Miért káros az önfeláldozás az anyáknak + Hogyan dobta el a bűntudatot egy anya
Miért vált az anyai kimerültség dicséretreméltó jelvényévé? Hogyan lett társadalmi elvárás, sőt, becsületes, annyit adni, hogy a tested és a lelked előrehaladottan pusztul el a pihenés és a lelki feltöltődés hiánya miatt?
Ez úgy tűnik, mint egy új kulturális trend, de valójában? Az anyám és az anyám anyja és az anyám anyja anyja mind úgy hitték, nem számítanak. Miért az? Miért nyíltan nézik az anyaságot az legbecsültebb pozíciók egyéneként, miközben ennyi a fejlesztés az anya egészségére és jólétére épít?
Látjuk és definiáljuk az anyaságot olyan módon, ami ellentmondásos és önkieső. Amint két gyerek anyja lettem, az életem elkezdett tükrözni ezeket a mélyen gyökerező kulturális hiteket az anyaságról egy még nagyobb mértékben. Végül elkezdtem hivatkozni rá, mint a "Jól lenni egy jó anyának szindrómára".
Az önfeláldozás kultúrája vivisection.
Bármikor, amikor említettem, mennyire kimerült vagyok, ugyanezt a választ hallottam: "Kis gyerekeid vannak otthon. Természetesen fáradt vagy." Új ötletekért és megoldásokért kutatottam online, de csak anya bloggereket találtam, akik félig viccelődtek az "anyai ital" és "bor óra"ról.
Egy ponton megfigyeltem egy közösségi médiás posztot egy híres milliárdos vállalkozótól, aki anya is, panaszkodva az örök kimerültségéről, és alapvetően az anyaságra vádolva. Nem csak lehangolt voltam; dühös voltam. Úgy tűnt, egy erőteljessé vált üzleti személy, mégis, ő is beleest abba az elképzelésbe, hogy az anyaság a káosz és a szenvedésről szól. Ez az elképzelés ennyire mélyen be van vésve a "jó" anya definíciójába, hogy semmi pénz, státusz, vagy külső segítség nem oldja meg. Emlékszem a posztjára, és gondoltam, Valóban az önfeláldozás kultúrájának belelépése az egyetlen út egy "jó" anya lennihez? Valóban a mentális, érzelmi, vagy fizikai kimerültség mindaz, ami nekünk, anyáknak van?
Míg a napjaimat a bűntudattal navigáltam, hogy nem teszek elég a saját gyerekeimért – bármit is tettem, soha nem éreztem elégnek –, egyre jobban éreztem magam túlterheltnek attól, hogy a szélesebb kultúra az anyaságot egyfajta kínzásként pozicionálta. Az üzenet tiszta volt – ha nem vagy örökké kimerült, vagy állandó, desperát szükséged van koffeinre és/vagy borra, nem csinálsz elég. Ha nem áldozod fel a saját igényeid és vágyaid a gyerekeidért, hibáztál. Egy "jó" anya okozza a kimerültságot, sőt, meg is követeli. Reklamálni, sőt, viccelődni is szabad, feltéve, hogy érted: ez az, amit egy "jó" anya csinál.
Minél jobban tudatában voltam ez az üzenet, annál jobban vettem észre. Évekkel ezelőtt egy nő, akit felnéztem, azt mondta, hogy olcsóbb sampont kell vennem, most, hogy két gyerek anyja vagyok. Úgy tettem, ahogy javasolt, és vettem az olcsóbb sampont, csak hogy csalódott voltam, és a hajam matte volt. A hajam mindig a szépségem játszmatere volt, ami jól éreztetett. Emlékszem, hogy gondoltam, Miért áldozzak fel azt, ami ennyire jól tesz, csak 10-12 dollárért? Hamisan visszavettem a "drága" sampont, és egyszer nem éreztem bűnt a "meggedvesztésem"ért.
Az egy kis lázadás azonban nem tudta túlerejelezni a millió mást, ami az önfeláldozásra összpontosított. A miút éreztem kimerítő erőforrásokból merítve, tovább dolgoztam, tanítottam, és adtam többet, a világkörülöttem való validációért küzdeni. Ahogy mélyebben beleásódtam az egészség és jólét világába, titokban vágytam a "tökéletes" maraton futó anyára, a meditáció és zöld lé anyára, saját üzlettel. Próbáltam, de hibáztam is. Ahogy a meditációs óráim nőttek, mégsem tudtam leküzdözni a szorongásomat elég ahhoz, hogy a zöld smoothie-t nulláról elkészítsem. Olyan házban növekedtem fel, ahol a konyha elsősorban tárolásra szolgált, nem pedig valódi főzésre, a vásárlás és a zöld smoothie elkészítésének gondolata magamnak, a saját konyhámban, elrettentően overwhelmingnek tűnt.
Egy lépés: Visszavettem a reggeleimet.
Míg egyre jobban szenvedtem az anyákért, akik bármilyen módon magukra gondoskodnak, nem tagadhatott, hogy még mindig nem boldog voltam. Fizikailag, mentálisan, és érzelmileg a nehéz kocsi árnyéka alá szorultam, ami kezdett alakulni egy csendes, mégis határozott késztetéssé. Ez volt az anyaság? Ha igen, nem akartam. Soha nem akartam így érezni. Annyi nap volt, da rosszul akartam összetörni, túl kimerült a mély lélek szintjén ahhoz, hogy "mindent működjön" egy újabb másodpercig sem. A gyerekeim csodálatos lények, és mindketten teljes egészében elfoglalták a szívemet, mégis, titokban kérdeztem magamtól, hányat kell még adnom. Még ahogy apasszá váltam az ön-gondozás iránti kötelezettségemben, a fáradtságomat dicséretjelvényként hordtam, egy jelzésnek, hogy legalább a futásban vagyok a "jó" anya leszállításához.
Ez az érzés, hogy mindig túl sok lépéssel hátul vagyok, csak nőtt, ahogy Calvin nőtt. Minél közelebb került a kisgyermek korához, annál több energiája volt. Minél többet tudott mozogni, annál jobbanoritotta, hogy kell. Nonstop, teljes lóerőben volt a pillanattól, amikor kinyitotta a szemét, amíg végleg becsukta őket.
Eddig az életemben sosem voltam reggeli ember. Nem voltam a szokásban, hogy ugrásban keljek az ágyból, vagy nulláról százra ugorjak másodpercek alatt, még Calvinhoz ez úgy tűnt, kötelező. Mélyen megindított, elrepesztette az idegeimet, és levágta a türelmem. Mint valaki, aki mindig érzékeny volt a zajra és az energiare, éreztem magam örökké out-of-sync-ként az otthoni életemunehm sebességével és hangosságával.
Végül eldöntöttem, elég volt. Minden nap pánikban kezdeni megviselte. Bryan (a férjem) gyakran kapott az érzelmi rohamok bruntját; elkezdtem megundorogni attól, hogy minden nap a rossz lábról indulok. Most, hogy teljesen belemélyedtem az online egészség és jólét világába, hallottam több iparágavezetőt beszélni a reggeli rutin betartásának fontosságáról. Ideje volt, hogy magamnak is létrehozak egyet.
Az a döntés, ami egy egyszerű napi változásnak számít, óriási értéknek bizonyult. Időtartam alatt ez a szokás is lett, amire ma is támaszkodom a nap elindításához. Mint Почти minden dolognál, az evéstől az edzésig, a meditációig, és még többnél, a rugalmasság nekem a legjobb. Nem vagyok szigorú a szokásokkal, és nem megy jól, ha megpróbálom egy rutinhoz ragaszkodni túl hosszú ideig. Az azt jelentheti, hogy egy időszakig nagyon belejövök a meditációba, hogy egy nap rájövök, a naplóírás hív engem helyette.
Míg az új vágyak és kényszer nyitottsága vonzónak tűnhet, egy kultúrában, ami gyakran a sikert a folyamatos több, jobbként definiálja, a rugalmasságom igénye érezhetően, sőt, látszólag is kudarcnak tűnhet. Kevesebb meditáló vagyok, ha nem gyakorlom minden nap? Kevesebb futó, ha néha jóga-kicksbe kerülök, és kevésbé jógi, ha néha futást preferálok? Kevesebb disziplinált, ha a csütörtöki reggeli rutinem eltér a hétfőtől?
Ahogy az évek alatt újrafogalmaztam a kapcsolatomat a reggeli rutin elképzelésével és gyakorlatával, el kellett fogadnom, hogy a sikeres reggeli rutinom elképzelése azt jelenti, hogy van egy rutinom egyáltalán. Nekem a cél, hogy olyan reggeleket hozzak létre, amik lelki, érzelmi, és fizikai szinten ápolnak. Hogyan történik ez, és hogyan változik ez napról napra, már nem zavar.
Független attól, hogy jobban megy ez a rugalmas megközelítés, vagy egy jobban következetes, bátorítlak, hogy kezdj el nézni a saját reggeleidet. Hogyan teheted a napod kezdetét teljesebbé?
Kivonat a Jól lenni egy jó anyának: Hogyan dobta el a bűntudatot és átvette az irányítást a szülőségem és az életem felett című könyvből, szerző Heather Chauvin. Copyright © 2021 Heather Chauvin. Kivonat az oldal Two Books engedélyével.
-
A gyerekek saját belső érdeklődésükkel rendelkeznek, és a szülőknek mindig támogatniuk kell őket. De a csillagászat olyan tárgy, ami bevezetést igényel, mivel jelenléte a mindennapjainkban szinte nullával egyenlő. Nemcsak azért, mert lehet karrierl -
Szerző: Suanne Kowal-Connelly, MD, FAAP A legtöbb szülő többet szeretne adni a gyermekének, mint amennyit ők kaptak. De észrevette, hogy a gyerekek milyen jól szórakoznak egy egyszerű kartondobozzal? Igaz. Vissza az alapokhoz Az Amerikai Gyermekorvo -
A WC-képzés egy nagy fejlődési mérföldkő, amit nem vehetsz komolyan, és nem is vehetsz könnyen. „A siker kulcsa a türelem,” mondja David Hill, M.D., Wilmington, Észak-Karolina-i gyermekorvos és a Dad to Dad: Parenting Like a Pro szerzője. Erő, aláza
