• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Pleie- eller adoptibarner som har vært utsatt for seksuell overgrep

Hvis du er forelder for et barn som er fjernet fra sin familie, vet du kanskje ikke sikkert om barnet i din omsorg har vært utsatt for seksuell overgrep. Barnevernet deler vanligvis all kjent informasjon om barnets historie med deg; likevel kan det ikke finnes noe tidligereregister over overgrep, og mange barn avslører ikke tidligere overgrep før de føler seg trygge. Av denne grunn er slektningsomsorgsgivere eller pleie- eller adoptivforeldre noen ganger de første som erfarer at seksuelt overgrep har skjedd. Selv når det ikke finnes dokumentasjon på tidligere overgrep, kan du mistenke at noe har skjedd på grunn av barnets atferd.

Tegn på seksuelt overgrep

Det finnes ingen harde og faste regler for hva som utgjør normal seksuell utvikling og hvilke atferder som kan signalisere seksuelt overgrep. Barn viser et spekter av seksuelle atferder og nykterhet på hvert utviklingstrinn, og deres nysgjerrighet, interesse og eksperimentering kan skje gradvis, basert på deres utvikling. Likevel kan barn som har vært utsatt for seksuelt overgrep, vise atferd som er uvanlig, overdreven, aggressiv eller eksplisitt. Det finnes ingen enkelt spesifikk tegn eller atferd som kan betraktes som bevis for at seksuelt overgrep definitivt har skjedd, men det finnes et antal tegn som er indikative for overgrep.

Faktorer som påvirker effekten av seksuelt overgrep

Hvis en fagperson har fastslått at et barn i din omsorg har vært offer for seksuelt overgrep, eller hvis du fortsetter å mistenke at barnet i din omsorg har blitt overgrep, er det viktig å forstå hvordan overgrepserfaringer kan påvirke barns atferd.

Alle barn som har vært utsatt for seksuelt overgrep, har fått sine fysiske og emosjonelle grenser krænket eller overskredet på en eller annen måte. Grunnet dette kan barn føle mangel på tillit og trygghet med andre. Barn som har vært overgrep, kan komme til å se verden som usikker, og voksne som manipulerende og upålitelige. Som med andre typer overgrep eller trauma, påvirker mange faktorer hvordan barn tenker og føler vedrørende overgrepet, hvordan overgrepet påvirker dem, og hvordan deres utvinning progreserer.

Det er svært viktig for barn å forstå at de ikke er til skyld for overgrepet de har opplevd. Din families umiddelbare reaksjon på å lære om det seksuelle overgrepet og den fortløpende aksepten av det barnet har fortalt deg, vil spille en kritisk rolle i barnets evne til å utvinne og lede et sunt liv.

Noen foreldre kan føle dyp bekymring når barn opptrer seksuelt med jevnaldrende eller yngre barn og kan spørre seg hvorfor et barn som har blitt overgrep, og lidt av den opplevelsen, kan gjenta det med noen andre. Barn som har opplevd seksuelt overgrep, trenger en mulighet til å prosessere sitt eget overgrep i terapi eller med en pålitelig trent voksen for å forstå sine tanker og følelser og for å få en sjanse til å stille spørsmål og oppnå en form for avslutning. Opptrådene indikerer vanligvis at en traumatisk innvirkning av deres overgrep fortsatt er aktiv og signaliserer et behov for ekstra oppmerksomhet. Å reagere på rolige, informerte måter mens man søker passende faglig hjelp for barn hvis opptråden vedvarer, vil være viktig for å løse barns seksuelle atferdsproblemer. Den viktigste leksjonen er å lære å ikke over- eller underreagere på problematiske situasjoner og finne nettopp den rette balansen mellom veiledning og empatisk omsorg.

Hvis barnet ditt har en historie med tidligere overgrep, er det viktig å vite at han eller hun kan være sårbar for å opptre som offer eller overgrepere. Noen barn kan være mer utsatt for mobbing eller utnyttelse, og andre kan være sinte og aggressive mot andre. Du kan trenge å gi spesiell oppmerksomhet til å beskytte noen barn mens du setter faste grenser for andre. I tillegg kan noen barn opptre når minner om sitt eget overgrep trigges. Triggere kan skje uventet, for eksempel ved å se noen som ser ut som overgreperen eller i en situasjon som å være alene i en offentlig toalett, eller ved en rekke omstendigheter som forekommer i hverdagen. Andre triggere kan inkludere lukten av en bestemt kolonne eller sjampo eller teksturen av et bestemt klesplagg eller teppe.

I tillegg finnes det kulturelle forskjeller blant barn med hensyn til deres komfortnivå med fysisk nærvær, fysisk kjærlighet, bade- og nakenhetsvaner, higiene, og andre faktorer som kan føre til problematiske situasjoner. Det finnes mange kulturer der foreldre aldri diskuterer seksualitet direkte med sine barn, eller der enhver type seksuell aktivitet kan anses som uakseptabel eller straffverdig. Barn kan dermed bære skam og skyldfølelser om kroppene sine.

Etablering av familieretningslinjer for trygghet og personvern

Det finnes ting du kan gjøre for å bidra til å sikre at ethvert barn som besøker eller bor i ditt hjem opplever et struktureret, trygt og omsorgsfullt miljø. Noen barn som har vært utsatt for seksuelt overgrep, kan ha en forhøyet sensitivitet for visse situasjoner. Å gjøre hjemmet ditt til et behagelig sted for barn som har vært utsatt for seksuelt overgrep, kan bety å endre noen vaner eller mønstre i familielivet. Å innlemme noen av disse retningslinjene kan også bidra til å redusere pleie- eller adoptivforeldres sårbarhet for overgrepsanklager fra barn som bor hos dem.

Vurder om følgende tips kan være nyttige i din families situasjon:

• Sørg for at hvert familiemedlems komfortnivå med berøring, klemming og kyssing blir respektert. Ikke tving berøring på barn som virker ukomfortable med å bli rørt. Oppmuntre barn til å respektere komfort og personvern for andre.
• Vær forsiktig med lekeberøring, som lekkekamping og kli. Disse kan være ukomfortable eller skremmende påminnelser om seksuelt overgrep for noen barn.
• Hjelp barn med å lære viktigheten av personvern. Påminn barn om å banke før de går inn på toaletter og soverom, og oppmuntre barn til å kle seg og bade seg selv hvis de klarer det. Lær barn om personvern og respekt ved å være et forbilde og snakke om det åpent.
• Hold voksenseksualitet privat. Tenårings-søsken kan trenge påminnelser om hva som er tillatt i hjemmet ditt når kjærester er til stede. Voksne omsorgsgivere må også gi spesiell oppmerksomhet til intimitet og seksualitet når små barn med historie om seksuelt overgrep er i nærheten.
• Vær oppmerksom på og begrens seksuelle budskap mottatt gjennom media. Barn som har opplevd seksuelt overgrep, kan finne seksuelt innhold overstimulerende eller forstyrrende. Det kan være lurt å overvåke musikk og musikkvideoer, samt TV-programmer, videospill og filmer som inneholder nakenhet, seksuell aktivitet eller seksuelt språk. Begrens tilgang til voksentidsskrifter og overvåk barns internettbruk. I tillegg, begrens voldelige grafiske eller bevegelige bilder i TV eller videospill.
• Overvåk og monitorer barns lek. Hvis du vet at barnet ditt har en historie med seksuelt overgrep, vil det være viktig å overvåke og monitorere hans eller hennes lek med søsken eller andre barn i hjemmet ditt. Det betyr å la barn leke innenfor ditt synsfelt og ikke tillate lange perioder der barn er uovervåket. Barn kan ha lært om seksuelt overgrep fra andre og kan se etter tidspunkter til å utforske disse aktivitetene med andre barn hvis de er uovervåket. Det vil være viktig for foreldre og omsorgsgivere å være forsiktige men unngå å føle seg paranoide.
• Forbered og utvikle komfort med språk om seksuelle grenser. Det vil være viktig for deg å være proaktiv i å utvikle og øve svar på barn som viser seksuelle atferdsproblemer. Mange foreldre føler ubehag med å adressere emnet så de ignorerer eller unngår direkte diskusjoner. Fordi det finnes så mange forskjeller i budskapene foreldre vil formidle til sine barn, er det nyttig å forberede seg på forhånd og være proaktiv. Hvis barnet ditt har berøringsproblemer (eller noe seksuelt aggressive atferder), kan du trenge å ta ekstra skritt for å bidra til å sikre trygghet for barnet ditt likevel som hans eller hennes jevnaldrende. Vurder hvordan disse tipsene kan gjelde din egen situasjon:
• Med venner. Hvis barnet ditt har kjente problemer med å røre andre barn, må du sikre overvåking når han eller hun leker med venner, enten hos dere eller hos dem. Overnattingsarrangementer er kanskje ikke en god idé når barn har berøringsproblemer.
• På skolen. Du kan ønske å informere barnets skole om eventuell upassende seksuell atferd, for å sikre et passende overvåkningsnivå. Ofte kan denne informasjonen holdes konfidensiell av en skolerådgiver eller annet personell.
• I lokalsamfunnet. Overvåking blir kritisk enhver gang barn med seksuelle atferdsproblemer er sammen med grupper av barn.

Innvirkning av seksuelt overgrep på familien

Å være slektningsomsorgsgiver eller pleie- eller adoptivforelder for et barn som har opplevd seksuelt overgrep, kan være belastende for ekteskap og relasjoner. Foreldreskap i disse situasjonene kan kreve at noen par er mer åpne med hverandre og barna sine om seksualitet generelt og seksuelle problemer spesifikt. Hvis en forelder er mer involvert i å adressere problemet enn den andre, kan ubalansen skape vanskeligheter i foreldreforholdet. Et pars seksuelle forhold kan også bli påvirket, hvis sex begynner å føles som et problematisk område i familielivet. Hvis og når disse problemene dukker opp, er det ofte lurt å få faglig rådgivning.

I tillegg, hvis en forelder var mer for adoptering, og den andre forelder bare fulgte med, kan generell stress bli lagt til paret når barn har et spekter av problematferd som krever oppmerksomhet. Noen foreldre utvikler bitre og sinte eller tilbaketrukne følelser mot pleie- eller adoptibarner som tar mye tid og energi (for eksempel barn som trenger ekstra overvåking og overvåkning eller transport til ukentlige terapisamlinger).

Foreldre kan også føle stress fordi barnets søsken (biologiske, pleie- eller adoptive) kan bli utsatt for ny eller fokusrert oppmerksomhet på seksualitet som kan være utfordrende for dem. Hvis ett barn opptrer seksuelt, kan du trenge å snakke med søsken om hva de ser, tenker og føler, samt hvordan de skal reagere. Barn kan også trenge veiledning på hva (og hvor mye) de skal si om søskenens problemer til sine venner. Hvis barna dine ser at du aktivt håndterer problemet, vil de føle seg mer trygge og bekymre seg mindre.

Når ett barn har vært utsatt for seksuelt overgrep, blir foreldre ofte veldig beskyttende over sine andre barn. Det er viktig å finne en balanse mellom rimelig bekymring og overbeskyttelse. Nyttige strategier for å forhindre videre overgrep kan inkludere å lære barn å stå opp for seg selv, snakke med dem om å være ansvarlige for sine egne kropp, og fremme åpen kommunikasjon med barna dine.