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Componenti di una buona comunicazione

Ecco gli elementi di una buona comunicazione da tenere a mente quando ti relazioni con il tuo bambino di mezza età.

Capacità di ascolto

Una parte essenziale dello scambio di comunicazione con tuo figlio è ricevere messaggi da lei. Possono essere messaggi verbali (domande, richieste) o non verbali (azioni o non azioni). Ascoltare è un'abilità appresa e con lo sforzo puoi migliorarla. Nel processo darai il buon esempio ai tuoi figli e anche loro diventeranno ascoltatori migliori.

Ascolto attivo è la componente centrale della comunicazione. Quando diventi un ascoltatore attivo, stai dicendo a tuo figlio che i canali di comunicazione sono aperti. Stai riconoscendo che tuo figlio ha bisogno e/o desiderio di condividere i suoi sentimenti e pensieri e che sei ricettivo.

Ci sono diverse abilità e tecniche coinvolte nell'ascolto attivo che diminuiranno la probabilità di giudicare o criticare, o di fare lezione o sminuire. Queste abilità ti consentono di aiutare tuo figlio a entrare in contatto con ciò che sta veramente provando e pensando, analizzarlo e metterlo in prospettiva in modo che i problemi non sembrino più grandi di quanto non siano in realtà. Costruirà anche un legame tra te e il tuo bambino e la renderà più ricettiva a ciò che è sul tuo mente.

Per diventare un ascoltatore attivo:

• Riserva del tempo per ascoltare. Blocca le distrazioni il più possibile. Per ascoltare e capire cosa ha da dire tuo figlio, devi volerlo fare e voler aiutare il tuo bambino con qualsiasi preoccupazione che ha in questo momento. Alcuni genitori e bambini scoprono di poter comunicare meglio appena prima di coricarsi o quando condividono uno spuntino serale.
• Metti da parte i tuoi pensieri e punti di vista e mettiti in uno stato d'animo per ricevere informazioni da tuo figlio. Prestale la tua completa attenzione e cerca di metterti al suo posto in modo da poter capire meglio cosa sta vivendo. Falle sentire che apprezzi i suoi pensieri e li consideri importanti e che sei sensibile al suo punto di vista.
• Ascolta, riassumi e ripeti a tuo figlio il messaggio che stai ascoltando. Questo si chiama ascolto riflessivo. Quando appropriato, dichiara gentilmente ciò che pensi stia cercando di dire. Non limitarti a ripetere a pappagallo ciò che senti, ma vai sotto la superficie di ciò che il tuo bambino potrebbe pensare e provare. Ricorda, le parole pronunciate potrebbero non essere il messaggio vero o completo. I messaggi sottostanti possono includere i sentimenti, le paure e le preoccupazioni del tuo bambino. Assegna a questi sentimenti un nome o un'etichetta ("Mi sembra che tu abbia paura... triste... arrabbiato... felice").
• Mantieni il contatto visivo mentre tuo figlio parla. Mostra il tuo interesse annuendo con la testa e occasionalmente inserendo "apriporta" o risposte non impegnative come "Sì... Capisco... Oh... Che ne dici di quello". Incoraggiala a continuare a parlare. Sebbene possano sembrare risposte passive, sono una parte importante della comunicazione.
• Accetta e mostra rispetto per ciò che tuo figlio sta esprimendo, anche se non coincide con le tue idee e aspettative. Puoi farlo prestando attenzione a ciò che sta comunicando tuo figlio, senza criticare, giudicare o interrompere.
• Crea opportunità per tuo figlio di risolvere i problemi che potrebbe dover affrontare. Incoraggiala e guidala. Chiedile di rimbalzare idee su di te, che potrebbero eventualmente suggerire soluzioni ai problemi.

  Quando i genitori sono ascoltatori attivi, altre persone possono descriverli come dotati di un buon intuito e come "sintonizzati" con i loro figli. Il processo di ascolto attivo aiuterà tuo figlio a capire i suoi sentimenti e ad avere meno paura di quelli negativi. Costruirà ponti e creerà calore tra te e tuo figlio. La aiuterà anche a risolvere i suoi problemi e ad ottenere un maggiore controllo sul suo comportamento e sulle sue emozioni. E se tuo figlio ti vede come un ascoltatore attivo, questo la renderà più disposta ad ascoltare te e gli altri.

  Puoi monitorare quanto attivamente stai ascoltando cercando segnali che non stai ascoltando bene. Se ti senti annoiato dalla conversazione, distratto, guardandoti intorno o altrove, o ti senti affrettato, o se senti che stai perdendo tempo, non stai ascoltando attivamente.

  Anche quando pensi che tu e tuo figlio stiate facendo un buon lavoro di ascolto e comunicazione, è una buona idea testare questa impressione di tanto in tanto. Puoi chiederle di ripetere al meglio ciò che hai cercato di dire, le parole o i sentimenti. Allo stesso modo, dovresti provare a riassumere e ribadire ciò che le hai sentito dire.

  Tecniche di conversazione

  Quando parli con tuo figlio, dovresti cercare di renderlo un dialogo positivo, piuttosto che imporre giudizi o biasimare. Questo di solito significa scegliere i messaggi "Io" piuttosto che i messaggi "tu", specialmente quando si tenta di cambiare o incoraggiare determinati comportamenti.

  I messaggi "io" sono affermazioni come "di sicuro ho problemi a trovare cose sulla mia scrivania quando non sono state raddrizzate dall'ultima persona che l'ha usata". "Ho bisogno di più calma quando provo a leggere." "Dato che sono così stanco, vorrei sicuramente un aiuto per pulire i piatti della cena."

  Queste affermazioni "io" comunicano l'effetto del comportamento o delle azioni di un bambino sul genitore. Ma sono meno minacciosi per un bambino rispetto ai messaggi "tu", anche se trasmettono comunque un sentimento o un messaggio onesto. Comunicano anche come il comportamento di un bambino influisce sui suoi genitori e la incoraggiano ad assumersi la responsabilità di raddrizzare la scrivania di papà o aiutare a pulire la cucina. Comunicano fiducia, mostrando la volontà dei genitori di esprimere i propri sentimenti e la convinzione che il loro bambino risponderà in modo positivo e responsabile.

  Al contrario, i messaggi "tu" sono affermazioni come "Non dovresti mai farlo". "Mi fai così arrabbiare." "Perché non presti attenzione?" Questi messaggi sono più incentrati sui bambini e hanno maggiori probabilità di creare una lotta tra te e il tuo bambino, mettere un bambino sulla difensiva, incoraggiare le controargomentazioni personali e scoraggiare una comunicazione efficace.

  Ancora peggio sono i messaggi "sminuiti" che giudicano o criticano un giovane. Potrebbero comportare insulti, ridicolizzare o mettere in imbarazzo il bambino. Questi messaggi possono avere un grave impatto negativo sulla giovane e sulla sua autostima. Se comunichi il messaggio che tuo figlio è cattivo, stupido, sconsiderato, una delusione o un fallimento, è così che è probabile che percepisca se stessa, non solo durante la sua infanzia ma per molti anni in seguito.

  Con le affermazioni "I", tuttavia, i bambini ottengono il messaggio in una luce più positiva. Dicono spesso cose come "Non mi ero reso conto che il rumore che stavo facendo ti dava fastidio". Oppure "Sono felice che tu mi abbia detto che eri così stanco. Ti aiuterò con uno o due lavoretti in più". I bambini spesso assumono prontamente ruoli più responsabili se vengono resi consapevoli della situazione, dei sentimenti e dei bisogni degli altri e non vengono "abbattuti" nel processo.

  Naturalmente, anche con i messaggi "I" non è garantito il successo. I bambini potrebbero ignorare il messaggio, in particolare quando inizi a usare per la prima volta le affermazioni "I". Se ciò accade, ripeti il ​​tuo messaggio "io", magari dicendolo in un modo diverso e con maggiore intensità. Sii disposto a dire qualcosa del tipo "È così che mi sento e non apprezzo che i miei sentimenti vengano ignorati".

  Se hai costantemente dimostrato di essere ricettivo e rispettoso dei sentimenti e dei pensieri di tuo figlio, probabilmente sarà più sensibile alle tue affermazioni "io". Dagli un po' di tempo. I bambini di mezza età di solito prendono piede in tempi relativamente brevi.

  Inoltre, mentre comunichi con tuo figlio, sii sensibile al tuo tono di voce. Dovrebbe essere coerente con il tuo messaggio. Non lasciare che le tue emozioni confondano il messaggio che stai cercando di trasmettere.

  Sii il più coerente possibile con tutti i tuoi figli. Dovresti avere lo stesso approccio e stile di comunicazione con ogni bambino, anche se gli aspetti unici di ogni relazione e il temperamento di ogni bambino possono richiedere alcune modifiche. Non sembra che giochi ai preferiti o accetti più un giovane che un altro.