt, både daglig rutine og atferdsmessig struktur. Barn klarer seg best når de forstår hva som er akseptabelt, hva som ikke er, og hva som skjer hvis de trykker grensene for langt.

Definere Grenser for Barnet Ditt

Enhver grense du setter for barnet ditt må bestå Grensetesten – den må passe inn i familiens verdier, og den kan ikke motsi familie-reglene dine. Her er alle kvalifiserende hensyn for en effektiv grense:

• Passer grensen inn i ditt verdisystem? Se på familiens verdierklæring. Si du har en uttalelse som lyder, «Vi løser problemer våre med ord, ikke vold.» Hvis så, ville ikke denne grensen bestått: «Når John kjemper med Eliza, får han bare sparka henne på armene, benene, og torsoen. Han får ikke sparka henne i nasen.»
• Motsier grensen en regel? Gjennomgå familie-reglene. Her er et eksempel på motstrid: Si du har en regel at du slukker lyset når du er den siste som forlater rommet, og Joey har en grense som sier, «Joey kan bare ha 12 lys på i huset om gangen.» (Dumt eksempel? Hvem er jeg til å si hvilke slags grenser visse familier oppretter? Hver familie og hvert barns regler og grenser vil være forskjellige.)
• Er en bestemt grense virkelig nødvendig? Er det en grense bare for skyld å ha noen grenser? Noen ivrige foreldre begynner å gå vilkårlig i grense-setting, bare for å ha noe på bøkene. Avslapp, baby. La det puste. Ikk panikk, barnet ditt vil være artig. Du trenger ikke å disiplinere for skyld av disiplin.
• Er du dogmatisk om grenser? Grenser er ikke lover. Det finnes tider da du må være fleksibel med grenser.
• Setter du nye grenser etterpå? Ideelt sett, sett grenser på forhånd. Du sparer alle pine.
• Forstår barnet ditt grensen? Når du har bestemt en grense, gjør den eksplisitt – barnet bør informeres nøyaktig hva grensen er.

Det Er En God Ide!

Grenser er utvidelser av familiens verdier, og å skrive familiens verdierklæring vil massivt hjelpe deg å forstå og definere grenser for barnet ditt.

Det Er En God Ide!

Grenser settes av foreldre og andre engasjerte voksne, og alle involverte voksne bør kjenne grensene.

Planlegge Forut

Hvordan setter du grenser på forhånd? Ok, jeg bekjenner, planlegging er ikke en av mine sterke sider. Jeg er en en-dag-om-gangen kvinne, ganske spontan, som ikke ville kjenne en femårsplan om den traff meg i ansiktet. Se, i familien vår planlegger vi sjelden middag før en halvtime før vår sultne mage knurrer forstyrrer naboene. Likevel, til og med jeg erkjenner verdien av å velge grenser for barn på forhånd. Det er en sånn å legge merke, tenke forut, og snakke om det.

Selvfølgelig kan du ikke planlegge forut for alle situasjoner, og barn gjør uforutsette utviklingssprang som krever plutselige, nye grenser. Når noe nytt dukker opp, med alle midler, opprett en ny grense for fremtiden (hvis den er nødvendig). Men et barn bør ikke lide konsekvensene av å overskride en grense hun ikke visste var der.

Grenser og Forbilde

Historier fra Foreldreverdenen

Tamara vokste opp i en familie der hun forventes å sette de fleste av sine egne grenser. Foreldrene hennes trodde at dette var den beste måten å lære henne ansvar på. Som voksen er Tamara ikke helt uenig med foreldrenes metode, men hun forteller historier om fløying og smerte som kunne ha vært unngått hadde foreldrene trådt inn og sagt, «Nok, her er en grense for deg.» Fordi hennes «vimp-stil» foreldre ikke var påstehende om sine grenser,spurte Tamara til tider til og med deres kjærlighet.

Når du begynner å definere personlige grenser for barnet ditt, er en av tingene å holde i hu du—din modellering, ditt forbilde. «Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør» er ikke en svært respektfull tilnærming til foreldreskap. (Selvfølgelig finnes det tider det er passende, som når du nyter et glass vin til middagen. Å nyte vin til middag er en voksen ting, og når barnet ditt er voksen, vil han også kunne ha et glass.)

Hvis du begrenser din 12-årige til to småkaker, er det grymt å sitte foran ham og tømme esken og slikke fingrene med glede. Å gjøre det setter opp en hackordning, med deg på toppen. Vær oppmerksom, og vær følsom. Du vil at de grensene skal føles som sterke, kjærlige armer, ikke piggtrådhegn toppet med vakt-tårn bevaepnet med maskingevær og søkelys.