• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

4 kis változtatás, amit ma megtehetsz, hogy jobb szülő légy

Amikor a szülőségről van szó, mi mindannyian azt akarjuk, ami a legjobb a gyerekeinknek. Jószívű, compasszió emberek neveltése畢竟 a siker mércéje (a legtöbben számára). Ez a végső cél. De az út oda nehéz. A szülői út kellemetlen, és mindannyian hibázunk. Ez elkerülhetetlen, mint az adók, az élet és a halál.

A jó hír az, hogy a „rossz” szülői szokásaid megváltoztathatók. Nem kell megismételned a multat, például, és a múltbeli viselkedésed nem diktálja a jövőd – vagy a gyerekedét. Segítség és irányítás segítségével felbonthatod ezeket a szokásokat, és indulhatsz az úton egy új, jobb családi élet felé. Íme négy kis változtatás, amit ma megtehetsz (és meg is kell).

Kerüld a „kibukásokat” és szeld le a negatív beszédet

Könnyűfelsőre kacsintani, ha a 7 éves a kosárlabda edzés után otthagyja a cipőjét, és mondani: „Megint te!” Könnyű elveszíteni a temperamentumodat, ha a kiskutya a nappaliban köszönni találkozik – vagy (rosszabb) az ágyadon. Az érzelmi reakciók normálisak. Végre is ember vagy. De mielőtt felkiáltanál, kiabálnál, vagy elveszítenéd a proverbiális hűvöset, állj meg, szüneteltess, és értékeld meg a helyzetet.

Egyes helyzetekben a „görcsbe esés” vagy a összeomlás teljesen normális reakció, mondja Scott Haltzman, pszichiáter és a A Boldog Családok Titkai: Nyolc Kulcs az Örökségre Építő Kapcsolatokhoz és Megelégedettséghez szerzője. De ha minden apróságot nagyra fújsz – dolgok, amiket nem tudsz kontrollálni, és/vagy amik nem számítanak a nagy képben –, a gyereked nem fogja tudni, hogyan reagáljon az élet fel-le és középcsapásaira.

„Nehéz számukra kideríteni, mi a megfelelő, és mi a túlzás, ha folyamatosan felemelt hangon beszélsz, és túlzásokkal dolgozol, mint a ‚soha nem’ vagy ‚mindig’. A gyereked azt mondhatja: ‚Te vagy az injust! Te vagy a legrosszabb szülő!’ mert nem engeded, hogy fagyit evessen lefekvés előtt. A másik nagy negatívum az, hogy ha valami igazán nem stimmel, a gyerekek kizárhatnak, mert ez hangzik mindennapi kommunikációódhoz képest”, figyelmeztet Dr. Haltzman. Ha a „A gát törött a Lehigh megyében, és evakuálnunk kell” ugyanazzal az intenzitással hangzik el, mint a „Nem szedted fel a Legóidat”, a gyerekek nem fognak azonnal cselekvésbe lépni, amikor igazán szükség van rá.

Amikor valami rossz történik, mentálisan ossz hozzá egy számot egy egytől tízig terjedő skálán, ahol az egy egy olyan incidens, ami nem hat a yaşam minőségére – a 6 éves elhelyezte a pulcsiját, például –, a tíz pedig vészhelyzet. A batyu ledőlt a játszótérről, és lehet, hogy eltörte a karját. Miután felmérted a helyzetet, jobban tudsz reagálni. „Elsőre érezheted, mintha minden 20-as lenne, de idővel elkezdesz látni, hogy különbségek vannak ezek az események között”, mondja Dr. Haltzman.

Mutasd az érzelmeid

Míg néhány szülő a szívét (és az érzelmeit) a meggén; séjén viseli, nem mindenki így van, és ez rendben van. Mi mind máshogy reagálunk a különböző stimulusokra. De ha azt tapasztalod, hogy folyamatosan elrejted az érzelmeid – pl. ha mosolyogsz, és azt mondod a 5 évestesnek, hogy semmi baj, miközben valójában dühös vagy egy elsőrbaleset miatt, amiben reggel részese voltál – érdemes átnézni a helyzetet. Az érzelmeidről való őszinteség valójában segíthet, neked és a gyerekednek egyaránt.

A gyerekednek meg kell tanulnia, hogy rendben van szomorú, dühös, vagy frusztrált lenni, magyarázza Charlotte Reznick, pszichológus és a A Gyereked Képzeletereje: Hogyan Alakítsd Át a Stresszt és a Szorongást Örömmé és Sikerré szerzője. Ez segít a saját fejlődésükben és érzelmi szabályozásukban. Segít neked is, szülőként. Az érzelmeidről való őszinteség valójában enyhítheti a stresszt, és csökkentheti a stressz okozta problémákat, mint a magas vérnyomás és az alvászavarok, és az igazság az, hogy a gyerekek rendkívül érzékeny radarral rendelkeznek, függetlenül attól, hányra hiszed, hogy elrejtöd.

„A gyerekek megkapják, amit nem mondasz ki”, mondja Reznick. „Ha nem osztod meg megfelelően az érzelmeid, megtanítod a gyerekeidet, hogy hazudjanak az érzéseikről”, mondja Dr. Reznick. „Ezenkívül a gyereked azt hinheti, hogy ő az oka, hogy dühös vagy, és rosszul érezheti magát.”

Címkézd fel az érzelmedet, magyarázd el az okát úgy, hogy a gyerek megértsé, és kösd össze valamilyen saját tapasztalattal. Mondhatod például: „Új főnököm lesz, és nem tudom, hogyan fognak együtt működni. Emlékszel, hogyan idegeltél az új tanárod ismeretségénél? Nos, éppúgy érzem magam most.” Vagy: „Szomorú vagyok, hogy a nagymama betege. Rendben van szomorú lenni. A szülők is így éreznek. De tudom, az orvosok jól gondoskodnak róla.”

Adj meg több részletet a 7-8 éveseknek, mint a kicsikeknek, mert jobban megértenek, és elkülönítik mások problémáit a sajátjuktól, mondja Dr. Reznick. Hagyd, hogy a gyerekek kérdezzék, így eloszthatod az aggályaikat, és hallgathatják az igazságot arról, mi történik, ahelyett, hogy a legrosszabbat фантазиálnák.

Legyen közvetlen

Volt már olyan, hogy megkérdezted a gyereket, hogy rendbe tegye a dolgait, és nem kaptál választ? Lehet, hogy azt mondtad: „El tudod tenni a játékokat?” és utána: „Most, rendben?” Ha igen, nem vagy egyedül. Sok gyereknek van „szemléletű hallása”. De tudtad, hogy te is lehet, hogy van egy kommunikációs problémád? Igaz. Ha túl sok opciót adsz – és egy kifogást –, a gyerekek hajlamosak a kifogást választani.

„Leadod a hatalmadat, és meghúzod a folyamatot, amíg a gyereket abba viszed, amit tőle kell”, mondja Fran Walfish, gyermekpszichoterapeuta és az Az Öntudatú Szülő: Konfliktusok Megoldása és Jobb Kapcsolat Építése a Gyerekeddel szerzője. Amikor a gyerek figyelmen kívül hagyja a „kérésedet”, ismételni fogod magad, és elveszíted a türelem. Akkor senki nem boldog.

A tisztesség a kulcs, ha azonnali követést vársz. Ez a mondatod végén ponttal való befejezéssel kezdődik: „Öltözz fel a parkba, kérlek.” Vagy: „Kapcsold ki a TV-t, most.” Ennyi. „Ha a gyereked nem hallgat azonnal, mondd el ezt egyszer csak: ‚Mutasd meg, hogyan tudod kikapcsolni a TV-t, vagy én segítek’,” tanácsolja Dr. Walfish. „Várj egy hallgatott kettőig, majd vedd el a távirányítót.” Természetesen a tisztelas utasítások adása továbbra is gyakorlatot és kitartást igényel. De a tisztesség visszahozza a kontrollt, és megakadályozza, hogy elveszítsd a temperamentumodat; közben a gyerek meglernti, ki a fő, és hogyan követelni utasításokat.

Maradj pozitív

Vonzándosan vagy nem, könnyű a gyerekeket kritizálni, ha hibáznak. Ha a jelentésük tele van 4-es és 5-ös jegyekkel, például, mutathatsz a 3-as felettesre a helyesírásból, és kérdezni: „Mi történt itt? Mi ment rosszul?” (Az anyukám ezt szokta velem.) Könnyű látni a hibákat és a „kudarcokat”, mert a hibák gyakran tisztábban látszanak, mint a sikerek. Ha a kritika több, mint a dicséret, a gyereked figyelmen kívül hagyhat, vagy védekezésbe mehet. Mindkét esetben kihagyja a mindent, ami konstruktív lenne. Rosszabb, a kicsinyesítés erózionálhatja az önbizalmukat, até pontra, ahol leállhatnak a kitűzött célok elérése, mert félnek a kudtól és a csalódásttól.

„Ha folyamatosan negatív visszajelzést adsz, vagy a gyereked gyengeségeire fókuszálsz a helyett, hogy a erősségeire, hiszheti, hogy nem tud sikeres lenni”, mondja Cathy Cassani Adams, gyermek- és családi pszichoterapeuta és az Az Öntudatú Szülő: 19 Lecke a Gyerekeiddel Való Együtt Nővéshez szerzője.

Mit tehetsz tehát? Hogyan szokod le ezt? No, mindig adj több dicséretet a gyerekednek, mint kritikát. Mind a dicséret, mind a bátorítás messzire visz.

Természetesen ez nem jelenti, hogy el kell kerülnöd a hibák megemlítését. Viselked, először ismerd el a gyereked teljesítményét. „Wow, nézd meg az összes 4-est és 5-öst. Ez nagyszerű!” Aztán kedvesen ajánld fel a segítséget abban a területen, ahol hátrált: „A helyesírás nehéz tantárgy. Szeretnék segíteni a következő vizsga felkészülésében.”

Kérj meg a gyereket, hogy a nap minden napjában megemlíted a jó dolgokat, ahelyett, hogy minden hibára rámutatsz, tanácsolja Adams. Mondhatod például: „Köszönöm, hoztad a tányérokat. Ez segít takarítani vacsora után” ahelyett, hogy „Miért hagytad az asztalon a ketchupot?” Másik előnye a dicséret növelésének: a gyereked komolyabban veszi a kritikát, mert tudja, hogy látod, mit csinál jól.

Ez a cikk egy korábbi változata jelent meg a Parents magazin 2012. szeptemberi számában.