• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Mit tanított meg a támadásom arról, hogyan fogok beszélni a gyermekeimmel a beleegyezésről

12 éves koromban bántalmaztak – és fogalmam sem volt, hogyan kezeljem a bennem dúló érzelmek viharát.

A családomban senki sem tudta, hogyan segítsen vagy válaszoljon nekem. Ők csendben maradtak, míg én csendben szenvedtem. A szüleim, akiket gyerekként bántalmaztak, soha nem kaptak semmilyen eszközt a gyógyulásukhoz. Kétségbeesetten próbálták elkerülni saját fájdalmukat a kezeletlen bántalmazásukból és traumáikból, az enyémmel való foglalkozás túl fájdalmas volt számukra.

Mivel a családban előfordult függőség, nem volt meglepő, hogy a kábítószer és az alkohol felé fordultam, hogy csillapítsam fájdalmaimat. Amikor a gyerekeket traumatizálják és bántják, hajlamosak eljátszani. Gyakran hiányzik belőlük a szóbeszéd, hogy megmagyarázzák, mi történik odabent. A gyógyszerek segítettek elzsibbadni és elfelejteni a fájdalmat. De valójában csak elnyújtották a fájdalmat – és még hozzátesznek.

Nem hiszem, hogy az emberek úgy akartak volna kezelni a nemi erőszakomat, ahogyan tették. Azt hiszem, csak azért, mert nem volt más készségkészletük vagy eszközük, amivel segíteni tudtak volna. De gyakran kérdezik tőlem, és azon töprengek, más lett volna-e számomra, ha akkoriban egy traumával tájékozott személy lett volna az életemben? Megtarthattak volna attól a 10 évnyi horrortól, amit átéltem? Azt hiszem. Ha valaki úgy beszélt volna velem, hogy megszünteti a szégyenérzetet, és nem kelt bennem bűntudatot és félelmet, akkor lehet, hogy hamarabb kértem volna segítséget. Lehet, hogy gyógyulást tapasztaltam az átélt további traumákból és az azt követő öngyilkossági kísérletekből.

A „traumainformált” megközelítés célja a megértés viselkedés – ne címkézze fel, ne hibáztasson valakit vagy véletlenül szégyellje meg. Elmondani az embereknek, hogy rendben van, ha nem érzi jól magát, megosztani velük, hogy nincsenek egyedül, és elmondani nekik, hogy Ön szerint ezek mindegyike hatékony módja annak, hogy biztonságos teret kínáljon egy fiatalnak, hogy eligazodjon a trauma körüli zavarokban.

Szerencsére ma olyan társadalomban élünk, ahol fontos beszélgetések zajlanak a bántalmazás és támadás körül. Ma a szexuális erőszak áldozatainak nem kell csendben szenvedniük, mint egykor nekem. De ez nem jelenti azt, hogy ezekről a témákról könnyű beszélgetni. Nehezek – különösen, ha szülő leszel, de már elkezdtem ezeket a megbeszéléseket 5 éves fiammal.

Maya Angelou-nak van egy gyönyörű mondása, amelyhez gyakran visszatérek:"Tedd meg a legjobbat, amit csak tudsz, amíg jobban nem tudsz. Aztán ha jobban tudod, tedd jobban." Gyermekeink nem tehetnek jobbat, amíg nemtanítják őket jobban – és szülőként mi sem tehetjük.

Íme a tippjeim, hogyan lehet életkoruknak megfelelő beszélgetéseket folytatni a gyerekekkel testükről, beleegyezésükről, érzelmi szabályozásukról és megküzdésükről.

Vegyen részt a megfelelő időben

Emlékszem, miután megerőszakoltak, úgy éreztem, az agyam képes volt elzárni ezeket az emlékeket. Csak rohamokban és sarkantyúkban, visszaemlékezésekben és rémálmokban jöttek ki. Nem tudtam hozzáférni az érzésekhez, és nem tudtam azokat a velem történt események mellé helyezni. A gyerekek rugalmasak, és agyuk hihetetlen módon megvédi őket, de ez a beavatkozást is kihívássá teheti.

Tehát, ha több bizonyító erejű kérdést kell feltennie, vonja be a gyerekeket játék vagy fizikai tevékenység közben. A gyerekek agya és fejlődése eltérő, és a közvetlen kérdezősködés nem mindig működik, különösen akkor, ha valami ijesztő, félelmet keltő vagy traumatizáló dologról próbálja rávenni, hogy megnyíljon.

Néha, ha a gyermek agya már színezéssel, rajzolással vagy karikákkal való lövöldözéssel foglalkozik, könnyebben tud beszélni olyan témákról, amelyek érzelmileg nyomasztóbbak. Tegyél fel kérdéseket, tudasd velük, hogy szereted őket, hogy mindig hajlandó vagy bármit meghallgatni, és soha nem fogod elítélni vagy szégyellni őket bármiért, amit meg kell osztaniuk.

Normalizálja a nehéz dolgokról való beszélgetést

Amikor gyermeket nevel, vegyen részt a prevenciós oktatásban a beszélgetések során, hogy gyermeke ismerje a testének megfelelő terminológiát, és megértse, ki érintheti meg és ki nem. Tedd ezt pelenkacsere közben, bili edzés közben és a rendelőben, ahogy felnőnek. Csak tegyen gyors, tárgyilagos kijelentéseket, mert lehet, hogy nem tolerálják vagy szórakoztatják a hosszú beszélgetést.

Otthonunkban egy dalt és táncot tanítunk a fiunknak, ahol aláírunk, "megállunk" és azt mondjuk:"Ott ne nyúlj hozzám." Kinyújtjuk a kezünket a stoptáblába. „Ez az én nem-nem négyzetem” – mondjuk, és „rajzolunk” egy négyzetet az alsó testük köré. Aztán megbeszéljük, hogy az övé a teste, és senki sem nyúlhat hozzá az engedélye nélkül. Azt mondjuk neki, hogy csak orvos vagy szülő érintse meg a nemi szervét, és akkor is csak egy gyors takarítás vagy vizsgálat céljából, és mindig legyen egy másik, megbízható felnőtt a szobában.

Erőforrások biztosítása

Szülőként az egyik legnehezebb feladat annak ismerete, hogy gyermekeink gyakran nem mi fordulnak hozzánk, amikor beszélniük kell, vagy kérdéseket szeretnének feltenni. Tehát a nehéz témák körüli beszélgetések normalizálásához feltétlenül adjon nekik elegendő forrást, és vegye tudomásul, hogy furcsán érzi magát, hogy bármiről beszéljen Önnel, amiben segítségre van szüksége. Mondja el nekik, hogy ez rendben van, és adjon meg nekik néhány alternatív nevet, helyet és entitást, akikkel beszélhetnek, beleértve a megbízható barátokat, családtagokat vagy forródrótokat.

Tanítson egészséges megküzdési stratégiákat

Ha rugalmasságot fejlesztünk gyermekeinkben, és megtanítjuk őket érezni, miközben normalizáljuk a traumát oly módon, hogy teret ad nekik a beszélgetésre, az érzésre, a gyógyulásra és a kezelésre, akkor kevésbé valószínű, hogy olyan negatív megküzdési mechanizmusokhoz nyúlnak, mint a drogok és az alkohol. . A negatív megküzdés gyakran a hatékony megküzdési stratégiák hiányából fakad.

Arra biztatjuk fiunkat, hogy használja a szavait, és engedje meg neki, hogy dühös vagy szomorú legyen azáltal, hogy mellette áll, amikor sír. Arra is megtanítjuk, hogy használjon olyan eszközöket, mint a közvetítés, a mély légzés és a séta, ha túlterhelt. Más szóval, normalizáljuk a közös érzelmeket azáltal, hogy elszigetelődés helyett támogatást érez, és megtanítjuk neki, hogyan dolgozza fel az érzelmeket úgy, hogy jobban érezze magát.

Ha egészséges megküzdési eszközöket adsz a gyerekeknek, akkor alapot építesz számukra, amikor nehéz érzéseik vannak. Módokat adsz nekik az érzelmek feldolgozására anélkül, hogy menekülni akarnának.

Kínáljon támogatást a hullámvölgyön keresztül

Ezek a stratégiák, bár jó szándékúak, nem mindig működnek. A gyermekek és fiatalok továbbra is a drogokhoz, alkoholhoz vagy más negatív megküzdési mechanizmusokhoz fordulhatnak. Ha igen, tudasd velük, hogy mellettük állsz, támogatod őket, és hangsúlyozd a rendelkezésükre álló erőforrásokat.

Így gyermeke választási lehetőségekkel fog felnőni – és a lehetőségek óriásiak, ha traumákkal és függőségekkel küzd.

Jennifer Storm egy díjnyertes áldozatjogi szakértő, szószóló és számos könyv bestseller-írója. Több mint 20 éves tapasztalattal rendelkezik az áldozatok jogvédelmében. További információért Jennifer Stormról látogassa meg a jenniferstorm.com webhelyet. Lépjen kapcsolatba vele a Facebookon, a Twitteren és az Instagramon.