• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Handling med baby. Lett, sant?

Min sønn var omtrent seks uker gammel.

Alle besøkende hadde lenge gått, mannen min var tilbake på jobb og vi lavn på fryst mat-lageret, så jeg følte det var tid å gå på dagligvarehandling. Det var tid jeg kom meg ut der i den virkelige verden og fikk oss noe mat, faen!

Så rett etter lunsj trakk jeg på mine rene yoga-bukser og en t-skjorte og laget meg en liste. «Se på meg gå! Jeg killdet det allerede!»

Jeg bestemte meg for at jeg skulle amme sønnen min akkurat før vi dro så han hadde en full mage og turen ville falle rett rundt sovetiden hans så han ville sannsynligvis sove gjennom hele greia. «Faen, jeg har dette mamma-greia under kontroll. Se på meg planlegge!»

Jeg fikk mine gjenbrukbare handlevesker for Gud vet jeg trenger å redde planeten etter alle de desperete kjøreturene rundt blokken for å få ham til å sove – jeg er sikker på at det er en isbjørn som sitter på en iskube og sier, «Takk, Dame».

Jeg pakket bærebagen, en bleiepose med klær, bleier, osv. (for alle tilfeller) og listen min. Min sønn var matet med en tørr rumpe.

Vi er klare til å rulle!

Det er midten av mars så det er fortsatt kaldt her i Toronto. Det er snø på bakken men det er en fin solrik dag så jeg går ned gaten til hvor bilen vår er parkert – i dag var ment å være!

Jeg klikker ham i bilstolen og vi er i gang.

Babyen sover inn på veien og jeg føler et smugt smil vaske over ansiktet mitt. «Mwahaha! Akkurat som planlagt. Hvorfor var jeg så redd for dette? Det er lett!» Jeg tar en av de parkeringplassene for forventende &nye mødre – som jeg er ganske sikker på at jeg kvalifiserer for – og jeg kommer ut av bilen.

Hmmm. Ok, nå har jeg et valg. La jeg ham i bilstolen og putter ham i en vogn, eller tar jeg ham ut og putter ham i bærebagen? Vognreturen er veldig langt fra parkeringplassen. Faen. Ok, vel det høres ikke sikkert ut i alle fall.

Bærebag det er!

Jeg bestemmer meg for å ta av vinterjakken min og spenne bærebagen på så sette vinterjakken min tilbake på så jeg kan dekke babyen, siden det fortsatt er ganske kaldt ute. Han sover dypt i bilstolen så jeg løfter ham forsiktig ut og prøver å ikke vekke ham. Ingen held. Han gir meg umiddelbart en av de «Hva faen?!» blikkene når du vekker noen ut av en død søvn og begynner å gjensynle.

Ok, ok. Det er ikke et problem. Han er trøtt og elsker bærebagen så han vil bare falde i søvn igjen. Inn går han og jeg vikker vinterjakken min rundt ham så fast mens jeg sørger for at hatten hans sitter ok og vi setter av mot butikken. Jeg tar en vogn i døren, graver i vesken min for å finne listen og retter mot frukt og grønt.

Vi er i dagligvarebutikken!

Babyen sjekker alle lydene og lysene og virker generelt fornøyd med det nye miljøet. Bra! Jeg får bananer. Litt brød. Vi kommer til et sted rundt boksen suppe-avdelingen og min sønn bestemmer, «Ja, det er nok» og begynner å gjensynle. Jeg gjør umiddelbart mamma-hopp-og-gå med «shhhh, shhh mamma er nesten ferdig» og han roer seg ned litt.

En liten gammel dame kommer opp til meg og sier, «Å, hvor gammel er babyen din?»

«Han er seks uker.» sier jeg stolt og blir litt varm av hopp-og-gå. «Er han en bra baby?» sier hun saktelig mens hun tar hånden hans. Jeg drar litt i ansiktet ved tanken på at hun berører ham med hendene hun har brukt til å berøre en smutsig handlevogn, putte nesen, tømme anusgjertene på en hund… jeg vet ikke, men jeg skanner henne som Terminator tenker på alle ting hun kan være forurenset med. Gammel folk får helvetesild! Jeg vederlag at hun gir ham helvetesild!!!

Hun sier noe annet som snaper meg ut av min skanning.

«Dette er de beste dagene i livet ditt. Nyt hver eneste øyeblikk!»

Jeg lover at jeg vil og går videre for å frigjøre babyen min fra denne cyborgs dødsgriff uten å si «Er du Sarah Connor?!»

Vi tapte litt tid men du må ikke være frekt mot gamle folk (uansett hva du anklager dem for i hodet ditt) så jeg øker tempot for å få alt jeg trenger. Det er da min sønn bestemmer at det er tid å gå og starter den gråten. Den «Jeg har fått nok» gråt og hopp-og-gå bare ikke skjærer det. Ok, ok, la oss gå.

Jeg avbryter planen om å få melk fordi det er langt nede på den andre enden og jeg vet jeg ikke kommer meg dit så jeg grabber noen flere tilfeldige ting fra hylla og retter mot kassen.

Hopp-og-gå! Hopp-og-gå!

Jeg kommer frem og det er EN kassamedarbeider og en kø fra her til Spania. Min sønns gråt begynner å rampe opp fra «La oss gå» til «Tøs, er du døv?» og kan høres ekkoende gjennom hele butikken.

Hold ro. Hold ro. Ikke vis at du er flau. Du kan håndtere dette. Å flippe ut vil ikke hjelpe problemet, pluss, dette er dagligvarehandling. Faen, hvem kan ikke handle dagligvarer?

Mannen foran meg snur seg og sier, «Å, hun må være sulten».

Jeg vet ikke hva ved denne skrikende bansje i en blå sovepose sa «jente» til denne gutten, men jeg ville ikke gå inn i en lang forklaring og sa bare med den mest sprudlende stemmen jeg klarte å mustre, «Han er bare trøtt.»

En annen dame i køen sier meg at babyen «er bare forferdelig sød» og hvor mye hun savner barna sine i den alderen bestemmer så å fiske etter vekslingspenger i vesken sin – «Sa du 67 øre? Å, jeg tror jeg har det.» Egentlig, Dame? Kom an.

Endelig er det min tur.

Jeg begynner å kaste ting på båndet. Bananer, brød, en pose svarte bønner (som fortsatt står i skapet mitt – min sønn er syv nå), litt tun i olje (faen, jeg grep feil en), et pund hakket kjøtt, noen frukt-ruller (WTF?) og en eske makaroni og ost. Bra, nå ser jeg ikke bare ut til å svelte min skrikende barn, men jeg ser også ut til å gjøre det i et student-hjem med førsteårs-studenter.

Heldigvis ser kassamedarbeideren bråten i situasjonen og scanner alt raskt gjennom.

Hun sier noe men jeg misser det over skriket. «Vesker?!» sier hun igjen. Faen, jeg glemte vesker i bilen. «Nei, plast er fint.» Unnskyld isbjørnar.

Jeg betaler, grabber vognen min og begynner å løpe så rolig og kompetent som jeg kan. Jeg svetter utally fra min tunge jakke, min løping, og varmen min skrikende sønn genererer, men jeg bryr meg ikke da ansiktet mitt treffer friheten og kjæligheten av ute mars-luft. Ok!

Det verste er over. Vi er ute av butikken.

Jeg kommer til bilen og min sønn har faktisk roet seg ned litt.

Kanskje han var varm og trengte frisk luft. Kanskje han ble distraherte av miljøendringen. Kanskje han var ferdig med sin offentlige fornedrelse av meg for å banke meg ned fra min smugt piedestål foran et eldre publikum. Jeg vet ikke men jeg var bare takknemlig for pausen.

Jeg bestemmer meg for å putte ham i setet sitt fordi jeg er varm og han er varm og endringen virket til å roe ham ned enda mer.

Pust. Jeg legger matvarene i bilen og da innser jeg at jeg fortsatt har vognen. Faen. Den dumme vognkorralen er et halvt fotballbanelengde unna og butikken er like langt. Jeg vil ikke være en av de faenene som lar vognen stå midt på parkeringsplassen, nei herr, jeg svor jeg aldri skulle gjøre noe sånn når jeg fikk barn. Jeg MÅ returnere den!

Jeg vil ikke ta ham ut igjen. Det er ikke et alternativ.

Hvis jeg lar ham i bilen er han trygg og varm men hva hvis jeg blir kjørt over og ingen vet at jeg har en baby og han blir låst inne i bilen?!? Hva hvis noen prøver å stjele ham mens jeg legger vognen tilbake, som den gamle heksen med helvetesild?!?!?

Til slutt bestemmer jeg meg for å la bakluken stå åpen for å gjøre det tydelig at bilens innsitter kommer tilbake, pluss, hvis noe skjedde med meg, ville den være åpen for folk å høre min sønns gråt. Så går jeg til å låse bilen så ingen kan stjele ham fra sidedørene, og bruker bærebagen så paramedisene ville merke den spennet til mitt livløse legeme i tilfelle av hit-and-run og gå leter etter en savnet spæning. Perfekt plan!

Jeg løper for å returnere vognen og løper tilbake. Ble ikke kjørt og drept. Ja! Sukses! Min baby er trygg.

Kjør tilbake hjem og min sønn falder faktisk i søvn igjen. Bra.

Parkerer bilen nede i gaten fordi det var ingenting nærmere. Hmm, ok samme problem. La jeg babyen i bilen eller tar jeg ham først?

Ta ham først, bestemmer jeg.

Jeg legger ham på den overtakete verandaen utenfor veien og henter matvarene. Jeg klikker av bilstolen forsiktig for å ikke forstyrre ham og plasserer ham på verandaen.

Jeg løper tilbake for å hente matvarene og begynner å bære dem tilbake. Jeg er varm, svettig, trøtt og på grensen til tårer men jeg gjorde det. Jeg gjorde det, faen!

Da kommer bie-spørsmålet.

Naboen min neste dør er ute og feier gangen sin da hun ser meg komme ned gaten. I sin tykke portugisisk dialekt, spør hun, «Hvor er babyen?» Jeg forteller henne at jeg la ham på verandaen mens jeg fikk matvarene ­(fornøyd med meg selv at, på tross av den triksy utflukten, jeg fortsatt hadde oversikten til å få babyen ut av bilen før frukt-rullene.)

«Er du ikke redd for BIER?!» sier hun.

«Bier?» svarer jeg.

«Ja, biene kan få babyen din! Du bare lar ham ligge åpent som det!»

Jeg lover henne at han er bra men øker tempot, «Jesus, hvorfor hadde jeg ikke tenkt på bier?!»

All denne driten med å bekymre seg for bærebag vs bilstol og jeg tenkte ikke engang på hva som kunne få ham på verandaen vår. Jeg så en dokumentar om afrikaniserte bier som drepte chihuahuas og her lot jeg babyen min ute på verandaen som et utvalgt, perfekt tilbud – festet i en bilstol i tillegg! Hvordan faen skal dette barnet overleve med meg som mor?! Jeg kan ikke engang samle mat og drive bort bier!! Hvorfor er det ikke skilt opp om dette? Jeg visste jeg ikke skulle ha gått ut. Det er det du får for å være grådig og sulten og drepe isbjørnar, en bie-angrepet baby som sannsynligvis har helvetesild!!

Jeg sprintar opp trappen for å finne ham sovende fredfullt uten et insekt i sikte.

Jeg åpner ytterdøren. Setter bilstolen i den bie-frie stuen, hamburgeren i kjøleskapet og krasjer på sofaen. Når mannen min kommer hjem klatrer han over de forlatte vesker i gangen og sier, «Hei, du gikk på dagligvarehandling. Hvordan gikk det?»

«Bier. Jeg tenkte ikke på bier, Andrew, og jeg nesten drepte vår sønn. Hvis du er sulten, er det en boks tun og en eske frukt-ruller på gulvet men du skulle nyte det fordi jeg aldri, noensinne, går på handletur igjen.»

For retten, du kan smittes av vannkopper fra noen med helvetesild (hvis du ikke har hatt vannkopper før) men du kan ikke smittes av helvetesild fra dem – så ikke rop på gamle damer i supermarkedsbutikken som spør om babyen din; )

Våre neste anbefalinger: Hvorfor babyer er akkurat som kake