Okos beszéd:hat módja annak, hogy beszéljünk gyermekeinkkel

"Mark!" Kathy sírt. "Miért nincsenek ott a kellékei a könyvestáskádban, ahol lenniük kellene?"

Mielőtt válaszolhatott volna, a nyolcéves Jenny a földre dobott egy gabonapelyhes dobozt, és kiszórta a tartalmát.

Kathy hangosan felsóhajtott. "Jenny, nem végeztél a reggelivel? A busz bármelyik percben itt lesz!" Tízéves fiának kiabált:"Mark, segítened kell a húgodnak takarítani. Előkészítem a könyvestáskádat. Siess!"

– De nem öntöttem ki semmit – tiltakozott.

"Soha nem mondtam, hogy igen. Csak segíts neki, kérlek. Most!"

Mark arcot vágott, és a húgához lépett. Mialatt a nő a gabonapelyhek felhordása fölé hajolt, a férfi épp annyira megütötte a térde mögé, hogy elessen. – Anya – kiáltotta Jenny. „Márk meglökött!”

„Nem tettem!”

„Akkor miért vagyok a padlón?”

Mark visszasúgta:"Mert megütöttem. De nem löktem."

Kathy visszabújt a konyhába, és a vitatkozó gyerekei fölé állt. Úgy érezte, sikoltozni akart. Csak azt akarta, hogy a gyerekei időben készen legyenek, és azt akarta, hogy jó hangulatban legyenek az iskolához. Eltűnt az a látomás, hogy melegen ölelte őket, mielőtt elmentek. Az egyetlen kívánság, ami most teljesülne, az az volt, hogy másodpercek hátralévő részével érjenek el a buszig. De úgy kell viselkednie, mint egy fúróőrmesternek, hogy ez megtörténjen.

Mit mondhatott volna, hogy javítson a helyzeten?

Minden kommunikáció három eredménye
A gyerekekkel való beszélgetés nem nehéz. De az okos beszéd némi előrelátást és egy kis gyakorlást igényel. A gyerekekkel való kommunikáció a szülők elengedhetetlen és fontos feladata. Ha jól csináljuk, összekovácsolhatja a családot, és számos problémát megelőzhet vagy gyógyíthat. Ha nem sikerül jól, a családi élet feszült és zavaros lehet, és a gyermek olyan világba merészkedik, amely nem kellőképpen felkészült arra, hogy megbirkózzon az élet minden lehetőségével.

A legtöbb szülő túlbecsüli, hogy mennyi értelmes beszélgetést folytat általános iskolás gyermekeivel. A Michigani Egyetem legújabb eredményei azt mutatták, hogy a háztartási beszélgetések (csak ülve és a gyerekekkel beszélgetve) 1997-ben közel 100 százalékkal csökkentek 1981-hez képest. Ennek egyik oka az volt, hogy a gyerekek több időt töltöttek iskola előtti és utáni tevékenységekben, valamint a családi étkezésben. heti egy órával csökkent. Emellett megháromszorozódott az idő, amit a gyerekek a barátokkal való látogatással vagy a telefonos beszélgetéssel töltöttek.

Ha Ön is olyan, mint a legtöbb elfoglalt szülő, a gyermekeivel való csevegés rövid, és általában a következők valamelyikével kezdődik:

"Hogy aludtál?" ("Rendben...")
"Milyen volt a napod?" ("Rendben...")
"Hova mész?" ("Kívül...")
"Mikor érsz vissza?" ("Később.")
"Mit csináltál ma az iskolában?" ("Semmi.")
"Befejezted a házi feladatot?" ("Nekem nem volt.")
"Hagyd abba!" ("De ő kezdte!")
"Hányszor mondtam már neked..." ("Jaj, anya!")

Sok szülő számára ezek a megjegyzések és a hozzájuk hasonló megjegyzések teszik ki a legtöbb napon a beszélgetések nagy részét. Akár felismerik a szülők, akár nem, minden kommunikációs kísérletnek három következménye lesz:

1. Közelebb hozza őket gyermekeikhez.
2. Vitatkozni fog.
3. Elkerüléshez vagy visszahúzódáshoz vezet.

Őszintének lenni. Beszélgetéseinek többsége a gyermekeivel való közelségre ösztönöz? A viták néha elkerülhetetlenek, de nem kell, hogy mérgezőek legyenek a kapcsolatra. Bármilyen gyakran nem, pozitívan végződhetnek, vagy legalábbis anélkül, hogy egyik vagy mindkét fél frusztráltnak érezné magát.

Túl sok családban a gyerekekkel folytatott beszélgetések a legjobb esetben semleges hatásúak. Nem történt semmi baj, de nem is történt semmi. A cél az, hogy úgy beszélgessünk, hogy a szülő-gyerek kapcsolat erősödjön, a fegyelem hatékonyabb legyen, és gyermekei beszélni akarnak majd Önnel – nem pedig elkerülni –, ha problémáik vannak. Ha ismeri mind a hat kommunikációs módot (ahelyett, hogy csak egy vagy kettőre hagyatkozna), elérheti ezeket a célokat.

Kathy, az elkeseredett anya, aki aggódott amiatt, hogy gyermekei lekésik az iskolabuszt, a hat kommunikációs módszer közül hármat használt – vagy inkább visszaélt vele. Igen, időben el tudta juttatni őket a buszhoz, de nagyon magas érzelmi áron. Ő, Jenny és Mark dühösek és elkeseredettek voltak. Milyen módszerrel indulhat a tanév. Ha megfelelően vagy a megfelelő kombinációban használta volna a megközelítéseket (néhány másodpercnyi előre gondolkodásra volt csak szüksége), akkor is az iskolabusz őrült rohamához vezethetett volna – de az irritáció és a rossz érzések nélkül, amelyek mindent beszennyeztek.

A TENDER beszédmódjai a következők:Tanítás (a kritika a tanítás negatív formája), Együttérzés, Tárgyalás, Tedd és ne (parancsok, háztartási szabályok), Bátorítás (beleértve a dicséretet) és Jelentés (semleges megjegyzések, tények megállapítása, jelentés). gondolatait és érzéseit).

Amikor stresszesek, túl fáradtak vagy elfoglaltak, a szülők hajlamosak korlátozott módon reagálni gyermekeikre. Például négy órája egy hatórás országúti utazás után a civakodó gyerekek fáradt szülei érthető módon kiabálhatnak:"Csepegtesd!" vagy ha megpróbálnak felnőttnek tűnni, azt mondják:"Ilyen harcolnod kell!" (Dos &Don'ts parancs). Működni fog? Bárki, aki járt ott, valószínűleg azt mondja:"Nem sokáig." A fő probléma az, hogy a szülők ösztönösen választanak választ anélkül, hogy figyelembe veszik az alternatívákat, amelyek általában hatékonyabbak. Valójában a legtöbb stresszes szülő túlzottan alkalmaz bizonyos beszédstílusokat (parancsok és kritika), míg másokat (különösen az együttérzést) alulhasznál.

Még akkor is, ha nincsenek stresszesek, a szülők bizonytalanok lehetnek abban, hogyan válaszoljanak a gyermek kérdésére, vagy hogyan kezeljék a kínos helyzetet, ezért visszatérnek a készenléti klisékhez, és remélik, hogy a gyermek megérti a lényeget. Az egyik apa, aki meglepődött, amikor fia nem nyert trófeát egy harcművészeti versenyen, nem tudta, hogyan vigasztalja meg fiát. – Az élet nem mindig igazságos – mondta végül. Valószínű, hogy ha az apa többet tud a hat kommunikációs módról, akkor hatékonyabb választ adott volna.

Amikor Kathy, a kócos anyuka azt mondta Marknak:"Miért nincsenek a készleteid a könyvestáskádban ott, ahol lenniük kell?" nem igazán kérdezett. Kritizálta Markot a dühössége miatt. A kritika jogos volt, de két szempontból is bonyolította Kathy helyzetét. Először Mark azt hitte, hogy a lány igazságtalan, és dühös lett. Szándékában volt összeszedni a készleteit, de miért kellett ennek az anyja órarendjében szerepelnie? Másodszor, Kathy nem volt világos, hogy mit akar. Valójában nem érdekelte, miért üres még mindig a könyvestáskája. Meg akarta tölteni, de nem mondta.

Hasonlóképpen, amikor azt mondta Jennynek:"Még nem végzett a reggelivel?" azt a látszatot keltette, mintha egy egyszerű kérdést tett volna fel (Reporting), de valójában ez egy burkolt kritika volt. Képzeld el, ha ehelyett azt mondta volna:"Sajnálom, Jenny, de késésben vagyunk. Tudom, hogy még mindig éhes vagy, de nem ihatsz egy második tál gabonapelyhet. Ha akarsz, vegyél egy almát. " Ez egyértelműen kijelentette volna, hogy Kathy mit akart Jennytől, és ez a kritika nélkül történt volna.

Amikor Kathy azt mondta Marknak, hogy segítsen a húgának feltakarítani a kiömlött gabonaféléket, ő parancsot adott ki (Tegyen és ne tegye). A parancsok jók és fontosak, de ebben az esetben ez csak növelte a feszültséget, amitől Kathy attól tartott, hogy már elrontja a reggelt. Az együttérzés vagy a dicséret ("Nagy segítség vagy nekem, Mark") talán kihúzta volna a parancsolatból. Ezen túlmenően, és talán ugyanilyen fontos, a szavak megválasztása csökkenthette Kathy ingerültségét is.

Minél súlyosabb a beszédhangunk, és minél keményebbek a szavaink, annál idegesebbek leszünk. Minél többet tudunk nyugodtan és kellemesen beszélni, annál kevésbé leszünk idegesek. Tehát ha Kathy arra használta volna a Reporting szolgáltatást, hogy kritika nélkül kifejezze aggodalmát amiatt, hogy késik az iskolabuszról, és ha a parancsait (Dos &Don'ts) empátiával vagy bátorítással egyensúlyozta volna ki, akkor az első nap vissza-vissza az iskolai blues talán elkerülhető lett volna.

A TENDER repertoár bővítése

Első pillantásra azt hiheti, hogy rendszeresen használja mind a hat kommunikációs stílust. Végtére is, melyik szülő nem dicsérte meg, nem érezte át együttérzését, nem tanította meg vagy nem tárgyalt gyermekével, igaz? Tippelj újra. Ha végigfutja az alábbi általános kifejezések listáját, amelyek mind a hat megközelítést példázzák, felfedezheti, hogy egy vagy két megközelítést jobban kedvel, mint másokat. Bár könnyű áttérni egyik stílusról a másikra, amikor minden nyugodt és a háztartás boldog, a stresszes emberek hajlamosak túlzásba vinni bizonyos stílusokat. Lehet, hogy többet kritizálnak, parancsokat ugatnak, esetleg túlságosan rokonszenvesek és engedékenyek, és nem hajlanak a szabályok betartatására.

Érdekes módon egyes párok kiegyensúlyozzák egymást:az egyik házastárs két vagy három stílust emel ki, míg a másik a többi stílust. Együtt egy teljes készletet alkotnak, de egyedül balra vagy jobbra hajolnak, majd a másikat hibáztatják, ha a dolgok kicsúsznak a kezükből.

Oktatás

Ez a kivonat innen származik: Dr. Paul Coleman:Hogyan mondd el a gyerekeknek.

A "T" a TENDER-ben a tanítást jelenti. Ritka nap, amikor a szülők nem tanítják meg gyermekeiket. A tanítás meleg, tartalmas élmény lehet, amely összeköti a felnőtteket a gyerekekkel, például amikor a szülő türelmesen oktatja gyermekét, hogyan üljön kétkerekűvel, hogyan kössön egy csalit a damilhoz, vagy kanalazzon fel földlabdákat. A gyerekek pedig sok kérdést tesznek fel, amelyek lehetőséget adnak a szülőknek, hogy elmagyarázzák a világ útjait.

Hogyan mondjuk ki

• "Hadd magyarázzam el..."
• "Nézd meg, hogyan csinálom, aztán próbáld meg."
• "Lássuk, ki tudjuk-e találni ezt együtt."
• "Érdekes választás. Miért ezt a választ választotta?"
• "A válasz..."
• "Nem tudom, mi a válasz. Nézzük meg."
• "Csináld ezt így."
• "Mit éreznél, ha valaki ilyet csinálna veled?"
• "Mikor azt mondtad a nővérednek, hogy nem tudja használni a baseballkesztyűdet, mit gondolsz, ez milyen érzéseket keltett benne?"
• "A hibák elkövetése a tanulás egyik módja."
• "Azt akarom, hogy tedd ezt, mert..."
• "Az ok, amiért nem tud menni, az..."

Természetesen a hangszín kulcsfontosságú. Mondván:"Csináld így!" durva, ingerült hangon kritikának fogják fel. Valójában a szülők gyakran kritikus tanítási módba kerülnek. Nem végzetes, és takarékosan használva felkeltheti a gyermek figyelmét, de általában fokozza a stresszt, és csökkenti annak valószínűségét, hogy gyermeke segíteni akar a problémák megoldásában.

Hogyan ne mondd ki

• "Nem hiszem el, hogy ezt tetted!"
• "Ez hülyeség!"
• "Mindegy, megteszem!"
• "Ha így leszel, akkor ezt egyedül is megoldhatod."
• "Ez a válasz rossz. Azt hittem, azt mondtad, hogy erre a vizsgára tanultál?"
• "Úgy viselkedsz, mint egy kisbaba!"
• "Miért nem tudsz olyan lenni, mint a húgod?"

A kijelentések legrosszabb fajtái a lehangolás, a kinevezés és az összehasonlítás. Azok a szülők, akik kritikus tanítási módot használnak, ritkán alkalmazzák az együttérzést. Az empatikusabb beszéd megtanulása segíthet a szülőknek abban, hogy türelmesebbek legyenek.

• A szorongás vagy a frusztráció (a szülő vagy a gyermek számára) alacsony.
• A gyerekek nyugodtan kérdeznek.
• A gyerekeket nem más dolgok foglalkoztatják.
• Valószínűleg nem lesz kritikus.

Együttérzés Ez a kivonat innen származik: Dr. Paul Coleman:Hogyan mondd el a gyerekeknek.

Az első "E" a TENDER-ben az együttérzést jelenti. Az empátia fontos, ha gyermeke erős érzelmeket él át. Egy gyerek, aki nyugodtan megkérdezi:"Mi Kentucky fővárosa?" jól jön egy egyértelmű válasz. De ha a gyerek labdává gyúrja a házi feladatát, és azt kiabálja:"Soha nem emlékszem erre a cuccra! Kit érdekel, mi Kentucky fővárosa!" egy kis empátia sokat segíthet. „Nem hibáztatlak a frusztráltságért” – mondhatja egy szülő. "Nehéz, amikor az ember a jegyzeteit tanulmányozza, de még mindig nem emlékszik mindenre."

A szülők megbotlanak, ha őszinte empátiáról van szó. Nehéz együtt érezni, ha ideges vagy dühös, vagy haragszik valami miatt, amit gyermeke az imént mondott. Néha a szülők összekeverik az empátiát a bátorítással, és ilyeneket mondanak:"Ne aggódj, biztos vagyok benne, hogy jól fogsz csinálni."

A szimpatikus lelkesítő beszélgetések biztatóak, de nem empatikusak. Amikor empatikus választ adsz, abban a pillanatban nem próbálod megoldani a problémákat vagy begyógyítani a sebeket. Ehelyett megpróbálja megérteni gyermeke fájdalmát, és úgy beszélni róla, hogy segítsen a gyermeknek felismerni, hogy Ön valóban megérti.

Amikor Annie borzalmasan jött haza, mert egy fiú játszótársa jobban szerette egy másik fiú társaságát, anyja azt akarta, hogy Annie jobban érezze magát. Azt mondta:– A nővéred hamarosan hazaér, és játszhatsz vele. Anya próbált bátorítani, de empátia kimutatására talán azt mondta volna:"Ez bizonyára szomorúvá tesz, és talán egy kicsit dühös is." Annie tudta, hogy az érzéseit meghallgatják, nem pedig elutasítják. Lehet, hogy ez kellően megnyugtatta, vagy arra késztette Annie-t, hogy még többet beszéljen arról, hogyan érzi magát ("Ez néha velem is megesik az iskolában"). Akkor anya rájött, hogy lánya aggodalmait érdemes megvizsgálni.

Hogyan mondjuk el

• "Szomorú (vagy mérges, ideges vagy örül) amiatt, hogy..."
• "Zavar téged, hogy a bátyád osztálykirándulásra ment, te pedig nem."
• "Tudom, hogy félsz a..."
• "Bárcsak nagypapa itt lenne veled, igaz?"
• "Elhibázta a gólt, és attól tart, hogy cserbenhagyta a csapatát. Jól van ez?"
• "Jó érzés, amikor végre barátokat szerzel egy új iskolában."
• "Ahogy letetted a telefont, arra gondolok, hogy ideges vagy valami miatt."
• "Fusztráló és szomorú, amikor egész héten várod a labdameccset, de aztán megbetegszel, és otthon kell maradnod."
• "Nagyon izgatott vagy az akváriumi osztálykirándulás miatt."

Az igazi empatikus válasz olyan, mintha tükröt tartanál valakinek. Amit hallanak, az tükrözi, hogyan érzik magukat. Az empatikus megjegyzések ítélet nélküliek. Nem tartalmaznak megoldásokat a problémákra, de a megoldások könnyebben a helyükre kerülnek, ha tudsz együtt érezni, mert jobban megérted a problémát. Ha empátiát mutat, gyermeke valószínűleg többet fog beszélni. A gyermeknek könnyebben felfedi aggodalmait, ha valaki pontosan le tudja írni az érzéseit. Ha a gyermeke zaklatottnak tűnik, de nem hajlandó beszélni, és megkérdezi:"Miért nem mondod el?" nem empatikus, és valószínűleg nem is fog segíteni. Ehelyett mondja ezt:"Úgy tűnik, hogy aggódik (vagy megbántottnak, dühösnek vagy szomorúnak tűnik stb.) valami miatt. Szeretnék veled beszélni róla, de talán szívesebben gondolkodnál egy kicsit egyedül." Ez finoman rábírhatja gyermekét, hogy válaszoljon.

Arra utaló jelek, hogy nem vagy empatikus (ha úgy gondolod, hogy az):

• Sietve jelentkezik a válaszokkal vagy megoldásokkal.
• Azt veszed, hogy gyermekeddel arról vitatkozz, hogyan érezze magát.
• Megnyugtat, mielőtt egyértelműen kifejezte volna gyermeke aggodalmának megértését.
• Szeretné befejezni a beszélgetést.
• Nagyon dühös vagy.

Hogyan ne mondd ki

• "Tudom, mit kell érezned." (Az érzés nincs leírva.)
• "Értem." (Értsd mit?)
• "Még mindig szeretlek." (De ez most a gyermekedre vonatkozik?)
• "Rendben leszel." (A megnyugtatás nem empátia.)
• "Ez nem akkora probléma, mint ahogyan te csinálod." (Azt mondod a gyerekednek, hogy rosszul érzi magát, ha úgy érzi, ahogyan érzi magát.)
• "Az élet néha ezt teszi veled. A fontos az, hogy gondolj valami pozitívra." (Az a szándékod, hogy jobban érezze magát, de ez nem empátia.)

Az empátia használatának legjobb ideje:

• Ha gyermeke érzelmes, és valószínűleg nem hallgat az észre (ez a legnehezebb időszak is)
• Ha nem biztos abban, hogy mi a valódi probléma (az empátia kivonhatja gyermekét)
• Ha gyermeke természeténél fogva érzékeny
• Ha azt szeretné, hogy gyermeke megértse az érzelmeit

Tárgyalás Ez a kivonat innen származik: Dr. Paul Coleman:Hogyan mondd el a gyerekeknek.

A PÁLYÁZAT „N” betűje a tárgyalást jelenti. Ritkábban kell használni, mint a szülők gondolják. A tárgyalás akkor kezdődik, amikor a felnövő gyermeke több szabadságot kér (a vásárolni kívánt ruhák kiválasztása, későbbi ébrenlét stb.). Ezután megbeszélheti vele a szabadságjogokkal járó felelősségeket.

A gyerekek nem a társaid. Nincs joguk megszakítani a tárgyalásokat – ahogy a szerződéses vitákban a felnőtteknek sem. A végső szót a szülők mondják ki. Ennek ellenére gyermekei számára előnyös, ha meghallgatja őket, megérti, miért akarnak valamit, és néha megállapodást köt velük.

Amikor a 11 éves Danny egy drága görkorcsolyát szeretett volna birtokolni, édesapjának két gondja támadt. Először is azt akarta, hogy Danny értékelje a pénz értékét. Másodszor, mivel a fia hajlamos volt elodázni a házi feladat elkészítését azzal, hogy túl sokat játszott, az új korcsolya tovább növelte ezt a problémát. Apa kifejezte az aggodalmát.

Danny azt mondta, hogy többletmunkát fog végezni, hogy megkeresse a pénzt. Apjának tetszett az ötlet, de a drága korcsolya sok munkát igényel. Apa nagyon szerette volna kifesteni a garázst, de nem volt túl nagy munka, mert már majdnem kész volt az első réteg. További házimunkákra volt szükség. Danny azt javasolta, vegyenek egy olcsóbb használt korcsolyát, hogy ne legyen szükség extra házimunkára. Apa beleegyezett. Aztán apa azt mondta, hogy ha Danny hosszabb időt tölt a játékkal, és nem fejezi be a házi feladatát kilenc óráig, akkor másnap nem tud játszani.Danny beleegyezett. Nyilvánvalóan apa kezében volt az összes kártya ezen a tárgyaláson. De mivel hitte, hogy fia értékes leckét fog tanulni, komolyan vette fia ötleteit.

A szülők azt a hibát követik el, amikor elkeseredettségből tárgyalnak (ezt "vesztegetésnek" is nevezik). Talán attól tartanak, hogy gyerekeik rosszul fognak viselkedni egy fontos esemény során, ezért könyörögnek nekik, hogy legyenek jók, és később fagyit ígérnek nekik. Vagy egy anya azt kiabálja:"Rendben, szerezhetsz egy új videojátékot. Hagyd abba az ordibálást!" Ez a helyzet különbözik attól, amikor Marynek bevásárolnia kell, és el kell húznia két gyerekét a Nintendótól, hogy elkísérje. Kezdheti azzal, hogy együtt érez, és azt mondja:"Tudom, hogy nem szórakoztató vásárolni, ha inkább játszani szeretne. De ígérem, sietni fogok, és ha megígéritek, hogy nem panaszkodtok, amikor a boltban vagyunk, akkor megtehetjük. egy pizzát vacsorára ma este." Mary nem kétségbeesett. Meg akarja jutalmazni a gyerekeit a jó viselkedésért. Ha a szupermarketben egyszer-kétszer meg is dicséri őket kellemes viselkedésükért, akkor még jobban megnő az esélye annak, hogy gyermekei a jövőben még jobban együttműködjenek.

Hogyan mondjuk ki?

• "Tudom, hogy sokat dolgoztál már, de van még tennivalónk. Nagyon nagyra értékelem az erőfeszítésedet. Van valami különleges, amit később szeretnél csinálni?"
• "Tudom, hogy ma el akarsz menni a tóhoz a barátoddal és a családjával. Szerintem jó lenne, de vannak aggályaim... Van valami javaslatod?"
• "Mielőtt megfontolhatnám, mit akarsz, meg kell, hogy történjenek ezek a dolgok..."
• "Mielőtt elindulunk a labdajátékra, azt szeretném, ha rendet tenne a házban. Melyik helyiséggel szeretné kezdeni?"
• "Nem tudok egyetérteni ezzel. Van valami más, amit szeretne helyette?"

Az a szülő, aki a legjobban tárgyal, jóindulatú diktátor. Hajlandó gondoskodni gyermeke kívánságairól, mert úgy gondolja, hogy ez megérdemli, vagy hogy ez a gyermeke érdekeit szolgálja. Egy jóindulatú diktátor soha nem téveszti szem elől, hogy ki a felelős.

Hogyan ne mondd ki

• "Rendben, ma este aludhatsz a barátod házában, de ne feledd, hogy van egy dolgozatod, amit meg kell írnod ​​az iskolába." (Ez rendben van, ha gyermeke nagyon felelősségteljes, de jobb, ha előre megegyezik az elvárásairól. A gyerekek szakértők abban, hogy a szórakozást a kötelezettségek elé helyezzék.)
• "Megígéred, hogy időben otthon leszel, ha megengedem, hogy a szomszédban játssz?" (Természetesen a gyerek megígéri. Ha fontos, hogy ne késsen, beszéljétek meg, mi lesz a következménye, ha késik.)
• "Rendben, rendben. Ha csak csendben leszel a következő fél órában, akkor elmegyünk a McDonald's-ba vacsorázni." (A zsarolás használata rossz szokás.)

The best time to negotiate is when:

• You are not desperate.
• You want your child to take on more responsibilities.
• You want to teach your child the art of negotiation and compromise and the consequences of keeping or breaking agreements.

Do's &Don'ts This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "D" in Tender stands for Do's &Don'ts. Listen to Charlie and his mom:

"Charlie, put your coat on if you're going outside. You'll get cold."

"No, I won't get cold, Mom."

"Yes, you will. You'll freeze. Put your coat on."

"But Mom . . ."

"I don't like it when you don't wear a coat."

"But I like it!"

Mom is making two mistakes. First, she's confusing Do's &Don'ts with Teaching. If she absolutely wants Charlie to wear a coat, she should say that without explaining why. Rules and orders are not requests. When a parent gives a rationale for her command, the implication is that if the child can outwit her with logic, then the rule can be put aside. If you think that explaining your rule is important (Teaching), feel free to do so. But if a debate begins, you must be ready to enforce the rule or open up negotiations.

More explanations will not help.

Mom's second mistake was stating that she doesn't like it when Charlie goes outside without a coat. Again, that is not only not a command (she is Reporting her opinion), but it gives Charlie an opportunity to whittle away Mom's resolve ("But I like it!").

Every parent has rules. While rules can be changed or even negotiated, they are meaningless if parents do not enforce them. When children are younger and the rules are being introduced, parents may use a teaching style to explain them ("No eating food on the couch because . . ."), but when kids are a little older, explaining the rule invites discussion ("But, Dad, I promise I'll be careful not to drip jelly on the new furniture") when discussion is not necessary. Children need the structure that rules provide. And the most important, nonnegotiable rules involve moral values and safety. When your eight-year-old refuses to wear a seatbelt, you do not negotiate. You may give an explanation, but chances are your child knows the reasons. It is better to say, "Until you wear your belt, we will not go to the mall."

Sometimes enforcing rules is best done when accompanied by an empathic statement. Telling your child sincerely that you know he is disappointed or angry can soften the blow a little. It is bad enough when a child feels he does not get what he wants, but it is worse when he also feels that his parent doesn't understand him -- or care to understand.

How to Say It

• "Stop pushing each other right now."
• "Stop throwing a ball in the living room. That's not allowed."
• "I know that you don't agree, but the rule is . . ."
• "Hitting your sister is very wrong."
• "We made an agreement, and you have to stick by it. Thank you."
• "Bedtime is in five minutes. Brush your teeth now."
• "Turn off the television now. It's dinnertime."
• "You can ride your bike as far as the end of the block, but no farther."

The best rules are clear and concise. When stating a rule, ask yourself if it is really a teaching moment (giving reasons why) or if the rule is simply to be enforced. Also ask yourself if you are willing to negotiate. If not, stick to your guns.

How Not to Say It

• "What did we just talk about?"
• "How many times have I told you ..."
• "What do you think you are doing?"
• "What's going on here?"
• "I don't like it when you talk back to me."
• "How much longer do I have to wait before you clean your room?"
• "Don't do that." "Stop it." "That's not allowed." (Don't do what? Stop what? Be specific.)

None of those comments is clear, and they invite irrelevant discussion. They will only aggravate you and your children. Be straightforward and clear when stating Dos and Don'ts. If you get angry or loud when enforcing a rule, you may be frustrated or upset by more things than just your child. The more confident you are about your parenting, the less you need to yell.

Rule of Thumb:Saying "please" not only models politeness, it actually can help aggravated parents to feel more in control of their emotions.

The best time to state Do's and Don'ts is when:

• You have your child's full attention.
• Your child is causing or risking harm.
• You are clear about what you want to happen.
• You are capable of enforcing the rules.

Encouraging This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The second "E" in TENDER stands for Encouraging (which also includes praising and reassuring). A common mistake parents make is that they infrequently praise good behavior and are quick to criticize bad behavior. Criticizing bad behavior is not helpful if parents don't show the child a desirable alternative. Also, many parents undermine their praise by following it with a criticism ("Yes, you stopped fighting, but only after I scolded you"). Praising effort, self-control, and thoughtful gestures will reap rewards for you and your child.

How to Say It

• "Remember how you practiced hard for the concert and performed so well? I bet you can practice just as hard this year, too." (Reminding of past efforts and successes.)
• "I"m happy and proud of the way you behaved today. I know it wasn't easy." (Praise followed by an empathic comment.)
• "Great job! I especially liked it when you . . ." (Being specific.)
• "You could have gotten mad at your sister and pushed her, but you didn't. That shows self-control, and you made me very happy." (Praising desirable behavior.)
• "I noticed you shared your pretzels with your friends. That was very thoughtful. Some children wouldn't have done that." (Praising desirable behavior.)

How Not to Say It

• "I'm sure you'll do fine." (Have you taken time to really understand your child's concerns? If not, your reassurances will not help.)
• "Nice job." (This is okay, but what specifically did you like? Elaborate. Don't miss an opportunity to praise your child's effort or self-control.)
• "Everybody loses once in a while." (She knows that. It's better to simply make empathic comments before offering a pep talk.)
• "You did okay, but you could have done better." (Be careful. Will such a comment actually discourage your child instead?)
• "That was incredible! Amazing! Unbelievable!" (Exaggerations are fine on occasion. Kids like to know you are enthused. But such overly exuberant commentary will have more impact when said infrequently. Besides, what will you say when they accomplish something that really is amazing?)

"Yes, you did fine, but I expect you to act that way." (Faint praise is worse than no praise at all. Why miss an opportunity to help your child feel even better about his accomplishment?)

Growing children crave parental praise and encouragement. Done wisely, it will help shape desirable behaviors and improve esteem.

The best time to encourage, praise, or reassure is:

• As soon as possible.
• As often as possible.
• When you see good effort, self-control, or thoughtful behavior.

Reporting This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "R" in TENDER stands for Reporting. This refers to:

• Statements of fact ("We're going to Grandma's today")
• Common questions ("How was school?")
• Personal opinion ("I like going to the lake...")
• Expressing feelings ("I'm annoyed that...")
• Making requests ("Please empty the dishwasher").

Typically, well-meaning parents use Reporting as a poor substitute for some of the other approaches. Saying "I don't like it when you fight in the car" is reporting a feeling. But if the parent means 'stop fighting," she should say that. Parents caught up in New-Age thinking assume they are showing respect to a youngster when they use sweet phrases like "We don't do that in this house, Kenny. Remember what I told you before?" The more words you use to get your point across to a child, the more likely you are being vague, confusing your child, and undermining your authority.

Sometimes a concerned parent talks about her own feelings and mistakes it for empathy ("I'm so sad that you hurt yourself"). Generally, normal, everyday conversation includes a lot of Reporting that fills in the gaps between opportunities to teach, praise, command, or empathize with your child. But don't confuse Reporting with any of the other TENDER approaches. Otherwise, the message your child hears will not be the message you intend.

How to Say It

• "Tell me what you learned at your swimming lesson." (Make a statement instead of asking open-ended questions like "How was your swimming lesson?" You are more likely to get an informative response.)
• "We were late getting to the ball game and you missed seeing the home run. That's frustrating. I"m sorry." (Reporting a statement of fact as a preface to an empathic comment.)
• "Take off your headphones, please. I like it better when you are part of the family during dinner." (Reporting your preference after telling your child what to do.)
• "I love you."
• "I forgive you."
• "I'm sorry."

How Not to Say It

• Reporting that you like or dislike something when you really mean "Stop doing that!"

If your communication efforts have been less than satisfying, you've probably overused one or more of the TENDER approaches. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.