• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Egy ésszerű, anyai kéréssel kezdődött:megkértem a 7 éves lányomat, Drew-t, hogy tegye el a páros játékot, amivel játszott. A válasza váratlanul ért. Egyik kezével a csípőjére tett, és félreszegte a fejét, és felcsattant:„ÉN nem csinálom ezt!” Igyekeztem megőrizni a hidegvéremet (vagyis nem sikoltozni:„Elhoztalak ebbe a világba, gyermekem, és én ki tud venni belőle!"). Egyenletesen és szülői módon elmagyaráztam:„Te csináltad a rendetlenséget. Te takarítod ki.” A válasza? „Dehogyis.” Megdöbbentem. Adjak neki időt? Próbálj érvelni ("Tiszteletlenség így beszélni az anyjával")? Mossa ki a száját szappannal? Végül a padlóra mutattam, megparancsoltam neki, hogy "takarítson fel", és elhagytam a szobát, mert vagy megfogom, vagy sírok.

Aligha ez volt az első alkalom, hogy Drew visszabeszélésének voltam kitéve. A férjemmel, Thaddal hónapok óta észrevettük friss hozzáállását. Aztán néhány órával később hasonlóan durva választ kaptam a 3 éves húgától, Camille-tól. Én:„Kérlek, edd meg az uzsonnáját a konyhában.” Camille:„Nem. Menj el!” Lehet, hogy mindketten elérték a „határ feszegetésének” szakaszát. Lehet, hogy a barátaikat, a tévében szereplő szereplőket utánozták, vagy – ne adj isten – engem. Vagy lehet, hogy a nyálas száj egyszerűen influenzaszerűen terjed a házunkban? Akárhogy is volt a helyzet, gyorsan véget kellett vetnem a hátsó beszédnek, mivel a 9 évesem, Blair egy különösen taknyos "Te nem vagy a főnököm" szóval beugrott a harcba. stratégiákat kerestem, majd mindegyiket kipróbáltam a lányaimon. Néhányan jól működtek az egyik gyerekkel, de a többiekkel nagy kudarcot vallottak. Személyes Sass-Blast-O-Meter-em alapján 1-től 4-ig terjedő skálán értékeltem őket, és 4-et kaptam azért a módszerért, amely ellensúlyozta mindenki szemtelenségét

Alapszabályok beállítása

Amikor Joan Munson, Ph.D., a Colorado állambeli Boulderben dolgozó pszichológus azt javasolta, hogy készítsek egy diagramot, vissza akartam üzenni neki:„Nem. Menj el!” Csillagok elhelyezése egy „szép beszédű matricatáblán” túl sok munka volt, mi az, hogy enni kellett a gyerekeimet, és el kellett vinnem őket. Dr. Munson megértette. – Ez nem viselkedési táblázat – nyugtatott meg. „Ez egy elvárástáblázat.”

Szóval kipróbáltam. A tetejére azt írtam, hogy "Házirend", alatta pedig "Nincs szó anyának és apának." Minden gyerekre írtam egy következményt. A 9 évesem egy napra elvesztette a Minecraftot; a 7 évesem elveszítené a következő karate óráját; és a 3 évesem elvesztette a desszertet (rajzoltam egy fagylalttölcsért X -el rajta keresztül, mivel nem tud olvasni). Felolvastam, majd kiraktam a hűtőre. „Ilyen módon, ha egy gyerek kimondja a száját, csak a diagramra kell mutatnia” – mondja Dr. Munson.

MŰKÖDTE? Ez a megközelítés Blairnél volt a legsikeresebb. 9 évesen felfogja az okot és az okozatot, így a kiváltság dokkolása miatti fenyegetés segített megszelídíteni a nyelvét. Ezzel szemben Drew vitába bocsátkozott arról, hogy pontosan mi is az a nyűgös száj, amikor a jelre mutattam, míg Camille túl fiatal volt ahhoz, hogy megértse a kapcsolatot a csúnya hang és a fagylalt hiánya között. Mégis, egy terv segített abban, hogy ne köpjek ki olyan heves büntetéseket, amelyeket soha nem tudnék végrehajtani ("Vedd a pimasz énedet, és ülj be az üres fürdőkádba egész életedben". élet" ).

Sass-Blasting minősítés:2/4

Tartsa kordában érzelmeit

Tisztában vagyok vele, hogy egy gyerek dolga a határok feszegetése, de nehéz nem személyeskedni, ha egy 3 éves rossz anyunak hív, mert nem adsz neki lovaglást (különösen, amikor a rossz anyu éppen elvitte egy randira. , ahol azt a cuki tutit viselte, amit Rossz Anyu vett neki). De a visszaszorítás azt jelzi a gyereknek, hogy felkapja magát. Ehelyett egyszerűen rá kell mutatnom, hogy a szavai nem működnek – tanácsolja Jay Heinrichs, a Köszönjük, hogy érvelt bestseller szerzője. . Ezt a forgatókönyvet használta a gyerekeivel:"Ennél jobbat kell tenned, hogy elérd, amit akarsz." Célja az volt, hogy rávegye őket arra, hogy a visszabeszélés helyett megtanulják, hogyan kell meggyőző érvelést felhozni. felnőttként mindig használnám.

MŰKÖDTE? Mindhárom lányom viselkedése különböző mértékben részesült ebből a módszerből. Camille csak az élelmiszerek beszerzésével kapcsolatban válaszolt ("Ha azt akarod, hogy valaki uzsonnát adjon, akkor másképp kell kérdezned"). Blairnek nem volt szüksége sok felszólításra; amint azt válaszoltam:"Tényleg?" dallamot váltott. És ez megváltoztatta Drew-t. Amikor megkértem, hogy csinálja meg a matek házi feladatát, és azt kiáltotta:„Nem tudsz rávenni!” Nem úgy csaptam rá a kezem az asztalra, ahogy szerettem volna. Inkább azt mondtam:"Tarts ki, nővér. Azt hiszed, hogy amikor így kiabálsz velem, azt fogom mondani:"Rendben, nem kell csinálnod?" Vagy arra gondolsz, hogy lehetne jobb módja annak, hogy beszélj velem, hogy megkapd, amit akarsz?" Egy percig vagy tovább bámult rám, és végiggondolta a dolgot. Nem mondtam semmit. Aztán újra megpróbálta:„Anya, nem baj, ha megcsinálom a házi feladatomat, miután uzsonnáztam?” Igen, te kis édeskés, az rendben lenne.

Sass-Blasting minősítés:2,5/4

Követés

El kellett engednem egy másik sikertelen visszabeszélési módszeremet:a második esélyt. „Nem hatékony azt mondani egy gyereknek:„Ha még egyszer így beszélsz velem, nem fogod elérni…” – mondja Audrey Ricker, a tanárból lett terapeuta, Ph.D., aki cowrote Visszabeszélés:4 lépés a gyerekek durva viselkedésének megszüntetéséhez . A módja annak, hogy tudatja gyermekével, hogy komolyan gondolja, amit mond, annak érvényesítése. "Csak egyszer vagy kétszer kell végrehajtania a következményt, mielőtt megváltoztatja a viselkedését" - állítja Dr. Ricker.

• Szerezzen könyveket a fegyelemről a Shop Parentsnál!

MŰKÖDTE? Nem tagadom:A végigkövetés körülbelül olyan szórakoztató, mint hajnali 3-kor mezítláb fellépni egy Legóra. Abban a pillanatban, amikor kikényszerítettem a frissesség következményét – például azon az éjszakán, amikor Drew kivételével mindenki kapott desszertet –, a gyerekeim vadul visszabeszélővé változtak. pogányok:"Gúnyolódsz velem? Olyan gonosz vagy!" Szó szerint rá kellett harapnom a nyelvemre, hogy ne csattanjak vissza. De minden alkalommal, amikor kivégeztem egy büntetést a sassing miatt, a szóban forgó gyerek abbahagyta... legalábbis másnapig.

Sass-Blasting minősítés:3/4

Próbáljon ki egy kis gyengédséget

Megan Oesterreich, a kaliforniai Pasadenában található Center for Connection szülői oktatásért felelős igazgatója szerint az, ahogyan reagálok a gyerekeim szemtelen viszonzásaira, óriási hatással lehet érzelmi intelligenciájukra. Megoldása:Fegyverezze le a durvaságukat kedvességgel. „Ki kell venni a hatalmi harcot ezekből a pillanatokból” – mondja. Amikor a lányaim ajkakat adnak, vegyek három levegőt, hogy lenyugodjak, majd leüljek a szintjükre, közeledjek, és azt mondjam:"Hűha. Hallom a hangodban, hogy csalódott vagy. Meg tudnád mondani, mi folyik itt ?" "Ez segít megnyugtatni gyermekét" - mondja Oesterreich.

MŰKÖDTE? Megdöbbentett, hogy ez a stratégia mennyire kiszippantotta az embert a szobából. Ez még arra is késztette Blairt és engem, hogy egyszer komolyan megbeszéltük egymást. Drew makacsabb volt, de általában bocsánatot kért ("Sajnálom, ahogy beszéltem veled, anyu"). És a kis Camille profitált a legtöbbet. Valahányszor mondtam neki, hogy nem tud valamit csinálni, „kakinak” nevezett. Amint Oesterreich elmagyarázta, ennek az az oka, hogy nem rendelkezik megfelelő szókinccsel, hogy pontosan meghatározza, mit és miért érez. Amikor megpróbáltam letérdelni és együttérző szavakat kidobni – "Fusztráltnak érzed magad, édesem? Mérges vagy? Éhes vagy?" -, szinte minden alkalommal tudtam enyhíteni a helyzetet (és a hátsó beszédet). Bónusz:Felfedeztem, hogy amikor csak egy mély levegőt veszek, mielőtt reagálnék, a tűz kialszik bennem. Ez minden helyzetre igaz:a gyerekekkel. Thaddal. Azzal a húsfejűvel, aki levágott az iskolai kiszállásnál.

Sass-Blasting minősítés:3,5/4

Adjon kellékeket a szép beszélgetéshez

A gyerekeim valójában sokszor szeretetteljesen és tiszteletteljesen viselkednek. De ritkán emelem ki. "A szülők hajlamosak figyelni a negatív dolgokra, és figyelmen kívül hagyják a jókat" - mondja Alan Kazdin, Ph.D., a Yale Parenting Center igazgatója. Arra kell összpontosítanom, hogyan akarom, hogy a lányaim beszéljenek velem, nem pedig a hátsó beszédükre. Ha valaki megfelelő módon válaszol egy kérésre, azt kell mondanom:"Nagyon kedves volt, ahogy válaszoltál nekem", majd finoman megérintsd a karját.

MŰKÖDTE? Meglepően nehéz volt elkapni a gyerekeimet a szép beszédben, mert ahogy Dr. Kazdin elmagyarázta, a kagylóm rossz viselkedésre van hangolva. Szóval Thad és én jobban megnéztük. És valahányszor bármelyikünk megdicsérte a lányainkat, még a legapróbb dologért is ("Olyan kellemes volt, ahogy igent mondtál, amikor megkérdeztem, muszáj-e bilizni!"), sugároztak. Amikor a bókot vállszorítással fejeztem ki – különösen Drew-val –, azt hitted volna, hogy arany cédulát osztok ki. Annyira hatásos volt, hogy már-már azon tűnődtem, vajon tréfálnak-e bennünket.

Sass-Blasting minősítés:4/4

Az biztos, hogy a hátsó beszéd nem szűnt meg teljesen. De háztartásunk általános hangneme sokkal nyugodtabb lett. Mind az öten boldogabbnak tűnünk. És józanabb. A legjobb az egészben, hogy nem hívtak „kakinak”, amióta elkezdtem ezt a projektet. Még egyszer sem.