• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Što mi je napast naučila o tome kako ću razgovarati s djecom o pristanku

Kada sam imala 12 godina, bila sam napadena – i nemala sam pojma kako se nositi s oluđom emocija koje su se varile unutar mene.

Nitko u mojoj obitelji nije znao kako pomoći ili reagirati na mene. Ostali su tiho dok sam ja trpjala u tišini. Moj roditelji, obojica kojih su bili zlostavljeni kao djeca, nikada nisu dobili alate da im pomognu da izliječe. Otrovno pokušavajući izbjeći vlastitu bol od neliječenog zlostavljanja i traume, suočavanje s mojom bilo je previše bolno za njih.

S obiteljskom poviješću ovisnosti, nije bilo iznenađenja da sam se okrenula drogama i alkoholu da smirim svoju bol. Kad su djeca traumatizirana i bolna, one imaju tendenciju da se izvode. One često nemaju vokabular da objasne što se dešava unutra. Droge su mi pomogle da zamutim i zaboravim bol. Ali u stvarnosti, sve su to učinilo je produžilo bol – i dodalo joj.

Ne mislim da su ljudi namjeravali nositi sa mojim silovanjem na način na koji su to učinili. Mislim da je to samo zato što nisu imali druge vještine ili alate za pomoći meni. Ali često me pitaju i pitao sam se, bi li bilo drugačije za mene da je traumainformirana osoba bila u mom životu u to vrijeme? Mogli li su me sačuvati od 10 godina straha koje sam doživjela? Mislim da jesu. Kad bi neko razgovarao sa mnom na način koji eliminira sramotu i ne čini me krivom i uplašenom, možda sam potražila pomoć ranije. Možda sam pronašla izlječenje od dodatne traume i pokušaja samoubojstva koja su slijedila.

"Trauma-informiran" pristup onaj je koji nastoji razumjeti ponašanje – ne označavati ga, okriviti nekoga, ili slučajno ih osramotiti. Govoriti ljudima da je u redu ne osjećati se u redu, dijeliti s njima da nisu sami, i govoriti im da im vjerujete – sve su to moćni načini ponuditi mladoj osobi siguran prostor za navigaciju zbunjenosti oko traume.

Zahvaljujući, danas živimo u društvu koje je otključalo važne razgovore oko zlostavljanja i napada. Danas, žrtve seksualnog nasilja ne moraju trpjeti u tišini kao ja nekad. Ali to ne znači da su razgovori o ovim temama lakši. Oni su teški – posebno kada postanete roditelj, ali ja sam već započela te razgovore s mojim 5-godišnjim sinom.

Maya Angelou ima lijepu izreku na koju se često vraćam: "Radi najbolje što možeš dok ne saznaš bolje. Zatim, kad saznaš bolje, radi bolje." Naša djeca ne mogu raditi bolje dok im se ne nauči bolje – i niti mi kao roditelji.

Evo mojih savjeta za dobno-primjeren razgovor s djecom o njihovim tijelima, pristanku, emocionalnoj regulaciji i suočavanju.

Angažirajte u pravo vrijeme

Nakon silovanja, sjećam se da se činio kao da je moj mozak mogao zaključati one uspomene. One su izlazile samo u napadima i spurima, u flashbackovima i kosmarima. Nisam mogla pristupiti osjećajima i smjestiti ih pored događaja koji su mi se dogodili. Djeca su otporna i njihovi mozzi imaju neverovatan način zaštite njih, ali to može učiniti intervenciju izazovnom.

Dakle, kada trebate postaviti probativnija pitanja, angažirajte djecu kad igraju ili tijekom fizičke aktivnosti. Djetetov mozak i razvoj su drugačiji i direktno pitanje ne uvijek radi, posebno ako pokušavate da ih potaknete da se otvore o nečemu strašnom, strahotvorenim, ili traumatičnim.

Ponekad, ako je djetetov mozak već angažiran bojom, crtanjem, ili košarčenjem, može biti lakše im razgovarati o temama koje su više emotivno previše. Postavite pitanja, dajte im znati da ih volite, da ste uvijek voljni čuti bilo što, i da ih nikad nećete suditi niti osramotiti za bilo što moraju podijeliti.

Normalizirajte razgovor o teškim stvarima

Kad odgajate dijete, posijajte preventivno obrazovanje kroz svoje razgovore tako da vaše dijete zna pravi terminologiju za svoje tijelo i razumije tko im je dopušteno dodirivati, a tko ne. Radite to prilikom mijenjanja pelena, tijekom navikanja na WC, i u ljekarničkom uredu kad rastu. Samo kratke, činjenične izjave jer možda neće podnositi ili zabaviti dugačak razgovor.

U našem domu, učimo sina pjesmu i ples gdje znakujemo "stop" i govorimo, "Ne dirni me tamo." Stavljamo ruku vani u znak zaustavljanja. "Ovo je moj ne-ne kvadrat," govorimo, i "crtaemo" kvadrat oko njihovog donjeg tijela. Zatim raspravljamo kako je njegovo tijelo njegovo i nitko nema dozvolu ga dodirivati bez njegova pristanka. Govorimo mu da samo liječnik ili roditelj smiju dodirivati njegove spolne organe i čak onda, to je samo za brzo čišćenje ili pregled i uvijek bi trebao biti još jedan povjereni odrasli u sobi.

Osigurajte resurse

Jedan od najtežih poslova kao roditelj je znati da često mi nismo oni kome naša djeca će se okrenuti kad trebaju razgovarati ili željet pitati pitanja. Dakle, u normaliziranju razgovora oko angažiranja teških tema budite sigurni da im date puno resursa i priznajete da znate da se to može činiti čudno za njih da razgovaraju s vama o čemu god trebaju pomoći. Reci im da je to u redu i dajte im neka alternativa imena, mjesta, i entiteti s kojima mogu razgovarati, uključujući povjerenije prijatelje, obitelj, ili telefonske linije.

Poučite zdrave strategije suočavanja

Ako možemo izgraditi otpornost u našoj djeci i naučiti ih osjećati osjećaje normalizirajući traumu na način koji im daje prostor za razgovor, osjećaj, izlječenje, i suočavanje, onda su manje vjerojatni da će potegnuti za negativne mehanizme suočavanja poput droga i alkohola. Toliko često, negativno suočavanje dolazi iz nedostatka učinkovitih strategija suočavanja.

Ohrabrujemo sina da koristi svoje riječi i dajemo mu dozvolu da bude ljut ili tužan budući tu za njega kad plače. Također ga učimo koristiti alate poput meditacije, dubokog disanja, i odlaska kad je preopterećen. Drugim riječima, normaliziramo uobičajene emocije čineći ga osjećajem podržanim umjesto izoliranim i učimo ga kako procesuirati emocije na način da ga čini osjećajem boljim.

Davanjem djeci zdravih alata za suočavanje, gradite temelj za njih kad imaju teške osjećaje. Date im načine da procesuiraju emocije bez da žele pobjeći.

Nudite podršku kroz uzlete i padove

Ove strategije, iako su dobro namjerovane, možda ne uvijek rade. Djeca i mladi ljudi se i dalje mogu okrenuti drogama, alkoholu, ili drugim negativnim mehanizmima suočavanja. Ako to učinite, dajte im znati da ste tu za njih, da ih podržavate, i naglasite resurse koji su im dostupni.

Na taj način, vaše dijete će odrasti s opcijama – a opcije su ogromne kad se radi o traumi i ovisnosti.

Jennifer Storm je nagrađena stručnjakinja za prava žrtava, zastupnica, i bestseler autorica više knjiga. Ima preko 20 godina iskustva u zaštiti prava žrtava. Za više informacija o Jennifer Storm, posjetite jenniferstorm.com. Povežite se s njom na Facebooku, Twitteru, i Instagramu.