• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Az autizmus spektrum zavar gyászciklusa

Sokk a depresszión

Az autizmus spektrumzavar gyászciklusa

Döbbenet és hitetlenség. A diagnózis hallatán a szülő első reakciója általában a hitetlenség, még ha gyanította is, hogy valami nincs rendben. – Biztos van valami hiba. – Ez nem történhet meg. Ezen a ponton a szülő általában nem dolgozza fel pontosan a történteket, vagy az elhangzottak hatalmasságát. Gyakran automata-pilóta üzemmódba kapcsolnak, és végigülik az értekezlet hátralévő részét anélkül, hogy valóban több információt vennének fel. Egyes szülők akár fizikai fájdalmat is érezhetnek, mintha valaki felszakította volna őket. Úgy érezhetik magukat, mintha egy sötét, nehéz takaróba fojtották volna őket, és nem látnak, nem hallanak vagy lélegeznek.
Tipp szülőknek: Hagyja el a találkozót, és hagyjon időt magának, hogy reagáljon a hallottakra. Reagálj úgy, ahogyan szeretnél. Ne tegyél semmit és ne hozz semmilyen döntést, amíg a tested le nem reagál. Foglaljon időpontot, és jöjjön vissza máskor is, ha már volt néhány napja a kezdeti sokk feldolgozására. Készítsen egy listát a felteendő kérdésekről. Hasznos lehet, ha közeli családjával és barátaival beszélget; esetleg szeretnéd elszigetelni magad. Szánj időt magadra.

Megtagadás. Ebben a szakaszban a szülők úgy gondolják, hogy valami tévedés van, amelyet végül ki kell javítani. Annak ellenére, hogy látják a nyilvánvalót, és ezt egy szakember is megerősítette, mégis azt gondolják:"Nincs semmi baja a gyerekemmel. Biztosan összekeverték a vizsgálati eredményeket." Tagadás, a szülők gyakran kérnek második vagy harmadik véleményt, vagy valamilyen mágikus kezelést, amely "meggyógyítja" gyermeküket.
Tipp a szülőknek: Használja pozitívan a tagadást:gyűjtsön információkat, és tudjon meg többet az autizmusról. Egyes szülők elkezdenek "vásárolni" szolgáltatások után, és azt az egyetlen kezelést keresik, amely meggyógyítja gyermekét. Tudod, hogy valóban nem létezik varázstabletta, de a tagadás serkentheti, hogy tájékozódj, és mindent megtanulj.

Harag vagy düh. Ha egy szülő a kezdeti diagnózis után átjutott a tagadási szakaszon, gyakran dühös lesz. "Miért én?" "Hogy lehet, hogy vannak olyan emberek, akiknek tökéletesen egészséges gyerekeik vannak, és úgy tűnik, nem törődnek velük, és szegény gyermekünk, aki életünk fénye, fogyatékos?" Gyakran a kezdeti diagnózist feladó szakember viseli dühük legnagyobb részét. Haragot érezhetnek házastársukra, Istenre (ha hisznek benne), a gyermekükre, vagy talán még egy testvérükre is, amiért egészséges és normális (ami bűntudathoz vezet…). Dühöt fognak érezni a fogyatékosság miatt. Érzékeny időkben, például oktatási szolgáltatások igénybevételekor ez a harag fellángolhat, és félreirányíthatja a helyi oktatási hatóság képviselőit.
Tipp a szülőknek: Haragudj! Jogod van az lenni. De ne irányítsd félre a haragodat azokra az emberekre, akik segíteni próbálnak neked. A harag sok energiát hordoz magában, amelyet arra lehet összpontosítani, hogy gyermeke szószólója lehessen. Tanuld meg újra összpontosítani a haragodat, és csinálj vele valami pozitívat:írd meg azokat a leveleket, amelyekben szolgáltatást vagy további értékelést kérnek – csak várj néhány napot, és olvasd el újra, ha már megnyugodtál, majd enyhítsd a nem megfelelő részeket, mielőtt elküldenéd őket. P>

Zavarság és tehetetlenség. Most egy olyan világba lépsz be, amelyről semmit sem tudsz, és új szavakat hallasz, amelyek idegenül hangzanak. Meg van zavarodva:"Mit jelent ez valójában a gyermekemről?" – Nem értem, miről beszél az orvos. És ez a zavarodottság erőtlennek érzi magát. A tehetetlenség abból fakad, hogy most mások tanácsaira, szakértelmére kell hagyatkoznod, olyan emberekre, akiket nem is ismersz annyira, és nincs miért bíznod:"A szakember szerint ez a legjobb módszer."
Tipp szülőknek: Természetesen össze van zavarodva, és tehetetlennek érzed magad; olyan területre léptél, amelyről semmit sem tudsz. Van megoldás:kezdd el tanulni a terminológiát és a tárgyat, és apránként tájékozott leszel. A tudás pedig hatalom. Egyre kevésbé fogja érezni magát zavartnak, és jobban kézben tartja az irányítást, ha birtokában lesz a megalapozott döntések meghozatalához szükséges tudásnak. Időbe fog telni, de meg fogod érni.

Depresszió. Néha minden küzdelemnek tűnik. Az autizmus spektrumzavar (ASD) gyógyításával vagy megváltoztatásával kapcsolatos küzdelmek kétségbeesés érzéséhez vezetnek. A gondolat, hogy nem ez az élet, amiről a szülő álmodott, hogy nem ez a család, amit reméltek, több mint elviselni. Rájönnek, hogy az autizmus éjjel-nappal fennáll, és egy vonaton ülnek, amelyre soha nem akartak felszállni, és nincs kiszállás. Az alváshiány sem segít.
Tipp szülőknek: Ilyenkor kell egy kis időt elszakítani az autizmustól, még akkor is, ha az csak néhány óra. Jó sírást, aztán kényeztesd magad. Hívd fel egy barátodat, és csinálj valamit, amit igazán élvezel:találkozz ebédelni, golfozz, vásárolj. Ha a barátokkal, családtagokkal vagy más szülőkkel való beszélgetés nem segít kilábalni a depresszióból, forduljon egy tanácsadó szolgálathoz, vagy kérje meg orvosát, hogy ajánljon terapeutát, esetleg gyásztanácsadót.

Bűntudat az elfogadás révén

Bűntudat. A szülők bűntudatot éreznek amiatt, hogy ASD-vel küzdő gyermekük van. A diagnózis után a bűntudat általában a következőképpen fejeződik ki:"Mit tettem, hogy ez megtörténjen?" – Ez volt az a pohár vörösbor, amit a szülinapi partimon ittam, amikor terhes voltam? – Nem kellett volna megengednem, hogy az orvosok beadják neki azokat az oltásokat. – Megbüntetnek valamiért, amit tettem? Később, amikor újra felkeresik a ciklus bűntudatának szakaszát, ez a következő körül forog:"Nem teszek eleget a gyermekemért." "Második jelzálogkölcsönt kellett volna felvennem a házra, hogy több terápiát és alternatív kezeléseket kaphasson."
Tipp szülőknek: Ne verd magad. Minden szülő azt csinálja, amit abban az időben a legjobbnak lát. Nem jó ötlet utólagos gondolkodással megpróbálni elemezni és bírálni a múltat. Senki sem tökéletes. Szánjon időt arra, hogy hátradőljön, és végiggondolja, milyen pozitív dolgokat tett gyermekéért, és hogyan növekszik és fejlődik gyermeke az Ön gondozása alatt. Vergesd meg magad a tettéért, és gondold át, merre indulhatsz tovább. A múlt az elmúlt; összpontosítani a jelenre.

Szégyen vagy zavar. Egyszer a szülők szégyent fognak érezni amiatt, hogy nincs tökéletes gyermekük – "Mit fognak gondolni az emberek?" Később, ahogy a gyermek idősebb lesz, idegesek lesznek az emberek reakciói miatt a gyermek nyilvános viselkedésére. Elkapják, hogy valaki a gyereküket bámulja. Azt gondolják:"Istenem, bárcsak ne csapkodna a kezével járás közben." "Az étkezési készségeinek hiánya és a bomlasztó viselkedése tönkreteszi mindenki más vacsoráját ebben az étteremben." "Az emberek biztosan azt hiszik, szörnyű szülő vagyok, amikor így viselkedik." Aztán persze bűntudatot éreznek a szégyenérzet miatt, ami a ciklus másik szakaszára helyezi őket.
Tipp szülőknek: Tedd magad túl rajta. Ne törődj azzal, hogy mások mit gondolnak. A nagy képben ez nem számít. Gondolj erre így:gyermeked más és érdekes, és nem lesz unalmas az életed vele. A humorérzék fejlesztése. Álljon egyenesen és magasan, nézzen magabiztosan. Gondoljon csak arra, hogy ezt pozitív tapasztalattá tegye gyermeke számára, ne a többiekét. Amikor az emberek azt látják, hogy jól érzi magát gyermekével a nyilvánosság előtt, vagy azt látják, hogy megpróbál megbirkózni egy kihívásokkal teli viselkedéssel, tisztelni fognak.

Félelem és pánik. A szülők elkerülhetetlenül félelmet és pánikot fognak érezni:"Mi lesz a gyermekemmel?" Az átmeneti időszakok előidézhetik ezeket a pánikrohamokat. – Hogyan fog hozzászokni az új iskolához? "Még egy új tanár! Meg fogja érteni a tanulási stílusát?" – Mit fog csinálni a középiskola után? és persze a legnagyobb pánikroham a rettegetttől jön:"Mi lesz vele, és ki fog vigyázni rá, ha meghalunk és eltemetnek?" vagy "Azt akarom, hogy velünk lakjon otthon, de már nem bírjuk. Van egy jó biztonságos hely a gyermekemnek?"
Tipp szülőknek: Szánj egy kis időt magadra, vegyél néhány mély lélegzetet, vagy gyakorold kedvenc relaxációs technikádat, majd ismerd el, hogy amit érzel, az az ismeretlentől való félelem. Használd a félelmet és a pánikot arra, hogy tudást gyűjts a döntéseidről, bármilyen kérdéssel kapcsolatban is félsz. Írja le mindazt, amit Ön szerint az új tanárnak tudnia kell a gyermekéről, és mosolyogva adja át neki a levelet, és mondja el neki, hogy reméli, hogy ez hasznos információ. Tudjon meg többet a lehetőségeiről a középiskola után. Látogassa meg a csoportos otthonokat vagy a bentlakásos iskolákat, hogy megtudja, milyenek valójában. A lehetőségek ismeretében jobban érzi magát. Ha nem vagy elégedett a lehetőségekkel, akkor talán a harag szakaszában találod magad, és ez arra késztet, hogy más szülőkkel együtt szervezkedj, és jobb döntéseket szorgalmazz, vagy ami még jobb, hogy megteremtsd azokat.

Alkuk. Egy idő után a szülők alkudozni kezdenek bármilyen magasabb intelligenciával vagy Istennel, akiben hisznek. "Ha a heti negyven órás viselkedésterápia két évig meggyógyítja a fiamat, örökbe fogadok egy szegény családot, akiknek minden héten pénzt küldenek a hátralévő időszakra. az életem." "Ha csak autizmusról van szó, akkor el tudom fogadni, de ha mentális retardációt is..." "Ha meg tud tanulni kommunikálni valamilyen módon..." Az alku folyamata a szülő számára a probléma egy részének elfogadása. anélkül, hogy felvállalná az egész problémát.
Tipp szülőknek: Az idő előrehaladtával egyre kevésbé alkudozik, ahogy egyre jobban elfogadja helyzetét, és jobban megismeri gyermekét, személyiségét és lehetőségeit, valamint a lehetőségeket.

Remény. A szülőknek vannak pillanatai, amikor reménykednek. – Lehet, hogy túl leszünk ezen. "Úgy tűnik, ez a diéta/terápia/gyógyszer segít a gyermekünkön." – Megérti ezt a koncepciót. – Szabálya alatt tartja a viselkedését. Csakúgy, mint minden szülő, előfordul, hogy bátorít minket gyermekünk teljesítménye, vagy olyan szakemberekkel vagy kezelésekkel találkozunk, amelyek pozitív hatással vannak rá.
Tipp szülőknek: Ünnepelje és ápolja ezeket a pillanatokat. Tedd félre, és húzd ki azokon a napokon, amikor sivárnak érzed magad, és hasznos lenne egy kis remény. Ezek azok a pillanatok, amikor úgy érzi, hogy az élet jó. Tartsd kincsben őket, és oszd meg azokkal, akik osztoznak a bánatodban, hogy ők is osztozhassanak az örömödben.

Izoláció. Néha a szülők elszigeteltnek érzik magukat – "Az én gyerekem az egyetlen, aki nem viselkedik megfelelően." Vagy azért keresnek elszigetelődést, mert nem akarják látni az emlékeztetőket, hogy más gyermekük van vagy más életük van, mint mindenki másé, vagy mert úgy érzik, hogy meg kell védeniük gyermeküket.
Tipp szülőknek: Néha elsöprő szükségét érzi annak, hogy elszigetelje magát másoktól, mert túl nagy fájdalom, ha azt látja, hogy más szülők normálisan kommunikálnak neurotipikus gyerekekkel. Nem jó ötlet azonban elszigeteltnek maradni. Ennek átvészeléséhez használja a helyi egyesületeket, hogy találjon más családokat, akiknek ASD-vel vagy más fogyatékkal élő gyermekük van. Kényelmesebben fogod érezni magad velük, hiszen megérted egymás aggályait. Idővel idővel kényelmesebben tölti majd az idejét más családokkal, akik nincsenek ugyanabban a helyzetben, mint te.

Elfogadás. A szülők csak azután fogják érezni, hogy elfogadják gyermekük ASD-jét, miután megtapasztalták és átdolgozták a fent tárgyalt egyéb érzelmeket. Az elfogadás azt jelenti, hogy némi uralmat éreznek a helyzet és az azzal kapcsolatos érzéseik felett. Lehet, hogy a kihívásokat nem úgy oldják meg, ahogyan szeretnék, de látják, hogy képesek megbirkózni és élni azzal a leosztással, amit kiosztottak nekik. Az elfogadás azt is jelenti, hogy felismerik, hogy lesznek napok, amelyek tele vannak haraggal vagy bánattal, és olyan napok, amikor lesz erejük. Bármelyik napon a gyászciklus egyik vagy másik pontján lesznek, de ez rendben van. A szülő megtanulja megbirkózni, és tudja, hogy nem baj, ha vannak ilyen érzelmek. Ezenkívül azok az eredmények, amelyek mások számára hétköznapinak és kicsinek tűnnek, olyan pillanatok lesznek, amelyeket élveznek és nagyra értékelnek. Az elfogadás azt is jelenti, hogy ránéznek a gyerekükre, és egy személyt látnak, nem egy fogyatékosságot.