Cos'è la Disciplina Consapevole e come genitori e caregiver possono usarla a casa

Ogni genitore vuole dare ai propri figli gli strumenti per essere gentili e premurosi, insieme alla capacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni, ma parliamo chiaro: i bambini premono i pulsanti dei genitori quotidianamente, rendendo la parte dell'«insegnare la conoscenza» della genitorialità sorprendentemente difficile a volte. (Avete mai detto a vostro figlio che non guarderà più la TV se non smette di fare qualcosa? Allora lo sapete.)

Ovviamente, i bambini non smetteranno mai di essere bambini, quindi aspettarsi che il loro comportamento cambi per pura forza di volontà è praticamente la definizione di follia. Dall'altra parte, quando i genitori cambiano personalmente il modo in cui affrontano le situazioni difficili, potrebbero essere in grado di cambiare alcuni comportamenti dei figli dando loro importanti abilità di vita.

La tecnica? La Disciplina Consapevole, un approccio sviluppato da Becky Bailey, psicologa clinica e insegnante che ha incontrato un «sistema rotto» dopo anni di lavoro con studenti, insegnanti e genitori.

«In poche parole, la Disciplina Consapevole è un quadro basato sul cervello di abilità e strutture di potere che supporta prima gli adulti», spiega Amy Spiedel, istruttrice master di Disciplina Consapevole. «Noi, come adulti, dobbiamo creare il modello che i bambini seguiranno. Nei piani comportamentali, "fai quello che dico, non quello che faccio" non è efficace».

Curiosi sulla Disciplina Consapevole? Ecco l'opinione degli esperti su quello che potrebbe cambiare le regole per la vostra famiglia.

Cos'è la disciplina consapevole dei genitori?

Lontano dai tempi del «i bambini dovrebbero essere visti e non sentiti», la Disciplina Consapevole è un metodo che affronta il comportamento degli adulti per mostrare — non dire — ai bambini modi sani di affrontare conflitti e situazioni difficili. «Con la Disciplina Consapevole, siamo consapevoli e mostriamo ai bambini che apprezziamo come agiamo e rispondiamo», dice Spiedel. «Quando la pratichiamo, funzioniamo da un livello superiore del nostro cervello e notiamo le situazioni invece di giudicare e reagire ciecamente».

La parte del cervello che contiene i nostri valori, le capacità di problem-solving e — ehm — la compostezza è la corteccia prefrontale, e, come spiega Spiedel (e molti genitori possono testimoniare), quando vedete rosso dopo qualcosa che ha fatto vostro figlio, va offline, rendendo quasi impossibile tirare fuori strumenti utili. Invece, potreste urlare, infliggere una punizione casuale o persino dire qualcosa di cui vi pentite. Anche se questo può frenare il comportamento difficile nel momento, questo tipo di disciplina non funziona a lungo termine.

Una soluzione migliore? L'obiettivo è capire strumenti efficaci quando non siete in una gamma cieca e poi usare tecniche che vi aiutano a calmarvi quando vi agitate così potete tirare fuori detti strumenti.

«Affinché i bambini possano calmarsi e gestire le loro emozioni, i genitori devono essere regolati nelle loro emozioni e nella loro reazione», spiega Tovah Klein, che ha un dottorato in psicologia clinica e dello sviluppo ed è direttrice del Barnard College Center for Toddler Development e autrice di «How Toddlers Thrive». «Il bambino risponde al genitore. Il genitore è colui che aiuta a regolare le emozioni del bambino. Le emozioni sono ciò che sta alla base di un comportamento, quindi è fondamentale che un genitore controlli prima la propria reazione, esali, rimanga con i piedi per terra, e poi si avvicini al bambino e lo aiuti con i suoi comportamenti ed emozioni del momento».

Come si usa la disciplina consapevole nel momento?

Quasi tutti sanno che avere uno scoppio emotivo di fronte al comportamento dei bambini non è efficace. Ma come — pregate — possono i genitori rimanere costantemente calmi, misurati e in uno stato per insegnare (il modo migliore per frenare comportamenti indesiderati) quando i bambini possono mettersi sotto la pelle dei genitori come nessun altro? Secondo Spiedel, nel momento, o quando sentite che il vostro battito cardiaco inizia a salire, fate queste tre cose per calmarvi così potete gestire al meglio la situazione:

  1. Sorridete. «Non volete sembrare un maniaco che sorride a vostro figlio quando vi sentite arrabbiati, ma spingete delicatamente i muscoli agli angoli della bocca verso l'alto», spiega Spiedel. «Manda un segnale che potete iniziare a rilassarvi».
  2. Respirate. «Fate qualche respiro profondo», dice Spiedel. «Fa fluire l'ossigeno e vi aiuta a comporvi».
  3. Rilassatevi. «Un modo per rilassarsi è tendere i muscoli e poi rilasciarli», dice. «Questo aiuta a spegnere la risposta combatti o fuggi. Tuttavia, è importante praticare tutte queste cose in uno stato consapevole, così sapete come accedervi quando ne avete più bisogno».

Come spiega Spiedel, il cervello non può differenziare tra minacce reali e percepite o fisiche versus psicologiche. (Da qui, la mascella serrata, il respiro trattenuto e il battito cardiaco che sale quando iniziate ad arrabbiarvi.) «Quando iniziate a sentire che state uscendo dai binari, volete riconoscere questo — insieme al perché sta succedendo — così potete cambiare rotta», dice. «È importante ricordare che il comportamento di vostro figlio sta accadendo davanti a voi, non a voi. Quando vi unite al comportamento fuori controllo, non state più guidando la nave, poiché i bambini rispondono allo stato emotivo dei genitori».

Il risultato? Genitori frustrati e bambini che seguono le loro orme. «Aiutare un bambino a superare emozioni difficili e diventare più calmo significa iniziare da quel posto come genitore», fa notare Spiedel.

Annelise Cunningham, psicologa clinica e borsista post-dottorato per la valutazione neuro-sviluppo e salute mentale infantile dell'unità di terapia intensiva neonatale del programma Little Ones di Lurie Children's a Chicago, concorda che controllare se stessi prima di affrontare il bambino è fondamentale. «Genitori e caregiver dovrebbero praticare abilità di auto-regolazione tanto quanto incoraggiamo i bambini a farlo», dice. «Se i genitori hanno perso il controllo, non saranno di grande aiuto per il loro bambino per fornire qualsiasi insegnamento, gentilezza o reindirizzamento. Dall'altra parte, quando ci prendiamo un momento per auto-regolarci, possiamo affrontare comportamenti difficili da un luogo di oggettività, problem-solving e disponibilità emotiva per i bambini».

Qual è lo scopo della Disciplina Consapevole?

Essere più consapevoli e venire da un luogo di voler risolvere problemi e impartire conoscenza non elimina solo le lotte di potere e aiuta a rendere le giornate più piacevoli, ma dà anche ai bambini preziose abilità di vita.

Secondo il loro sito web, lo scopo della Disciplina Consapevole è «offrire soluzioni per l'apprendimento socio-emotivo, la disciplina e l'auto-regolazione… Una volta interiorizzate, queste abilità essenziali dureranno una vita e avranno un impatto positivo sulle generazioni future».

Come le conseguenze possono funzionare meglio della punizione?

Mentre una buona parte della Disciplina Consapevole riguarda la regolazione delle emozioni e delle reazioni di genitori e caregiver, ci sono anche conseguenze — non punizioni — per i bambini.

A differenza delle punizioni tradizionali (togliere l'iPad), le conseguenze aiutano i bambini ad assumersi la responsabilità delle loro azioni e a capire come il loro comportamento influisce sul mondo che li circonda (la Disciplina Consapevole colloca le conseguenze in tre categorie: Naturali, Logiche e di Problem Solving). Ci sono una serie di materiali stampabili sulla Disciplina Consapevole che delineano le differenze tra punizioni e conseguenze, ma in definitiva, le conseguenze insegnano ai bambini come risolvere problemi mentre le punizioni li fanno sentire male per averli commessi.

«La punizione non è uno strumento didattico molto efficace in isolamento perché manda un messaggio negativo (non fare questo), piuttosto che aiutare i bambini a imparare come gestire meglio una situazione la prossima volta», spiega il dott. Parker Huston, direttore clinico di On Our Sleeves e psicologo pediatrico al Nationwide Children's Hospital di Columbus, Ohio. «Le conseguenze per il comportamento dovrebbero essere sempre focalizzate su un'opportunità di apprendimento per migliorare la prossima volta piuttosto che creare paura di commettere errori. I bambini stanno costantemente imparando a gestire meglio le loro emozioni e il comportamento. Gli errori sono opportunità di apprendimento se i genitori possono fare un passo indietro e vedere il quadro più ampio».

Quali sono i componenti fondamentali della Disciplina Consapevole?

Prima che i bambini possano accogliere il messaggio di qualsiasi tipo di conseguenza, genitori e caregiver dovrebbero assicurarsi che i bambini si sentano sia al sicuro che connessi (al proprio genitore o caregiver). Nella Disciplina Consapevole, ci sono tre Componenti Fondamentali:

  1. Sicurezza. Quando i bambini sono sopraffatti o si impegnano in comportamenti negativi, genitori e caregiver dovrebbero prima assicurarsi che si sentano al sicuro. Questo affronta il loro riflesso combatti, fuggi o immobilizzati, che rende l'apprendimento impossibile mentre è attivato. (Ne parleremo tra poco.)
  2. Connessione. Successivamente, genitori e caregiver dovrebbero assicurarsi che i bisogni emotivi dei bambini siano soddisfatti e che si sentano amati.
  3. Problem solving. Una volta che i bambini si sentono sia al sicuro che connessi, sono in un luogo dove possono risolvere problemi, fare scelte migliori e capire cosa possono trarre dalla situazione.

Su quali aree chiave dovrebbero concentrarsi gli adulti?

Oltre ai Componenti Fondamentali, nella Disciplina Consapevole ci sono i Sette Poteri per Adulti Consapevoli. Concentrarsi su queste aree chiave aiuta genitori e caregiver a rimanere calmi e in controllo durante i momenti difficili. I poteri e i loro obiettivi, che mirano ad aiutare l'auto-regolazione, sono i seguenti:

  • Percezione. Obiettivo: Assumersi la responsabilità del proprio sconvolgimento.
  • Unità. Obiettivo: Offrire compassione agli altri e a se stessi.
  • Attenzione. Obiettivo: Creare immagini del comportamento atteso nel cervello di un bambino.
  • Libero Arbitrio. Obiettivo: Imparare a connettere e guidare invece di forzare e costringere.
  • Accettazione. Obiettivo: Imparare a rispondere a ciò che la vita offre invece di aspettarsi che le cose vadano per la propria strada.
  • Amore. Obiettivo: Vedere il meglio negli altri per rimanere nei centri superiori del cervello (così potete rispondere consapevolmente).
  • Intenzione. Obiettivo: Insegnare una nuova abilità invece di punire gli altri per la mancanza di abilità.

Come viene usato un luogo sicuro nella Disciplina Consapevole?

Quando i bambini sono fuori controllo e hanno difficoltà a gestire le loro emozioni, la Disciplina Consapevole consiglia di andare in un luogo sicuro per calmarsi — da qui, la Sicurezza come Componente Fondamentale.

Un luogo sicuro per genitori e caregiver prima

Prima di tutto, però, genitori e caregiver devono raggrupparsi e andare nel loro luogo sicuro. L'unico posto dove potreste non essere disturbati? Il bagno! Spiedel raccomanda di andare in bagno per qualche momento per regolarvi prima di occuparvi degli altri. «Chiudetevi in bagno, guardatevi allo specchio e sorridete, fate un respiro, rilassatevi e augurate il bene ai vostri figli prima di uscire», dice.

Un luogo sicuro per il bambino

Una volta che vi siete ripresi, portate vostro figlio nel suo luogo sicuro, che potrebbe essere qualsiasi posto, dalle vostre ginocchia a una poltrona a sacco. «Dovrebbe essere un luogo che lenisce la loro anima», dice Spiedel. Quando i bambini hanno uno spazio dove si sentono al sicuro, li aiuterà a rilassarsi, e infine, a risolvere problemi.

Avere un luogo sicuro è diverso dal suo (molto) lontano cugino, il time-out, poiché il primo aiuta i bambini a sentirsi al sicuro e amati, l'altro, a seconda di come viene fatto, lascia i bambini a gestire le loro emozioni da soli. «La visione classica del time-out è quella di una punizione destinata a mandare il messaggio che i genitori sono arrabbiati per il cattivo comportamento», spiega Huston. «La maggior parte dei genitori usa i time-out con rabbia per mandare via un bambino. Dare a un bambino uno spazio sicuro per calmarsi è lo stesso di ciò che la maggior parte dei clinici consiglia su un time-out efficace.

Altri componenti chiave dell'uso di questo metodo dello spazio sicuro, secondo Huston:

  • Insegnate strategie calmanti e consapevolezza durante le interazioni quotidiane così i bambini possono usarle quando sono turbati.
  • Fornite un ambiente sicuro per il bambino per praticare queste strategie di auto-gestione.
  • Spostate il bambino in questo ambiente diverso (lo spazio sicuro) per aiutare a segnalarli di attuare le loro strategie calmanti e riprendere compostezza.

Inoltre, quando un bambino è nel suo luogo sicuro, è una buona opportunità per etichettare ciò che sta sentendo, così capisce meglio cosa sta succedendo. «Etichettare sentimenti e modellare comportamenti sono tattiche utili perché sono relazionali», dice Cunningham. «Quando etichettiamo pensieri, sentimenti e comportamenti, stiamo migliorando i modelli operativi o gli script che i bambini hanno cognitivamente per guidarli nel mondo».

Quali sono alcuni esempi di come usare la Disciplina Consapevole?

La Disciplina Consapevole può aiutare in quasi ogni situazione, ma a seconda del bambino e dello scenario, può apparire diversa. Ecco alcuni modi per usare la Disciplina Consapevole in scenari difficili.

Colpire

Quando un bambino ne colpisce un altro, prima assicuratevi che la vittima stia bene. Dopo, chiedete all'aggressore «il perché» dietro il loro comportamento. «Dite: "Non è stato d'aiuto ed è stato doloroso, ma c'era qualcosa che stavi cercando di realizzare. Cos'era?"» dice Spiedel. «Non volete isolare nessuno come il bullo, poiché l'aggressore ha bisogno di strumenti, così come la vittima. Ma chiedendo l'intento e poi un modo migliore per realizzarlo, state insegnando al bambino una nuova abilità».

Comportamento «cattivo»

Per i bambini più piccoli, che non possono necessariamente rispondere al perché hanno fatto ciò che hanno fatto, potreste dover parlare per loro così capiscono meglio come si sentono. «Prima di tutto, un bambino deve capire le proprie emozioni», dice Klein. «Non vergognate un bambino per aver fatto qualcosa come afferrare la palla di un altro bambino e lanciarla — può minare lo sviluppo positivo. Invece, iniziate con le loro emozioni: "Eri così arrabbiato che hai afferrato il giocattolo del tuo amico e l'hai lanciato. Questo ha turbato il tuo amico. Va bene che tu sia arrabbiato, ma troviamo un altro modo per mostrarlo". Poi date un'azione come pestare il piede o colpire un cuscino».

Non ascoltare

Ogni genitore c'è stato. Dite a vostro figlio di camminare sul marciapiede, ma invece corrono, poi bum! Cadono e si fanno male. Dovreste dire: «Vedi? Ti avevo detto di camminare?» No. Invece, la Disciplina Consapevole raccomanda di dire qualcosa come: «Oh no, stavi correndo sul marciapiede e poi sei caduto. Deve aver fatto male. Prendiamo un cerotto». Il pensiero è che la conseguenza naturale sarà la lezione in sé.

Ce la farete ogni volta? Certo che no. Ma anche quando non ci riuscite, avete la capacità di usare strumenti per recuperare. «Quando perdete la calma, potete sempre regolarvi», dice Spiedel. «Dite qualcosa come: "Wow, non stavo respirando, non ero consapevole". I vostri figli lo capiranno anche loro».

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