• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

4 apró változtatás, amelyet ma megtehetsz, hogy jobb szülő lehess

Ha szülői nevelésről van szó, mindannyian azt akarjuk, ami a legjobb a gyermekeinknek. A kedves, együttérző emberek nevelése végül is (a legtöbb számára) a siker fokmérője. Ez a végső cél. De nehéz lehet eljutni oda. A szülői út nehéz, és mindannyian követünk el hibákat. Ez elkerülhetetlen, mint az adók, az élet és a halál.

A jó hír az, hogy a "rossz" szülői szokásaid megváltoztathatók. Nem kell például megismételnie a múltat, és a múltbeli viselkedése nem határozza meg a jövőjét – vagy a gyermekeét. Némi segítséggel és útmutatással megtörheti ezeket a szokásokat, és elindulhat egy új, jobb családi élet felé. Íme négy apró változtatás, amelyet ma megtehet (és érdemes is) végrehajtania.

Kerülje a „Freak Out” és a negatív beszéd visszaszorítását

Könnyű lesütni a szemét, amikor a 7 éves gyermeke a kosárlabdaedzés után kiveszi a tornacipőjét, és azt mondja:"Tessék újra!" Akkor is könnyen elveszítheti a türelmét, ha kiskutyája balesetet szenved a nappaliban – vagy (rosszabb) az ágyában. Az érzelmi reakciók normálisak. Végül is ember vagy. Mielőtt azonban kiabálna, sikoltozna vagy elveszítené a közmondásos hidegvérét, álljon meg, álljon meg, és mérje fel a helyzetet.

Scott Haltzman, M.D. pszichiáter és a A boldog családok titkai:Nyolc kulcs az élethosszig tartó kapcsolat és elégedettség építéséhez szerzője bizonyos helyzetekben teljesen normális reakció.> , mondja. De ha minden apró dolgot megizzad – például olyan dolgokat, amelyeket nem tud irányítani, és/vagy olyan dolgokat, amelyek a nagy egészben nem számítanak –, akkor a gyermeke nem fogja tudni, hogyan reagáljon az élet hullámvölgyeire, és köztes.

„Nehéz kitalálniuk, hogy mi a helyénvaló, szemben a túlzott dolgokkal, amikor folyamatosan felemeli a hangját, és túlzásba viszi az olyan kifejezéseket, mint a „te soha” vagy „te mindig”. Gyermeke azt mondhatja:"Olyan igazságtalan vagy! Te vagy a legrosszabb szülő!" mert nem engeded, hogy lefekvés előtt fagylaltot egyen. A másik nagy negatívum az, hogy ha valami tényleg nincs rendben, a gyerekek kizárhatják, mert úgy hangzik, mint a mindennapi kommunikációd" – figyelmeztet Dr. Haltzman. Ha „Leszakad a gát Lehigh megyében, és ki kell ürítenünk” ugyanolyan intenzitással jelenik meg, mint a „Nem vetted fel a legóidat”, előfordulhat, hogy a gyerekek nem fognak azonnal akcióba lépni, amikor valóban szükséged van rá.

Ha valami elromlik, mentálisan adjon hozzá egy számot egy tíztől tízig terjedő skálán, ahol az egyik olyan esemény, amely nincs hatással az élete minőségére – például a 6 éves gyerek eltéveszti a pulóverét –, tíz pedig vészhelyzet. A kisgyermeked leesett a játszótérről, és eltörhette a karját. Miután felmérte a helyzetet, jobban fog tudni reagálni. "Először úgy érezheti, hogy minden egy 20-as, de idővel kezdi látni, hogy különbségek vannak ezek között az események között" - mondja Dr. Haltzman.

Mutasd ki érzelmeidet

Míg néhány szülő a szívét (és az érzelmeit) a ruhaujján viseli, nem mindenki, és ez így van rendjén. Mindannyian másként reagálunk a különböző ingerekre. De ha azon kapod magad, hogy folyamatosan eltakarod az érzéseidet – pl. Ha azon kapod magad, hogy mosolyogsz, és azt mondod 5 évesnek, hogy semmi baj, miközben valójában egy sárvédőhajlító miatt vagy dühös, akkor érdemes újraértékelni a helyzetet. Ha őszinte akar lenni az érzelmeivel kapcsolatban, az valóban hasznos lehet Önnek és gyermekének is.

Gyermekének meg kell tanulnia, hogy nem baj, ha szomorúnak, dühösnek vagy frusztráltnak érzi magát – magyarázza Charlotte Reznick, Ph.D. pszichológus, a A gyermek képzeletének ereje:Hogyan alakítsuk át a stresszt és a szorongást örömmé és Sikeret . Segíti saját fejlődésüket és érzelmi szabályozásukat. Ez segít neked, mint szülőnek. Ha őszinte akar lenni az érzelmeivel kapcsolatban, az valóban enyhíti a stresszt és enyhíti a stressz által kiváltott problémákat, például a magas vérnyomást és az álmatlanságot, és az igazság az, hogy bármennyire is azt gondolja, hogy rejtőzködik, a gyerekek rendkívül érzékeny radarral vannak felszerelve. P>

„A gyerekek felveszik, ami kimondatlanul maradt” – mondja Reznick. "Ha nem osztja meg megfelelően az érzelmeit, megtanítja gyermekeit, hogy hazudjanak az érzéseikről" - mondja Dr. Reznick. "Emellett a gyermeke azt gondolhatja, hogy ő az oka annak, hogy ideges vagy, és végül rosszul érzi magát."

Jelölje meg érzelmeit, magyarázza el annak okát úgy, hogy gyermeke megértse, és kapcsolja össze valamivel, amit átélt. Lehet, hogy azt mondod:"Új főnököt kapok, és nem tudom, hogy fogunk kijönni. Emlékszel, mennyire ideges voltál, amikor találkoztál az új tanároddal? Nos, én most így érzem magam." Vagy:"Szomorú vagyok a nagymama miatt. Nem baj, ha szomorú vagyok. A szülők is így érzik. De tudom, hogy az orvosok jól vigyáznak rá."

Adjon több részletet a 7 és 8 éveseknek, mint a fiatalabbaknak, mert ők többet tudnak megérteni, és el tudják különíteni mások problémáit a sajátjuktól – mondja Dr. Reznick. Engedje meg a gyerekeknek, hogy kérdéseket tegyenek fel, így Ön eloszlathatja aggodalmaikat, és hallhatják az igazságot arról, hogy mi történik, ahelyett, hogy a legrosszabbról fantáziálnának.

Legyen közvetlen

Előfordult már, hogy megkérte gyermekét, hogy tegyen rendet, de nem kapott választ? Talán azt mondtad:"El tudod rakni a játékaidat?" és ezt követte:"Oké?" Ha igen, nem vagy egyedül. Sok gyereknek van "szelektív hallása". De tudtad, hogy szállítási problémád is lehet? Ez igaz. Ha túl sok választási lehetőséget kapnak – és túl sok lehetőséget kapnak – a gyerekek hajlamosak arra, hogy kiválasszanak.

"Ön feladja a tekintélyét, és elhúzza azt a folyamatot, hogy rávegye gyermekét arra, amire szüksége van" - mondja Fran Walfish, Psy.D., gyermekpszichoterapeuta és a The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and szerzője. Jobb kötődés kialakítása a gyermekeddel . Amikor gyermeke figyelmen kívül hagyja a "kérését", akkor ismételni fogja magát, és elveszíti a türelmét. Akkor senki sem örül.

Az egyértelműség kulcsfontosságú, ha azonnali követésre számít. És azzal kezdődik, hogy pontot tesz a mondat végére:"Öltözz fel a parkba, kérlek." Vagy:"Most kapcsold ki a TV-t." Ez az. "Ha gyermeke nem hallgat azonnal, csak egyszer mondja ki:"Mutasd meg, hogyan kapcsolhatod ki a tévét, különben segítek" - tanácsolja Dr. Walfish. – Várja meg a néma kettős számlálást, majd vegye a távirányítót. Természetesen a világos útmutatások megadásához még gyakorlásra és kitartásra van szükség. De ha tisztában vagy, az visszanyeri az irányítást, és megóv attól, hogy elveszítsd a türelmedet; eközben a gyermek megtanulja, ki a főnök, és hogyan kell követni az utasításokat.

Maradjon pozitív

Szándékosan vagy nem szándékosan, könnyű megvizsgálni a gyerekeket, ha hibáznak. Ha például a jelentési kártyájuk tele van A-val és B-vel, rámutathat a C-re, amit az elírásuk során kapott, és megkérdezheti:"Mi történt itt? Mi történt? (Édesanyám éppen ezért bánt.) Könnyű látni a hiányosságokat és a „kudarcokat”, mivel a hibák sokszor szembetűnőbbek és nyilvánvalóbbak, mint a sikerek. Ha azonban bírálata meghaladja a dicséretét, gyermeke figyelmen kívül hagyhatja Önt, vagy védekezni fog. Mindkét esetben lemaradnak bármi építő jellegű mondanivalódról. Ami még rosszabb, az önbizalmukat olyan szintre ronthatja, hogy abbahagyhatják az eredmények elérését, mert attól félnek, hogy kudarcot vallanak, és csalódást okoznak Önnek.

"Ha folyamatosan negatív visszajelzést adsz, vagy gyermeked gyengeségeire fókuszálsz az erősségei helyett, akkor azt hiheti, hogy nem járhat sikerrel" - mondja Cathy Cassani Adams, gyermek- és családpszichoterapeuta, a The Self-Aware szerzője. Szülő:19 lecke a gyermekekkel való növekedéshez .

Szóval mit tehetsz? Hogyan lehet megszabadulni a szokástól? Nos, mindig több dicséretet kell adni a gyereknek, mint a lemondásnak. A dicséret és a bátorítás egyaránt sokat jelent.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy kerülnie kell a hibák említését. Előbb azonban el kell ismernie gyermeke teljesítményét. "Hűha, nézd meg az összes A-t és B-t. Ez nagyszerű!" Ezután gyengéden nyújtson segítséget azon a területen, ahol alulmaradt:"A helyesírás nehéz téma. Szeretnék segíteni a következő vizsgára való tanulásban."

Ellen kell állnia annak a késztetésnek is, hogy minden hibára rámutasson, és ehelyett próbálja meg emlegetni azokat a jó dolgokat, amelyeket gyermeke napi szinten tesz – tanácsolja Adams. Azt mondhatod, hogy "Köszönöm, hogy elhoztad az edényeidet. Ez segít kitakarítani vacsora után" ahelyett, hogy "Miért hagytad a ketchupot az asztalon?" A dicséret fokozásának másik előnye:Gyermeke hajlandó lesz komolyan venni a kritikát, mert tudja, hogy látja, mit csinál jól.

A cikk egy változata eredetileg a 2012. szeptemberi számában jelent meg Szülőkmagazinja.