• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan kezeljünk toxikus családi tagokat az év legboldogabb időszaka alatt

„Ha úgy gondolod, megvilágosodtál, tölts egy hetet a családoddal.” Ez az egyik leghatározóbb, legőszintébb idézet az amerikai lelki tanítómester, Ram Dass-tól, és nyilvánvaló az oka. A családok képesek a gombok megnyomására, mint senki más – különösen az ünnepek alatt, amikor a legtöbben stresszel, kimerülten és kényszerítve töltik az időt néhány, hátha nem éppen kedvenc rokonaikkal. Míg a toxikus családi tagok számos formában és méretben jelentkezhetnek – az anyakörbeli apa, aki állandóan a figyelem középpontjában akar lenni, a drámát szerető unokatestvér, a passzív-agresszív nagynéni – végső soron egy célban vannak egyesítve: az ünnepeket messze a bulizástól tartani.

„Az ünnepek rombolása alapvetően sport a toxikus emberek számára” – mondja Sherrie Campbell, Ph.D., a „But It's Your Family: Cutting Ties With Toxic Family Members and Loving Yourself in the Aftermath” szerzője. „Ez lehetővé teszi számukra, hogy egy csoportos környezetben érzelmi kontrollt gyakoroljanak, és biztosítsák, hogy az ünnep elromlik – különösen, ha a figyelem nem rájuk van. És minél nagyobb az emberek csoportja, annál viccesebb a manipuláció számukra.”

A helyzetet rosszabbá teszi az, hogy már most is lehetsz hátránnyal, mert a fizikai vagy érzelmi komfortzónádon kívül vagy, ami sebezhetőbbé tesz.

„Függetlenül attól, hogy milyen messze jutottál, vagy mennyire fejlődöttél, az emberek gyakran visszavonulnak a régi családi szerepekbe az ünnepek alatt, ami konfliktushoz vezethet” – mondja Diane Dreher, engedélyezett pszichológus és a „Your Personal Renaissance” szerzője. „Még ha 30-as éveidben sikeres szakember is vagy, ha az anyád letérdelten beszél veled, ha meglátogatod, és gyermeknek kezel, továbbra is magadra törekedsz, hogy megérdemeld a jóváhagyását.”

És végül van a közösségi média. Böngéssz az Instagramon vagy Facebookon az ünnepek alatt, és毫无疑问en fotó után fotó látszik mosolygó családokról, tökéletesen pirított pulykákról és lazító kaminos Scrabble játékokról. Hol a verekedések? Az elégett pulykák? Uncle Dave alkoholba fulladt politikai rohamai? A legtöbbünk tudja, hogy a közösségi média csak az emberek életének a kiemelt darabjai. De mégis. Fáj.

„Van egy kulturális elvárás, hogy az ünnepek olyan boldogok legyenek, mint egy Hallmark kártya – vagy modernizálva, [olyan boldogok, mint] az Instagram” – mondja Jill Weber, pszichológus és a „Toxic Love” szerzője. „De sokan negatív érzésekkel rendelkeznek a család iránt, és nagy eséllyel ezek az érzések fel fognak bukkani az ünnepek alatt. A feszültség a lehet, hogy nem érzed magad olyan boldognak a belsejében, és muszáj boldog arcot venned – a családi tagokért vagy a Facebookért – gyakran drámai és konfliktusos módon hozza fel az érzelmeket.”

Lehetséges, hogy nem tudod megváltoztatni, hogyan viselkednek mások az ünnepek alatt (vagy, tudod, befogadsz egy másik családot), de vannak dolgok, amiket tehetsz a kellemetlen találkozók enyhítésére a rokonokkal.

Íme kilenc szakértői tipp a nehéz rokonokkal az ünnepek alatt… mert nem mindenki számára a legcsodálatosabb idő az év.

1. Minimalizáld a tétlen időt

Ha a koktélóra gyakran az, amikor az anyakörbeli apád első csapást visz, próbáld meg máshová terelni a figyelmét.

„Javasolj valami újat” – tanácsolja Dreher. „Például, ahelyett, hogy ültek és várjátok a gyanús megjegyzéseket, hozz egy kirakós puzzlet vagy játékot, amin együtt dolgozhattok, ami kiváló elterelés a negatív dinamikától.”

2. Ne legyél felkészületlen

A pozitív kilátás hasznos lehet, de valószínűleg nem jó ötlet, ha vakon optimistázol az ünnepekbe. Például, ha történelmileg a rokonod mindig versenyzett veled, és passzív-agresszív becsapásokat vetett rád, felkészülj. Tudd, hogy kivonulsz, ha megkérdezi, miért néz ki „másképp” a hajad. Vagy változtasd a témát. Vagy öltsd meg kedvességgel! Csak legyen egy terved, hogy ne találja magad a óceán közepén csónak nélkül.

„Légy tudatában a triggereidnek előre, valamint a manipulációs játékoknak, amiket bizonyos családi tagok játszanak” – mondja Campbell. „Kialakíts stratégiákat, hogy ez emberek kapják a legkevesebb érzelmi figyelmet vagy reakciót, amin a toxikus emberek a legjobban élnek.”

3. Növeld az ön-gondoskodást

„Ahelyett, hogy csak átvészeled az ünnepeket, legyen pár módszer az ön-gondoskodásra, amíg a dysfunkcionális családi tagokkal töltöd az idődet” – mondja Weber. „Győződj meg róla, hogy van egy jó barátod, akivel minden este üzengethetsz, menj jógára, foglalj masszírozást, merülj egy extra hosszú fürdőbe, legyen egy ragadó regényed kéznél. Bármilyen tevékenység, ami el van különítve a családtól, és tápláló, segít, hogy lazábbá és jobban képes legyél kezelni a helyzetet.”

4. Véded a (valódi) ünneped

„Az egyik legegészségesebb stratégia a családi drámák kezelésére az ünnepek alatt, ha megteheted, a valódi ünnepedet védni” – mondja Campbell. „Próbáld meg a Karácsonyot vagy a Hálátadás napját csak a magáncsaládoddal tölteni a tényleges napon – amíg mindenki a magáncsaládban általánosságban egészséges kapcsolatokkal rendelkezik – és próbáld meg a toxikus családi tagokat vacsorára látogatni az ünnepek előtt vagy után.”

5. Maradj távol a politikától

„A politikai nézetek megvitatása családi tagokkal majdnem mindig elrontja az ünnepet” – mondja Dreher. „Ezeken a napokon, annyi politikai polarizációval, a politikai viták elpusztíthatják bármilyen ünnepi hangulatot.”

És még ha úgy is érzed, hogy hasonló gondolkodású emberek között vagy, mégis jó ötlet lehet a nyelvedet fogni a buli alatt.

„Hibáztam, felhoztam a választásokat pár évvel ezelőtt – soha nem teszem újra!” – mondja Justin McAfee, Hartfordból, Connecticutből. „Gondoltam, az unokatestvéremmel és velem egy oldalon vagyunk politikatilag, de kiderült, nem. A nap többi része teljesen kellemetlenné vált.”

6. Zárd be a felháborodásod

Az egyetlen dolog, aminek soha ne kellene hiányoznia a dysfunkcionális családi ünnepek alatt? Egy jegyzetfüzet.

„Próbáld ne folyamatosan emlékeztetni magad arra, mi idegesít, és mit kívánnál másnak” – mondja Weber. „Ez csak több negatív érzellemmel tölt meg. Helyette, ha magadat rájössz ezekben a negatív gondolatmenetekben, húzd ki a naplót, és írd le, ami eszedbe jut, 10 percig, aztán zárd be a könyvet. Amikor újra felbukkan a negatív gondolat, emlékeztess magad, hogy holnap lesz a 10 perces naplózási időd. Ez befogja a felháborodást, hogy ne szivárogjon be az összes élményedbe.”

7. Változtasd meg a logisztikát

Lehetséges, hogy nem tehetsz semmit a aftertagad سياسية kommentárjaival kapcsolatban, de van némi kontrollod a „hol” felett.

„Ha a szüleidet otthonban érzed magad ismét boldogtalan gyermeknek, fontold meg a közeli hotelben való eltöltést. Használhatsz a 핑口實t, hogy ‚dolgoznom kell’” – tanácsolja Dreher. „Ezzel több kontrollod van az idő felett, amit mindenkivel töltesz. Emellett, ha Uncle Joe vagy Aunt Betty idegesít, próbáld meg nagyobb csoportban találkozni velük egyéni helyett, vagy távolabbul ülni tőlük az asztalnál.”

Vigyázz arra is, hogyan érsz meg a célállomáshoz.

„Utáltam, ha a szüleim felvitték a férjemmel, a gyerekekkel és velem a reptérről, mikor az ünnepekre hazajöttünk” – meséli Jana Smith, San Diegóból, Kaliforniából. „Úgy éreztem magam, mint egy gyerek! Egy barátom javasolta, hogy egy nappal előbb jussunk el a városba, kicsit túrázzunk magunknak, és aztán egyeztessük a hazajutást a saját feltételeink szerint. Ez azt az érzést adta, hogy több kontrollom van, és nem vagyok a 12 éves, aük van後座ikban.”

8. Vegyél egy tudatos pillanatot

Amikor csak lehetséges, vonulj el a káoszból, hogy geodézálódj.

„Amikor azt érzed, stresszes vagy, vegyél egy tudatos pillanatot” – tanácsolja Dreher. „Néhány mély lélegzésvétel segít minimalizálni a stresszreakciót.”

Dreher azt is javasolja, hogy legyen egy szó vagy kifejezés kéznél, amikor középre kell igazítanod magad, magyarázva: „Ha Aunt Nelly kritizálja a munkádat vagy a frizurádat, szüneteltess, vegyél egy mély levegőt, és ismételgess csendben a mantrát – valami olyasmi, mint ‚béke’ vagy ‚nem számít igazán’ – aztán vonulj el a beszélgetésből.”

9. Védje a gyerekeket – de legyen realista

Ideális esetben a toxikus családi tagokkal való interakcióid az ünnepek alatt nem folynak a gyerekek előtt. De, ahogy bárki, akit a határig nyomtak, tudja, az nem mindig realisztikus opció.

„A gyerekeket meg kell védeni a toxikus rokonokkal való kommunikáció látványától, de sajnos ilyen interakciók gyakran történnek a gyerekek előtt” – mondja Campbell. „Amikor ez megtörténik, a legjobb, amit a gyerekek láthatnak, az, hogy a szüleik magukért állnak, és egészséges határokat szabnak meg. Amikor ezt látják, megtanulják maguknak is tenni. Utána a szülők elmagyarázzák a gyerekeiknek, miért reagáltak, és miért szabtak meg határokat.”

Emellett, amennyire is vonzó lehet, ne beszélj rosszat a toxikus rokonról.

„Ne engedd a gyerekekbe a toxicitást, beszélve a specifikus dinamikákról vagy negatívan szólva egy rokonról az ő jelenlétükben” – mondja Weber. „A gyerekek biztonságban érzik magukat, ha tudják, hogy a szüleik képesek megfelelően kezelni a dolgokat, így biztatod meg őket, hogy jól vagy, és magabiztosan kezelsz a helyzetet.”

10. Tartsd a dolgokat perspektívában

Kérdés nélkül: az ünnepek néha fáradtság. De tartsd szem előtt, ez az egész „együttlét” csak ideiglenes.

„Próbáld meg tartani a dolgokat perspektívában” – tanácsolja Weber. „Emlékeztess magad arra, hogy a családi ünnepek híresek arról, hogy rossz viselkedést fokoznak bizonyos embereknél, és amit most élsz át, az nem feltétlenül a mindennapi életed része. Mennyire is nehézek lehetnek, néhány nap vagy hét múlva elmultak, és te visszakerülsz a szokásos életedbe.”

Végül, ha a rokonokkal való nem egészséges kapcsolatok és a negatív ünnepi interakciók az ünnepek után is hatással vannak az életedre, fontold meg egy pszichés egészségügyi szakemberrel való beszélgetést.