Lépésről lépésre útmutató a gyermekkel való beszélgetéshez a halál és a gyászról

Két éve, da Amanda Beltran és családja elvesztette a labrador-németjuhászkutya Casey-t a rák miatt, a fia, Joaquin, akkor 3 éves, összeesett. „Ennyire hirtelen történt, hogy nem volt idő felkészíteni”, mondja a puerto ricoi anya, aki Brooklynen, New Yorkban él. Beltran így a lehető legbiztonságosabb teret teremtette Joaquin számára a beszélgetésre, világossá téve, hogy bármilyen kérdést feltehet, amilyen merül fel. És merültek fel is: „Mikor jön vissza Casey?”-tól „Miért halunk meg?”-ig. „Ennyire nyíltan beszélgetni a dologról segített neki feldolgozni Casey halálát”, mondja Beltran. „Most Joaquinnek nincs gondja azzal, hogy elmondja az újonnan megismert embereknek: ‚Volt egy kutyám, Caseynak hívták, és meghalt. De ez rendben van, mert emlékszem rá.’”

A halált a mindennapi beszélgetések részévé tenni, ahogy Beltran tette, minden korosztályú gyermek számára létfontosságú, szerint a szakértők. De a kicsieknek különösen hasznos, mert az élet végét jelző fogalomük zavaró, és általában még nem rendelkeznek a szavakkal, hogy teljesen kifejezzék, mit éreznek. Ismerd meg, hogyan fogalmazd meg óvatosan a témát kisgyermekekkel és óvodásokkal – és mit tegyél, ha a családodat egy veszteség érinti.

Készülj előre

Próbáld meg, hogy a gyermeked megértse a halált, mielőtt az életszerűen érintené, azt javasolja Ashleigh Schopen, hiteles gyermekélet-szakértő, aki testvértámogatást nyújt az intenzív osztályokon fekvő betegek testvéreinél a Philadelphiai Gyermekkórházban. Kezdj a természet ciklusainak megmutatásával. „Amikor a lányom kisgyermek volt, beszéltünk a meghalt lakónövényről”, emlékszik Schopen. „Azt mondtam, hogy már nem él, és mit jelent: nem vehet fel vizet, nem növekszik a napsugárzástól. És biztosítottam róla, hogy nem jöhet vissza, mert a halál véglegessége az, amit a kisgyermekek a legnehezebben értenek.”

Más módok a téma felvételére: mutasd meg a verandan meghalt lepkéet, vagy a most már romlott, valaha élő gyümölcsöt, javasolja Judith Simon Prager, Ph.D., klinikai homeopata és a Verbal First Aid társírója. „Még egy repedő buborék is mutathatja, hogy minden dolog véget ér”, fűzi hozzá. A témát fel lehet vágni a Halottak Napján is, ha filmben előjön, vagy ha a halál csak érintetten érinti a családot, pl. ha egy szomszéd meghal. „Minél többet beszélsz a halálról – és arról, mit jelent –, annál kevésbé fog félelmet és zavart érezni a gyermeked, ha egy családtagot érint”, mondja Schopen.

Mondd el a rossz hírt közvetlenül

„Kerüld a képhasználatokat, mint ‚jobb helyre került’, mert ezek a kisgyermekek számára ijesztőek vagy zavaróak lehetnek”, mondja Schopen. Helyettük egy ismerős, kényelmes helyszínen beszélj a gyermekeddel, ahol a kedvenc játéka van a közelebén. Majd, amíg játszik, legyen őszinte és konkrét, még ha hidegnek is hangzhat: „Elmondhatod: ‚Apu meghalt. Amikor az emberek meghalnak, a testük leáll, és nem tudnak enni, sétálni vagy játszani. És nem fogod látni.’”

Ha a gyermeked azzal reagál, hogy megkérdezi, javítható-e a test, mondd: „Amikor a test leáll, soha nem indul újra”, javasolja Jill Macfarlane, a The Sharing Place programigazgatója, egy nonprofit szervezet, ami segít a gyerekeknek a szeretteik halálával megbirkózni. De gyakori, hogy a kisgyermekeknek nincs kérdésük, így ne aggódj, ha a gyerekeddisztáztlan tűnik. Valójában a kisgyermek nem is sírhatnak, még ha te sírsz. „A kisgyermekek nem kötnek ugyanannyi érzelmet a halálhoz, mint a felnőttek, mert nem értenek teljesen a fogalmat”, mondja pszichológus Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Végül győződj meg arról, hogy a gyermeked tudja: nem ő a hibás. Az óvodások hajlamosak úgy hinni, a világ körülöttük forog, ezért tévesen érezhetnek vádot. Biztatd meg a gyermekedet, hogy semmi, amit tettek, nem okozta, és senki nem tudta megakadályozni a halált. „Azt hitték, valami rosszat gondoltak a nagymamájukról, és most, hogy meghalt, félnek, hogy ők okozták”, mondja Barbara Coloroso, a Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change szerzője. „Magyarázd el, hogy senki nem tett semmit, ami miatt elment, és nem hozhatjuk vissza.”

Túléljétek az első pár napot

Miután elvesztettétek a szeretett emberet, próbáljatok meg a lehető legjobban rögzíteni a gyermeked szokásos rendjét. Ez segíthet enyhíteni a gyakori viselkedésváltozásokat, mint a bolondság, a hiperaktivitás vagy a régi szokásokra való visszaesés, pl. a hüvelycsavartás, mondja Macfarlane.

Várhatod, hogy a gyermeked folyamatosan kérdezze, mi történt, vagy mikor tér vissza a rokona vagy háziállata. „Nap mint nap megkérdezhetik ugyanezt”, mondja Dr. Kennedy-Moore. „Ne hidd, hogy mélyebb értelmet keresnek, mert nem. Szükségük van arra, hogy következetesen válaszolj a kérdésekre, még ha fájdalmas is, mert ez segít megérteni a halál véglegességét.”

És emlékezz: nem kell elrejtened az érzéseidet a gyermeked elől, vagy látszatolnod, hogy minden rendben van. „Ha látnak sírni, magyarázd el, mit érzesz és miért”, mondja Dr. Kennedy-Moore. „Javasolhatsz egy reakciót is. Például: ‚Szomorú vagyok, mert hiányzik a nagymamám. Jól jöhetne egy ölelés!’”

Ebben az időszakban előfordulhat, hogy a gyermeked haláltémájú játékokat játszik, ami egészséges módja az érzések feldolgozásának. „A játékuk olyan, mint egy könyv, amit elolvashatsz, hogy megértsd a gondolataikat”, mondja Margret Nickels, Ph.D., az Erikson Institute Center for Children and Families igazgatója. Előfordulhat, hogy téves fogalmuk van, amit tisztázhatsz. „Például, ha a gyermeked úgy játszik, hogy a bábáját fagyival eteti, és hirtelen a bába megbetegedik és meghal, beavatkozhatsz és mondhatsz: ‚Tudod, a nagybácsi szíve megállt, mert betege volt, és az orvosok nem tudták segíteni. Valóban nem azért volt, mert valami rosszat evett.’”

Kezeld a temetést

„Az, hogy a kisgyermek elmenjen-e a temetésre, az a szám egy kérdés, amit a szülők feltennek nekem”, mondja Schopen. A válasza: igen, ha a gyerek érdeklődik iránta, és a megfelelő maszk- és távolságtartási előírások betartása mellett. Készítsd fel a gyermekedet arra, hogy milyen lesz a temetés, és ahol lehetséges, adj lehetőséget a választásra, hogy kontrollérzetet kapjon. „Ezekben a különleges időkben, amikor sok temetés és emlékünnepély online elérhető, kreatívan gondolkodhatsz”, megjegyezi Schopen. „Kérd meg a gyermekedet, hogy szeretne-e valami olyan létrehozni, ami virtuálisan megosztható, pl. egy felvételükről, ahogy énekelnek vagy imádkoznak.”

Utána folytasd a segítést, hogy a gyermeked emlékezzen a szeretett emberre. Elhelyezhetsz egy fényképalbumot az asztalra, hogy megnézze veled, ha készen áll rá. A gyógyítás ideig tart, de átjutotok rajta – együtt.

Ne adj eltévedt üzenetet

Ezek a klasszikus mondatok úgy tűnhetnek, mint könnyű magyarázatok, de a gyerekek valószínűleg félreértik őket.

„Elaludt és nem ébredt fel.” Ha nem akarod, hogy a gyermeked az életéig próbáljon ébren maradni, kerüld az alvás és a halál összefűzését.

„Isten szüksége volt a nagymamára.” Ez a hit neked vigasztalást adhat, de a gyerekek nem rendelkeznek a kognitív képességgel a megértéshez. Ha azt mondod a gyermekednek, hogy Isten szerette valakit és felvette a mennybe, attól félhet, hogy ha túl jó lesz, Isten elvezi. Helyette mondd: „A nagymama most Istennél van” vagy „A nagymama a mennyben van.”

„Ne sírjunk emiatt.” Pont az ellenkezője a helyes: ne fojtsd le az érzéseidet, sem a gyermekedét. Amikor a gyermeked előtt gyászolsz, egészséges viselkedést modellezel.

Previous:

Next: