• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Okos beszéd: Hat módja a gyermekeinkkel való kommunikációnak

A TENDER kommunikációs megközelítés

Okos beszéd: Hat módja a gyermekeinkkel való kommunikációnak Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvből származik, szerzője dr. Paul Coleman.

Kathy ránézett a faliórára. Még 15 perc, mielőtt a school busz megérkezik! A két gyereke csavarogott, próbálta elhalasztani a kéretlen pillanatot, amikor fel kell venniük a dolgaikat és le kell menniük az udvaron a school buszhoz az iskola első napjára.

"Mark!" kiáltotta Kathy. "Miért nincsenek a felszereléseid a táskádban, ahol lennének?"

Mielőtt válaszolhatott volna, a nyolcéves Jenny ledobta a gabonafélék doboját a padlóra, szórva a tartalmát.

Kathy hangosan sóhajtott. "Jenny, nem fejezted be a reggelit? A busz bármikor itt lehet!" Kiáltotta a tizenéves fiának: "Mark, segíts a testvérednek takarítani. Én megrakom a táskádat. Siess!"

"De én nem szórta szét," vádolta a fiú.

"Nem mondtam, hogy te voltál. Csak segíts neki, kérlek. Most!"

Mark grimászolt és odaért a testvérehez. Amíg ő leborzongva szedte a gabonát, Mark elég erősen ütötte a térdje mögé, hogy elesett. "Anya," kiáltotta Jenny. "Mark eltolta!"

"Nem igaz!"

"Akkor miért fekszem a padlón?"

Mark sussogta vissza: "Mert megvertalak. De nem tolak el."

Kathy dühösen visszatért a konyhába és az összevádoló gyerekek felett állt. Úgy érezte, mintha kiáltanának. Csak azt akarta, hogy a gyerekek időben készüljenek el, és hogy ésszerű hangulatban induljanak az iskolába. Az álmát, hogy melege öleléssel búcsúztatja őket, elmult. Az egyetlen remény, hogy a buszhoz másodpercekkel előbb érnek – de ezt csak akkor tudja elérni, ha mintegy hadiparancsnokként viselkedik.

Mit mondhatott volna, hogy javítsa a helyzetet?

A kommunikáció három lehetséges kimenetele

A beszéd a gyerekekkel nem nehéz. De az okos beszéd megelőző gondolkodást és egy kevés gyakorlatot igényel. A gyerekekkel való kommunikáció a szülők alapvető és fontos feladata. Ha jól történik, összekovácsolja a családot, és megelőzheti vagy gyógyíthatja sok problémát. Ha rosszul, a családi élet feszült és zavaró lesz, a gyerek pedig kénytelen küzdeni az élet kihívásaival a megfelelő készületek nélkül.

A legtöbb szülő túlsúlyozza a.meaningful beszélgetések mennyiségét a középiskolás gyerekeikkel. Az University of Michigan legfrissebb eredményei szerint a háztartási beszélgetések (csak ülni és beszélni a gyerekekkel) 1997-re majdnem 100%-kal csökkentek 1981-hez képest. Egy oka az volt, hogy a gyerekek több időt töltenek az iskola előtti és utáni tevékenységekkel, és a közös ebédidő hetente egy órával csökkent. Ezenkívül a gyerekek barátokkal töltött vagy telefonon beszélgetett ideje megháromszorozódott.

Ha Ön is olyan foglalt szülő, mint a többség, a gyerekekkel folytatott beszélgetések rövidek és általában az alábbiakkal kezdődnek:

"Hogy aludtál?" ("Jól...")
"Hogy volt a napod?" ("Jól...")
"Hova mész?" ("Kifelé...")
"Mikor jössz vissza?" ("Később.")
"Mit csináltál ma az iskolában?" ("Semmit.")
"Megkészült a házi feladatod?" ("Nem volt.")
"Hagyd abba!" ("De ő kezdte!")
"Hányszor mondtam már..." ("Ó, anyu!")

Sok szülőnél ezek a megjegyzések és hasonlók alkotják a legtöbb nap beszélgetések nagy részét. A szülők érzik-e vagy sem, minden kommunikációs kísérletnek három következménye lehet:

1. Közelebb hozza a gyerekeikhez.
2. Vitat elindítja.
3. Kihúzódásra vagy visszahúzódásra vezet.

Legyen őszinte. A beszélgetések többsége támogatja-e a gyerekekkel való közelséget? A vitézek néha elkerülhetetlenek, de nem kell, hogy mérgezőek legyenek a kapcsolat számára. Gyakran befejezhetők pozitívan, vagy legalábbis anélkül, hogy az egyik vagy mindkét fél frusztrált érezné magát.

Túl sok családban a gyerekekkel folytatott beszélgetések legjavul semleges hatással vannak. Nem történik kár, de semmi sem jut. A cél az, hogy úgy beszéljünk, hogy a szülő-gyermek kapcsolat megerősödjön, a neveltés hatékonyabb legyen, és a gyerekek beszélni akarjanak veletek – ne pedig kerüljék –, ha bajuk van. Ha mind a hat kommunikációs módot ismerjük (nem csak egy-kettőt használunk), elérhetjük ezeket a célokat.

Kathy, a kimerült anya, aki aggódott, hogy a gyerekek elhagynák a buszt, három a hat kommunikációs megközelítésből használt – vagy inkább rosszul használt. Igen, sikerült időben eljuttatnia a buszhoz, de magas érzelmi árért. Ő, Jenny és Mark mind dühös és kegyetlennek érezte magát. Milyen módon kezdte az iskolai évet. Ha helyesen vagy a megfelelő kombinációban alkalmazta volna a megközelítéseket (csak néhány másodperc előgondolkodás volt volna szükséges), továbbra is szélsőséges sietség lehetett volna a buszért – de a morogás és rossz érzések nélkül, amelyek mindent elárnyáltak.

A TENDER beszédmódok: Tanítás (a kritika a tanítás negatív formája), Empátia, Tárgyalás, Tilos és Parancs (parancsok, házi szabályok), Bátorítás (beleértve a dicséretet), és Jelentés (semleges megjegyzések, tényállítások, gondolatok és érzések megosztása).

Stressz, túlfáradtság vagy elfoglaltság esetén a szülők hajlamosak korlátozott módon reagálni a gyerekeikre. Például hat órás autópályán, négy óra múlva, fáradt szülők, veszekedő gyerekekkel, understandably kiálthatják: "Hagyd abba!" vagy, ha felnőtt hangnemet próbálnak felvenni: "Kell, hogy így veszekedjetek!" (Tilos és Parancs parancs). Működik? Akik már ott voltak, valószínűleg azt mondják: "Nem sokáig." A fő probléma az, hogy a szülők instinktívan választhatnak reakciót az alternatívák megfontolása nélkül, amelyek általában hatékonyabbak. Valójában a legtöbb stresszes szülő túlzottan használja bizonyos beszédstílusokat (parancsok és kritikák), és alulhasználja másokat (különösen az Empátiát).

Még stressz nélkül is előfordulhat, hogy a szülők nem tudják, hogyan reagáljanak a gyerek kérdésére vagy kezeljék egy helyzetet, és visszamennek a bizonyított közmondásokra, remélve, hogy a gyerek megérti. Egy apa, meglepve, hogy a fia nem nyert érmét egy harcművészeti versenyen, nem tudta, hogyan vigyítsa. "Az élet nem mindig igazságos," mondta végül. Valószínű, hogy ha az apa többet tudott volna a hat kommunikációs módról, hatékonyabbul válaszolt volna.

Amikor Kathy, a zavarban lévő anya, Marknak azt mondta: "Miért nincsenek a felszereléseid a táskádban, ahol lennének?" – nem igazi kérdést tett fel. Markot kritikázta a csavarogásért. A kritikáigaz volt, de kettős módon bonyolította Kathy helyzetét. Először is, Mark azt hitte, hogy injust, és dühös lett. Ő szándékozott összeállítani a felszereléseket, de miért kellett az anyja időzítésére? Másodszor, Kathy nem volt tiszta abban, mit akar. Tényleg nem érdekelte, miért üres a táskája. Tele akarta, de nem mondta ki.

Hasonlóan, amikor Jennynak azt mondta: "Nem fejezted be a reggelit?" – a külvilág egy egyszerű kérdésnek (Jelentés) tűnt, valójában azonban egy befogadott kritikát jelentett. Képzelje el, ha helyette ezt mondta volna: "Sajnálom, Jenny, de késünk. Tudom, hogy még éhes vagy, de nem ihatsz második tányért gabonát. Ha akarsz, vegyél egy almát." Ez egyértelmű utasítás lett volna arról, mit akar Jenny-től, és kritikamentes.

Amikor Kathy Megparancsolta Marknak, hogy segítsen a testvérenek takarítani a szétesett gabonát, parancsot adott (Tilos és Parancs). A parancsok rendben és fontosak, de ebben az esetben csak rontotta a feszültséget, amiről Kathy félt, hogy már elrontja a reggelt. Empátia vagy dicséret ("Nagy segítség vagy nekem, Mark") enyhíthette volna a parancs csípőjét. Továbbá, és talán éppolyan fontosan, a szókincs választása csökkenthetté volna Kathy saját irritációját is.

Minél dühösebb a beszédhangnemünk és minél durvább a szavaink, annál jobban felháborodunk. Minél nyugodtabban és kedvesebben tudunk beszélni, annál kevesebben zavarodunk el. Tehát ha Kathy a Jelentést használta volna a buszért való késés aggályának kifejezésére kritikázás nélkül, és ha a parancsait (Tilos és Parancs) egyensúlyozta volna empátiával vagy bátorítással, az első iskolanapi kékhullám elkerülhető lett volna.

A TENDER repertórium bővítése

Első ránézésre hiszheti, hogy rendszeresen használja mind a hat kommunikációs stílust. Végre is, melyik szülő nem dicsért, nem mutatott empátiát, nem tanított vagy nem tárgyalt a gyerekével, ugye? Téved. Amikor végignézi az alábbi listát, amely az egyes hat megközelítést példázó gyakori kifejezéseket tartalmazza, felfedezheti, hogy egy vagy két stílust kedvel többet a többinél. Míg a nyugalom és a boldog otthon esetén könnyű átállni egy stílusból a másikba, a stressz alatt emberek hajlamosak túlsúlyozni bizonyos stílusokat. Többet kritikázhatnak vagy kiabálhatnak parancsokat, vagy túl szimpátiák és engedékenyek lehetnek, és nem hajlandóak érvényesíteni a szabályokat.

Érdekes módon bizonyos párkapcsolatok kiegyensúlyozzák egymást: az egyik házastárs hangsúlyoz két-három stílust, a másik a maradó stílusokat. Együtt teljes whole-t alkotnak, de külön-külön balra vagy jobbra dőlnek, és a másik hibáztatják, ha a dolgok kikerülnek a kontroll alól.

Tanítás

Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvből származik, szerzője dr. Paul Coleman.

A TENDER "T" betűje a Tanítást jelenti. Ritka a nap, amikor a szülők nem tanítanak a gyerekeiknek. A tanítás meleg, értelmes élmény lehet, ami összekötzi a felnőtteket a gyerekekkel, mint amikor egy szülő türelmesen megtanítja a gyereket, hogyan ültessen kétszeres kerékpáron, vagy hogyan kötse horgonyt a horgászvonalhoz, vagy hogyan fogja fel a ground ball-okat. A gyerekek sok kérdést tesznek fel, amelyek lehetőséget adnak a szülőknek a világ működésének elmagyarázására.

De a tanítás eltorzulhat előadássá vagy szidalmaskodássá, és az üzenet elveszhet. Vannak szülők, akik kényelmesen tanítanak, de kényelmetlenül érzik magukat, ha sok a szívességet mutatnak. Ugyanezek a szülők idegesek lesznek, ha a gyereik nagyon érzelmesek. Próbálják meg az őszinteségüket a helyzet logikájának megértésévelOldják. Megszomorkodnak, ha a logika nem segít a gyerekeknek. ("Elizabeth, ha csak hallgatnál, amit mondok, akkor tudnád, hogyan csináld a matek házi feladatot. A sírás nem segít!") Mint a hat stílus mindegyike, a tanításnak is vannak előnyei és korlátai. Gyakori stílus-e nálad a tanítás?

Hogyan mondd

• "Hadd magyarázzak..."
• "Figyeld, hogyan csinálom, aztán próbáld te is."
• "Nézzük meg, közösen kideríthetjük."
• "Érdekes választás. Miért választottad ezt a választ?"
• "A válasz az..."
• "Nem tudom a választ. Keresgessünk utána."
• "Csinald így."
• "Hogy éreznéd magad, ha valaki veled tenné?"
• "Amikor azt mondtad a testvérednek, nem használhatja a baseball kesztyűdet, hogy gondolod, hogyan érezte magát?"
• "A hibák elkövetése az egyik módja, ahogy dolgokat tanulunk."
• "Azt akarom, hogy csináld ezt, mert..."
• "Azért nem mehetsz, mert..."

Természetesen a hangnem kulcsfontosságú. Ha "Csináld így!"-t morogós, kimerült hangnemben mondunk, azt kritikának fogják venni. Valójában a szülők gyakran a kritikát foglaló tanítási módba csúsznak. Ez nem végzetes, és ha ritkán használjuk, felkeltetheti a gyerek figyelmét, de általában csak növeli a stresszt és csökkenti annak valószínűségét, hogy a gyerek segítséget kérjen tőle a problémákkal.

Hogyan NE mondd

• "Nem hiszem el, hogy ezt csináltad!"
• "Ez hülyeség!"
• "Mindegy, én megcsinálom!"
• "Ha ez a viselkedésed, akkor te vigyázz magadra."
• "A válasz rossz. Azt hittem, mondtad, hogy tanultál a teszthez?"
• "Cselekszel, mint egy baba!"
• "Miért nem lehetsz olyan, mint a testvéred?"

A letagadások, becézés és összehasonlítások a legrosszabb állítások, amiket tehetsz. A szülők, akik kritikát foglaló tanítási módot használnak, ritkán mutatnak empátiát. Az empátiás beszéd elsajátítása valójában segíthet a szülőknek jobban megtanulni a türelmet.

A tanítás legjobb alkalma:

• Amikor a szorongás vagy frusztráció (akár szülő, akár gyerek oldalán) alacsony.
• Amikor a gyerekek nyugodtan tesznek fel kérdéseket.
• Amikor a gyerekek nem foglalkoznak más dolgokkal.
• Amikor nem valószínű, hogy kritikázni fogsz.

Empátia Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvből származik, szerzője dr. Paul Coleman.

A TENDER első "E" betűje az Empátiát jelenti. Az empátia fontos, amikor a gyerek erős érzelmeket él át. Egy gyerek, aki nyugodtan kérdezi: "Mi Kentucky fővárosa?" – elég egy egyenes válasz. De ha a gyerek golyóvá szorítja a házi feladatot és kiált: "Soha nem tudom megjegyezni ezt a cuccot! Ki érdeklődik Kentucky fővárosa iránt!" – egy kis empátia sokat segíthet. "Nem vádollak, hogy frusztrált vagy," mondhatna a szülő. "Nehéz, ha valaki tanulja a jegyzeteit, de mégis nem tudja mindent megjegyezni."

A szülők elbuknak, amikor valóságos empátiát kell mutatniuk. Nehéz empátiát nyújtani, ha magad is dühös, haragos vagy rázkódsz valamilyen, amit a gyerek épp mondott. Néha a szülők összetévesztik az empátiát a bátorítással, és ilyesmit mondanak: "Ne aggódj, biztosan jól fog menni."

A szimpatikus pep talk bátorító, de nem empátiás. Amikor empátiás választ adsz, nem próbálsz éppen akkor megoldani a problémát vagy gyógyítani a sebeket. Ehelyett megpróbálod megérteni a gyerek fájdalmát és úgy beszélni róla, hogy a gyerek rájusson, hogy igazán megérted.

Amikor Annie hazajött letörülten, mert egy fiú barátja egy másik fiút preferálta, az anyja akarta, hogy Annie jobban érezze magát. Azt mondta: "A testvéred hamar hazaér, velejátszhatsz." Az anya bátorítani akart, de empátiát mutatni úgy lett volna: "Ez szomorúvá és talán dühössé is tesz." Annie tudta, hogy az érzéseit hallgatták, nem elutasították. Ez elég megnyugtató lett volna, vagy felkeltette volna Annie-t, hogy még többet beszéljen az érzéseiről ("Ez néha az iskolában is történik velem"). Akkor az anya rájöhetett, hogy a lánya aggodalmai megérdemlik a vizsgálatot.

Hogyan mondd

• "Szomorú (vagy dühös, ideges, boldog) vagy, mert..."
• "Zavar, hogy a testvéred elment osztálykirándulásra, te meg nem."
• "Tudom, hogy félsz..."
• "Szeretnéd, ha a nagypapa itt lenne veled, ugye?"
• "Nem találtad a gólt, és aggódsz, hogy lemondtad a csapatedet. Jól értem?"
• "Jól esik, ha végre megvan a barátod az új iskolában."
• "Ahogy letetted a telefont, úgy tűnik, valami miatt dühös vagy."
• "Frusztráló és szomorú, ha egész hetet vársz a labdameccsre, de aztán megbetegszél és otthon kell maradnod."
• "Tényleg izgatott vagy az akváriumra menő osztálykirándulás miatt."

Egy igazi empátiás válasz olyan, mintha tükört tartanál valaki előtt. Amit hall tőled, az a saját érzéseinek tükörképe. Az empátiás megjegyzések ítéletmentesek. Nem tartalmaznak megoldást a problémára, de a megoldások könnyebbe illeszkednek, ha empátiát mutatunk, mert jobban megértjük a problémát. Amikor empátiát mutatunk, a gyerek valószínűleg többet beszél. Egy gyerek könnyebben feltárja aggodalmait, ha valaki pontosan leírja az érzéseit. Ha a gyereked aggodalmaskodó nak tűnik, de nem beszél, a "Miért nem mondod el?" nem empátiás és valószínűleg nem segít. Mondd helyette: "Aggodalmaskodónak (vagy megsértetten, dühösnek, szomorúnak stb.) tűnsz valami miatt. Szeretnék róla beszélni veled, de lehet, hogy inkább egyedül gondolkodnál rajta egy ideig." Ez finoman kicsalogathatja a gyereket a válaszadásra.

Jelek arra, hogy NEM vagy empátiás (bár hiszed, hogy igen):

• Sietsz válaszokkal vagy megoldásokkal.
• Vitaaolni kezdesz a gyerekkel arról, hogyan KELL éreznie magát.
• Biztatást adsz, mielőtt tisztán kifejezted volna a gyerek aggodalmának megértését.
• Akarsz befejezni a beszélgetést.
• Nagyon dühös vagy.

Hogyan NE mondd

• "Tudom, hogyan éreznéd magad." (Az érzést nem írják le.)
• "Értelek." (Mit?)
• "Még szeretlek." (De ez az, ami most a gyerekedet zavarja?)
• "Jól lesz." (A biztatás nem empátia.)
• "Nem olyan nagy probléma, aminek hiszed." (Azt mondod a gyerekednek, hogy téved, ha így érezni.)
• "Az élet néha így van. A lényeg, hogy pozitívan gondolkodj." (A szándékod, hogy jobban érezze magát, de ez nem empátia.)

Az empátia legjobb alkalma:

• Amikor a gyereked érzelmi és nem valószínű, hogy a ratio hallgatásra hajlandó (ez a legnehezebb időpont is)
• Amikor nem vagy biztos, mi a valódi probléma (az empátia kicsalogathatja a gyereket)
• Ha a gyereked érzékeny természete van
• Ha azt akarod, hogy a gyerek megértesse az érzéseit

Tárgyalás Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvból származik, szerzője dr. Paul Coleman.

A TENDER "N" betűje a Tárgyalást jelenti. Kevesebbszer kell használni, mint amennyit a szülők hisznek. A tárgyalás akkor kezdődik, ha a növekvő gyerek több szabadságot kér (melyik ruhát vegye, később alvás, stb.). Akkor megbeszélheti vele a szabadsághoz járó felelősségeket.

A gyerekek nem a társai. Nincs joga – mint a felnőtteknek szerződéses vitákban – a tárgyalások megszakítására. A szülőknek az utolsó szava van. Mégis, a gyerekek profitálnak, ha meghallgatják őket, megértik az okokat, amikért valami akarnak, és néha egyezményt kötnek velük.

Amikor az 11 éves Danny egy drágább in-line korcsolyát akart, az apjának két aggálya volt. Először is, akarta, hogy Danny megbecsülje a pénz értékét. Másodszor, mivel a fia hajlamos elhalasztani a házi feladatot a túlzott játékkal, az új korcsolya rontana ezen. Az apa kifejezte ezeket az aggályokat.

Danny azt mondta, extra munkát végez, hogy keresse a pénzt. Az apa tetszett az ötlet, de a drága korcsolya sok extra munkát igényelt. Az apa igazán be akarta festeni a garázst, de az nem volt nagy munka, mert az első réteg majdnem kész volt. További munkák kellenek. Danny javasolta, hogy olcsóbb, használt korcsolyát vegyenek, így nem kellenek extra munkák. Az apa egyetértett. Után az apa azt mondta, ha Danny extra időt tölt játszással és nem fejezi be a házi feladatot 9 óráig, nem játszhat következő nap. Danny egyetértett. Láthatóan az apa tartotta a kártyákat ebben a tárgyalásban. De mivel hitte, hogy a fia értékes leckét tanul, komolyan vette a fia ötleteit.

A szülők hibája, ha kényszerből tárgyalnak (ez "kenés" is). Lehet, hogy aggódnak, a gyerekek rosszul viselkednek egy fontos eseményen, ezért imádkoznak, hogy legyenek jók, és később fagylaltot ígérnek. Vagy az anya kiált: "Rendben, kapsz egy új videójátékot. Csak hagyd abba a kiáltást!" Ez a helyzet különbözik attól, amikor Marinak be kell vásárolnia, és el kell vonnia a két gyereket a Nintendo-tól, hogy kísérjék. Kezdeni lehet Empátiával: "Tudom, nem vicces bevásárolni, ha játszanál. De ígérem, sietek, ha ti megígéretitek, hogy nem panasztoktatok a boltban, vacsorára pizzát eszünk." Mari nem kényszerből teszi. Meg szeretné jutalmazni a gyerekeket a jó viselkedésért. Ha a supermarketben is egyszer-kétszer dicséri őket a kedves viselkedésükért, növeli a valószínűségét, hogy a jövőben is többet fognak kooperálni.

Hogyan mondd

• "Tudom, sokat dolgoztál már, de még van dolgunk. Nagyra értékem a כחodat. Van valami különleges, amit később szeretnél csinálni?"
• "Tudom, ma a tóhoz akarsz menni a barátoddal és a családjával. Az szép lenne, de van néhány aggodalmam... Javaslatok?"
• "Mielőtt megfontolnám a kérésedet, ezeknek be kell követtek..."
• "Mielőtt elindulunk a meccsre, rendezd fel a házat. Melyik szobákkal kezdesz?"
• "Nem tudok egyetérteni. Van valami más, amit helyette szeretnél?"

A legjobban tárgyaló szülő egy jószándékú diktátor. Hajlandó alkalmazkodni a gyerek kéréseihez, mert azt hiszi, hogy megérdemli, vagy a gyerek érdekében van. Egy jószándékú diktátor soha nem feledkezik meg arról, ki a vezetője.

Hogyan NE mondd

• "Rendben, ma alhatsz a barátodnál, de emlékezz, van egy beadandó a iskolából." (Ez rendben van, ha a gyereked nagyon felelős, de jobb előre egyezni az elvárásokról. A gyerekek szakértők a felelősségek elé a szórakozást tenni.)
• "Megígérsz, hogy időben hazaérsz, ha hagyalak játszani a szomszédnál?" (Természetesen a gyereked megígéri. Ha fontos, hogy ne késjen, beszéljétek meg, mi lesz a következmény, ha késik.)
• "Rendben, rendben. Ha csak fél órát hallgatsz, elmegyünk McDonald's-be vacsorázni." (A zsarolás rossz szokás.)

A tárgyalás legjobb alkalma:

• Amikor nem vagy kényszerben.
• Ha azt akarod, hogy a gyereked több felelősséget vállaljon.
• Ha azt akarod, megtanítani a gyerekednek a tárgyalás és kompromisszum művészetét, valamint a megállapodások betartásának vagy megszegésének következményeit.

Tilos és Parancs Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvből származik, szerzője dr. Paul Coleman.

A TENDER "D" betűje a Tilos és Parancs. Hallgassuk Charliét és az anyját:

"Charlie, húzd fel a kabátod, ha kifelé mész. Megfázol."

"Nem, nem fázom meg, anyu."

"Igen, megfázol. Megfagyasz. Húzd fel a kabátod."

"De anyu..."

"Nem szeretem, ha kabát nélkül mész ki."

"De nekem tetszik!"

Az anya két hibát követ el. Először is, a Tilos és Parancs keveredik a Tanítással. Ha mindenképpen akarja, hogy Charlie kabátban legyen, azt kell mondania anélkül, hogy elmagyarázná a okot. A szabályok és parancsok nem kérések. Ha a szülő indokolja a parancsát, az azt jelentheti, ha a gyerek logikailag kijátszja, a szabály figyelmen kívül hagyható. Ha úgy gondolad, a szabály elmagyarázása fontos (Tanítás), szívesen teheted. De ha vita kezdődik, készen kell állnod a szabály érvényesítésére vagy a tárgyalás megnyitására.

További magyarázatok nem fognak segíteni.

Az anya második hibája, hogy azt mondja: nem tetszik, ha Charlie kabát nélkül megy ki. Ez ismét nem parancs (csak a véleményét jelenti), és Charlienek lehetőséget ad anyja határozottsága gyengítésére ("De nekem tetszik!").

Minden szülőnek vannak szabályai. Míg a szabályok megváltoztathatóak vagy tárgyalhatók, addig jelentéktelenek, ha a szülők nem érvényesítik őket. Amikor a gyerekek kisebbek és a szabályok most kerülnek bevezetésre, a szülők tanítási stílust használhatnak az elmagyarázáshoz ("Nem eszünk a kanapén, mert..."), de ha a gyerekek kicsit nagyobbra nőttek, a szabály elmagyarázása megbeszélést késleltet ("De, apa, megígérem, óvatos leszek, nem csepegtetem a gyümölcslevest az új bútorba"), ha a megbeszélés nem szükséges. A gyerekeknek szükségük van a szabályok adta struktúrára. A legfontosabb, nem tárgyalható szabályok az erkölcsi értékeket és a biztonságot illetik. Ha a nyolcéves fiad nem hajlandó biztonsági övet viselni, nem tárgyalsz. Magyarázatot adhatsz, de valószínű, a gyerek ismeri az okokat. Jobb azt mondani: "Amíg nem húzod be az övet, nem megyünk a bevásárlóközpontba."

Néha a szabályok érvényesítése a legjobb, ha empátiás megjegyzéssel kísérik. Szívéből mondva a gyerekednek, hogy tudod, meg van csalódva vagy dühös, enyhíti az ütést. Elég rossz, ha a gyerek érezni, nem kapja, amit akar, de még rosszabb, ha azt is hiszi, a szülője nem érti – vagy nem is akarja megérteni.

Hogyan mondd

• "Hétköznapi tolakodás, azonnal állj!"
• "Hagyd abba a labdázást a nappaliban. Ez tilos."
• "Tudom, nem értesz egyet, de a szabály az..."
• "A testvéred megverése nagyon rossz."
• "Egyezményt kötöttünk, és rá kell hagynod. Köszönöm."
• "Az alvás 5 perc múlva indul. Most fogd meg a fogkefét."
• "Kapcsold ki a tévét. Vacsorára van idő."
• "A kerékpároddal a tégely végéig mehatsz, de nem tovább."

A legjobb szabályok világosak és tömörök. Amikor egy szabályt hangsúlyozol, kérdezd meg magadtól: ez valóban tanítási pillanat (az okok elmagyarázása) vagy a szabályt egyszerűen csak érvényesíteni kell? Kérdezd meg magadtól is, hajlandó-e tárgyalni. Ha nem, maradj a pozíciódnal.

Hogyan NE mondd

• "Mit beszéltünk mostanáig?"
• "Hányszor mondtam már..."
• "Mit gondolsz, mit csinálsz?"
• "Mi történik itt?"
• "Nem tetszik, ha visszafelé beszélsz velem."
• "Meddig várjak, mire letakarítod a szobádat?"
• "Ne csináld." "Állj meg." "Ez nem engedélyezett." (Mit ne? Mit állj meg? Legyen konkrét.)

Egyik megjegyzés sem világos, és mind irreleváns vitákat késztetnek. Csak meg fogják dühíteni a szülőt és a gyerekeket. Legyen egyértelmű és tiszta a Tilos és Parancs kijelentésekor. Ha dühös vagy hangosan válasz a szabály érvényesítésekor, lehet, hogy nem csak a gyereked miatt frusztrált vagy zavarban. Minél magabiztosabb vagy a szülői szerepedben, annál kevésbé kell kiabalnod.

Tapasztalati szabály: A "kérem" szó nemcsak a udvariasságot tükrözi, valójában segíthet a dühös szülőknek, hogy jobban érezzék magukat az érzelmeik felett.

A Tilos és Parancs legjobb alkalma:

• Ha a gyereked teljes figyelme a teад.
• Ha a gyereked kárt okoz vagy kockázatba tesz.
• Ha tudod, mit szeretnél elérni.
• Ha képes vagy érvényesíteni a szabályokat.

Bátorítás Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvből származik, szerzője dr. Paul Coleman.

A TENDER második "E" betűje a Bátorítást jelenti (amely magában foglalja a dicséretet és a biztatást is). A szülők gyakori hibája, hogy ritkán dicsérik a jó viselkedést, de gyorsak a rossz viselkedés kritikájában. A rossz viselkedés kritikája nem segít, ha a szülők nem mutatják a gyereknek a kívánatos alternatívát. Sok szülő alábontja a dicséretet egy követő kritikával ("Igen, abbahagytad a versengést, de csak azért, mert felkiáltottam rajtad"). A kitartás, az önkontroll és a gondos gesztusok dicsérése hoz hasznot a szülőnek és a gyereknek.

Hogyan mondd

• "Emlékszel, keményen edzettél a koncertre, és remekül játszottál? Biztos vagyok benne, idén is ugyanannyira keményen fogsz edzeni." (Emlékeztetés a korábbi erőfeszítésekre és sikerekre.)
• "Örülök és büszke vagyok a ma viselkedésedre. Tudom, nem volt könnyű." (Dicséret, utána empátiás megjegyzés.)
• "Szuper munka! Különösen tetszett, amikor..." (Konkrét lenni.)
• "Dühös lettél volna a testvéredre és megverted volna, de nem tetted. Ez önkontrollt mutat, és nagyon boldoggá tett." (Kívánatos viselkedés dicsérése.)
• "Megfigyeltem, megosztottad a brezelyeidet a barátiddal. Ez nagyon gondos volt. Más gyerekek nem tettek volna ilyet." (Kívánatos viselkedés dicsérése.)

Hogyan NE mondd

• "Biztosan jól fog menni." (Átgondoltad-e a gyereked aggodalmait? Ha nem, a biztatásaid nem fognak segíteni.)
• "Jó munka." (Ez rendben van, de mi tetszett pontosan? Részletezd. Ne hagyd el a lehetőséget a gyereked erőfeszítésének vagy önkontrolljának dicsérésére.)
• "Mindenki néha veszít." (Ő tudja. Jobb egyszerűen empátiás megjegyzéseket tenni, mielőtt pep talkot adnál.)
• "Jól ment, de jobban is meg tudtad volna csinálni." (Vigyázz. Ez a megjegyzés valóban elrettentheti a gyereket?)
• "Ez hihetetlen! Csodálatos! El nem hiszem!" (A túlzások alkalmanként rendben vannak. A gyerekek szeretik, ha látják, hogy lelkes vagy. De az túlzottan euphorikus kommentárok hatásosabbak, ha ritkán mondod. Kivül, mit mondasz, ha valami igazán hihetetlenet teljesítenek?)

"Igen, jól csináltad, de elvárás, hogy így viselkedj." (A hanyag dicséret rosszabb, mint a dicséret hiánya. Miért hagyd el a lehetőséget, hogy a gyereked még jobban érezze magát a sikeréért?)

A növekvő gyerekek vágyanak a szülői dicséret és bátorítás után. Mudasan alkalmazva segít formálni a kívánatos viselkedést és javítani az önbizalmot.

A bátorítás, dicséret vagy biztatás legjobb alkalma:

• Minél hamarabb.
• Minél gyakrabban.
• Amikor jó erőfeszítést, önkontrollt vagy gondos viselkedést látsz.

Jelentés Ez a kivonat a Hogyan mondd el a gyerekeidnek c. könyvből származik, szerzője dr. Paul Coleman.

A TENDER "R" betűje a Jelentést jelenti. Ez a következőkre utal:

• Tényállítások ("Ma nagymamához megyünk")
• Gyakori kérdések ("Hogy volt az iskola?")
• Személyes vélemény ("Szeretem a tóhoz menni...")
• Érzések kifejezése ("Meg idegesít, hogy...")
• Kérések ("Kérlek, ürítsd ki a mosogatógépet").

Általában a jószándékú szülők a Jelentést használják rossz helyettesítőként a többi megközelítésre. Az "Nem tetszik, ha kocogtok az autóból" érzés jelentése. De ha a szülő "állj meg a kocogással" akar mondani, azt kellene mondania. Az újság-gondolkodásban fogva szülők feltételezik, hogy tiszteletet mutatnak a gyerek iránt, ha édes kifejezéseket használnak: "Mi nem csináljuk ezt az otthonban, Kenny. Emlékszel, mit mondtam előtte?" Minél több szót használsz, hogy a pontodat átadjad a gyereknek, annál valószínűbb, hogy homályos vagy zavaró leszel, és az autoritásad aláássad.

Néha egy aggódó szülő a saját érzéseiről beszél, és ezt téveszi empátiának ("Szomorú vagyok, hogy megsebezted magad"). Általában a normál, mindennapi beszélgetések sok Jelentést tartalmaznak, amik kitöltik a részeket a tanítás, dicséret, parancs vagy empátia lehetőségei között. De ne keverjétek a Jelentést a többi TENDER megközelítéssel. Ellenkező esetben az üzenet, amit a gyerek hall, nem az, amit szándékoztál.

Hogyan mondd

• "Mondd el, mit tanultál az úszóorán." (Állíts elő egy állítást a nyílt kérdés helyett, mint "Hogy volt az úszóra?" Valószínűbb, hogy informatív választ kapsz.)
• "Késve értünk a meccsre, és kimaradtad a homerunt. Ez frusztráló. Sajnálom." (Tényállítás jelentesége empátiás megjegyzés előkészítőjeként.)
• "Vesd le a fülhallgatódat, kérlek. Jobban szeretem, ha a vacsora alatt része vagy a családból." (Személyes preferencia jelentése utasítás után.)
• "Szeretlek."
• "Megbocsátok."
• "Sajnálom."

Hogyan NE mondd

• Azt jelented, hogy tetszik vagy nem tetszik valami, miközben valójában azt érted: "Állj meg ezzel!"

Ha a kommunikációs kísérleteid kevésbé voltak kielégítő, valószínűleg túlsúlyoztad az egyik vagy több TENDER megközelítést. Próbáld meg egy másikat, vagy kombináld őket. Valószínűleg jobb eredményeket fogsz elérni.