• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Zašto ovaj profesionalni sportaš želi da prestanete pitati dječake kakav muškarac žele biti

"Kakav čovjek želiš biti?"

Bilo je to pitanje koje sam često dobivao od utjecajnih odraslih u svom životu odrastanja:trenera, učitelja, trenera, građana. Danas imam jake osjećaje u vezi ovog pitanja ili prijedloga. Uglavnom, ne vjerujem onima koji to pitaju.

Okruženja u kojima se ovo pitanje često postavlja su natjecanja i nedaće, trenuci s protivnikom. Trener viče na svoje igrače tijekom utakmice kada momčad gubi rezultatom. Ili roditelj u jesenskom danu kada se dijete umori od grabljanja lišća drveća ranije nego što se očekivalo. Ili ćete to čuti na igralištu kada se dječak spotakne i ogrebe koljena, upitan uz zahtjeve da "bude jak" i suzdrži suze.

U svakom od njih postoji trenje. Otpor. Ono što izostaje u sredinama u kojima najčešće čujemo ovo pitanje je njegovanje ljubavi, suosjećanja i dobrote. Pitanje gotovo implicira:"Ovo nije vrijeme ni mjesto za njih."

Istina, to je točno vrijeme i mjesto za njih. Ali ne vjerujem da oni koji postavljaju ovo pitanje vjeruju da postoji jednakost između ovih osobina i biti muškarca.

Generacija muškaraca koja je to pitanje postavljala mladim dojmljivim dječacima odrasla je u sredinama u kojima su muškarci glavni zarađivali, a žene su imale tradicionalne kućne i majčinske uloge. Očekivanja o tome što konkretno znači biti muškarac razvila su se tijekom vremena, od ratnih heroja do pobjednika Heismana do izvršnih direktora jednoroga. No bez obzira na njegov trenutni okus, temeljni ideal podiže oblik mačizma koji je opasan za zrele muškarce i one s kojima su u interakciji.

znao bih. Kao bivšeg profesionalnog sportaša, moja evolucija je bila više nego do struka u ovom razgovoru. Sa 16 godina bio sam kapetan reprezentacije SAD-a do 18 godina, sa 22 godine diplomirao sam na sveučilištu Ivy League s dvije diplome, a sa 25 sam se povukao iz tri i pol sezone profesionalne atletike u kojima sam postao francuski nacionalni prvak, odijelo za talijansku reprezentaciju, i igrati kroz potrese mozga, razdvojena ramena i diskus hernije jer je to bio "tip muškarca kakav sam želio biti". Ili, pomislio sam Htio sam biti.

Moja pozicija obrambenog igrača bila je odvojiti ofenzivca od paka, što sam fizički učinio čistom snagom. Tijekom svake od moje tri sezone profesionalnog sporta, također sam vodio svaku svoju momčad u borbama, što je akcija dopuštena u hokejaškom sportu. Tri desetljeća cijelo moje postojanje bilo je u sportu koji se ponosio stoicizmom, izdržljivošću i brutalnošću. Bilo bi naivno vjerovati da moj atletski stav nikada nije izašao iz arene.

Nosio sam ideju da se moja vrijednost temelji na fizičkoj dominaciji nad drugima sa mnom kroz život i nisam uspio sazrijeti jer je postojala praznina glasova koji su zagovarali razvoj drugih emocija i osobina.

Ovo je bio čovjek kakav sam želio biti. To je bio čovjek koji su moji treneri željeli da budem.

Kada mlade dječake nastavimo podvrgavati stavovima i uvjerenjima o muškoj dominaciji, rodnoj nejednakosti i pogrešno dodijeljenim vrijednostima emocionalnih osobina, malo je vjerojatno da će se naša djeca razvijati drugačije. Kad pitamo:"Kakav čovjek želiš biti?" komuniciramo da cijenimo određena ponašanja ili osobine naših muškaraca više od drugih. Štoviše, svoje mlade ljude podvrgavamo usklađivanju s tim prethodnim idealima u pokušaju da ugodimo starijima.

Razmotrite odnos između osobe koja pita i subjekta koji odgovara. Osoba koja pita je ili autoritativna osoba ili je subjekt vidi kao osobu, koja je često mlada osoba. Mladi ljudi u međuvremenu nastoje ugoditi. Istraživanja o dječjem razvoju pokazuju nam da mala djeca često odražavaju stavove, uvjerenja i identitet svojih roditelja. Do 12. godine djeca tek trebaju u potpunosti razviti svoje emocionalne regulatore, što znači da kada djetetu postavite pitanje, u odgovoru traži ono što vi, odrasla osoba želi čuti.

Prisjetite se poznate interakcije kada dijete koje se pita zastane u odgovoru, a odrasla osoba nastavi s "Zar ne želite biti jaki? Pametni? Uspješni?" na što dijete kima glavom. Ni u jednom dijelu te interakcije dijete nije moglo donijeti odluku.

Vrijeme je da to pitanje izbacimo iz naših današnjih interakcija s mladima.

Od umirovljenja sam polako skidao kožu toksične muškosti. Onog dana kada sam objavio da se povlačim, od profesionalnog sam sportaša postao bivši profesionalni sportaš, sada nezaposlen i želi se pridružiti radnoj snazi. U mojim očima više nisam bio zanimljiv i društveno sam osjećao da sam izgubio vrijednost. Taj osjećaj beznačajnosti razotkrio je krhko samopoštovanje, koje se godinama oslanjalo na ulogu koju sam igrao i na atribute koji su me učinili uspješnim u sportu.

Ipak, mirovina mi je dala nešto drugo. S odlaskom u mirovinu došao je i izdah. Sada sam mogao slijediti strasti, otkrivati ​​sebe i oslanjati se na nedovoljno razvijene emocije – proces koji je također ubrzan iznenadnim prestankom romantične veze samo nekoliko mjeseci kasnije.

Posljednja depresija izazvana slomljenim srcem bila je pojačana upotrebom alkohola i droga, a čak se očitovala i kao samoozljeđivanje. Pokušavao sam se "izdržati" i ne tražiti nikakvu pomoć niti uzeti u obzir ulogu koju su odigrali moji postupci i emocije. Mislim, ovo je bilo sve što sam znao. Istečeni jezik svlačionica naučio me da muškost znači stisnuti usne i zadržati bol dok ne nestane.

Ali ova definicija muškosti nije mi odgovarala. Zapravo, ubijalo me. Na kraju sam ga pokušao ažurirati.

Počelo je s novim uzorima, odgajateljima koji su desetljećima prije mene bili upućeni u ovaj razgovor. Nastavilo se kada sam se pridružio tvrtki koju su osnovale dvije žene i imao ženu menadžericu. Ubrzo sam se počeo odijevati u svoje emocije, kanalizirati ranjivost i empatiju kao da su zadani, educirati i ulagati u svoje mentalno zdravlje, više govoriti "volim te".

Danas sam još uvijek rad u tijeku, ali sam kroz trijeznost počeo raskrivati ​​netočna učenja svoje mladosti. Ne samo da sam ulagao u emocionalnu jednakost u sebi, već sam se udaljio od povezivanja muškog roda s određenim osobinama i ulogama. Naučio sam da je ranjivost snaga, da fraze poput "popunjavanja" odaju činjenicu da su žene bile najbolji edukatori o tome što je hrabrost u mom životu, te da su izražavanje ljubavi i suosjećanja jednostavno ljudske osobine.

Kada čujemo izvješća o tome kakve se vrste žaljenja izražavaju nakon smrti, većina njih se odnosi na neispravan život, stvaranje zajednice, izražavanje ljubavi i više uživanje u ovom trenutku. Kada mlade dječake pitamo kakvi muškarci žele biti, u njihove živote pozivamo žaljenje i oduzimamo im ono što jesu.

Mladi dječak. Sjeme.

Ne smijemo se miješati u razvoj naših mladića. Umjesto toga, moramo koristiti naše riječi da ih hranimo i podržavamo dok rastu. Moramo ih zaliti.

Umjesto da pitate "Kakav čovjek želite biti?" počnimo postavljati bolja pitanja.

Kakav čovjek želiš biti?

Kako se želite ponašati i kako se drugi ponašaju prema vama?

Kako želite pomoći poboljšati svijet kada budete stariji?

Odgovor mladih dječaka ovdje će stvoriti nacrt u koji mogu sazrijeti.