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Fratellastri: come aiutarli ad andare d'accordo

I nostri figli ora hanno fratellastri. Come possiamo aiutarli ad andare tutti d'accordo?

Uno degli aspetti più sfidanti di una famiglia ricostruita è che i figli di ciascun genitore diventino a proprio agio a vivere insieme come fratelli e sorelle. Bambini portati nella stessa casa con preparazione minima e che ci si aspetta funzionino come una famiglia congeniale e amorevole hanno poche probabilità di successo. Relazioni da favola possono sembrare svilupparsi nelle prime settimane di conoscenza reciproca, ma questo è generalmente solo un periodo di luna di miele finché i bambini non si sentono abbastanza a loro agio da esprimere i loro disaccordi e conflitti tra loro.

Rivalità tra fratellastri

Come con qualsiasi fratello, ci sarà probabilmente qualche competizione tra i bambini nelle famiglie ricostruite, gran parte per l'attenzione dei genitori. I fratellastri non dovrebbero essere costretti a passare tutto il loro tempo insieme, e in effetti ogni bambino avrà bisogno di un po' di tempo passato solo con il proprio genitore.

Le famiglie ricostruite possono produrre altre situazioni che creano antagonismo tra i bambini. La figlia di 12 anni di un coniuge può provare vera rabbia se è frequentemente gravata dalla responsabilità di fare da babysitter al bambino di 3 anni dell'altro partner. Inoltre, quando ci sono conflitti all'interno della nuova famiglia — per esempio, disaccordi su chi visitare durante le festività — i giovani spesso si schierano con il proprio genitore, formando fazioni e aggravando eventuali rivalità già esistenti.

Privacy e spazio personale

A volte a un bambino viene chiesto di condividere una stanza con un fratellastro o una sorellastra quando, in passato, quella stessa stanza era solo sua. O quando i figli del patrigno vengono a fargli visita nel weekend, possono trasferirsi nella sua stanza per un paio di giorni, creando a volte rabbia e gelosia.

Privacy e spazio personale diventano questioni importanti nelle famiglie allargate. Quando possibile, i bambini dovrebbero avere le loro stanze. Anche se condividono una stanza, tuttavia, ogni giovane dovrebbe avere i propri giochi e altri averi; non dovrebbe essere costretta a trasformarli tutti in proprietà comune.

Gestire la disciplina

Tutti i bambini hanno bisogno di disciplina. Ma nelle famiglie ricostruite, i genitori spesso non sono sicuri di chi debba amministrarla. Un patrigno, per esempio, dovrebbe disciplinare i figli di sua moglie, o dovrebbe essere lei l'unica a gestirlo?

Troppo spesso, i patrigni tentano di affermare l'autorità e disciplinare direttamente i loro figliastri, invece di lasciare che le loro mogli prendano l'iniziativa con i propri giovani. Specialmente nei primi mesi, i genitori acquisiti dovrebbero svolgere un ruolo di supporto nella disciplina ma permettere al loro nuovo coniuge di continuare a essere il disciplinario principale. Dovrebbero evitare affermazioni generiche come "D'ora in poi, faremo le cose in questo modo!" La nuova coppia dovrebbe fare gradualmente una transizione verso un'autorità condivisa. Questa transizione può essere realizzata con una delega di autorità dal genitore biologico al genitore acquisito, dicendo qualcosa come "Mentre sei con lui, devi obbedire a ciò che dice — o rispondere a me."

Dopo anni di genitorialità single, molte madri possono accogliere con favore la presenza di una figura di autorità maschile in casa. Tuttavia, la sua presenza non la solleva dalla responsabilità di essere la principale responsabile dei propri giovani. Se il nuovo marito diventa troppo assertivo nel genitorialità dei figli di sua moglie, i bambini possono risentirsi e lamentarsi con la madre del loro cattivo patrigno. Lei può trovarsi presa in mezzo tra il marito e i figli mentre i conflitti si intensificano. E se prende le parti del coniuge, i suoi giovani possono sentirsi traditi. È una posizione che può e deve essere evitata.

Inoltre, se il nuovo marito e la moglie non sono d'accordo su questioni disciplinari, il bambino può iniziare a minare e sfidare l'autorità del genitore acquisito, il che non è buono né per il bambino né per la relazione coniugale. Quando i genitori non sono d'accordo in questo modo, devono negoziare le loro differenze o i problemi si aggraveranno.

Col tempo, i patrigni svilupperanno una relazione più stretta con i figli dei loro coniugi, e alla fine potranno iniziare ad affermare più della loro influenza. Ma almeno inizialmente, non è appropriato che diventino il disciplinario principale dei figli di qualcun altro.