• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mit tanított meg a megtámadásam arról, hogyan fogok beszélni a gyerekeimmel a beleegyezésről

Amikor 12 éves voltam, megtámadtak – és nem tudtam, hogyan kezeljem a bennem hevítő érzelmek viharát.

Senki a családomban nem tudott segíteni vagy reagálni. Hallgatva hagyták, hogy csendben szenvedjek. Szüleim, akik mindketten gyermekkorukban bántalmazás áldozatai voltak, sosem kaptak eszközöket a gyógyuláshoz. Desperán próbálva elkerülni a saját feldolgozatlan fájdalmukat és traumájukat, a miokéval foglalkozni túl fájdalmas volt számukra.

A családi addikció előzményei miatt nem meglepő, hogy a drogokhoz és az alkohohlhoz fordultam a fájdalom elnyomására. Amikor a gyerekek traumatizáltak és megsebeztek, viselkedési zavarokat mutatnak. Gyakran hiányzik rájuk a szókincs, ami magyarázná, mi történik bennükben. A drogok megengedték, hogy elfeledjem a fájdalmat. De valójában mindaz, amit tettek, meghosszabbította a fájdalmat – és hozzáadtott hozzá.

Nem hiszem, hogy az emberek szándékosan így kezeltek a megértekkel. Azt hiszem, egyszerűen nem volt más készségük vagy eszközük, amivel segíthettek volna. De gyakran kérdezik tőlem, és magam is merem feltenni: olya lett volna a dolgom, ha egy traumainformált ember lett volna az életemben abban az időben? Megakadályozhatták volna a 10 éves horror élményeimet? Úgy gondolom, igen. Ha valaki úgy beszélt volna velem, ami eltávolította a gyalázatot, és nem éreztetett bűnösnek és félelmetesnek, hamarabb kerestem volna segítséget. Megtaláltam volna a gyógyulást a további traumáktól és az öngyilkos kisérletektől.

A „traumainformált” megközelítés az, ami a viselkedés megértését célozza – nem a címkézést, a vádat, vagy a véletlen gyalázást. Azt mondani, hogy rendben van, ha nem vagy rendben, megosztani velük, hogy nem egyedülálló, és elhinni őket – mind erőteljes módok, hogy biztonságos teret adjunk a fiatal embernek a trauma körüli zavarban való navigáláshoz.

Hálás vagyok, hogy ma egy olyan társadalomban élünk, ami felbontotta a fontos beszélgetéseket a bántalmazás és a megtámadás körül. Ma a szexuális erőszak áldozatai nem kell, hogy csendben szenvedjenek, ahogy én voltam. De ez nem jelenti azt, hogy ezek a témákról folytatott beszélgetések könnyűek. Nehézek – különösen akkor, ha szülő leszel, de én már elkezdtem ezeket a beszélgetéseket a 5 éves fiammal.

Maya Angelou gyönyörű mondása van, amire gyakran visszatérek: „Csináld a legjobb, amig tudsz. Majd, ha jobban tudsz, csináld jobban.” A gyerekeink nem tudnak jobban tenni, amíg nem tanítjuk meg őket jobban – és mi sem, szülőkként.

Íme a tippeim a korhoz illő beszélgetésekhez a gyerekekkel a testükről, a beleegyezésről, az érzelmi szabályozásról és a kezelésről.

A megfelelő pillanatokban vágj bele

A megtámadás után emlékszem, mintha az agyam bezárta volna az emlékeket. Csak darabokban, flashback-ekben és rémálmokban jöttek elő. Nem tudtam hozzáférni az érzéseket és az eseményekhez rendelve. A gyerekek ellenállóképesek, és az agjuk csodálatos módon védi őket, de ez az intervenciót is nehézzá teheti.

Tehát, ha mélyebbreható kérdéseket kell tenni, vágj bele, miközben játszanak vagy fizikai aktivitás közben. A gyerekek agya és fejlődése más, és a közvetlen kérdés nem mindig működik, főleg, ha valami ijesztő, félelemkeltő vagy traumatizáló dologról akarsz, hogy nyissanak ki.

Néha, ha a gyerek agya már foglalkozik színezéssel, rajzolással vagy kosárlabdázással, könnyebbé válik beszélni a érzelmileg überwältigő témákról. Tesz kérdéseket, jelezd, hogy szereted őket, hogy mindig hajlandó vagy hallgatni, és hogy soha nem ítéled meg és nem gyalázod őket bármit megosztanak.

Normalizáld a nehéz dolgokról beszélgetést

Amikor neveltetsz egy gyereket, szórj be prevenciós neveltetést a beszélgetéseidbe, hogy a gyereked ismerje a helyes terminológiát a teste számára, és megértse, ki érintheti meg, és ki nem. Csnald ezt a pelenkázáskor, a bácsiképzés alatt, és az orvosnál, ahogy nagynak nőnek. Csak gyors, tényállású mondatokat mondj, mert nem tolerálnak vagy élveznek egy hosszú beszélgetést.

Nálunk otthon dalolunk és táncolunk a fiammal, ahol a „stop” jelet mutatjuk, és azt mondjuk: „Ne érj oda.” Kinyújtjuk a kezet stop tábla jelzésében. „Ez a nem-nehézgésem négyzete” – mondjuk, és „kiraboljuk” a négyzetet a teste alsó részén. Aztán megbeszéljük, hogy a teste az övé, és senki nem érintheti meg engedély nélkül. Azt mondjuk, hogy csak az orvos vagy a szülő érintheti a nemi szerveit, és akkor is csak gyors tisztításra vagy vizsgálatra, és mindig egy megbízható felnőttnek kell jelen lennie a szobában.

Erőforrásokat biztosíts

Az egyik legnehezebb feladat szülőként az, hogy tudjuk: gyakran nem mi vagyunk azok, akikhez a gyerekeink fordulnak, ha beszélni akarnak vagy kérdezni. Tehát a nehéz témákról folytatott beszélgetések normalizálásánál biztosíts nekik sok erőforrást, és vallj be, hogy tudod, ez furcsán érezhetők nekik veled. Mondd meg, ez rendben van, és adj nekik alternatív neveket, helyeket és szervezeteket, akikkel beszélhetnek, beleértve a megbízható barátokat, családot, vagy segélytelefonokat.

Taníts egészséges kezelési stratégiákat

Ha felépíthetjük a gyerekeink ellenállóképességét, és megtanítjuk őket az érzéseik érzésére, miközben normalizáljuk a traumát úgy, hogy téret adjunk a beszélgetésnek, az érzésnek, a gyógyulásnak és a kezelésnek, akkor kisebb az esély, hogy negatív kezelési mechanizmusokhoz, mint drogok és alkohol fordulnak.annyira gyakran a negatív kezelés hiánya az hatékony kezelési stratégiák hiányából fakad.

Bátorítjuk a fiunkat, hogy szavakat használjon, és engedélyezzük, hogy dühös vagy szomorú legyen, ott vagyunk mellette, ha sír. Tanítjuk őt eszközöket használni, mint a meditáció, a mély légzés, és az elhagyás, ha überwältigődik. Másképp fogalmazva: normalizáljuk a közönséges érzelmeket, úgy, hogy támogatotttnak érezze magát, nem izoláltnak, és megtanítjuk, hogyan dolgozza fel az érzelmeket úgy, hogy jobban érezze magát.

Ha adsz a gyerekeknek egészséges kezelési eszközöket, alapot építesz nekik, ha nehéz érzelmekkerülnek. Adsz nekik módokat az érzelmek feldolgozására, anélkül, hogy menekülni akarnának.

Támogasd a fel és a le útján

Ezek a stratégiák, bár jószándékúak, nem fognak mindig működni. A gyerekek és a fiatalok még mindig a drogokhoz, az alkohohlhoz vagy más negatív kezelési mechanizmusokhoz fordulhatnak. Ha ezt teszik, jelezd, hogy ott vagy értük, hogy támogatod őket, és hangsúlyozd az elérhető erőforrásokat.

Így a gyerekeddel növekvő opciókkal fog rendelkezni – és az opciók óriási jelentésűek a trauma és a függőség kezelésében.

Jennifer Storm a megdicsért áldozatjogi szakértő, ügyvéd és több bestseller szerzője. Több mint 20 éve foglalkozik az áldozatjogokkal. További információk: jenniferstorm.com. Kapcsolódj vele Facebookon, Twitteren és Instagrameen.