• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Sastavni dijelovi dobre komunikacije

Evo elemenata dobre komunikacije za imati na umu kad se odnosite na vaše dijete srednjih godina.

Vještine slušanja

Bitni dio komunikacijske razmjene s vašim djetetom je primanje poruka od nje. One mogu biti verbalne poruke (pitanja, zahtjevi) ili neverbalne (akcije ili neakcije). Slušanje je naučena vještina, i s naporom možete postati bolji u tome. U tom procesu postavljate dobar primjer za svoju djecu, i oni će postati bolji slušatelji također.

ktivno slušanje je centralna komponenta komunikacije. Kada postanete aktivni slušatelj, vi говорите svom djetetu da su kanali komunikacije otvoreni. Vi prepoznajete da vaše dijete ima potrebu i/ili želju da podijeli svoje osjećaje i misli, i da ste vi primamljivi.

Postoji nekoliko vještina i tehnika uključених u aktivno slušanje koje će smanjiti vjerojatnost da ćete biti osuđujući ili kritički, ili da ćete predavati ili ponižavati. Ove vještine vam dozvoljavaju da pomognete vašem djetetu da stigne u dodir s onim što zaista osjeća i misli, analizira to, i stavi u perspektivu tako da problemi ne izgledaju veći nego što zaista jesu. To će također izgraditi vezu između vas i vaše mlade, i učiniti je pristojnijom onome što je na vašem umu.

Da biste postali aktivni slušatelj:

• Odvojite vrijeme za slušanje. Blokirajte odmetanja koliko je moguće. Da biste čuli i razumjeli što vaše dijete ima za reći, morate željeti to, i željeti pomoći vašem djetetu s bilo kakvim briga koje ima u trenuci. Neki roditelji i djeca nalaze da najbolje komuniciraju upravo prije spavanja ili kad dijele večernju užinu.
• Odlozite vlastite misli i stajališta, i stavite se u okvir uma da primite informacije od vaše mlade. Dadite joj svoju potpunu pažnju, i pokušajte staviti se na njezino mjesto tako da bolje razumijete što ona doživljava. Učinite da se osjeća da cijenite njene misli i smatrate ih važnima, i da ste osjetljivi na njezinu točku gledišta.
• Slušajte, sažmite, i ponovite vašem djetetu poruku koju čujete. To se zove reflektivno slušanje. Kad je prikladno, blago navedite što mislite da ona pokušava reći. Ne samo ponavljajte ono što čujete, već idite ispod površine onome što vaša mlada možda misli i osjeća. Zapamtite, izgovorene riječi mogu ne biti prava ili kompletna poruka. Temeljne poruke mogu uključivati osjećaje, strahove, i brige vaše mlade. Dodijelite ovim osjećajima ime ili oznaku ("Zvuči mi kao da si uplašen... tužan... ljut... sretan").
• Održavajte kontakt očima dok vaše dijete govori. Pokazujte svoj interes kretanjem glave i povremenim umetnutjem "otvarača vrata" ili neobvezujućim odzivima poput "Da... razumijem... Oh... Kako za to". Ohrabrite je da nastavi govoriti. Iako ovi mogu izgledati kao pasivni odzivi, oni su važan dio komunikacije.
• Prihvaćajte i pokazujte poštovanje za onaj što vaše dijete izražava, čak i ako ne poklapa s vašim vlastitim idejama i očekivanjima. To možete učiniti pažljivo slušajući onaj što vaša mlada komunicira, ne kritikujući, ne sudeći, ne prekidajući.
• Stvarajte prilike za vaše dijete da rješava probleme s kojima se suočava. Ohrabrite i vodite je. Zamolite je da bacа ideje na vas, što možda na kraju sugerira rješenja problemima.

  Kad su roditelji aktivni slušatelji, drugi ljudi ih mogu opisivati kao one koji imaju dobru intuiciju i kao "uskladenе" s njihovom djecom. Proces aktivnog slušanja pomoći će vašem djetetu razumjeti svoje osjećaje i biti manje bojne negativnih. To će izgraditi mostove i stvoriti toplinu između vas i vašeg djeteta. To će također pomoći joj riješiti vlastite probleme i dobiti više kontrole nad svojim ponašanjem i emocijama. I ako vaše dijete vidi vas kao aktivnog slušatelja, to će je učiniti spremnijom da vas sluša i druge.

  Možete nadgledati koliko aktivno slušate gledajući znakove da ne slušate dobro. Ako uočite da osjećate dosadu od razgovora, odvlakate, gledate oko ili stranput, ili osjećate naglu, ili ako osjećate da gubite vrijeme, ne slušate aktivno.

  Čak i kad mislite da vi i vaše dijete dobro posjedujete slušanje i komunikaciju, dobra je ideja povremeno testirati to utjeljenje. Možete joj zatražiti da ponovi što najbolje može onaj što ste pokušavali reći — bilo riječi ili osjećaji. Slično, vi biste trebali pokušati sažeti i ponoviti ono što ste joj čuli.

  Tehnike razgovora

  Kad razgovarate s vašim djetetom, trebali biste pokušati učiniti to pozitivnim dijalogom, umjesto da nametnete presudu ili stavite krivnju. To obično znači biranje "ja" poruka umjesto "ti" poruka, posebno kada se pokušava promijeniti ili ohrabriti određeno ponašanje.

  "Ja" poruke su izjave poput "Imam prave probleme nalaziti stvari na mom pultu kad nije poredan od posljednje osobe koja ga je koristila." "Trebam više tišine kad pokušavam čitati." "Budući da sam toliko umoran, sigurno bih volio pomoć u čišću ručka poslije večere."

  Ove "ja" izjave komuniciraju učinak ponašanja ili djelovanja djeteta na roditelja. Ali one su manje prijetnje za dijete od "ti" poruka, iako i dalje prenose iskreno osjećanje ili poruku. One također komuniciraju baš kako ponašanje djeteta utječe na njezine roditelje i ohrabruju je da preuzme odgovornost za uređivanje tatinog pulta ili pomaže čišćenje kuhinje. One komuniciraju povjerenje — pokazujući spremnost roditelja izraziti vlastita osjećanja i njihovo vjerovanje da će njihovo dijete odgovoriti na pozitivan, odgovoran način.

  Nasuprot tome, "ti" poruke su izjave poput "Nikad ne bi trebao učiniti to." "Činiš me ljutima." "Zašto ne obraćaš pažnju?" Ove poruke su više usmjerene na dijete i vjerojatnije će stvoriti borbu između vas i vaše mlade, staviti dijete na odbranu, ohrabriti lične protuargumente, i onemogućiti učinkovitu komunikaciju.

  Još gore su poruke "ponižavanja" koje suđu ili kritiziraju mladež. One mogu uključivati nadimke, ruganje, ili sramotno djeteto. Ove poruke mogu imati ozbiljan negativan utjecaj na mladež i na njezino samopouzdanje. Ako komuniciрате poruku da je vaše dijete loše, glupo, nebrzoguma, razočaranje, ili neuspjeh, to je kako ona vjerojatno percipira sebe, ne samo tijekom djetinjstva već i mnogo godina poslije.

  S "ja" izjavama, međutim, djeca dobivaju poruku u više pozitivnom svjetlu. One često govore stvari poput "Nisam shvatila da buka koju pravim smeta vama." Ili "Drago mi je da si mi rekao da si toliko umoran. Pomoći ću ti s dodatnim poslovima ili dva." Djeca često prosto preuzimaju više odgovarajuće uloge ako su upoznati s situacijom i osjećajima i potrebama drugih, i nisu "poniženе" u procesu.

  Naravno, čak i s "ja" porukama ne jamčite uspjeh. Djeca mogu zanemariti poruku, posebno kad prvo počnete koristiti "ja" izjave. Ako se to dogodi, ponovite svoju "ja" poruku, možda govoreći je na drugačiji način i s većom intenzitetom. Budite spremni reći nešto poput "Ovo je kako se osjećam, i ne cijenim da se moji osjećaji ignoriraju."

  Ako ste dosljedno pokazali da ste primamljivi i poštujete osjećaje i misli vašeg djeteta, ona vjerojatno će biti odgovornija na vaše vlastite "ja" izjave. Dadite joj neko vrijeme. Djeca srednjih godina obično prhvataju relativno brzo.

  Također, kad komuniciрате s vašom mladom, budite osjetljivi na ton glasova. On bi trebao biti dosljedan s vašom porukom. Ne dopustite da vaše emocije zamute poruku koju pokušavate prenijeti.

  Budite što dosljednije možete sa svom djecom. Trebali biste imati isti komunikacijski pristup i stil s svakim djetetom, iako jedinstveni aspekti svakog odnosa i temperament svakog djeteta mogu zahtijevati neke modifikacije. Ne činite da igrate favorite ili da ste više prihvaćajući jedno mlado od drugog.