Mit jelent, ha az anya „megérinti” az érintést, és hogyan kezelje

Mit jelent, ha az anya „megérinti” az érintést, és hogyan kezelje

Merj megemlíteni az anya barátidnak, hogy néha álmodozol a Fehérholló lányról. Továbbá elmagyarázod: nem a pihenésért, sem a főzés/takarítás készségeiért. Az a üveg szerkezet, ami körülépítette, amíg aludt, hogy az emberek kezei ne érjék meg. Fogadom, válaszolnak valami hasonlót: „Ó, majd hiányozni fognak a csókolózások.” Lehet, hogy kísér egy szemöldökhúzással – tudod, melyik: az, ami szimpátikus, de egyben ítélő is.

Hogyan lehetne, hogy nem akarod azokat a kicsi kezeket a tiedben? Azok a nyugtalan kicsi kezek. Azok a nyugtalan, piszkos kicsi kezek. Azok a nyugtalan, piszkos kicsi kezek, amihez az a test tartozik, ami képtelen úgy tűnik, egy másodpercig sem ültetni a lapodon. Azok a nyugtalan, piszkos kicsi kezek, amihez az a csavargó, ringató test tartozik, ami épp Barbie-vel verte be az orrodat. Igen barátaim, teljesen hiányozni fogom, hogy hogyan magyarázom a kickbox osztálynak, hogy Barbie szemszámat adta nekem. Hiányozni fogom, ha letekintek a lábaimra, és morzsa morzsát látok a gyerekeknek a lábaimon való járástól, mert a közelmény nem elég (igen, elég nagyszerű vagyok.) Őszintén, csak egy teljes napot akarok, senki ne érjen meg – nem a gyerekeim, nem a partnerem. Senki.

Világosan, érzem magam „megérintve”. És hálásan, egyre gyakoribbá válik, hogy az anyák beszélnek arról, mit éreznek. A „megérintettség” (touched out) akkor jelentkezik, amikor a szülőt a gyerekei, a élettársa, s még a kutya is folyamatosan fizikai kényeztetésért kérik egész nap, és ez irritálttá teszi őket az autonomia hiánya miatt. Néhányan hasonlítják ezt a szülői kiégéshez, de a megérintettség túllépheti a szülőséget, és hatással lehet a partnerek kapcsolatára is.

Néhány anya annyira elmegy, hogy azt mondja: nem akar ölelni, csókolni, vagy bármilyen intimitást élni a partnerével egy teljes nap, amit a gyerekeikhez tapadva töltöttek. Fizikailag összehúzódnak a gondolatától, hogy még egyszer megérintenék a nap folyamán.

Az okok, amiért ez bekövetkezik, kissé eltérhetnek, de kapcsolatba hozható egy 2018-as felméréssel, miszerint a szülőknek napi 32 percük van maguknak – és ez a járvány előtt volt. Ma az anyák hordozzák a gyerekfelügyelet és a házi munka terhét, és a COVID-19 kiégés elnyomó lehet.

Miután átbeszéltem ezt a témát Mary Kay Fleming, Ph.D.-vel, egy volt professzorral, aki az emberi fejlődés, a korai gyerekkor és a szülőség területén szakosodott az Ohioi Mount St. Joseph Egyetemen, újabb lehetőségek derültek ki. Dr. Fleming rámutatott, hogy a múlt generációkban a nők a teljes idejű anyaság szerepre lettek szocializálva – nem várták el tőlük, hogy anya és egyben teljes idejű szakember is legyenek. Azt is megjegyezte, hogy a technológiai fejlődés, ami megkönnyítené az életünket, valójában azt érezzük, hogy 24/7 állásban vagyunk. Röviden: a megérintettségéérző anyák által érzett nyomás egy része az ÖSSZES követelmény kumulációja lehet, nem csak a gyerek közvetlen fizikai igénye. Egy fizikai akadály a legkönnyebben látható és kezelhető, ezért ez válik azé, amit érzünk és amivel küzdünk.

Mit tehetünk erről? Szerencsére Dr. Fleming tanácsot adott.

Szünetet tarts

„A szünet tartás bizonyos helyzetekben a legjobb kezelés lehet,” mondja Dr. Fleming. „Az anyáknak szükség van magukra fordított időre és távolságra, hogy frissüljenek, újrafókuszáljanak, és feltöltődjék a mély kincsest, ami szükséges a neveltetéshez.” Ez nem valami, amit a csecsemőkorban alkalmaznának, hiszen a síró csecsemő igazán szükségben van, és Dr. Fleming biztosítja, hogy a csecsemő sírásra hagyása nem tanácsos. Helyette kérj segítséget. Ha valaki más ott van, aki gondoskodik a babáról, az a legjobb módja egy pillanat magadnak való időnek.

Kommunikálj

„A felnőtteknek kommunikálniuk kell egymással a szükségleteikről és elvárásaikról, egymás iránt és a gyerekeik iránt, és ugyanazon az oldalon kell lenniük,” magyarázza Dr. Fleming. Ez a kulcs a boldogsághoz. Két szülő ugyanabban az otthonban egy közös küzdelem részei – a legfontosabbak az életükben – együtt építenek valami különlegeset. Ha nem támogatják egymást, a gyerekek fogják kifizetni az árat. Ez magában foglalja a gyerekek számára kitűzött határokat és a együtt töltött időt. Mindent meg lehet beszélni.

Irányítsd az érintést

Az érintés helyett, ami kizárólag mások gondozására fókuszál, adj hozzá olyan érintést, ami a jólétedre összpontosít. Vagy egy masszázs, vagy egy pedikűr. Carolyn Wagner, a Chicago környéki Wilmette Counseling Center terapeuta, aki az anyai mentális egészségre szakosodott, azt mondja: „Valamit tenni, ami kizárólag az önmagad gondozására összpontosít, és az érintést fő összetevőként tartalmazza, nagyszerű módja annak, hogy emlékeztess magad és a tested arra, hogy a közelség és a kapcsolat másokkal kielégítő és pozitív lehet.”

Küzdj a valóságtól távoli elvárásokkal

„Egy másik ellenség a valóságtól távoli elvárások,” mondja Dr. Fleming. „Ha azt várjuk magunktól, hogy 100 százalékot adjunk minden időben – bármi kevesebbet kudarcnak tekintve – elbukunk, mielőtt elindulnánk. Senki nem tud eleget tenni ezeknek az elvárásoknak.” Légy kedves magaddal, miközben a gyereked különböző mérföldkövein és igényein haladsz végig. Lesznek rossz napjaid és lesznek jók. Érd tudatában, és tartsd a belső párbeszédedet hasonlónak ahhoz, amit egy küzdő barátodnak mondanál.

Previous:

Next: