Visszabeszélés elleni.bootcamp: Megállítsuk a szájlégességet

Alap szabályok felállítása

Amikor Joan Munson, Ph.D., pszichológus, Boulder, Colorado, javasolta, hogy készítsem a táblázatot, nekem is visszabeszélni akartam: "Nem. Menj el!" A csillagok beillesztése egy "Kedves beszéd csillag-táblára" túl sok munka volt, amiben még az étkeztetés és a gyerekek szállítása is beleér. Dr. Megértette. "Ez nem viselkedési táblázat," – vigyázta meg. "Ez egy elvárási táblázat."

Így kipróbáltam. Felfelé írtam: "Házirend" és alatta: "Nincs szájlégesség anyuka és apuka felé." Beletettem egy következményt minden gyerekhez. Az 9 éves elveszíti a Minecraftot egy napra; a 7 éves a következő karate órát; a 3 éves a desszertet (rárajzoltam egy fagylalt kalapot, amit áthúztam egy X-szel, mert még nem tud olvasni). Hangosan elolvastam, aztán a hűtőre tette. "Így, ha a gyerek szájlégességgel reagál, mindened az, hogy mutass a táblázatra," – mondja dr. Munson.

MŰKÖDÖTT? Ez a megközelítés Blairrel, a legidősebbel volt a legsikeresebb. 9 évesen megérti az ok-okozati összefüggést, így a privilégium elvesztésének fenyegetése segített megkönnyíteni a nyelvét. Drew, ellenben, vitába kezdett arról, hogy mi számít pontosan szájlégességnek, amikor mutattam a táblázatra, míg Camille túl kicsi volt ahhoz, hogy összefüggésbe hozza a durva hangnemet és a fagylalt hiányát. Mégis, hogy volt egy terv segített, hogy ne kiabáljak hirtelen büntetéseket, amiket soha nem tudtam volna végrehajtani ("Vidd el a szájlégességedet, és ülj be az üres kádba az egész életed végéig").

Sass-Blasting Értékelés: 2/4

Tartsd az érzelmeid ellenőrzésben

Tudom, a gyerek dolga a határok átlépése, de nehéz nem venni személyesen, ha egy 3 éves "Rossz anyuka"-nak hív, mert nem adsz hármasutazást (különösen akkor, ha a "Rossz anyuka" most vett egy játékóóra, ahol a szimpatikus tutüt viselte, amit a "Rossz anyuka" vett neki). De a visszahatás jelzi a gyereknek, hogy sikerül neki kinyerni belőled a reakciót. Inkább csak mutassuk meg, hogy a szavai nem működnek, tanácsolja Jay Heinrichs, a bestseller Köszönöm a vitát szerzője. Ezt a szkriptet használta a gyerekeivel: "Jobban kell megfogalmaznod, ha meg akarod kapni, amit akarsz." A célja az volt, hogy a visszabeszélés helyett meggyőző érvelést tanuljanak, egy képességet, amit felnőttként folyamatosan fognak használni.

MŰKÖDÖTT? Mindhárom lány viselkedése profitált, változó mértékben, ebből a módszerből. Camille csak az étel kapcsán reagált ("Ha akarsz, hogy valaki adjon csemegét, máshogy kell megkérni"). Blairnak nem kellett sok bátorítás; amint válaszoltam: "Tényleg?", átállt. Drewnál ez volt a játékmegváltoztató. Amikor megkértem, hogy csinálja a matek házi feladatát, és ő kiáltotta: "Nem kényszeríthetsz!", nem csaptam az asztalra a kezemet, ahogy akartam. Inkább azt mondtam: "Várj, testvérke. Azt hiszed, ha így kiabálsz rám, azt mondom: 'Rendben, nem kell megcsinálnod?' Vagy gondolsz, lehet egy jobb mód a beszélgetésre, hogy megkapd, amit akarsz?" Egy percig vagy többig nézett rám, gondolkodva. Én nem mondtam semmit. Utána újrapróbálta: "Anya, oke, ha a házi feladatot a csemige után csinálom?" Igen, te kis beszelő, az oke.

Sass-Blasting Értékelés: 2.5/4

Cselekvess a következmények szerint

El kellett hagynom egy másik kudarcot valló visszabeszélés-ellenes módszerem: a második esélyt. "Nem hatékony mondani a gyereknek: 'Ha még egyszer így beszélsz velem, nem kapsz...'" – mondja Audrey Ricker, Ph.D., tanítónő lett terapeuta, a Visszabeszélés: 4 lépés a hülyeséges viselkedés befejezéséhez a gyerekeknél című könyv társírója. Az a mód, hogy a gyerek tudja, hogy komolyan veszed a szavadat, az, ha betartatod. "Csak egyszer vagy kétszer kell végrehajtani a következményt, mielőtt megváltoztatja a viselkedését," – állítja dr. Ricker.

  • Vásároljon diszciplína könyveket a Shop Parents-ben!

MŰKÖDÖTT? Nem tagadhatom: a következmények betartatása olyan kellemetlen, mint a Lego-re lépés meztelen lábbal éjfél 3-kor. A pillanat, amikor betartattam a következményt a szájlégességért – mint az az est, amikor mindenki kapott desszertet Drew kivételével – a gyerekeim vad, visszabeszélő bárbarokká változtak: "Viccelni akarsz? Te olyan gonosz!" Szakitanom kellett a nyelvemet, hogy ne szidjak vissza. De minden alkalommal, amikor végrehajtottam egy büntetést a szájlégességért, az adott gyerek abbahagyta... legalábbis a következő napig.

Sass-Blasting Értékelés: 3/4

Próbáld meg a kegyelmet

Megan Oesterreich, a Pasadena, Kaliforniában lévő Kapcsolat Központ szülői oktatás igazgatója azt mondja, ahogy reagálok a gyerekeim bolond válaszaira, óriási hatással van az érzelmi intelligenciájukra. A megoldása: a kegyetlenséget a kedvességgel oldja fel. "Ki kell venni a hatalomküzdelem-et ezekből a pillanatokból," – mondja. Amikor a lányaim szájlégességet adnak, három mély levegőt vennék a lecsendesüléshez, aztán az ő szikszintjére ülnék, közelebbről, és azt mondanám: "Wow. Hallom a hangodban a frusztrációt. Megmondanád, mi a baj?" "Ez meg fogja csendesíteni a gyereket," – mondja Oesterreich.

MŰKÖDÖTT? Megdöbbent, hogyan szivárogtatja ki a szájlégességet a szobából ez a stratégia. Még egy komoly szív-szív beszélgetést is eredményezett Blairral. Drew szívósabb volt, de általában megbocsánatot kért ("Sajnálom, hogy így beszéltem veled, anyuka"). És a kicsi Camille profitált a legjobban. Ő "kaka"-nak hívott, amikor megtiltottam valami. Ahogy Oesterreich elmagyarázta, az azért van, mert nem rendelkezik a szókinnel, ami azonosítaná, mit érez és miért. Amikor megpróbáltam térdre borulni és szimpatikus szavakat mondani – "Frusztrált vagy, drága? Dühös vagy? Éhes vagy?" – szinte minden alkalommal elintéztem a helyzetet (és a visszabeszélést). Bónusz: Rájöttem, hogy ha még egy mély levegőt is veszek a reagálás előtt, a belső tüzem elnyugszik. Ez bármilyen helyzetben igaz: a gyerekekkel. Thaddal. A húsemberrel, aki levágott az iskolához vezető úton.

Sass-Blasting Értékelés: 3.5/4

Dicsérj a kedves beszédért

A gyerekeim valójában sokat viselkednek szeretettel és tisztelettel. De ritán hívom fel a figyelmet rájuk. "A szülők hajlamosak a negatív dolgokra figyelni, és ignorálni a jót," – mondja Alan Kazdin, Ph.D., a Yale Szülői Központ igazgatója. Rám kell összpontosítani arra, hogyan akarom, hogy a lányaim beszéljenek velem, nem a visszabeszélésre. Ha az egyik megfelelően reagál egy kérésre, azt mondjam: "Hogy válaszoltál nekem, az nagyon kedves volt," és aztán simogassam meg vállát.

MŰKÖDÖTT? A gyerekeim "kedvesen beszélve" elkapása meglepően nehéz volt, mert, ahogy dr. Kazdin elmagyarázta, a vevóm a rossz viselkedésre van beállítva. Tehát Thad és én jobban néztünk. És valahányszor bármelyikünk dicsérte a lányokat, még a legkisebbért is ("Hogy mondtad az 'igen'-t, amikor megkérdeztem, hogy WC-re kell menned, az olyan szimpatikus volt!"), ők elszélesedtek. Amikor a dicséretet vállsimogatás ergänztem – különösen Dréwnél –, azt hittem volna, aranyjegyet adtam oda. Ilyen hatékony volt, hogy majdnem gondoltam, prankolnak velünk.

Sass-Blasting Értékelés: 4/4

Biztos, a visszabeszélés nem szűnt meg teljesen. De a háztartás általános hangneme sokkal nyugodtabbá vált. Ötünk mind az ötünk vidámabbnak és normálisabbnak tűnik. Legjobb az egészben: óta nem hívtak "kakának". Egyetlen alkalommal sem.

Previous:

Next: