Szerelmeskorszak szexualitása: beszéljünk velük, mielőtt belekóstolnak

Az adolescentkor elég nehéz is anélkül, hogy a szex, a szexualitás és a szexuális identitás kérdései is felmerülnének. De az adolescentek is emberek – még ha idegennek is tűnnek a szüleiknek néha. A szexuális fejlődés, a szexuális vágy és a felnőtté váló szexuális identitás természete nyílt megvitatása kritikus fontosságú. A tényalapú információk megosztása és a jó erkölcsi irányadás a tinédzsernek segít megérteni önmagát. Ez megakadályozhatja a romboló, sőt életet fenyegető ítélési hibákat.

Nyílt kommunikáció – a legfontosabb

„Legfőbb: a szülőknek igaznak, őszintének és elérhetőknek kell lenniük a gyerekeiknek” – mondja Dr. Charles R. Wibbelsman, FAAP, a Kaiser Permanente Adoleszkor Orvostudományi Osztályának vezetője, az AAP Adoleszkor Bizottságának tagja.

„A szülőknek gyakran van saját ágendájuk – ne csináld ezt, ne csináld azt. De hátrahagyatniuk kell, és aftime ítélkezés nélkül beszélni” – mondja Dr. Warren Seigel, FAAP, a Coney Island Kórház Gyermekorvosi Osztályának elnöke és az Adoleszkor Orvostudományi Osztályának igazgatója. „A legalkalmasabb és legfontosabb dolog a szülő és a gyermek/adolescens kapcsolata szexualitás és szexuális egészség kérdéseiben: egy nyílt kommunikációs csatorna.”

Milyen üzeneteket kapnak a médiától?

A mai hipersexualizált kultúrában – internet, tömegmédia, 24/7 műsorok – a hagyományos „kacsa és méh” előadás (vagy a gyermeknek átadott füzet) a szaporodás alapjairól teljesen недостаточно. A test normál változásaira, a társak nyomására, a felelőtlen szexualitás média által dicsőítésére, és a reklámok vonzására való felkészítés az egyetlen út a biztonságérzethez – szülők és gyerekek számára egyaránt.

„Sok dolog van a médiában, ami nem koralkalmazó” – mondja Dr. Wibbelsman, a The Teenage Body Book és Growing and Changing társszerzője. „Nem hagyjuk a gyerekeket az utcán, és nem kívánjuk nekik szerencsét, mielőtt önállóvá válnának. Megfogjuk a kezüket. Megtanítjuk a kockázatokat. És csak fokozatosan bízunk bennük, ahogy öregsznek és megmutatják, hogy kezelni tudják a felelősséget.”

„A média és mindent, ami körülöttünk van, szexről beszél” –완전 Dr. Seigel. „Nehéz elkerülni.”

Az egyetlen hibátlan mód a szexuális biztonságra: a „nem” mondása, és a szexuális aktivitás elhalasztása. A jó hír: legfeljebb a felének nem csinálja. De a másik fele kockázatban van – sokan védetlen szexet gyakorolnak, kitéve magukat súlyos betegségeknek és nem kívánt terhességeknek.

„A legfontosabb, amit megtaníthat a gyermekének: a felelősség” – mondja Dr. Seigel. „Vitatják meg, hogyan hoznak döntéseket, és mi lesz a következmények. Kezdjük olyan döntésekkel és következményekkel, amik nem szexuálisak, aztán haladjunk a szexualitás felé.畢竟, van következménye a szexnek és a szex hiányának is, és minden gyerek sok tévedést fog hallani a társaságtól és a médiától.”

A gyermekekre ható nyomás – a társaktól és a médiatól – lehet az egyik leghatékonyabb út a folyamatos párbeszéd nyitásához a szexről, nem egyetlen előadás. Mit tegyünk? Jó, ha ezeket a médiaeseményeket tanítható pillanatokká tesszük.

„A médiában látható nyilvánvalóan szexuálisan töltött tartalom lehet a lökés az adolescent és szülő beszélgetéséhez” – mondja Dr. Wibbelsman. „A reklám rossz vagy jó? Mit akar mondani? Használjuk ezt a pillanatot tanításra és bátorításra, nem durva, elutasító ítéletmondásra. Ha bevonjuk a gyereket, és építjük az önbizalmát az ítélőképességében, mutatjuk, hogy tiszteletben tartjuk, amit tanult, és ahogy nő a döntéshozatalban.”

Bár felnőttnek tűnnek a megjelenésük, viselkedésük és attitűdjük, az adolescentek közelebb állnak a gyerekkorhoz, mint a felnőttkorhoz, és folyamatos szülői irányadásra van szükségük a felnőttkor felkészüléséhez. „Tudom, ez sok munka, de a szülőknek figyelniük kell, mit látnak a gyerekek, és ott lenniük kell, elérhetőeknek, kontextust adva” – mondja Dr. Wibbelsman. „Derítsék ki, mi van a filmben, a műsorban, az oldalon, mielőtt a gyermeket látogatni/ hallgatni hagyják. Éljék meg együtt, hogy megvitassák, és bizalmat építsenek.”

Mikor kezdjük el a beszélgetést?

Jó ötlet a pubertás előtt megindítani a beszélgetések alapozását. Minél gyakrabab és nyíltabban beszélgetnek a szexuális témákról, annál könnyebbé és nyíltabbá válik a beszélgetés mindkettőjüknek. „Tessék, mindannyian meg vagyunk fárasztva a szexről beszélgetni” – mondja Dr. Seigel. „A legegyszerűbb kezdés: legyen valóságos az adolescenttel: ‚Ez nehéz nekem megbeszélni, és nehéz volt az apámmal is, alszerintem.’ De fontos beszélni, és néha kellemetlen dolgokról is kell beszélni.”

Ismételje meg a gyermekének, hogy minden lépésben mellette van. „Soha ne hagyja elfelejteni, hogy a szeretet feltétel nélkül van” – mondja Dr. Seigel. „Mondja: ‚Itt vagyok veled, szeretlek, és itt leszek veled, bármit is történjön.’ Igen, könnyebb mondani, mint tenni, de nem kevésbé fontos.”

Miről beszéljünk? Kezdjük a média szexualitás ábrázolásával, és sokkal fontosabban: hogyan „működik” a valóságban – a szexuális aktivitás potenciálisan rossz következményei és katasztrófái, valamint a felelős szexualitás örömei és pozitív eredményei (emlékezzen: a feladat az őszinteség). „Lát egy karaktert a sorozaton, aki döntést hozott a szex kapcsán” – mondja Dr. Seigel. „Kezdje ott a beszélgetést, de ne tegye a prédikáció helyévé. Ha durvan kritikázza, mit látnak, a gyerek feltételezni fogja, hogy nincs mit vitatni, és elment a kommunikációs csatorna.”

Ha óvatosan és beszélgető módon közelít a témahez, sokkal nagyobb eséllyel fogják együtt átgondolni a bonyodalmat.

A csatornák nyitva tartása

Ahogy a gyermek megérett – fizikai, mentális, érzelmi –, lehetőségek nyílnak a szexualitás rendszeres megvitatására a folyamatos beszélgetés részeként. Természetesen a testváltozások a pubertás kezdetekor kritikus jelzők ehhez a beszélgetéshez.

Egy terület, ami különös figyelmet érdemel: az „városi mítoszok” – a hamis információk, amiket „mindenki tud”, és amit az adolescentek továbbítanak egymásnak (sőt, generációkig: ne lepődjön meg, ha a gyermeke ugyanezeket a mítoszokat hallotta, mint ami a saját adolescentkorában keringett). Tisztázza, hogy az orális szex nem kockázatmentes, a vándorlás nélküli védett nemi közösülés nem hatékony fogamzásgátló, stb. „Nagyon fontos, hogy az elejétől fogva tényeket adjon át, és ossza meg a gyermekével” – mondja Dr. Wibbelsman. „Ez épít bizalmat, ami kritikus az adolescent átvezetésében e nehéz időkben.”

Különösen legyen konkrét és pontos a terhesség kockázatairól, a különböző fogamzásgátló módszerek hatékonyságáról (és korlátairól), és a nemi úton terjedő fertőzések (STD-k) változatosságáról és hatásairól. (Lásd az „Hasznos források” szekciót az oldal alján a megbízható információkért.)

A nyomás ellen

Egy kulcsfontosságú terület: senkinek nincs joga nyomást gyakorolni a lánya vagy fia szexuális kapcsolatra. A társak nyomása – és a média nyomása, ami gyakran ezt stimulálja – kezelhető, ha a gyerekeket erővel ruházzuk fel: a saját képességükbe vetett hitünkben, hogy ellenállnak a nyomásnak, olyan értékekben, amelyek fontosabbak azonnali elégtétnél, és a szabadságukban, hogy bármilyen aggodalommal hozzájusson hozzánk.

Teljesen természetes, hogy az adolescenteknek kérdéseik vannak a szexről és a szexuális identitásról. Míg a hozzáállás a meleg és leszbikus identitáshoz (közül mások) összetett marad, a lényeg: mindegyikünknek vannak ilyen kérdései valamikor. „A szülőknek nyitottaknak kell lenniük, és megérteniük az egész szexualitás és szexuális orientáció spektrumát, és nem próbálni őket egy adott kategóriába szorítani” – mondja Dr. Wibbelsman. „Fogadják el az adolescent kérdéseit a felnőtté válás részeként, mert ez pont az. De egyben tudassa velük a saját nézeteit és értékeit. Tudja megkülönböztetni a tényeket és a véleményt, és mindkettőben legyen egyértelmű.”

De hogyan tegyük ezt úgy, hogy a csatornák nyitva maradjanak? Ez egy négybetűs szó. „A kulcs: tudassuk az adolescentekkel, hogy szeretjük őket, bármivé is válnak” – mondja Dr. Seigel. „Magasak, alacsonyak, testsúlyosak, vékonyak, egészségesek, betegek lehetnek – de mi szeretjük őket, bármit is döntenek. Ez sok szülőnek nehéz, de ez a kulcs az egészséges adolescent felneveléséhez.”

Ne habozzon az értékekről, a morálról, az etikáról beszélni a szex kapcsán – prédikáció nélkül, de irányadással. Ha ad egy szilárd információs és értékkeretet, nagy lépést tett arra, hogy ha szexuálisan aktív lesz, az egy tudatOS választás legyen, nem kockázatos baleset.

Ez a cikk a Healthy Children Magazine-ben jelent meg. A teljes szám megtekintéséhez kattintson ide.

Previous:

Next: