• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako je test darovitosti mogog sina pomogao da se suočim i izlijecim staru sramotu

Iako je prošlo gotovo 20 godina, još uvijek mogu vizualizirati dan kad sam ušla u školsku kantinu za testiranje darovitosti.

Moja majka vjerovala je da sam ja tako darovita kao i bilo koje drugo dijete u mom školu — i moji dida i baka su to redovno i gorno potvrđivali. Ništa od toga nije nadvladalo moj osjećaj nepridržanja (i možda sramote) što sam tajno osjetila znajući da moja preporuka za testiranje dolazi od mojih vlastitih članova obitelji. Hladna fluorescencijska soba i njene generozno socijalno distancirane stolice govorile su mojim strahovima. Osjetila sam se miljima daleko od mojih vršnjaka; rezultati su potvrdili ovu distancu s mojim rezultatom.

Od tog dana, jedno pitanje posebno — da li intelektualna procjena poništava onoga što ne može učinkovito izmjeriti? — ostavilo me da se pita šta sam izgubila i tko bih mogla biti.

Taj testni rezultat posadio je sjemene kronične samosumnje koje su se intenzificirale kad sam starija. Napetost između sudbenog "nedarovitog" verdikta testa i neumorne potvrde mojih ljubimaca o mojoj biseru zbunila me. Osjetila sam se u sukobu s mojim privatnim ja i mojim javnim ja. Konačno, prestala sam povjerovati bilo kakvoj pohvali i osjetila sam se neugodno i gotovo gaslighted od dobrih ocjena i pozitivnih napomena o mojoj inteligenciji u srednjoj školi i na fakultetu. Udata sam i krenula u majčinu ulogu i nadala se da će ti trenuti biti uglavnom iza mene — dok moj sin nije dobio isti odgovor "postoji nešto posebno kod njega" od mojih ljubimaca koji sam ja imala.

Kad je rasto, postalo je sve izazovnije odgoditi pitanje darovitosti. Gledali smo kako je moj sin počeo prepoznavati slova i fonetske zvukove s 2 godine, brojao slagove i naučio se čitati sam s 3 godine — i nedavno, je enciklopedija matematičkih igara i znanstvenih činjenica. S predškolom iza ugla, pogledali smo dostupne opcije — mješavina javnih i charter škola. Naša odluka da stavimo "školu za darovite i talente" na vrh liste ponovo je probudila sve moje stare nesigurnosti. On bi morao polagati ne jedan, nego dva intelektualna testa.

Mogla sam intelektualizirati svoju neugodnost pod plaštom kritike važnosti jednakog pristupa kvalitetnom obrazovanju na početku. Bilo je istina da sam vjerovala da je ispitni ulaz elitistički i diskriminatorni, posebno u našoj ruralnoj zajednici. Ali pritisak da se "točno napravi prvi put" je različit za crne roditelje. Znal sam da su postignuća viša za našu djecu. Svako dijete — i moj sin i moja kći — suočit će se s jedinstvenim mešavinom pretpostavki i pristrasnosti. Gdje ih šaljemo u školu moglo bi predstavljati razliku između cvjetajućeg života ili života nadzora. Znal sam da ne mogu riskirati to na temelju mojih nesigurnosti.

On nije bio dosljedno u predškolskom programu. Dakle, poput moje obitelji skoro dvije decenije prije, njegov otac i ja bismo ga preporučili. Bilo je mnogo misli, ali pitala sam se je li moguće doživjeti ovaj proces bez prijenosa te nesigurnosti na njega. Znal sam što bi potvrda njegove darovitosti mogla značiti za njegovu budućnost. Ali koje su posljedice ako ne bi? Sam li ja sposobna potvrditi darovitoset svog djeteta kad nikad nisam naučila potvrditi vlastitu?

Kad smo se složili da je to vrijedilo, moj fokus se pomaknu na dobro dokumentiranu kulturnu neusklađenost postignućih testova. Pročitala sam brojne članke o razlici u postignućima između crnih i bijelih i kako su oni temeljeni na bijelom jeziku i kulturnim običajima. Umjesto da upitavam neopovrgivu biser mojeg sina, pitala sam se jesu li testovi sposobni doći tamo gdje on jest kao većinom samopokrenut, majka-usmjeren, i otac-potvrđen učenik. Stvari koje je naučio su neverovajne, ali što s onima koje nije?

Vidjela sam svoje mlade se u njegovim brzim životinjskim 'jes li znala', ali on nije bio ja. Dijete pred mnom bilo je zaobljeno njegovim očevom sklonošću brojevima i njegovom prirodnom ljubavlju prema učenju. Morala sam prihvatiti da je on drugačiji od mene u osobi, vremenu i mjestu. Kao njegova majka, morala sam odvući ono što sam projekirala na njega da bi se zalagala za njega onakav kakav jest, ne onakav kakva sam ja bila.

Svaki trenutak tjedana prije testa osjećao se kao vrednovanje tko sam ja kao roditelj. Moj muž bio je izvan grada na dan testiranja, ali sam ga održavala u tijeku s mojom anksioznošću. On se nije brinio. Ne mogla sam pomoći da pripisem to tome što je on živio kao "tradicionalno daroviti".

"Rekla bih 'sretno'", poslao mi je poruku. "Ali ili primijete koliko je pametan, ili je njihov test nedoskonačan", nastavio je stvarno-dokazno dok smo se spremali za testni centar. Poruka je pomaknula nešto u meni na čemu sam odustala pomakati prije godina. On nije podijelio moje iskustvo niti moju ranjivost. Ipak, negdje je znao točno što reći da mi da olakšicu koju sam trebala.

Bilo je čudno poznato osjećanje u njegovim riječima. One izražavale opću istinu da testni rezultati nisu nepogrešivi. Bilo je više. Poruka je prenijela sličnu nebrigu koju sam otkrila kao dijete od svojih roditelja i zajednice ljubimaca kad test nije uspio odraziti onoga što su pročitali kao nešto posebno o meni.

Riječi su me podsjetile na nešto što sam prikladno izostavila iz narrative moje inteligencije. Moji ljubimci i moji dida i baka, posebno, nisu trebali čuti testni rezultat da bi vjerovali u mene. Oni nikad nisu prestali govoriti da mogu i ću biti bilo što želim u ovom svijetu. Njihova mudrost mogla je doći samo iz generacija crnoameričkih ljudi koji su naučili klasificirati sebe na svojim uvjetima umjesto prihvaćanja niže vrijednosti u blizini bijelih metrika. Dok sam čitala tu poruku, razmišljala sam hoće li, umjesto mene da test ne uspije, možda test nije uspio na meni.

Poruka me potvrdila da sam u redu, iako ne spominje mene i osigurala me da će moj sin biti takođe. Mi ćemo nastaviti dopunjavati njegovo obrazovanje bez obzira na to gdje ide u školu. Nijedan testni rezultat neće to promijeniti. Mi nam ne trebala dokumentacija za to tko smo.

Prošlo je oko mjesec. Dobili smo rezultate za prvi test. Nasmijala sam se kad sam čula njegov rezultat. Moj muž i ja smo se šalili čija je strana kriva. Sad čekamo drugi test. Razumijem zašto moja obiteljska podrška nije promijenila. Osjećam istu sigurnost u darovitošću mog sina. I prvi put, ne držim ničiju sramotu.