Zašto ovaj pro-atletikar želi da prestanete pitati dječake kakav čovjek žele biti

"Kakav čovjek želiš biti?"

To je pitanje koje sam često dobio od utjecajnih odraslih u svom životu rasteći: treneri, učitelji, treniri, gradjanine. Danas imam jaka osjećanja o ovom pitanju, ili prijedlogu. Glavno, ne povjeravam onima koji ga postavljaju.

Okruženja u kojima se ovo pitanje često postavlja su okruženja natjecanja i nevolje, trenuti s protivnikom. To viče trener svom igračima tijekom utakmice kad je tim u zaostatku. Ili roditelj na jesenji dan kad dijete umre od grabivanja lišća ranije od očekivanog. Ili ćete to čuti na igralištu kad dječak spotakne i odsjedne koljena, postavljeno uz zahtjeve "budi jak" i zadrži suze.

U svakom od ovih, postoji trenje. Otpor. Onoga što fali u okruženjima u kojima najčešće čujemo ovo pitanje je kultiviranje ljubavi, suosjećanja i dobrote. Pitanje gotovo implicira, "Ovo nije vrijeme niti mjesto za te stvari."

U istini, to je točno vrijeme i mjesto za te stvari. Ali ne povjeravam da oni koji postavljaju ovo pitanje vjeruju da postoji jednakost između ovih obilježja i bit muškarca.

Generacija muškaraca koji postavljaju ovo pitanje mladoimpresivnim dječacima odrasla je u okruženjima gdje su muškarci bili glavni zaraditelji a žene imale tradicionalne uloge domaćica i majke. Očekivanje onoga što znači biti muškarac se posebno razvilo kroz vrijeme, od ratnih junaka do Heisman pobjednika do unicorn CEO-a. Ali bilo koja njegova trenutna nijansa, osnovni ideal dignje oblik samozainteresiranog mačizma koji je opasan za zrele muškarce i one s kojima interaguju.

Ja bih to znao. Kao bivši profesionalni atletikar, moja evolucija bila je više od struka u razgovor. U 16. godini bio sam kapetan SAD-ovog U-18 nacionalnog tima, u 22. diplomirao na ivy league univerzitetu s dva diplome, i u 25. umirovljen od tri i pol sezone profesionalnog atletike koje su me vidjele postati francuski nacionalni prvak, odijenuti za talijanski nacionalni tim, i igrati kroz komocije, odvojena ramena, i hernirane discove jer to je bio "tip muškarca kojeg sam htio biti." Ili, mislio sam da sam htio biti.

Moja pozicija branitelja bila je odvojiti napadačkog igrača od šibice, što sam fizički učinio čistom snagom. Tijekom svake od moje tri sezone profesionalnog sporta, također sam vodio svaki od mojih timova u borbi, radnja dopuštena u sportu hokeja. Tri desetljeća moje cjelovite egzistencije bilo je unutar sporta koji se pohvalio stoicizmom, izdržljivošću, i brutalnošću. Bilo bi naivno vjerovati da moj atletski stav nikad nije napustio arenu.

Nosio sam ovu ideju da je moja vrijednost temeljena na fizičkoj dominaciji nad drugima sa sobom kroz život i nisam zrelao jer je bilo prazno glasove koji zagovaraju razvoj drugih emocija i obilježja.

Ovo bio je muškarac kojeg sam htio biti. Ovo bio je muškarac kojeg su moji treneri htjeli da budem.

Kad nastavimo podvrgnuti male dječake stavovima i uvjerenjima muškarčke dominacije, rodnim nejednakostima, i pogrešno dodijeljenim vrijednostima na emocionalne obilježja, tada naša djeca vjerojatno neće se razviti drugačije. Kad pitamo, "Kakav čovjek želiš biti?" mi komuniciramo da cijenimo određena ponašanja, ili obilježja, u našim muškarcima više nego druge. Čak, mi podvrgnjemo našu mlado populaciju konformiranju ovim prethodnim idealima u pokušaju da zadovoljimo naše starešine.

Razmislite o odnosu između osobe koja pita i subjekta koji odgovara. Osoba koja pita je ili autoritativna osoba ili vidjena kao takva od strane subjekta, koji je često mlada osoba. Mlade ljude, s druge strane, nastoje zadovoljiti. Istraživanje dječjeg razvoja pokazuje nam da mlada djeca često zrcale stavove, uvjerenja, i identitete svojih roditelja. Do dobi 12 godina, djeca još nisu potpuno razvila svoje emocionalne regulatore, što znači da kad pitate dijete pitanje, u njihovom odgovoru oni traže ono što vi, odrasla osoba, želite čuti.

Sjetite se upoznatog interakcije kad dijete koje se pita pauzira u odgovoru, i odrasla osoba nadovezuje s "Zar ne želiš biti jak? Pametan? Uspješan?" na što dijete kiče glavom. Tijekom nijednog dijela te interakcije dijete nije moglo donijeti svoju odluku.

Vrijeme je da uklonimo ovo pitanje iz naših interakcija s mladim ljudima, danas.

Od umirovljenja, ja sam ljuska toksične mačiznosti polako. Dan kad sam najavio umirovljenje, prešao sam od profesionalnog atletikara na bivšeg profesionalnog atletikara, sada nezaposlenog i tražeći da se pridružim radnoj snazi. U mojim očima, više nisam bio zanimljiv i društveno sam osjetio da sam izgubio svoju vrijednost. Ovo osjećanje beznačajnosti otkrilo je krhko samopouzdanje, koje su godinama ovisilo o ulozi koju sam igrao i atributima koji su me učinili uspješnim u sportu.

Umirovljenje, pak, darovalo mi nešto drugo. S umirovljenjem došao je izdeh. Sada sam mogao potraživati strasti, otkriti sebe, i naginuti podrazvojene emocije – proces koji je također ubrzan naglim završetkom romantične veze samo nekoliko mjeseci kasnije.

Sljedeća depresija uzrokovana razbitim srcem bila je pojačana alkoholom i drogama pa čak se manifestirala kao autoagresija. Pokušavao sam "trpjeti" i ne tražiti nikakvu pomoć niti razmotriti ulogu mojih radnji i emocija. Znači, to je sve što sam znao. Istekli jezik odjećnih soba naučio me da muštvo znači stisnuti usne i držati bol dok ne nestane.

Ali ova definicija muštva ne radila za mene. U stvari, ubijala me. Konačno, potražio sam da je ažuriram.

Počelo je s novim uzorima, edukatorima koji su bili upućeni u ovaj razgovor desetljećima prije mene. Nastavilo se pridanjem tvrtki koju su osnivale dvije žene i imanjem žene menadžera. Uskoro sam počeo odijevati sebe u svoje emocije, kanalisati ranjivost i empatiju kao da su podrazumijevano, edukirati o i ulagati u svoje mentalno zdravlje, reći "volim te" više.

Danas, i dalje sam rad u tijeku, ali kroz trezvenost počeo sam razvezivati netočna poučavanja moje mladoсти. Ne samo da sam uložio u emocionalnu jednakost unutar sebe, ali sam se distancirao od povezivanja muškog roda s određenim obilježjima i ulogama. Naučio sam da je ranjivost snaga, da fraze poput "budi muškarac" izdaju činjenicu da su žene bile najbolje edukatorice na tome što je hrabrost u mom životu, i da izražavanje ljubavi i suosjećanja su jednostavno ljudska obilježja.

Kad čujemo izvještaje o kakvim se žalostima izražavaju na smrtu, većina ih se odnosi na to da nisu živjeli istinski, stvorili zajednicu, izrazili ljubav, i uživali u ovom trenutku više. Kad pitamo male dječake kakav čovjek žele biti, pozivamo žalost u njihove živote i oduzimamo im ono što su.

Mladi dječak. Sjemenka.

Ne smijeme smetati razvoju naših mladih muškaraca. Umjesto toga, moramo koristiti svoje riječi da ih hranimo i podržavamo dok rastu. Moramo ih zalijevati.

Umjesto pitanja "Kakav čovjek želiš biti?" započnimo postavljanjem boljih pitanja.

Kakav čovjek želiš biti?

Kako želiš tretirati i biti tretirani od strane drugih?

Kako želiš pomoći da se svijet poboljša kad odrasneš?

Odgovor mladih dječaka ovdje će stvoriti plan koji mogu zreljeti u.

Previous:

Next: