• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Amikor jól mondod, mégis rosszul megy

Amikor jól mondod, mégis rosszul megy – 10 tanács a hibakeresőknek

A Hogyan mondd el a gyerekeknek (Dr. Paul Coleman) című könyv kivonata.

Nincsenek tökéletes receptek a gyerekproblémákra. Ha a jószándékú és a kreatív megoldások is kudarcot vallanak, valószínűleg rosszul azonosítottad a problémát. Autó hangolása nem segéd rossz benzinnel. Pulcsi felvétele melegít, de nem javítja a kazánt.

A családi élet bonyolult. Szakemberhez fordulnak, mert a saját erőfeszítéseik kudarcot vallottak, és nem tudják miért.

Ha a разумatos neveltetési kísérletek hátrafelé lökk, valami alapvetet figyelmen kívül hagytunk. Ez a fejezet segít megtalálni és kijavítani az okokat.

Okok 1 és 2

Egy gyerekprobléma valójában egy elrejtett házassági probléma

Több formát ölt. Egy szülő panaszkodik a gyerek viselkedésére (rántott, figyelmetlen, hálátlan, tiszteletlen), de valójában a felesége/házastársa hasonló viselkedése fájdalmaztatja legjobban. Egy férfi, aki dühös a felesége otthoni teendők kezelésére (elégég villanykörte, szélki gumi), a lányára sír fel, ha az tehetetlenkedik. Valójában a feleségére dühös. Egy asszony, aki úgy érzi, a férje természetesnek veszi a munkáját, nehezen viseli a gyerekek kantázását ebéd közben. Rosszul kezeli, mert a férjével való frusztráció nincs megoldva.

Amikor a düh a gyerekekre irányul, gyakran a házastárs hallatára történik. „Hány szor mondjam még, takarítsátok ki aFET!” – ez lehet a feleség módja arra, hogy a férfi vegyen részt a házi munkában.

Néha a gyerek viselkedésproblémája rejtett célt szolgál: a házastárs okot ad a másik vádolására. „Látod, mondtam, túl engedő (vagy kemény) vagy. Nézd, mire lett képes!” Ha a házassági különbségek megoldatlanok, a szülők kevesebb rugalmassággal rendelkeznek a gyerekek viselkedésével szemben, ami a probléma fenntartását segíti.

Végül, ha a gyerek cselekvései eltereltik a figyelmet a rossz kapcsolatról, a viselkedés megmaradhat a szülők разумatos erőfeszítései ellenére. Pl. egy sok valóságtalan félelmmel küzdő gyerek összezárja a szülőket egy közös célban. A gyerek aludatban megtanulhat 증상okat fejleszteni.

Túlzott vagy alul bevonódottság a gyerekekbe

A szakemberek az „ömlésztett” szót használják a túlzottan bevonódó szülőre. Jól akarnak, de túlvédik, elfojtják a normális fejlődést. Ingerlékenyek a gyerek függetlensége iránt, mert a saját szerepüket fenyegetve érzik. Sokat használnak empátiát és érvelést, de túlvédő módon. A gyerekek függenyekké válnak, tehát még több bevonódottséget igényelnek – önszervező ciklus. Néhány gyerek lázad és eltávolodik. A meggyőzési kísérletek kudarcot vallanak – nem a szavak miatt, hanem a lázadás okát figyelmen kívül hagyják. Amíg az anya (a túlzottan bevonódó szülők többsége) nem húzza vissza a határokat, semmi nem változik.

Az alul bevonódó szülőket „kikapcsolt”-nak nevezik. Ők is törődnek, de sok kell ahhoz, hogy figyelmet fordítsanak. Egy vérfagyasztó kiáltás kell ahhoz, hogy beavatkozzanak. Az autonómiát támogatják, de a gyerekek kevesebb felügyeletet és szeretetet kapnak. Jóak a parancsolásban, de rosszak az empátiában. Látható, hogyan nehezítik ezt a hatékony kommunikációt.

Képzelj el gyerekkavargást. Az ömlésztett anya beavatkozik, érvel, csendbe int. Tíz perccel később újra zajlik. A kikapcsolt apa csak akkor lép be, ha komoly. De amint visszaveszi az újságot, a kavarga folytatódik. Az anya hatástalan, mert megtanítja a gyerekeknek, hogy számíthatnak rá a különbségek rendezésére. Az apa hatástalan, mert ha az egyetlen figyelem, amit kapnak, negatív, azt fogják választani. Amíg az apa nem vonódik be az életükbe (nem csak kavargáskor), és az anya nem enged meg nekik egy szülői hatalom nélküli életet, a legszebb kommunikáció sem hat hosszútávon.

Okok 3 és 4

Szülő depressziós vagy túlterhelt

Ha a szülő irányítási képessége a beteység vagy depresszió miatt csökken, a hallgatási készségei romlanak. Depressziós apa kizárja a gyerekeket vagy korlátozza az interakciót. Rosszabbul értelmezi a viselkedést. Minél jobban túterhelt az anya, annál kevésbé tud kezelni gyerekhelyzeteket.

Mivel elégedetlen párok 25-szeres eséllyel válnak depresszióssá, mint a boldogok, fontos, hogy a depressziós ember átvizsgálja a házasság állapotát. Antidepresszívok segíthetnek. Társadalmi támogatás is kell, ha valaki túterhelt. Egyedülálló szülőknek rendkívül nehéz a dolguk, folyamatosan „muszáznak”.

Amikor Ön egy gyalogló ellentmondás

Ha a „csináld, amit mondok, ne, amit teszek” elven tanít, hitelessége csökken. Azt akarja, a gyerekek tiszteletben tartsák a szabályokat, rendbe rakják a dolgaikat, tiszteletben tartsák a többieket, de ő így viselkedik:

• Változtatja a véleményét a boltban, és a terméket a rossz polcra teszi kényelemből.
• Talál egy drágáértéku tárgyat, és megőrzi, nem keresi a tulajdonost.
• Étteremben megjegyezi, a pincér nem számolt fel valamit: „Az ő baja, nem az enyém.”
• Az autó zúzos.
• A tömlő teteje zúzos.
• Rendszeresen gyorshajt az autópályán.
• Gyakran türelmetlen más sofőröknél vagy a pénztárnál.
• Elhalasztja a munkát az utolsó percig.
• Gyakran késik.

A gyerekek figyelnek a szülők viselkedésére. Ahogy felnőnek, enyhébb értékrendet fognak átvenni, ha a szülők is ezt tették. A neveltetés nehezebbé válik.

Okok 5 és 6

Túlzottan azonosítja magát a gyerekeivel

Ha a gyereke olyan nehézséggel küzd, amit Ön is átélt, az segíthet megérteni – de akadályozhat is. Ha túl sokat feltételez, leáll a hallgatás, és kihagyhatja a gyerek igazi aggodalmait. Pl. Frigyes gyerekkorában farkas volt, és tudta, hogy fia, Dani is. Hogy ne érezze rosszul magát, bátorító beszédeket tartott, de sosem hallgatta meg az aggodalmait. Emiatt Dani nem akarta megosztani a problémáját. Néhány szülő annyira meggyőződött arról, hogy a gyerek „úgy mint én”, hogy felülírja a társ véleményét, ez párok közötti bosseséget szül.

Ron Taffel pszichológus Szívéből nevelés című könyvében arról ír, hogy a túlzott azonosítás azt jelenti: reagál a gyerekre, de nem kapcsolódik igazán. Ez bonyolíthatja a neveltetést, mert azt hiszi, tudja, mi a legjobb, pedig nem. Fontolja meg, hogy nem objektív. Kérjen véleményt megbízható barátoktól.

„Soha nem akarok lenni, mint a szüleim!”

Minél határozottabban mondja, annál jobban visszafordul. Ha a szülei gyakran dühösek voltak, és Ön elkerüli a dühöt, hatástalan neveltetővé válhat. (Előre jelezhetően a társ szigorúbb lesz, és Ön kiabálja, hogy kemény, pedig csak egyensúlyt teremt.) Ha a szülei figyelmetlenek voltak, Ön odafigyelni akar – de túlozhatja. A gyerekek függenyekké válnak, vagy Ön túterheltnek érzi magát, de fél korlátozni a velük töltött időt. (Ez rendben van néha. A gyerekeknek kell megtanulniuk a türelmet és az önállóságot.) Vagy sokat tölt velük, de nincs ideje magának vagy a társának. Vicces de igaz: az Önt nem jól nevelő szülei is próbálták kijavítani a saját szüleik hibáit. Ha szélsőségbe viszi a dolgokat, elveszíti a perspektívát és a hatékonyságot.

Okok 7 és 8

Az elvárásai önbetöltő prófécia

Egy anyacsoport, akik meggyőződésében éltek, hogy a fiaik cukor után negatívan viselkednek, két csoportra osztották. Az egyik nhóm fiainak cukros italt adtak, a másnak mesterséges édesítőt. A gyerekek láb- és kézfelhúzása mértte a aktivitást. Valójában senki nem kapott cukrot, de az anyák, akik hittek benne, aktívabbnak és nehezebben kezelhetőnek értékelték a fiaikat – habár a mérők a másik csoport gyerekeinél mutattak nagyobb aktivitást.

Ha egyszer becímkézte a gyereket, a címke beéget az agyába. Egy rendszeresen halogató gyerek miatt a szülő felháborodva int, ha tévéz, helyett, hogy megkérdezné: milyen a házi feladat? Ez a megközelítés negatív érzéseket kelt, és akadályozza a együttműködést.

Új patchwork család része

A patchwork családok simán működhetnek, de idő kell. Néha a felnőttek nem házasodtak, csak együtt élnek – ez még bonyolultabb, mert a nem-szülőnek kevesebb jogvan. Néha külön költenek, ami tovább gyengíti az „egy nagy boldog család” érzését. Általános irányelvek:

• A mostohaszülő segítsen a szabályok megfogalmazásában, de ne legyen a fő végrehajtó.
• Ne próbálja helyettesíteni a hiányzó szülőt.
• Keressen minőségi egy-a-egyben töltött időt minden gyerekkel – ez a leggyorsabb a kapcsolatépítéshez.
• A problémákat családüléseken oldják meg, amíg a mostohaszülőt nem tekintik legitim hatalommal bírónak.
• Ne várja el, hogy a mostohaszülő automatikusan megszeresse a mostohagyerekeket.
• A gyerek korától függően a mostohaszülő soha nem fogja úgy szeretni a mostohagyereket, mint a sajátait, de a bánásmód mindenkire jogosan legyen.

Okok 9 és 10

Stereotípiák behatolása a családba

Apák, akik nem változtatnak pelenkát, anyák, akik nem labdáznak a gyerekekkel – nem csak kimaradnak, hanem rontanak. Kicsinek tűnik, de ha korlátozza a tevékenységeit a gyerekkel, és a társ veszi át, más területeken is korlátozza a szerepét. Végül kétdimenziós szülővé válik: a szakmailag megkövetelt területen nagyon bevonódott, másokban teljesen missing. Egy tanulmány szerint egy lányos pár 9%-kal, két lányos pár 18%-kal nagyobb válási kockázattal rendelkezik, mint a fiúkparents. Miért? Az apák több időt töltenek a fiúikkal. Az apa nagyobb bevonódottsága javítja az elégedettséget, csökkenti a válás kockázatát. (Egy másik tanulmány: ha a lánynak van testvére, az apa bevonódottabb az életébe.) Bár vannak, akik jobban boldogulnak bizonyos feladatokban, a kevésbé jártas szülő sem hagyja abba a kísérletezést.

Nem ad esélyt az új megközelítéseknek

Paradox módon a frusztrált szülők túlságosan használják a be nem váltott módszereket, de gyorsan feladják a hatékonyakat. Pl. ha a jogok elvonása nem állítja meg a viselkedést, folytatják. Nem kérdőjelezik meg a technikát, csak azt hiszik, a gyerek hajlamos a küzdelemre. De lehet, rosszul azonosították a problémát. Vagy a büntetés ront a dolgon. Ugyanezek a szülők kipróbálnak egy új módszert, de az első kudarcnál visszavonulnak a régiekhez. Ha hiszi, hogy egy más megközelítés értelmes, próbálja ki legalább két hétig. Ha javulás van, de még nem oldódott meg, ne hagyja abba – valami működik benne.