Ha jól mondod (de a dolgok még mindig rosszul mennek)

1. és 2. ok

Ha jól mondod (de a dolgok még mindig rosszul mennek)

Tíz nyerő tipp hibaelhárítókhoz

A következő részlet a Hogyan mondd el a gyerekeknek című könyvből származik , Dr. Paul Coleman.

Nincsenek tökéletes formulák minden gyermekprobléma megoldására, de ha a józan ésszel kapcsolatos megoldások kudarcot vallanak, és a kreatív megoldások kudarcot vallanak, nagy eséllyel rosszul azonosítottad a problémát. Nem segít, ha az autóját feljavítja, hogy jobban működjön, ha a probléma a rossz benzin. Ha melegen tartja a pulóvert, az jó, de nem teszi rendbe a kemencét.

A családi élet bonyolult. Az emberek szakszerű segítséget kérnek, mert bizonyos problémák megoldására tett erőfeszítéseik kudarcot vallottak, és nem tudják, miért.

Amikor a gyermekek szülői nevelésére tett ésszerű erőfeszítések visszaütnek, valami alapvető fontosságú a helyzet figyelmen kívül marad. Ez a fejezet segít megtalálni a tetteseket és kijavítani őket.

1. és 2. ok

A gyerekprobléma valóban álcázott házassági probléma

Ennek számos formája van. Az egyik forma akkor fordul elő, amikor a szülő panaszkodik gyermeke viselkedésére (hanyag, figyelmetlen, nem méltányló, tiszteletlen stb.), de a szülőt leginkább az a meggyőződés bántja, hogy házastársa is így viselkedik. Így az a férfi, akit idegesít amiatt, hogy felesége nem tudja egyedül megoldani az alantas háztartási feladatokat (például egy kiégett izzó vagy egy alacsony légnyomású gumiabroncs), kiabálhat a lányával, amikor az tehetetlenül viselkedik. Nagyon dühös a feleségére. Egy feleség, aki azt hiszi, hogy férje magától értetődőnek tartja, nehéz lehet, ha a gyerekek nyafognak, miközben ő ebédelni próbál. Lehet, hogy rosszul kezeli ezt a helyzetet, mert a férjével kapcsolatos frusztrációját nem kezelik.

Amikor a haragot rosszul irányítják a gyerekekre, gyakran a házastárs hallótávolságán belül kiabálnak velük. "Gyerekek, kérlek, takarítsd ki a rendetlenséget? Hányszor kell elmondanom!" Lehet, hogy a feleség úgy kiabál a párjával, hogy többet segítsen a házban.

Néha egy gyermek viselkedési problémája rejtett célt szolgál. Mentséget ad a házastársnak, hogy a párját hibáztassa valamiért. "Látod, mondtam neked, hogy túl engedékeny (vagy kemény) a fegyelemhez. Most nézd meg, mit csinált." Ha a házassági nézeteltérések bosszantóak, de megoldatlanok, előfordulhat, hogy a szülők kevésbé rugalmasak gyermekeik problémás viselkedésének kezelésében, és ez a viselkedés folytatódhat.

Végül, ha egy gyermek tettei elvonják a boldogtalan pár figyelmét attól, hogy a kapcsolatukra összpontosítson, a tettek a megoldásukra tett ésszerű erőfeszítések ellenére is fennmaradhatnak. Például egy gyermek, akinek sok irreális félelme és szorongása van, megakadályozhatja a szülőket abban, hogy megvitassák (vitatják) a konfliktus területét. Ehelyett a gyermekre összpontosíthatnak. A szülők összefogásával egy közös ügy érdekében a gyermek tudat alatt megtanulhatja a tünetek kialakulását.

Túl vagy alul foglalkozik gyermekeivel

A szakértők néha a „behálózott” szót használják a túlzottan érintett szülő leírására. Az ilyen szülők jó szándékúak, de valójában hajlamosak túlzottan védeni, elfojtani és elfojtani a normális növekedést. Nyugtalanná válnak a gyermek növekvő önállósága miatt, mert veszélybe kerül saját szerepük. Ezek a szülők sokat használnak empátiát, és próbálnak érvelni a gyerekeikkel. Ez nem olyan rossz, de általában olyan módon próbálnak érvelni, ami túl véd. Ezekben az esetekben a gyerekek inkább függővé válnak, és ezért nagyobb részvételt igényelnek a szüleikkel, ezért ez egy önfenntartó ciklus. Egyes gyerekek fellázadnak, és elhúzódnak a fojtás elől. A meggyőzésükre tett erőfeszítések kudarcot vallahatnak – nem azért, mert a szavak hatástalanok, hanem azért, mert figyelmen kívül hagyják a lázadás okát. Amíg anya nem von vissza néhányat (a legtöbb behálózott szülő anya), addig semmi sem fog változni.

Az alul érintett szülőket „elszakadtnak” nevezik. Lehet, hogy érdekli őket, de sok kell ahhoz, hogy felkeltsék a figyelmüket. Vérfagyasztó sikoltozásra lesz szükség egy civakodó gyerektől, mielőtt a szülő (gyakran apa) közbelép, és azt mondja a gyerekeknek, hogy szakítsanak. Ezek a szülők csodálják az autonómiát, és bőséges teret engednek gyermekeiknek. De sajnos a gyerekek kevesebb felügyeletet és szeretetet kapnak. Az ilyen apák jól parancsolnak, de szegények a vonzalomban vagy az empátiában. Láthatja, hogy ezek a minták hogyan nehezíthetik meg a hatékony kommunikációt. Képzelje el, hogy a gyerekek gyakran veszekednek (ismerősen hangzik?).

Egy behálózott anya beugrik dönteni, okoskodni a gyerekekkel, és talán azt mondja nekik, hogy maradjanak csendben. Tíz perccel később a gyerekek megint ott vannak. Egy elszakadt apa közbeléphet, ha a harc komolyra fordul. De amint visszamegy az újsághoz, a küzdelem folytatódhat, bár valamivel alacsonyabb decibelszinten. Az anyuka hatástalan, mert ahelyett, hogy hagyná a gyerekeket, hogy kidolgozzák a saját veszekedéseiket, megtanítja nekik, hogy számíthatnak rá, hogy megoldja helyettük a nézeteltéréseiket. Apa nem hatékony, mert ha az egyetlen figyelem, amit a gyerekekre fordít, az a negatív figyelem, akkor a gyerekek ezt választják. Amíg apa nem vesz részt jobban a gyerekek életében (nem csak akkor, amikor veszekednek), és amíg anya nem hátrál meg egy kicsit, és nem engedi, hogy a gyerekek nélküle éljenek, a szépen megfogalmazott kommunikációnak nincs hosszú távú hatása.

3. és 4. ok

A szülő depressziós vagy túlterhelt

Ha a szülő képességét, hogy átvegye az irányítást, gátolja a betegség vagy a depresszió, akkor romlik a szülő hallási készsége. A depressziós apa lehangolja a gyerekeket, vagy korlátozza a velük való interakciót. Lehet, hogy a gyermek helytelen viselkedését keményebben is értelmezi. Minél leterheltebbnek érzi magát egy anya, annál kevésbé képes kezelni bármilyen gyermekhelyzetet.

Mivel az elégedetlen párok 25-ször nagyobb valószínűséggel esnek depresszióba, mint a boldog párok, fontos, hogy egy depressziós személy alaposan megvizsgálja a házasság állapotát. Az antidepresszáns gyógyszerek nagyon hasznosak lehetnek. Más felnőttek támogatására is szükség van, ha valaki túlterheltnek érzi magát. Az egyedülálló szülőknek nagyon nehéz dolga van, mert folyamatosan dolgoznak.

Ha járó ellentmondás vagy

Amikor azt tanítod, hogy „tedd, amit mondok, ne úgy, ahogy én csinálom”, csökken a hitelességed. Előfordulhat, hogy azt szeretné, hogy gyermekei engedelmeskedjenek a szabályoknak, helyezzék vissza a dolgokat a helyükre, takarítsák fel a rendetlenségüket, és mutassák meg figyelmüket, de Ön a következő módokon járhat el:

  • Meggondolja magát egy szupermarketben, és a kényelem kedvéért rossz folyosó polcára helyezi vissza.
  • Drága tárgyat talál a földön, és megtartja, ahelyett, hogy megpróbálná megtalálni a tulajdonosát.
  • Megjegyzi egy étteremben, hogy a pincér elfelejtett díjat felszámítani valamiért, és azt mondod:"Ez az ő problémája, nem az enyém."/li>
  • A kocsija káosz.
  • A komód teteje rendetlen.
  • Rutinosan gyorsul az autópályán.
  • Gyakran türelmetlen más sofőrökkel szemben, vagy amikor a pénztárban állsz.
    • A munkaprojekteket az utolsó pillanatra halasztja.
    Gyakran késik.

A gyerekek gondosan figyelik szüleiket. Ahogy a gyerekek érnek, nagyobb valószínűséggel vesznek fel egy hétköznapibb értékrendet, ha szüleik is ezt tették. A gyereknevelés nehezebb lesz.

5. és 6. ok

Túlságosan azonosulsz gyermekeiddel

Ha gyermeke valamilyen nehézséggel szembesül, mint korábban, a háttered segíthet megérteni – de zavarhat is. Ha túl sokat feltételez, előfordulhat, hogy nem hallgat gyermekére, és figyelmen kívül hagyja aggodalmának néhány kulcsfontosságú elemét. Például Fred félénk volt gyerekkorában, és tudta, hogy a fia, Danny is félénk. Mivel nem akarta, hogy Danny rosszul érezze magát a félénksége miatt (ahogyan Fred is tette egykor), Fred bátorítóan lelkesítő beszédeket tartott Dannynek, de soha nem hallgatott igazán fia aggodalmára. Ennek eredményeként Danny nem szívesen beszélt apjával a kérdésről. Egyes szülők annyira meg vannak győződve arról, hogy gyermekük „épp olyan, mint én”, hogy felülbírálják házastársuk véleményét a gyermekről, és ezzel megalapozzák a házastársi haragot.

A Szívnevelés című könyvben , Ron Taffel pszichológus azt mondja, hogy a túlzott azonosulás azt jelenti, hogy reagálsz a gyermekedre, de nem teremtesz valódi kapcsolatot. Következésképpen a szülői nevelés bonyolultabbá válhat, mert úgy gondolja, hogy tudja, mi a legjobb, holott nem biztos, hogy tudja. Mérlegelned kell annak lehetőségét, hogy nem vagy tárgyilagos. Kérjen véleményt megbízható barátaitól vagy szeretteitől.

Azt mondod:"Soha nem akarok olyan lenni, mint a szüleim!"

Minél hajthatatlanabb vagy ebben, annál inkább visszaüt. Például, ha a szülei gyakran dühösek voltak, és el akarja kerülni, hogy dühös legyen, akkor hatástalan fegyelmezővé válhat. (Előreláthatólag a házastársa szigorúbb lesz, és üvöltözni fogsz vele keménykedésért, holott valójában csak kiegyensúlyozza a rendszert.) Ha a szüleid figyelmetlenek voltak, akkor oda akarsz majd figyelni a gyerekeidre – de túlzásba eshetsz. azt. Így előfordulhat, hogy gyermekei függőbbé válnak, vagy úgy érzi, túlterheli az idő és a munkakényszer, de fél attól, hogy korlátozza a gyerekekkel töltött időt. (Néha nem baj. A gyerekeknek meg kell tanulniuk a türelmet és az önellátást.) Vagy sok időt töltesz a gyerekekkel, de nem marad időd magadra vagy a párodra. Vicces, de igaz:A szülők, akik nem neveltek fel megfelelően, megpróbálták legyőzni azokat a tényezőket, amelyek jelen voltak, amikor a szüleik nem nevelték őket megfelelően. Ha túlzásba viszi a dolgokat, elveszíti a perspektívát és a hatékonyságot.

7. és 8. ok

Elvárásai önbeteljesülnek

Az anyák azon csoportját, akik meg voltak győződve arról, hogy fiaik negatívan viselkednek, amikor cukrot kaptak, két csoportra osztották. Az egyik csoportnak azt mondták, hogy játsszanak a fiaikkal, miután a fiúk cukros italt kaptak. A többi anya a fiaival játszott, amikor a fiúk mesterséges édesítőszert kaptak. A fiúk boka- és csukló-"aktométerei" voltak, amelyek fizikai aktivitásukat mérték. Valójában egyik fiú sem kapott cukrot, de azok az anyák, akik azt hitték, hogy fiaik édes italt fogyasztottak, aktívabbnak és nehezebbnek ítélték őket – annak ellenére, hogy az aktométerük szerint a fiúk kevésbé aktívak, mint a másik csoport.

Miután felcímkézte gyermekét, ez a címke megmarad az elméjében. Az a gyerek, aki rutinszerűen késlelteti a házi feladat elkészítését, arra késztetheti a szülőt, hogy szidja őt, amikor tévét néz, ahelyett, hogy megkérdezné, mi a házi feladat állapota. Ez a szülői hozzáállás több negatív érzést válthat ki mindkét oldalon, és megzavarhatja az együttműködést.

Ön egy új mostohacsalád tagja

A mostohacsaládok zökkenőmentesen működhetnek, de általában időbe telik. Néha a felnőttek együtt élnek, de nem házasok, és ez még bonyolultabb lehet, mert a nem szülőnek még kevésbé van legitim felhatalmazása. Ezen túlmenően néhány ilyen megállapodásban mindegyik fél fizeti a saját számláit, ami tovább csökkenti azt az érzést, hogy egy nagy, boldog családról van szó. A mostohacsaládoknak általában követniük kell az alábbi irányelveket:

  • A mostohaszülőnek segítenie kell a szabályok megalkotásában, de nem lehet a fő végrehajtó.
  • A mostohaszülő ne próbálja meg helyettesíteni a hiányzó biológiai szülőt.
  • A mostohaszülőnek találnia kell egy minőségi alkalmat minden gyerekkel. Ez a legjobb és leggyorsabb módja a kapcsolatépítésnek.
  • A problémákat családi találkozókon kell kezelni, amíg a mostohaszülőt törvényes tekintélyként nem kezelik.
  • Ne várja el egy mostohaszülőtől, hogy automatikusan szeresse a mostohagyermekeket.
  • A gyermek életkorától függően előfordulhat, hogy a mostohaszülők soha nem szeretik úgy a mostohagyermekeiket, mint a biológiai gyermekeiket, de az összes gyerekkel való bánásmódnak igazságosnak kell lennie.

9. és 10. ok

Engedélyezi a sztereotípiák behatolását a családjába

Azok az apák, akik nem cserélnek pelenkát, és azok az anyák, akik nem játszanak fogódzkodni gyermekeikkel, nemcsak lemaradnak, hanem össze is rontják. Lehet, hogy kicsinek tűnik, de ha korlátozod a tevékenységeidet egy gyerekkel, és hagyod, hogy a párod vegye át az irányítást, más módon is korlátozza a szerepét. Végül kétdimenziós szülő leszel – nagyon érintett a szakterületeden, de nem vesz részt más területeken. Ennek messzemenő hatásai lehetnek. Egy tanulmány kimutatta, hogy az egygyermekes, lányos párok 9 százalékkal nagyobb valószínűséggel válnak el, mint azok, akiknek csak fiúgyermekük született. A két lányos párok 18 százalékkal nagyobb valószínűséggel válnak el, mint a két fiús párok. Miért? Nyilvánvalóan az apák több időt töltenek gyermekgondozási tevékenységgel fiaival, mint lányaikkal. Az apa nagyobb részvétele általában javítja a házassági elégedettséget, és csökkenti a válás kockázatát. (Egy másik tanulmány kimutatta, hogy ha egy lánynak voltak testvérei, akkor az apja jobban részt vett az életében, mintha nem lennének testvérei.) Bár igaz, hogy néhány szülő jobban jártas bizonyos gyermekközpontú feladatokban, mint a párja, annál kevésbé a képzett szülőnek nem szabad feladnia az erőfeszítéseit, hogy hasznos legyen ezeken a területeken.

Nem ad tisztességes esélyt az új megközelítésekre

Ironikus módon a frusztrált szülők hajlamosak túlzásba vinni azokat a szülői megközelítéseket, amelyek nem bizonyultak hasznosnak, de gyorsan lemondanak a hasznos megközelítésekről. Például azok a szülők, akik úgy találták, hogy a kiváltságok megvonása a gyermektől nem akadályozza meg az elfogadhatatlan viselkedést, továbbra is elvonják a kiváltságokat. Nem kérdőjelezik meg a technikát, csak azt feltételezik, hogy gyermekük makacs vagy rendkívül nehéz. De lehet, hogy rosszul azonosították a problémát. Lehet, hogy a büntetés valóban ront a helyzeten. Ugyanezek a szülők megpróbálhatnak új megközelítést, de amikor először nem kapják meg a kívánt választ, felhagynak vele, és visszatérnek a régi készenléti állapothoz. Ha okkal gondolja, hogy más megközelítésnek van értelme, próbálja ki legalább két hétig. Ha van javulás, de nincs megoldás, akkor van valami a megközelítésben, ami működik. Ne hagyd el.


Previous:

Next: