Handle med en baby. Lett,
Ikke sant?
Sønnen min var omtrent seks uker gammel.
Alle besøkende hadde forlatt lenge, mannen min var tilbake på jobb, og vi holdt på å få lite på lager av frosne matvarer, så jeg følte at det var på tide å handle dagligvarer. Det var på tide at jeg kom tilbake der ute i den virkelige verden og ga oss litt mat, for faen!
Så like etter lunsj tok jeg på meg de rene yogabuksene og en t-skjorte og lagde meg en liste. "Se på meg, gå! Jeg drepte det allerede! "
Jeg bestemte meg for at jeg skulle pleie sønnen min like før vi dro, så han hadde full mage og turen falt rett om luren hans, så han sannsynligvis ville sove gjennom det hele. "Jævla, Jeg har slitt med denne mammaen. Se på meg plan! "
Jeg fikk matposene mine igjen fordi Gud vet at jeg må redde planeten etter alle de desperate kjøreturene rundt blokken for å få ham til å sove - jeg er sikker på at det sitter en isbjørn på en isbit og sier:"Jøss, Takk, Dame".
Jeg pakker bæreselen, en bleiepose med klær, bleier, etc. (bare i tilfelle) og listen min. Sønnen min blir matet med en tørr rumpe.
Vi er klare til å rulle!
Det er midten av mars, så det er fortsatt kaldt her i Toronto. Det er snø på bakken, men det er en vakker solrik dag, så jeg går nedover gaten der bilen vår står - i dag var meningen å være!
Jeg klikker ham i bilsetet og vi drar.
Babyen sovner underveis, og jeg kjenner et selvtilfreds smil skylle over ansiktet mitt. “Mwahaha! Akkurat som jeg planla. Hvorfor var jeg så bekymret for dette? Dette er enkelt!" Jeg tar en av disse parkeringsplassene for vordende og nybakte mødre - ettersom jeg er ganske sikker på at jeg kvalifiserer - og jeg går ut av bilen.
Hmmm. Greit, nå har jeg en avgjørelse. La jeg ham ligge i bilsetet og sette ham i en vogn, eller ta ham ut og legg ham i transportøren? Vognreturen er veldig langt fra parkeringsplassen. Herregud. Greit, det høres egentlig ikke trygt ut uansett.
Transportør er det!
Jeg bestemmer meg for å ta av meg vinterfrakken og ta på bærebåndet og deretter ta på meg vinterfrakken igjen slik at jeg kan dekke til babyen, siden det fortsatt er ganske kaldt. Han sover godt i bilsetet, så jeg løfter ham forsiktig ut og prøver å ikke vekke ham. Intet hell. Han gir meg umiddelbart en av de "Hva faen ?!" ser ut når du vekker noen ut av en død søvn og begynner å bråke.
Greit, greit. Dette er ikke et problem. Han er sliten og elsker bæreren, så han sovner igjen. I går han og jeg vikler vinterjakken min rundt ham så tett mens jeg sørger for at hatten hans er ok og vi drar til butikken. Jeg tar en vogn på døren, grave gjennom vesken min for å finne listen og gå til produktene.
Vi er i matbutikken!
Babyen sjekker ut alle lydene og lysene og virker generelt fornøyd med det nye miljøet. Flott! Jeg får noen bananer. Litt brød. Vi kommer til et sted rundt den hermetiske suppegangen og sønnen min bestemmer, “Ja, det er nok »og begynner å bråke. Jeg gjør mamma-sprett-og-gå med en gang og sier "shhhh, shhh mamma er nesten ferdig ”og han roer seg litt.
En liten gammel dame kommer bort til meg og sier:“Åh, hvor gammel er babyen din? "
"Han er seks uker." Jeg sier stolt at jeg blir litt varm av sprett-og-gå. "Er han en god baby?" sier hun forsiktig og tar hånden hans. Jeg gråter litt av tanken på at hun skal røre ham med hendene hun har brukt for å berøre en skitten handlevogn, plukk nesen hennes, tømming av analkjertlene til en hund ... Jeg vet ikke, men jeg skanner henne som Terminator og tenker på alle tingene hun kan bli forurenset av. Gamle mennesker får helvetesild! Jeg vedder på at hun gir ham helvetesild !!!
Hun sier noe annet som slår meg ut av skanningen min.
"Dette er de beste dagene i livet ditt. Verne om hvert øyeblikk! "
Jeg forsikrer at jeg kommer til å fortsette med å frigjøre babyen min fra denne cyborgens dødsgrep uten å si "Er du Sarah Connor ?!"
Vi mistet litt tid, men du må ikke være frekk mot gamle mennesker (uansett hva du anklager dem for i hodet ditt), så jeg tar opp farten for å få alt jeg trenger. Det er da sønnen min bestemmer seg for at det er på tide å gå og begynner å gråte. At "Jeg har hatt det" -gråt og sprett-og-gå bare ikke kutter det. Greit, greit, la oss gå.
Jeg avbryter planen om å få melk fordi det er i den andre enden, og jeg vet at jeg ikke kommer til å klare det, så jeg tar noen flere tilfeldige ting fra hyllen og går mot kontanter.
Sprett-og-gå! Sprett-og-gå!
Jeg kommer til fronten, og det er EN kasserer og en line-up herfra til Spania. Min sønns rop begynner å stige fra "La oss gå" til "Tispe, er du døv?" og kan høres ekko i hele butikken.
Hold deg kjølig. Hold deg kjølig. Ikke vis at du er forvirret. Du kan klare dette. Å frykte hjelper ikke problemet, Plus, dette er dagligvarehandel. Hvem i all verden kan ikke handle dagligvare?
Mannen foran meg snur seg og sier:“Åh, hun må være sulten ”.
Jeg vet ikke hva med denne jublende banshee i en blå sovende sa "jente" til denne fyren, men jeg ville ikke gå inn på en lang forklaring og sa ganske enkelt med den mest flinke stemmen jeg kunne mønstre, "Han er bare sliten."
En annen dame i køen forteller meg at babyen “bare er dyrebar” og hvor mye hun savner barna sine i den alderen, og deretter bestemmer seg for å fiske rundt for den eksakte endringen i vesken hennes - “Sa du 67 ¢? Åh, Jeg tror jeg har det. " Egentlig, Dame? Kom igjen.
Det er endelig min tur.
Jeg begynner å kaste ting på beltet. Bananer, brød, en pose med svarte bønner (som fremdeles er i skapet mitt - sønnen min er sju nå), litt tunfisk pakket i olje (dritt, Jeg tok feil), et halvt kilo hamburger, noen frukt -roll -ups (WTF?) og en eske med makaroni og ost. Flott, nå ser jeg ikke bare ut som om jeg sulter mitt skrikende barn, men jeg ser også ut som om jeg gjør det i et hybel med førsteårsstudenter.
Heldigvis ser kassereren at situasjonen haster og ringer alt gjennom raskt.
Hun sier noe, men jeg savner det over skrikene. “Vesker ?!” sier hun igjen. Dritt, Jeg glemte posene i bilen. "Nei, plast er fint. " Beklager isbjørn.
Jeg betaler, ta tak i vognen min og begynn å løpe så rolig og kompetent jeg kan. Jeg svetter voldsomt fra min tunge pels, løpingen min, og varmen min skrikende sønn genererer, men jeg bryr meg ikke, ettersom ansiktet mitt treffer friheten og kulden fra marsluften utenfor. Greit!
Det verste er over. Vi er ute av butikken.
Jeg kommer til bilen og sønnen min har faktisk roet seg litt.
Kanskje han var varm og trengte frisk luft. Kanskje ble han sporet av endringen av miljøet. Kanskje han var ferdig med sin offentlige ydmykelse av meg for å slå meg av min selvgode piedestal foran et eldre publikum. Jeg vet ikke, men jeg var bare takknemlig for pausen.
Jeg bestemmer meg for å sette ham i setet fordi jeg er varm og han er varm og endringen så ut til å berolige ham enda mer.
Puh. Jeg legger dagligvarer i bilen og innser at jeg fortsatt har vognen. Dritt. Den dumme vognkoralen er en halv fotballbane unna, og butikken er like langt. Jeg vil ikke være en av dem som forlater vognen midt på parkeringsplassen, Nei herre, Jeg sverget at jeg aldri ville gjøre noe slikt når jeg hadde barn. Jeg må returnere den!
Jeg vil ikke ta ham ut igjen. Det er ikke et alternativ.
Hvis jeg lar ham ligge i bilen, er han trygg og varm, men hva om jeg blir påkjørt og ingen vet at jeg har en baby og han er igjen låst i bilen?!? Hva om noen prøver å stjele ham mens jeg setter vognen tilbake, som den gamle heksen med helvetesild?!?!?
Endelig, Jeg bestemmer meg for å la bakluken stå åpen for å vise at bilens passasjer kommer tilbake, Plus, hvis noe skjedde med meg, det ville være åpent for folk å høre sønnens rop. Så fortsetter jeg å låse bilen slik at ingen kan stjele ham fra sidedørene, og ha på meg bæresele slik at ambulansepersonell ville legge merke til at den var festet til livløs kroppen min i tilfelle et treff og løpe og lete etter et savnet spedbarn. Perfekt plan!
Jeg løper for å returnere vognen og løper tilbake. Ble ikke truffet og drept. Ja! Suksess! Babyen min er trygg.
Kjør hjem igjen og sønnen min sovner faktisk igjen. God.
Parker bilen nedover gaten fordi det ikke var noe nærmere. Hmm, ok det samme problemet. La jeg barnet ligge i bilen eller ta det først?
Ta ham først, Jeg bestemmer.
Jeg lar ham ligge ute på den overbygde verandaen og tar tak i dagligvarer. Jeg klikker forsiktig på bilsetet for ikke å forstyrre ham og plassere ham på verandaen.
Jeg løper tilbake for å hente dagligvarer og begynne å bære dem tilbake. Jeg er heit, svett, sliten og på grensen til tårer, men jeg gjorde det. Jeg gjorde det, for faen!
Så bie -spørsmålet.
Naboen min er ute og feier gangveien når hun ser meg komme nedover gaten. I sin tykke portugisiske aksent, hun spør, "Hvor er babyen?" Jeg forteller henne at jeg la ham på verandaen mens jeg kjøpte dagligvarer (fornøyd med meg selv at til tross for den vanskelige utflukten, Jeg hadde fortsatt råd til å få babyen ut av bilen før frukten rullet opp.)
"Er du ikke redd for BEES ?!" hun sier.
"Bier?" Jeg svarer.
"Ja, biene kan få babyen din! Bare la ham være åpen slik! "
Jeg forsikrer henne om at han har det bra, men øk farten min, "Jesus, hvorfor hadde jeg ikke vurdert bier?! "
All denne driten om å bekymre deg om transportøren mot bilsetet, og jeg tenkte ikke engang på hva som kunne få ham på verandaen vår. Jeg så en dokumentar om afrikaniserte bier som drepte Chihuahuas, og her lot jeg babyen min ligge ute på verandaen som en øm, perfekt tilbud - ikke minst festet i et bilsete! Hvordan i all verden skal dette barnet overleve med meg som mor ?! Jeg kan ikke engang samle mat og avverge bier !! Hvorfor er det ikke tegn på dette? Jeg visste at jeg ikke skulle ha gått ut. Dette er hva du får for å være grådig og sulten og drepe isbjørner, en bie-angrepet baby som sannsynligvis har helvetesild !!
Jeg spurter opp trappene for å finne ham sove fredelig uten et insekt i sikte.
Jeg åpner inngangsdøren. Sett bilsetet i den bi-stuen, hamburgeren i kjøleskapet og kollapser på sofaen. Når mannen min kommer hjem, klatrer han over de forlatte posene i gangen og sier:"Hei, du gikk på shopping. Hvordan gikk det?"
“Bier. Jeg tenkte ikke på biene, Andrew, og jeg drepte nesten sønnen vår. Hvis du er sulten, det er en boks tunfisk og en eske med frukt -roll -ups på gulvet, men det er bedre å nyte det fordi jeg aldri er, noen gang, skal på shopping igjen. "
For ordens skyld, du kan fange vannkopper fra noen med helvetesild (hvis du ikke har hatt vannkopper før), men du kan ikke fange helvetesild fra dem - så ikke kjeft på gamle damer i supermarkedet som spør om babyen din; )
Vår neste recos:Hvordan babyer er akkurat som kake 
-
Få severdigheter er tristere enn en liten en med rennende nese, men som alle foreldre kan bekrefte, er det langt fra uvanlig i babyens første år - spesielt i siste halvdel. Takket være en overføring av mors immunglobuliner til morkaken sent i svang -
Spesielle behov kan bety mange ting - fra å trives med en tilstand som utfordrer et enkelt aspekt av dagliglivet til å takle noe som tvinger deg til å lære en ny normal. Begrepet spesielle behov brukes for å beskrive en person med en fysisk eller føl -
Hver gang jeg gjør meg klar til å ta med sønnen min på middag, er det to ting jeg sørger for. Den ene er at han har en liten leke eller to å ha med seg, og den andre er at telefonen min er ladet. Fordi jeg vet at jeg på et tidspunkt under måltidet ko
