Che cos'è la Disciplina Consapevole e come possono utilizzarla i genitori e gli operatori sanitari a casa?

Ogni genitore vuole dare ai propri figli gli strumenti per essere gentili e premurosi, insieme alla capacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni, ma parlare in modo reale:i bambini spingono i pulsanti dei genitori ogni giorno, rendendo sorprendentemente la "conoscenza impartita" alla genitorialità difficile a volte. (Hai mai detto a tuo figlio che non guarderà mai più la TV se non smette di fare qualcosa? Allora lo sai.)

Naturalmente, i bambini non smetteranno mai di essere bambini, quindi aspettarsi che il loro comportamento cambi con la sola forza della volontà è praticamente la definizione di follia. D'altra parte, quando i genitori cambiano personalmente il modo in cui affrontano le situazioni difficili, possono essere in grado di cambiare il comportamento dei loro figli dando loro importanti abilità di vita.

La tecnica? Conscious Discipline, un approccio sviluppato da Becky Bailey, psicologa clinica e insegnante che ha incontrato un "sistema rotto" dopo anni di lavoro con studenti, insegnanti e genitori.

"In poche parole, Conscious Discipline è una struttura basata sul cervello di abilità e strutture di potere che supporta prima gli adulti", spiega Amy Spiedel, istruttrice master di Conscious Discipline. “Noi, come adulti, dobbiamo creare il modello che i bambini possano seguire. Nei piani comportamentali, "fai quello che dico, non quello che faccio" non è efficace".

Curioso di Disciplina Consapevole? Ecco le informazioni degli esperti su ciò che potrebbe essere un punto di svolta per la tua famiglia.

Cos'è la disciplina genitoriale consapevole?

Ben lontano dai tempi in cui "i bambini dovrebbero essere visti e non ascoltati", la Disciplina Consapevole è un metodo che affronta il comportamento degli adulti al fine di mostrare - non raccontare - ai bambini modi sani di affrontare conflitti e situazioni difficili. "Con Conscious Discipline, siamo consapevoli e mostriamo ai bambini che apprezziamo il modo in cui agiamo e rispondiamo", afferma Spiedel. "Quando lo pratichiamo, stiamo funzionando da un livello superiore nel nostro cervello e notiamo le situazioni invece di giudicare ciecamente e reagire ad esse".

La parte del cervello che racchiude i nostri valori, le capacità di risoluzione dei problemi e... ehm — la compostezza è la corteccia prefrontale e, come spiega Spiedel (e molti genitori possono testimoniarlo), quando vedi rosso dopo qualcosa che tuo figlio ha fatto, va offline, rendendo quasi impossibile estrarre strumenti utili. Invece, potresti urlare, infliggere una punizione casuale o persino dire qualcosa di cui ti penti. Sebbene ciò possa ridurre i comportamenti difficili del momento, questo tipo di disciplina non funziona a lungo termine.

Una soluzione migliore? L'obiettivo è trovare strumenti efficaci quando non non lo sei in una gamma cieca e quindi usa tecniche che ti aiutano a calmarti quando ti stai agitando in modo da poter estrarre detti strumenti.

"Affinché i bambini possano stabilizzarsi e gestire le proprie emozioni, i genitori devono essere regolati nelle loro emozioni e nelle loro reazioni", spiega Tovah Klein, che ha conseguito il dottorato in psicologia clinica e dello sviluppo ed è la direttrice del Barnard College Centro per lo sviluppo dei bambini e autore di "How Toddlers Thrive". “Il bambino risponde al genitore. Il genitore è colui che aiuta a regolare le emozioni del bambino. Le emozioni sono ciò che sta alla base di un comportamento, quindi è fondamentale per un genitore controllare prima la propria reazione, espirare, rimanere con i piedi per terra, quindi avvicinarsi al bambino e aiutarlo con i suoi comportamenti e le sue emozioni del momento".

Come usi la disciplina cosciente in questo momento?

Quasi tutti sanno che avere uno sfogo emotivo nel comportamento dei bambini non è efficace. Ma come possono i genitori rimanere costantemente calmi, misurati e in grado di insegnare (il modo migliore per limitare i comportamenti indesiderati) quando i bambini possono entrare sotto la pelle dei genitori come nessun altro? Secondo Spiedel, nel momento in cui senti che la frequenza cardiaca inizia a salire, fai queste tre cose per calmarti e gestire al meglio la situazione:

  1. Sorridi . "Non vuoi sembrare un maniaco, sorridendo a tuo figlio quando ti senti arrabbiato, ma spingi delicatamente i muscoli agli angoli della bocca", spiega Spiedel. "Invia un segnale che puoi iniziare a rilassarti."
  2. Respira . "Fai alcuni respiri profondi", dice Spiedel. "Questo fa fluire l'ossigeno e ti aiuta a ricomporti."
  3. Rilassati . "Un modo per rilassarsi è tendere i muscoli e poi rilasciare", dice. “Questo aiuta a disattivare la risposta di combattimento o fuga. Tuttavia, è importante praticare tutte queste cose in uno stato cosciente, in modo da sapere come accedervi quando ne hai più bisogno.

Come spiega Spiedel, il cervello non è in grado di distinguere tra minacce reali e percepite o fisiche e psicologiche. (Quindi, la mascella serrata, il respiro trattenuto e il battito cardiaco in aumento quando inizi ad arrabbiarti.) "Quando inizi a sentirti come se stessi andando fuori dai binari, vuoi riconoscerlo, insieme al perché sta accadendo, così puoi cambia rotta", dice. "È importante ricordare che il comportamento di tuo figlio si verifica davanti di te, non a tu. Quando ti unisci a un comportamento fuori controllo, non stai più guidando la nave, poiché i bambini rispondono allo stato emotivo dei loro genitori".

Il risultato? Genitori frustrati e bambini che seguono le loro orme. "Aiutare un bambino a superare emozioni difficili e diventare più calmo significa iniziare in quel posto come genitore", sottolinea Spiedel.

Annelise Cunningham, psicologa clinica e valutazione dello sviluppo neurologico dell'unità di terapia intensiva neonatale e borsista post-dottorato in salute mentale infantile presso il programma Lurie Children's Little Ones di Chicago, concorda sul fatto che controllarsi prima di rivolgersi a tuo figlio è la chiave. "I genitori e gli operatori sanitari dovrebbero esercitare le capacità di autoregolamentazione tanto quanto incoraggiamo i bambini a farlo", afferma. “Se i genitori l'hanno perso, non saranno di grande aiuto al loro bambino per fornire alcun insegnamento, gentilezza o reindirizzamento. D'altra parte, quando ci prendiamo un momento per autoregolarci, possiamo affrontare comportamenti sfidanti da un luogo di obiettività, risoluzione dei problemi e disponibilità emotiva per i bambini".

Qual ​​è lo scopo della disciplina cosciente?

Essere più consapevoli e provenire da un luogo in cui si desidera risolvere problemi e impartire conoscenze non solo elimina le lotte di potere e aiuta a rendere le giornate più piacevoli, ma offre anche ai bambini preziose abilità di vita.

Secondo il loro sito Web, lo scopo di Conscious Discipline è "offrire soluzioni per l'apprendimento socio-emotivo, la disciplina e l'autoregolamentazione... Una volta instillate, queste abilità essenziali dureranno tutta la vita e avranno un impatto positivo sulle generazioni a venire".

Come può dare conseguenze funzionare meglio della punizione?

Mentre buona parte della Disciplina Consapevole riguarda i genitori e gli operatori sanitari che regolano le loro emozioni e reazioni, ci sono anche conseguenze, non punizioni, per i bambini.

A differenza delle punizioni tradizionali (togliere l'iPad), le conseguenze aiutano i bambini ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni ea capire come il loro comportamento influisca sul mondo che li circonda (la Disciplina Consapevole classifica le conseguenze in tre categorie:Naturale, Logica e Risoluzione dei problemi). Esistono numerosi stampabili della Disciplina Consapevole che delineano le differenze tra punizioni e conseguenze, ma alla fine le conseguenze insegnano ai bambini come risolvere i problemi mentre le punizioni li fanno sentire male per averle.

"La punizione non è uno strumento di insegnamento molto efficace in isolamento perché invia un messaggio negativo (non farlo), piuttosto che aiutare i bambini a imparare a gestire meglio una situazione la prossima volta", spiega il dottor Parker Huston, direttore clinico di On Our Sleeves e psicologo pediatrico al Nationwide Children's Hospital di Columbus, Ohio. “Le conseguenze per il comportamento dovrebbero sempre essere focalizzate su un'opportunità di apprendimento per migliorare per la prossima volta piuttosto che creare paura di commettere errori. I bambini imparano costantemente a gestire meglio le proprie emozioni e comportamenti. Gli errori sono opportunità di apprendimento se i genitori possono fare un passo indietro e vedere il quadro più ampio”.

Quali sono i componenti principali della disciplina cosciente?

Prima che i bambini possano ascoltare il messaggio di qualsiasi tipo di conseguenza, i genitori e gli operatori sanitari dovrebbero assicurarsi che i bambini si sentano al sicuro e connessi (con i genitori o con chi si prende cura di loro). In Conscious Discipline, ci sono tre componenti fondamentali:

  1. Sicurezza. Quando i bambini sono sopraffatti o adottano comportamenti negativi, i genitori e gli operatori sanitari dovrebbero prima assicurarsi che si sentano al sicuro. Questo affronta il loro riflesso di combattimento, fuga o congelamento, che rende impossibile l'apprendimento mentre è attivato. (Ne parleremo tra poco.)
  2. Connessione. Successivamente, i genitori e gli operatori sanitari dovrebbero assicurarsi che i bisogni emotivi dei bambini siano soddisfatti e che si sentano amati.
  3. Risoluzione dei problemi. Una volta che i bambini si sentono al sicuro e connessi, sono in un posto dove risolvere i problemi, fare scelte migliori e capire cosa possono portare via dalla situazione.

Quali aree chiave dovrebbero concentrarsi gli adulti?

Oltre ai componenti fondamentali, nella Disciplina Consapevole ci sono i Sette Poteri per gli Adulti Coscienti. Concentrarsi su queste aree chiave aiuta i genitori e gli operatori sanitari a mantenere la calma e il controllo durante i momenti difficili. I poteri e i loro obiettivi, che mirano a favorire l'autoregolamentazione, sono i seguenti:

  • Percezione. Obiettivo:assumersi la responsabilità del proprio turbamento.
  • Unità. Obiettivo:offrire compassione agli altri e a te stesso.
  • Attenzione. Obiettivo:creare immagini del comportamento atteso nel cervello di un bambino.
  • Libero arbitrio. Obiettivo:imparare a connettere e guidare invece di forzare e costringere.
  • Accettazione. Obiettivo:imparare a rispondere a ciò che la vita offre invece di aspettarti che le cose vadano per il verso giusto.
  • Amore. Obiettivo:vedere il meglio negli altri per rimanere nei centri superiori del tuo cervello (in modo da poter rispondere consapevolmente).
  • Intenzione. Obiettivo:insegnare una nuova abilità piuttosto che punire gli altri per mancanza di abilità.

Come viene utilizzato un luogo sicuro nella disciplina cosciente?

Quando i bambini sono fuori controllo e hanno difficoltà a gestire le proprie emozioni, Conscious Discipline consiglia di andare in un posto sicuro per calmarsi, quindi la sicurezza è una componente fondamentale.

Un posto sicuro per genitori e operatori sanitari prima di tutto

Prima di ogni cosa, però, i genitori e gli operatori sanitari devono riorganizzarsi e andare dai loro posto sicuro. L'unico posto in cui potresti non essere disturbato? Il bagno! Spiedel consiglia di andare qualche momento in bagno per riordinare se stessi prima di avere a che fare con gli altri. "Chiuditi in bagno, guardati allo specchio e sorridi, fai un respiro, rilassati e augura ogni bene ai tuoi figli prima di uscire", dice.

Un luogo sicuro per il bambino

Una volta che ti sei raggruppato, porta tuo figlio nel suo posto sicuro, che potrebbe essere ovunque, dalle tue ginocchia a una poltrona a sacco. "Dovrebbe essere un luogo che lenisce la loro anima", dice Spiedel. Quando i bambini hanno uno spazio in cui si sentono al sicuro, li aiuterà a rilassarsi e, alla fine, a risolvere i problemi.

Avere un posto sicuro è diverso dal suo (molto) lontano cugino, il timeout, poiché il primo aiuta i bambini a sentirsi al sicuro e amati, l'altro, a seconda di come è fatto, lascia che i bambini affrontino le proprie emozioni da soli. "La visione classica di un timeout è quella di una punizione intesa a inviare un messaggio che i genitori sono arrabbiati per il cattivo comportamento", spiega Huston. “La maggior parte dei genitori usa i timeout con rabbia per mandare via un bambino. Dare a un bambino uno spazio sicuro per calmarsi è lo stesso di ciò che la maggior parte dei medici consiglia su un timeout efficace.

Altri componenti chiave dell'utilizzo di questo metodo di spazio sicuro, secondo Huston:

  • Insegna strategie calmanti e consapevolezza durante le interazioni quotidiane in modo che i bambini possano usarle quando sono sconvolte.
  • Fornire un ambiente sicuro in cui il bambino può praticare queste strategie di autogestione.
  • Sposta il bambino in questo ambiente diverso (lo spazio sicuro) per aiutarlo a mettere in atto le sue strategie calmanti e ritrovare la calma.

Inoltre, quando un bambino è nel suo posto sicuro, è una buona opportunità per etichettare ciò che sta provando, in modo da dare un senso migliore a ciò che sta accadendo. "Etichettare i sentimenti e modellare il comportamento sono tattiche utili perché sono relazionali", afferma Cunningham. "Quando etichettiamo pensieri, sentimenti e comportamenti, miglioriamo i modelli di lavoro o i copioni che i bambini hanno cognitivamente per guidarli attraverso il mondo".

Quali sono alcuni esempi di come usare la disciplina cosciente?

La disciplina cosciente può aiutare in quasi tutte le situazioni, ma a seconda del bambino e dello scenario, può avere un aspetto diverso. Ecco alcuni modi per utilizzare la Disciplina Consapevole in scenari difficili.

Colpire

Quando un bambino ne colpisce un altro, assicurati innanzitutto che la vittima stia bene. Dopodiché, chiedi all'aggressore "il perché" dietro il suo comportamento. “Dì:‘Non è stato utile ed è stato doloroso, ma c'era qualcosa che stavi cercando di realizzare. Cos'era?'", dice Spiedel. "Non vuoi isolare nessuno come bullo, poiché l'aggressore ha bisogno di strumenti, così come la vittima. Ma chiedendo l'intento e poi un modo migliore per realizzarlo, stai insegnando al bambino una nuova abilità".

Comportamento "cattivo"

Per i bambini più piccoli, che non possono necessariamente rispondere perché hanno fatto quello che hanno fatto, potresti dover parlare per loro in modo che capiscano meglio come si sentono. "Prima di tutto, un bambino deve capire le proprie emozioni", dice Klein. “Non vergognare un bambino per fare qualcosa come afferrare la palla di un altro bambino:può minare lo sviluppo positivo. Invece, inizia con le loro emozioni:"Eri così arrabbiato che hai afferrato il giocattolo del tuo amico e l'hai lanciato. Questo ha sconvolto il tuo amico. Va bene che tu sia arrabbiato, ma troviamo un altro modo per dimostrarlo.' Quindi esegui un'azione come pestare il piede o colpire un cuscino".

Non ascolta

Ogni genitore è stato lì. Dici a tuo figlio di camminare sul marciapiede, ma invece loro corrono, poi boom! Cadono e si fanno male. Dovresti dire:“Vedi? Ti ho detto di camminare?" No. Invece, Conscious Discipline consiglia di dire qualcosa del tipo:“Oh no, stavi correndo sul marciapiede e poi sei caduto. Deve aver fatto male. Ti portiamo un cerotto. Il pensiero è che la conseguenza naturale sarà la lezione in sé e per sé.

Hai intenzione di inchiodarlo ogni volta? Ovviamente no. Ma anche quando non lo fai, hai la possibilità di utilizzare strumenti per recuperare. "Quando perdi la calma, puoi sempre regolare te stesso", dice Spiedel. "Di' qualcosa del tipo:'Wow, non stavo respirando, non ero cosciente.' Anche i tuoi figli se ne accorgeranno".


Previous:

Next: