• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Postavljanje granica i zadržavanje zdravog razuma

Postavljanje granica i zadržavanje zdravog razuma

Previše strogo ili previše popustljivo?

Evo sigurnog recepta za sukob: Pomiješajte jednog roditelja (čiji je posao praviti pravila) i jedno dijete (čiji je posao pitati pravila. Rezultirajuća borba moći može pretvoriti sretnu kuću u ratno polje u sekundama i pogoniti ranije racionalnu osobu na rub ludila. Ponekad je iskušajuće uvesti vojnu vladavinu – ili ići na drugi ekstrem i odustati od pravila uopće.

Ali, svi znamo što se dešava kad roditelji ne postavljaju granice. Završavaju s neposlušnom djecom koju nitko ne voli imati oko sebe. A što s roditeljima koji strogo proveduju čelična pravila bez prostora za kompromis? Mrzim to im kazati, ali pogodite čija kći potkrade iz kuće s tankim trbušnjakom skrivenim u svojoj torbi?

Postavljanje pravednih pravila i njihovo dosljedno provođenje su dvije od najtežih – i najvažnijih – stvari koje roditelj može učiniti za dijete. Ali često roditelji savjesno postavljaju pravila, da bi njihova mala testirači granica namigali, prijetili, plakali, i na kraju, optužili ih da im ruše živote. Budući da je svaka obitelj i situacija jedinstvena, roditelji često osjećaju da nema kuda se okrenuti za odgovore. To može dovesti do neodlučnosti.

Izazovi

Razmotrite ove realne situacije koje će zvoniti poznato čak i najboljim roditeljima:

• "Ponekad uđem u ciklus svadje s kćerju. Zatim se prezirem sebi za ne držanje svoje riječi, i dopuštanje da njezino ponašanje utječe na mene! Nažalost, ponekad završava sa mnom da postanem tako frustriran da u gnjevu postavljam zakon. Drži par dana, pa opet puštam! Već 10 sam godina samohranim roditeljem (udovica). Uvijek sam mislila da pokušavam nadoknaditi nešto."
• "Postoji mnogo vremena kad znam u srcu da sam trebala reći 'Ne' i čvrsto držati svoju odluku. Ali, kad imate pametno dijete i one bacaju nekoliko razloga zašto bi vaš odgovor trebao biti 'da', teško je reći 'ne'."
• "Ako ikad odvažno kažem 'Ne' i držim se svoje odluke, onda sam 'najgora mama' u cijeloj našoj zajednici. Dobijem listu verbalno bačenog na mene svih drugih mama koje su rekle 'da' i kako sam 'jedina' mama koja kaže 'ne'..."
• "Moja 17-godišnja kći me može učiniti da se osjećam totalno izvan sebe. 'Ostali roditelji nisu toliko kontrolirajući' je ono što čujem, ili, 'Na odmoru sam, zašto ne mogu spavati cijeli dan i ćekati s prijateljima noću?' Čini me osjećajem da sam jedina mama koja brinu za svoje dijete, jer 'ostali roditelji ne brinu...'"

Roditelji moraju hodati tanjim linijom

Što roditelju ostaje? Ne želite biti autoritarni župan, ali jednom kada otvorite vrata svadjama, ste potonuli. Stručnjaci savjetuju roditelje da budu čvrsti i dosljedni, no istiću važnost fleksibilnosti i spremnosti na pregovaranje s djecom. Je li to kontradiktorno? Ne prema Robertu Brooksu i Samu Goldsteinu, autorima "Vaspitanje otporne djece":

"Dosljednost nije sinonim za rigidnost ili neprilagodljivost. Dosljedan pristup disciplini poziva na razmišljenu modifikaciju pravila i posljedica, poput kad dijete dostigne adolescenciju i dopušta mu da ostane vani kasnije vikendima. Kad su modifikacije nužne, one bi trebale biti raspravljene s vašom djecom tako da razumiju razloge za promjene i mogu dati svoj doprinos."

Postavljanje pravila kojima će se djeca pridržavati je borba koliko je starost. Ali, s kreativnošću, ljubavi, i beskrajnom strpljenjem, vi ćete izaći iz toga živi! Roditeljski edukator i autorica Nancy Samalin kaže:

"Normalno je za djecu da testiraju naše granice – i u riječima i u djelovanju. Uspostavljanje neovisnosti od odrasle vlasti je zdrav način za djecu da nađu vlastite stilove. Pitanje je kako roditelji mogu hodati teškom linijom između dopuštanja djeci izražavanje njihovih osjećaja dok i dalje utvrđuju svoju autoritet kao roditelja, i postavljanje nužnih granica."

Krajnja linija je, roditelji trebaju biti u kontroli, ali moraju biti spremni slušati svoju djecu i pripremljeni za promjene pravila kad je to opravdano.

Savjeti od mama

Na sreću, majke koje su priznale svoje realne borbe ne odustaju. One su razvile strategije za suočavanje s njihovim jedinstvenim situacijama. Evo nekoliko prijedloga koji mogu raditi za druge roditelje:

• "Jedna lekcija koju sam naučila bila je zamjena neodlučnog 'Pa...' s vrlo čvrstim 'Mama mora razmisliti. Pričekaj dok ne donesem odluku.' Možete dati ispunjavajuće 'da' ili 'ne' samo ako ste imali vrijeme da razmislite o tome."
• "Kad shvatim da sam u tom ciklusu s mojom dva djeteta (opet!) Učinim nešto što oni oboje smatraju prilično rashladnim: Jednostavno proglasim da je došlo do nesporazuma o onome što se dogodilo. Kad čujem stohanje i pritužbe 'Nije fer mamo!' Gledam im u oči i kažem: 'Možemo raditi na tome zajedno da dođemo do sporazuma ili možemo jednostavno otkazati cijeli događaj; što biste radili?' Obično dođemo do prihvatljiveg sporazuma – i brzo! (Može potrajati par puta otkazivanja događaja prije nego dijete shvati da mislite ozbiljno!)"
• "Prestajte ustupati! To je apsolutno najgora radnja koju roditelj može poduzeti kad pokušava uspostaviti granice s svojom djecom. Budite čvrsti, dosljedni, ljubazni, i direktni. Zar to nisu atributi koje želite da vaše dijete ima? One se moraju naučiti negdje! Zašto ne od vas?"
• "Jedna metoda koju sam naučila zove se 'zapisanoga zapisa' odgovor. Na primjer, ako vaše dijete želi ići negdje i vi kažete ne, oni bacaju razlog zašto biste trebali reći da. Vi kažete, 'Međutim, ja sam rekao ne.' Zatim bacaju nazad drugi razlog zašto biste trebali reći da, i vi kažete, 'Nezavisno, ja i dalje govorim ne.' U osnovi se vratite s 'međutim,' i 'nezavisno,' i oni zaista odustaju od svadjanja."
• "Počinjem s riječima, 'Pričekaj jednu minutu. Gurnete, svi zaklada su odustali.' Ako se svadaju, kažem 'Hoćeš čvrsto 'ne' sad, ili želiš raspravljati o tome u kasnijem vremenu?' Također osiguravam da razgovaram s drugim roditeljima. Biste čudili koliko san, jak, i podržan vi iznenada osjećate!"
• "Previše roditelja pušta djecu da vladaju kletom. Mi ih ženimo, i život nije takav. Roditelji moraju poučavati odgovornost djecu davanjem im odgovornosti. Obiteljski život bi trebao biti timski rad, i svatko na timu ima posao."
• "Za svaku minutu da je moj sin prošao svoje vrijeme povratka, naplaćuje se naknada od $5. On mora platiti svoju kaznu u trenutku kad uđe kroz vrata."
• "Nosite svoj 'strašna mama' klobuk s ponosom! Moja dva odrasla dijeta sada gleda unatrag i smiju se na ono što su mislila da je 'strašno' dok gledaju svog 12-godišnjeg malog brata 'rasti' kroz to, isto."
• "Moja 10-godišnja kći voli staviti me na mjestu na parkinglu poslije škole i pitati da ima prijatelje dok stoje tamo. Razvijala sam plan. To je automatsko 'Ne' ako ne dam dovoljno upozorenja (što grubo znači par dana) i ona ne smije pitati pred svojim prijateljima. Ako prekrši pravilo to je 'Ne' sad i 'Ne' za sljedeći put."

Preporučeno čitanje:

• Pozitivna disciplina – Jane Nelsen
• Mali tajna za suočavanje s tinejdžerima – Jennie Hernandez Hanks
• "Nisam ljut, samo mrzim te!" – Roni Cohen
• Godine roller coastera – Charlene Giannetti i Margaret Sagarese
• Vaspitanje otporne djece – Robert Brooks i Sam Goldstein
• Da, tvoj tineždžer je lud! Voljeti svoje dijete bez gubitka uma – Michael J. Bradley