• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Antirasszizmus gyerekeknek: Korosztályos útmutató a gyűlölet ellen

Sajnos az amerikaiak mindenféle gyűlöletet látnak – rasszizmust, misogíniát, antiszemitizmust, homofóbiát, transzfóbiát –, amelyek egy röhögő aranykort élnek. A szülők aggódnak, hogy a gyerekeik korán szembesülnek ezzel, torzítva a sokszínűség és befogadás képüket. De van reménysugar: lehetsz a gyűlölet kóros hatásának ellenállója, mielőtt késő.

Kérdeztünk a gyermekpszichológia és a gyűlölet elleni küzdelem szakértőit. Itt megosztják, hogyan helyezzük kontextusba a gonosz meggyőződéseket és eseményeket (mint a legutóbbi támadások az ázsiaiak ellen), megdöntsük a kicsinyek téveszméket, és erőt adjunk a gyerekeknek, hogy a jó erők legyenek.

0–6 év

Ezekben a korai években a feladat a pozitív alapok lehelyezése: a gyűlölet kezelése az ellentétének, a együttérzés és tolerancia képzésével. Szerencsére a gyerekednek előre van: egy tökéletes közöny a különbségekre. „A gyerekek nagyon tudatában vannak a különbségeknek, de nem születnek úgy, hogy az embereket egy konkrét faj, nem vagy etnikummal azonosítanák” – mondja David Schonfeld, M.D., a déli kaliforniai egyetem gyermekorvostudományi professzora és a Children's Hospital Los Angeles igazgatója, valamint a National Center for School Crisis and Bereavement igazgatója. „Nem diszkriminálnak természetileg.”

A remény az, hogy akik etnikailag, szocioekonomikailag vagy egyébként diverz közösségekben nőnek fel, az elfogadás be van sütve a világképükbe. Ez nem garantált, de a tanulmányok azt mutatják, segít. Ha a gyerekednek kevés a kapcsolata olyan emberekkel, akik nem hasonlítanak rá vagy nem élnek úgy mint ő, a szakértők tanácsolják: hozd a világot otthonba: tanuljátok meg együtt más kultúrákat az ételükkel, filmjeikkel. Bizonyítsd a gyereked tanárára, hogy építsen multikulturalizmust a tantervbe. Beszélj anyanyelven, ha kétszintén beszélsz, vagy bátorítsd a gyerekedet egy idegen nyelv tanulására. Egy 2014-es Chicago-i egyetemes tanulmány kimutatotta, hogy azok a gyerekek, akik mindennap több nyelvet hallanak, elfogadók a sajátjuktól eltérő nyelvet beszélők iránt – ami lépés a szélesebb elfogadás iránt.

Nem kell előre elhangoltatni egy ilyen kicsi gyereket a gyűlölet gonoszságáról. („Nem tudom, hogy leülnék egy 3 évessel és mondanám: ‚Beszélgessünk a rasszizmusról’” – mondja dr. Schonfeld.) De ha felmerül a beszélgetés szükséglete, tartsd meg. „2017-ben bombázási fenyegetések hulláma érte a zsidó közösségi központokat” – mondja Jinnie Spiegler, az Anti-Defamation League tantervi és képzési igazgatója. „A hírekben láthattad a nagyon kicsi gyerekek evakuálódását. Természetesen tudták, hogy valami nem stimmel, és félték. Tehát persze, hogy beszélni kell velük róla.”

Ez lehetetlennek tűnhet, de a kulcs a hatókör és a nyelv kezelhetőségében van, hogy az antirasszizmust gyerekeknél elősegítsd. „Azt mondanád, valahogy: ‚Az, aki ezt csinálja, biztosan nagyon dühös’” – mondja dr. Schonfeld. „‚De mi szavakkal oldjuk meg a problémákat.’” Még ha furcsának is tűnik a beszélgetés, a csend rosszabb. „Képzeld el, hogy 4 éves vagy, és megfigyeled, az apukád a telefonjába néz, dühös, az emberek aggódnak, és senki nem mondja meg, miért. Képzeld el, mennyire rettenetes lenne az” – mondja Spiegler.

6–8 év

A gyűlölet explicit megvitatása ebben a korban könnyebb, de ne hisd, hogy szuper formálisnak kell lennie. „A családok folyton beszélnek ezekről a témákról, anélkül, hogy tudatában lennének” – mondja Allison Briscoe-Smith, Ph.D., a Berkeley-i klinikai pszichológus, aki a gyermekekben lévő trauma és a faj megértésének tanulmányozásában specializálódott. „A kicsi gyerekek nagyon érzékenyek a igazságtalanságra. Ez erős alap a igazságtalanság megvitatásához.”

Hagyjad, hogy a gyereked vezessen. Ezen a korban a gyerekek meg tudják fogalmazni az érzéseiket, így a beszélgetés irányításának terhe nem kell – és nem is kell – kizárólag rajtad legyen. „Kérd meg tőle, hogyan érti, amit hall” – mondja dr. Briscoe-Smith. Mit beszélnek a játszótéren? Mit láttak a tévében? Így tudod tartani a beszélgetést a megfelelő szinten – biztatás, őszinteség és részletesség.

Fontos még: ne túlzóld. „Légy egyszerű, rövid, és amennyire csak lehetséges, őszinte” – mondja Spiegler. Ha érzed a reflexszerű hajlamot a lecsendesítésre – „A fesztiválon történt soha nem történhetne itt” – kerülni kell. Egy üres ígéret nagyon hasonlít a figyelmen kívül hagyásra, és ha félelmeik vannak ezekhez az eseményekhez, érezni fogják, hogy nem veszed őket komolyan. Helyette, dr. Briscoe-Smith szerint: „Mondd el, amit biztosan tudsz: hogy szereted, és hogy van felnőtt, aki dolgozik az ő biztonságukért.”

A gyerekek furcsán, dosen tudatában lehetnek a világnak, és olyan kérdést tehetnek fel, ami elsőre furcsának tűnik, de kulcsfontosságú az megértésükhez. „Amikor elmondtam az akkori 8 éves lányomnak, hogy Osama bin Ladent megölték, azt kérdezte: ‚Hol van a teste?’” – meséli Spiegler. „Ez furcsa kérdés volt, de nem triviálizálhatod, amit igazán tudni akarnak.”

Azt is megtudhatod, hogy a gyereked félreértette a történt részeit, talán aggodalmaskodva túlnagyra fújva az eseményt. De minden aggályhoz – „Nem mehetünk a Walmartba, ott lőnek embereket” – van megnyugtató válasz. Mondhatsz: „Értem, miért gondolnád úgy, de az egy rendkívül szokatlan esemény volt, és nagyon kevésbé valószínű, hogy újra bekövetkezik.”

9–11 év

A gyermekpszichológusok szerint a gyerekek segítése a rettegésre kelő események feldolgozásában teljesen más feladat lett az elmúlt években. A technológia mindenható jelenléte megadja a gyerekeknek a precedens nélküli információhoz való hozzáférést, amire nem rendelkeznek az érettséggel, hogy értelmezzék. „A tanács régebben: Kapcsold ki a tv-t; ne hagyd, hogy a gyerekek a halál képeihez férjenek hozzá” – mondja dr. Briscoe-Smith. „De 9-10 évkor már van telefonjuk. Ott látják, és a tucatnyi más képernyőn, amiket találkoznak. Tehát segítenünk kell megérteniük, mit látnak és hallanak.”

Bár a biztonsági beállításokkal is, a zavaró hírek – és a megtagadhatatlan nézetei – eljuthatnak a gyerekedhez. Dr. Briscoe-Smith szerint: „A gyerekeim azt mesélik, hogy az iskolájukban a diákok kinevetik a latinó gyerekeket az ICE-szel: ‚Jobban futsz, az ICE megfog téged.’ A kutatások azt mutatják, az elmúlt években növekedett a rasszisztikus zaklatás. Ezért kérdezem: ‚Mit beszélnek az iskolában, mit mond a telefonod?’”

Ez a vizsgálat szükséges, főleg, ha van egy gyereked, aki nemtermészetesen nyitott. „Nem számíthatsz arra, hogy a gyerekeid felhozzák a zavaró dolgokat veled” – mondja Spiegler. „Te kell kérdezned. A pletykák vadonatú tűznek terjednek az iskolában és online. Segíts nekik kitölteni a hiányosságokat. ‚Nem biztos, hogy Minnesota-ban így történt,’ mondhatsz, mielőtt elmagyarázod, hogyan történt valójában.”

Ebben a korban a gyereked elkezdhet felismerni az előítéletes nézeteiket azokon, akiket ismer és szeret. A nagymama homofób meme-ot posztol; a szomszéd a grillpartinél felháborodva beszél a határfal szükségességéről. A gyereked joggal zavarban lehet: szereti ezt az embert, de a meggyőződései eltérnek a családéktól. Kezdve ezeket az eltéréseket. „Tartsd a nyelvet semlegesnek” – tanácsolja dr. Briscoe-Smith. „‚Szeretjük a nagymamát, és másképp gondolkodunk, mint ő. Ő oda jutott a következtetéseihez, mi máshoz.’”

Tinierek és tinédzerek

Ahogy a gyerekek felkészülnek a gyerekkor elhagyására, betonozzák az identitásuk érzését, alapozva azt, kik fognak lenni. Ahogy a hírekben láttuk, ez a kor lehet a fordulópont. Sok gyerek, sőt a legtöbben, az elfogadás, a együttérzés és a tisztelet útját választják a többiek iránt. Mások egy sötétebb utat járnak be.

Ha tapasztalod, hogy a gyereked előítéletes gondolkodást vagy gyűlöletbeszédet alkalmaz – online vagy az életben –, és igen, még a társadalomilag érzékeny, igazságra törekvő szülők gyerekei is –, szólj bele. „Az adoleszensek megpróbálják fejleszteni a saját értékeiket” – mondja dr. Briscoe-Smith. „Azt mondod: ‚Nem vagyunk egy oldalon ebben – tehát mit te hiszel?’” Ne felejtsd el, hogy a tinédzerek gyakran nem látják a dolgok teljes bonyolultságát. „A sztereotípiák leegyszerűsítések” – mondja Spiegler. „Ha a gyereked hisz nekik, a te dolgod, hogy megbonyolítsd a gondolkodását, hogy lássa a árnyalatokat, amiket nem értékel.” Van néhány tippje: „Ez egy szálon közlekedés. Akarod tartani a beszélgetést nyitva, de egyértelművé tenni, hogy nem támogatod az előítéleteket vagy sztereotípiákat: ‚Nem úgy gondolkodom, és nem hiszem, hogy amit mondsz, tiszteletes.’ Vagy: ‚Régen így gondolkodtam, de utána olvastam X-et vagy megtanultam Y-t.’ Még ha nem is tűnik, hallja, mit mondasz.”

Más gyerekek, amikor szembesülnek ezekkel a kellemetlen kérdésekkel, cselekvésre hajlamosnak érzik magukat. Ez egy erőteljes ösztönzés, amit a szülőknek támogatniuk kell. „Nem kell, hogy alapítvány alapítását jelentsen” – mondja dr. Briscoe-Smith. „Lehet: ‚Ma egy kedves dolgot fogok tenni,’ vagy akár: ‚Nem alszom jól, mert zavar, így gondoskodom arról, hogy pihessek.’” A cselekvés érzést ad a kontrollról. „Az aktivizmus ad ágensérzetet” – mondja Spiegler. „Rettenetes látni a világban, és ha érzed, hogy hozzájárulsz, és kapcsolatba lépsz olyan emberekkel, akik úgy érzik, mint te, megnyugszol.”

Egyik sem egyszerű, persze. Elbotolhatsz –畢竟, ezek a kérdések olyan komplexek, mint amilyen kellemetlenek. De mindenben, a legjobb eszközöd a bản्याod. Spiegler szerint: „Minden szülő, gyerek és helyzet más. De mi ismerjük a gyerekeinket és azt, mit tudnak kezelni.” Rendben van, ha a gyereked látja, hogy te is reagálsz ezeket a rettentő időket. „Ha nem mutatjuk, hogy meg vagyunk zavarva, a gyerekeink abnormálisnak érezik magukat, ha ők meg vannak zavarva” – mondja dr. Schonfeld. „Nem tudunk coping képességeket tanítani, ha látszatoljuk, hogy soha nem kell küzdenünk.”

Ezek a beszélgetések nem kényelmesek, de szükségesek. Ahogy dr. Schonfeld mondja: „Nem csak azt taníthatjuk a gyerekeinknek, ami könnyű – kell tanítanunk azt, ami fontos.”