• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Što me moj napad naučio o tome kako ću razgovarati sa svojom djecom o pristanku

Kad sam imao 12 godina, bio sam napadnut—i nisam imao pojma kako se nositi s olujom emocija koja se spremala u meni.

Nitko mi u obitelji nije znao pomoći niti odgovoriti. Oni su šutjeli dok sam ja patio u tišini. Moji roditelji, koji su oboje bili zlostavljani kao djeca, nikada nisu dobili nikakav alat koji bi im pomogao u ozdravljenju. Očajnički pokušavajući izbjeći vlastitu bol od njihovog neliječenog zlostavljanja i traume, suočavanje s mojima bilo je previše bolno za njih.

S obzirom na obiteljsku povijest ovisnosti, nije bilo iznenađenje da sam se okrenuo drogama i alkoholu kako bih ublažio bol. Kada su djeca traumatizirana i povrijeđena, sklona su glumiti. Često im nedostaje riječi da objasne što se događa unutra. Droge su mi pomogle da otupim i zaboravim bol. Ali u stvarnosti, sve što su učinili bilo je produžiti bol — i dodati joj.

Mislim da se ljudi nisu namjeravali nositi s mojim silovanjem na način na koji su to učinili. Mislim da samo nisu imali druge skupove vještina ili alate kojima bi mi pomogli. Ali često me pitaju i pitam se, bi li za mene bilo drugačije da je u mom životu u to vrijeme bila osoba upućena u traumu? Jesu li me mogli zadržati od 10 godina užasa koje sam proživjela? Mislim da da. Da mi je netko razgovarao na način koji je eliminirao sram i nije me natjerao da se osjećam krivom i uplašenom, možda bih prije potražila pomoć. Možda sam pronašao ozdravljenje od dodatne traume koju sam doživio i pokušaja samoubojstva koji su uslijedili.

Pristup "informiran o traumi" je onaj koji ima za cilj razumijevanje ponašanje - ne etiketirati ga, kriviti nekoga ili ga slučajno posramiti. Govoriti ljudima da je u redu ne osjećati se u redu, podijeliti s njima da nisu sami i reći im da vjerujete da su to moćni načini da mladoj osobi ponudite siguran prostor za navigaciju u konfuziji oko traume.

Srećom, danas živimo u društvu koje je otvorilo važne razgovore oko zlostavljanja i napada. Danas žrtve seksualnog nasilja ne moraju trpjeti u tišini kao što sam ja nekad radio. Ali to ne znači da su razgovori o tim temama laki. Teški su — pogotovo kada postanete roditelj, ali ja sam već započeo te razgovore sa svojim 5-godišnjim sinom.

Maya Angelou ima prekrasnu izreku kojoj se često vraćam:"Radi najbolje što možeš dok ne znaš bolje. Onda kada znaš bolje, učini bolje." Naša djeca ne mogu biti bolje dok ih ne poduče bolje — a ne možemo ni mi kao roditelji.

Evo mojih savjeta za razgovore s djecom o njihovom tijelu, pristanku, emocionalnoj regulaciji i suočavanju s djecom primjerenim dobi.

Uključite se u pravo vrijeme

Nakon silovanja, sjećam se da je moj mozak mogao zaključati ta sjećanja. Izlazili su samo u napadima i ostrugama, u bljeskovima i noćnim morama. Nisam mogao pristupiti osjećajima i smjestiti ih uz događaje koji su mi se dogodili. Djeca su otporna i njihov mozak ih ima nevjerojatan način zaštite, ali to također može učiniti intervenciju izazovom.

Stoga, kada trebate postaviti više dokaznih pitanja, angažirajte djecu dok se igraju ili tijekom tjelesne aktivnosti. Djetetov mozak i razvoj su različiti i izravno ispitivanje ne funkcionira uvijek, pogotovo ako ga pokušavate navesti da otvore nešto zastrašujuće, što izaziva strah ili traumatizira.

Ponekad, ako se djetetov mozak već bavi bojanjem, crtanjem ili gađanjem obruča, može mu biti lakše razgovarati o temama koje su emocionalno nadmoćnije. Postavljajte pitanja, dajte im do znanja da ih volite, da ste uvijek spremni čuti sve i da ih nikada nećete osuđivati ​​ili posramiti zbog bilo čega što imaju s vama.

Normalizirajte razgovor o teškim stvarima

Kada odgajate dijete, zapaprite u edukaciji o prevenciji tijekom razgovora kako bi vaše dijete znalo pravu terminologiju za svoje tijelo i razumjelo tko ga smije dirati, a tko ne. Učinite to dok mijenjate pelene, tijekom treninga na nošu i u liječničkoj ordinaciji dok odrastu. Samo dajte brze, stvarne izjave jer možda neće tolerirati ili zabavljati dug razgovor.

U našem domu sina učimo pjesmi i plesu gdje se potpisujemo, "stani" i kažemo:"Ne diraj me tamo". Ispružili smo ruku u znak stop. "Ovo je moj ne-no kvadrat", kažemo i "nacrtamo" kvadrat oko njihovog donjeg dijela tijela. Zatim razgovaramo o tome kako je njegovo tijelo njegovo i nitko ga ne smije dirati bez njegovog dopuštenja. Kažemo mu da mu genitalije smije dirati samo liječnik ili roditelj, pa čak i tada, samo za brzo čišćenje ili pregled, a u sobi uvijek treba biti još jedna odrasla osoba od povjerenja.

Navedite resurse

Jedan od najtežih roditeljskih poslova je znati da često nismo mi ti kojima će se naša djeca obratiti kada trebaju razgovarati ili žele postaviti pitanja. Stoga, normalizirajući razgovore oko zanimljivih teških tema, svakako im dajte dovoljno resursa i priznajte da znate da im se može činiti čudnim da razgovaraju s vama o svemu što im je potrebno za pomoć. Recite im da je to u redu i dajte im neka alternativna imena, mjesta i entitete s kojima mogu razgovarati, uključujući pouzdane prijatelje, obitelj ili telefonske linije.

Podučite strategije zdravog suočavanja

Ako kod svoje djece možemo izgraditi otpornost i naučiti ih osjećati osjećaje, a normalizirati traumu na način koji im daje prostora za razgovor, osjećaj, liječenje i rješavanje, tada je manja vjerojatnost da će posegnuti za negativnim mehanizmima suočavanja kao što su droga i alkohol. . Tako često negativno suočavanje dolazi iz nedostatka učinkovitih strategija suočavanja.

Potičemo našeg sina da koristi svoje riječi i dajemo mu dopuštenje da bude ljut ili tužan tako što ćemo biti uz njega kada plače. Također ga učimo da koristi alate kao što su posredovanje, duboko disanje i odlazak kada je preopterećen. Drugim riječima, normaliziramo uobičajene emocije tako da se osjeća podržano umjesto izolirano i učimo ga kako obraditi emocije na način da se osjeća bolje.

Dajući djeci zdrave alate za suočavanje, gradite im temelj kada imaju teške osjećaje. Dajete im načine da procesuiraju emocije, a da ne žele pobjeći.

Ponudite podršku kroz uspone i padove

Ove strategije, iako su dobronamjerne, možda neće uvijek uspjeti. Djeca i mladi ljudi se još uvijek mogu obratiti drogama, alkoholu ili drugim negativnim mehanizmima suočavanja. Ako to učine, dajte im do znanja da ste tu za njih, da ih podržavate i naglasite resurse koji su im dostupni.

Na ovaj način vaše će dijete odrastati s opcijama — a mogućnosti su ogromne kada se nosi s traumom i ovisnošću.

Jennifer Storm je nagrađivana stručnjakinja za prava žrtava, zagovornica i najprodavanija autorica više knjiga. Ima preko 20 godina iskustva u zagovaranju prava žrtava. Za više informacija o Jennifer Storm posjetite jenniferstorm.com. Povežite se s njom na Facebooku, Twitteru i Instagramu.