• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Postavljanje ograničenja i očuvanje zdrave pameti

Postavljanje granica i očuvanje zdrave pameti

Prestrog ili preblag?

Evo sigurnog recepta za sukob:pomiješajte jednog roditelja (čiji je posao stvaranje pravila) i jedno dijete (čiji je posao propitivanje pravila). Rezultirajuća borba za moć može sretan dom pretvoriti u ratnu zonu za nekoliko sekundi i dovesti dotadašnje razumnu osobu na rub ludila. Ponekad je primamljivo uvesti izvanredno stanje -- ili otići u drugu krajnost i potpuno se odreći pravila.

No, svi znamo što se događa kada roditelji ne postavljaju granice. Završe s neposlušnom djecom oko koje svi mrze biti. A što je s roditeljima koji strogo provode željezna pravila bez prostora za kompromis? Mrzim im to razbijati, ali pogodite čija se kći šulja iz kuće sa oskudnom trbušnom košuljom skrivenom u džepu?

Postavljanje poštenih pravila i njihova dosljedna provedba dvije su od najtežih – i najvažnijih – stvari koje roditelj može učiniti za dijete. Ali često će roditelji savjesno postavljati pravila, samo da bi se njihovi mali ispitivači granica dobacivali, prijetili, plakali i, na kraju, optužili ih da su uništili svoje živote. Budući da je svaka obitelj i situacija jedinstvena, roditelji se često osjećaju kao da se nema gdje obratiti za odgovore. To može dovesti do wafflinga.

Izazovi

Razmotrite ove situacije iz stvarnog života koje će zvučati poznate čak i najboljim roditeljima:

• "Ponekad uđem u ciklus svađa sa svojom kćeri. Onda se zgrozim sama sebi jer nisam ostala pri svome i dopustila da njezin stav utječe na mene! Nažalost, ponekad se završi tako da sam toliko frustriran da legnem zakon u bijesu. Drži se nekoliko dana, a onda sam ga opet pustio! Ja sam samohrani roditelj (udovica) 10 godina. Uvijek sam mislio da pokušavam nešto nadoknaditi."
• "Postoji mnogo puta kada u svom srcu znam da sam trebao reći 'Ne' i čvrsto se držati svoje odluke. Ali, kada imaš pametno dijete i oni navedu nekoliko razloga zašto bi tvoj odgovor trebao biti 'da' ,' teško je reći 'ne'"
• "Ako se ikada usudim reći 'Ne' i ostati pri svojoj odluci, tada sam 'najpodla mama' u cijeloj našoj zajednici. Dobivam usmeno bačen popis svih drugih mama koje su rekle 'da' i kako sam ja 'jedina' mama koja kaže 'ne'..."
• "Moja 17-godišnja kći ponekad me može natjerati da se osjećam tako neraspoloženo. 'Drugi roditelji ne kontroliraju toliko' je ono što čujem ili:'Ja sam na odmoru, zašto ne mogu sve spavati dan i čavrljati s prijateljima tijekom noći?' Osjećam se kao da sam jedina mama koja brine za svoje dijete, jer 'drugim roditeljima nije stalo...'"

Što roditelj treba učiniti? Ne želiš biti autoritarni nasilnik, ali kad jednom otvoriš ta vrata svađi, potonuo si. Stručnjaci kažu roditeljima da budu čvrsti i dosljedni, ali također naglašavaju važnost fleksibilnosti i spremnosti na pregovore sa svojom djecom. Nije li ovo kontradiktorno? Ne prema Robertu Brooksu i Samu Goldsteinu, autorima knjige "Raising Resilient Children":

"Dosljednost nije sinonim za krutost ili nefleksibilnost. Dosljedan pristup disciplini poziva na promišljenu izmjenu pravila i posljedica, kao što je kada dijete dosegne adolescenciju i kada mu je dopušteno ostati vani kasnije tijekom vikenda. Kada su izmjene potrebne, o njima treba razgovarati s svoju djecu tako da razumiju razloge za promjene i mogu dati svoj doprinos."

Postavljanje pravila kojih će se djeca pridržavati je vjekovna borba. Ali, uz kreativnost, ljubav i beskrajno strpljenje, iz toga ćete izaći živi! Roditeljska edukatorica i autorica Nancy Samalin kaže:

"Normalno je da djeca testiraju naše granice - i riječima i djelima. Uspostavljanje neovisnosti od autoriteta odraslih zdrav je način za djecu da pronađu svoje stilove. Pitanje je kako roditelji mogu hodati škakljivom linijom između dopuštanja svojoj djeci da izraziti svoje osjećaje dok i dalje potvrđuju svoj autoritet kao roditelja i postavljaju potrebna ograničenja."

Suština je u tome da roditelji moraju biti odgovorni, ali također moraju biti spremni saslušati svoju djecu i spremni promijeniti pravila kada je to opravdano.

Savjeti mama

Na sreću, majke koje su priznale svoje borbe u stvarnom životu nisu odustale. Razvili su strategije za rješavanje svojih jedinstvenih situacija. Evo nekoliko prijedloga koji bi mogli poslužiti drugim roditeljima:

• "Jedna lekcija koju sam naučio bila je zamijeniti neodlučno 'Pa...' vrlo odlučnim 'Mama mora razmisliti o tome. Pričekaj dok ne donesem odluku.' Možete dati iskreno 'da' ili 'ne' samo ako ste imali vremena razmisliti o tome."
• "Kada otkrijem da sam u tom ciklusu sa svoje dvoje djece (opet!), učinim nešto što oboje smatraju prilično nepromišljenim:jednostavno izjavljujem da je došlo do nesporazuma o tome što će se dogoditi. Kad čujem jauke i pritužbe da “Nije fer mama!” Pogledam ih u oči i kažem:“Možemo zajedno raditi na tome da se dogovorimo ili jednostavno možemo otkazati cijeli događaj; što biste željeli učiniti?" Obično postignemo prihvatljiv dogovor - i to brzo! (Može potrajati nekoliko puta da otkažete događaj prije nego što dijete shvati da mislite na posao!)"
• "Prestanite popuštati! To je apsolutno najgora radnja koju roditelj može poduzeti kada pokušava uspostaviti granice sa svojim djetetom (djecom). Budite čvrsti, dosljedni, ljubazni i izravni. Nisu li to atributi koje želite da vaše dijete imaju? Moraju ih negdje naučiti! Zašto ne od vas?"
• "Jedna metoda koju sam naučio zove se odgovor 'pokvarena ploča'. Na primjer, ako vaše dijete želi ići negdje, a vi kažete ne, oni navode razlog zašto biste trebali reći da. Vi kažete:'Unatoč tome, rekao sam Ne.' Zatim nabacuju još jedan razlog zašto biste trebali reći da, a vi kažete:'Bez obzira na to, ja još uvijek kažem ne.' Uglavnom, stalno se vraćate s 'ipak' i 'bez obzira', a oni stvarno odustaju od svađe.

• "Počinjem s riječima:'Pričekaj minutu. Guraš, sve oklade su isključene.' Ako se svađaju, kažem:"Želite li sada čvrsto 'ne' ili želite o tome razgovarati kasnije?" Također se pobrinem da razgovaram s drugim roditeljima. Začudili biste se koliko je razuman, snažan , i podržao te odjednom osjećaš!"
• "Previše roditelja pušta djecu da vladaju. Mi im se brinemo, a život nije takav. Roditelji trebaju učiti djecu odgovornosti dajući im odgovornost. Obiteljski život trebao bi biti timski rad, a svi u timu ima posao."
• "Za svaku minutu kada moj sin prođe policijski sat, plaća mu se naknada od 5 dolara. Mora platiti kaznu u trenutku kada uđe na vrata."

• "Ponosno nosite svoj šešir 'zla mama'! Moje dvoje odrasle djece gledaju unatrag i sada se smiju onome što su mislili da je 'zlobno' dok gledaju kako njihov 12-godišnji mlađi brat također 'raste' kroz to."
• "Moja 10-godišnja kći voli me staviti na parkiralište nakon škole i tražiti da dođu prijatelji dok oni stoje tamo. Razvio sam plan. To je automatsko 'Ne' ako ja nemam dovoljno upozorenja (što otprilike znači nekoliko dana) i možda neće pitati pred svojim prijateljima. Ako prekrši pravilo, sada je 'Ne' i 'Ne' sljedeći put."

Preporučeno štivo:

• Pozitivna disciplina autorice Jane Nelsen
• Mala tajna za ophođenje s tinejdžerima autorice Jennie Hernandez Hanks
• "Nisam ljut, samo te mrzim!" autor Roni Cohen
• Godine Roller Coaster-a autora Charlene Giannetti i Margaret Sagarese
• Odgoj otporne djece autora Roberta Brooksa i Sama Goldsteina
• Da, tvoj tinejdžer je lud! Voljeti svoje dijete bez gubljenja razuma autora Michaela J. Bradleyja