Kako reći djeci o razvodu na način pun ljubavi i suosjećanja

To je vjerojatno najbolniji razgovor koji ćete ikada imati kao roditelj:priopćavanje vijesti svojoj djeci da se vi i vaš partner rastajete. Kako onda svom djetetu objasniti razvod? Koji je način s najviše ljubavi i podrške za taj razgovor?

"Jedina stvar koju roditelji stvarno moraju znati je da imate vlastitu leću na razvodu, a ona se razlikuje od objektiva vaše djece", kaže Gretchen Campbell, licencirana klinička kliničarka za mentalno zdravlje, osnivačica prakse Grow, Encourage, Empower i voditelja podcasta "Ja sam mama tinejdžera, pomozi!" Možda svog partnera vidite u drugačijem svjetlu, ali vaše dijete ne. "Vaša vas djeca još uvijek doživljavaju kao, 'moja mama, moj tata'", kaže ona, pa morate zaštititi te odnose.

Uvjeravanje vašeg djeteta ključno je kada djetetu kažete da se razvodite, kaže licencirana psihologinja Ann Gold Buscho, autorica knjige “Vodič za roditelje za gniježđenje ptica:rješenje za zajedničko roditeljstvo tijekom rastave i razvoda usmjereno na dijete .” Iako imate neke teške istine koje možete podijeliti sa svojim djetetom, također morate prenijeti poruke ljubavi i sigurnosti.

Kada svom djetetu reći da se razvodiš

Trebate li reći svom djetetu ranije u procesu ili pričekati dok ne dobijete plan? U idealnom slučaju, dobar trenutak bi bio kada se donesu sve glavne odluke (poput toga tko će se iseliti, privremene posjete itd.), kaže Campbell. Uz to, dodaje, "Definitivno mislim da će se to razlikovati ovisno o obitelji, jer znamo da su neke situacije nestabilnije od drugih."

Što se tiče odabira dana i vremena, vrlo je vjerojatno da će vaše dijete emocionalno reagirati na vaše vijesti. Mogu plakati, izjuriti iz sobe, postavljati mnogo pitanja. Zato vam pomaže planirati svoj razgovor za dan kada vam se ništa više ne događa, tako da možete provesti dosta vremena držeći prostor za djetetove reakcije. Nemojte voditi ovaj razgovor na blagdan ili neposredno prije spavanja, utakmice, nastupa ili bilo kojeg drugog velikog događaja.

Buscho preporučuje praćenje razgovora uz neku vrstu aktivnosti. Idite u šetnju ili vožnju biciklom ili izlet u park. “Pokažite djeci da njihovi roditelji još uvijek mogu surađivati ​​i raditi zajedno,” kaže Buscho, “i da će i dalje imati jednu obitelj, malo ispod dva krova.”

Koji je najbolji način da djetetu kažete o razvodu?

Najbolji način da svom djetetu kažete o svom razvodu je... zajedno. Planirajte unaprijed što ćete reći. Zatim najavite zajedno, oboje sa svojim djetetom ili djecom.

"Jedina stvar oko koje se svi roditelji slažu je da vole svoju djecu i da žele ono što je najbolje za njih", kaže Buscho. Ta zajednička namjera obično je dovoljna da pomogne paru koji se razvodi da isplanira kako će svom djetetu prenijeti vijest.

Evo nekih prioriteta od Buschoa i Campbella koji će vam pomoći u planiranju razgovora:

  • Odlučite tko će započeti razgovor kako ne bi bilo neugodnog oklijevanja na početku.

  • Svatko od vas može govoriti o određenim točkama.

  • Neka bude jednostavno i jasno.

  • U komunikaciji koristite izjave "mi". Ovo uvjerava vaše dijete da ne mora birati između svojih roditelja.

  • Pokušajte predvidjeti sva pitanja koja će vaše dijete vjerojatno imati i pripremite svoje odgovore na njih.

Postoji li skripta za pričanje djece o razvodu? Ne. Vaša poruka treba biti prilagođena vašem djetetu. Ali možete početi tako što ćete priznati svaku napetost ili svađu između vas (ako je to slučaj), a zatim reći nešto poput:"Nismo sretni što živimo zajedno i zato smo se odlučili razvesti."

Campbell se slaže da je zajedničko prenošenje poruke za vaše dijete puno bolje nego da mu dajete odvojene poruke od svakog od vas. “Biti u mogućnosti to im reći zajedno je važno kako bi djeca mogla osjetiti sigurnost, kao što roditelji još uvijek komuniciraju.”

Što ako su stvari toliko otrovne da ne možete razgovarati zajedno?

Savjet koji Buscho daje roditeljima je da zamisle kako bi željeli da njihovo dijete godinama kasnije, kao odrasli, ispriča priču o razvodu njihovih roditelja. “Ta priča počinje danas, a sve što učinite izgradit će tu priču.” Stoga je vrijedno prevladati povrijeđenost i bijes, makar samo na nekoliko sati. Odbijanje da se okupe na ovom važnom razgovoru vašem djetetu čini veliku medvjeđu uslugu, kaže Buscho. Campbell dodaje da kada roditelji daju novosti odvojeno, vjerojatno će isporučiti različite poruke, a to može biti zbunjujuće i stresno za djecu.

Ipak, za neke parove to jednostavno nije moguće. I dalje se pokušajte složiti oko iste priče, savjetuje Buscho, i upotrijebite jezik bez okrivljavanja kako biste prenijeli ohrabrujuću poruku čak i ako na kraju vijesti prenosite odvojeno.

Kako najbolje postaviti djetetova očekivanja

Možda još niste sve shvatili, ali to je u redu. Počnite tako što ćete svom djetetu reći ono što znate, a zatim obećajte da ćete mu reći kada shvatite ostalo. Većina djece želi znati kako će razvod utjecati na njih, kaže Buscho. Stoga ona podučava roditelje da svojoj djeci kažu što će se promijeniti, a što će ostati isto.

"Možda mama i tata neće živjeti zajedno", kaže Buscho, "ili možda neće biti u kući u isto vrijeme, ako gnijezde ptice" (gnijezdenje ptica je kada dijete ili djeca borave u obiteljskoj kući, a svaki roditelj naizmjence živi tamo određene dane u tjednu).

Djeca žele znati kako će vaš razvod promijeniti svakodnevni život. Pojedinosti koje biste možda željeli podijeliti uključuju:

  • Uređenje života: Gdje će dijete živjeti, vrijeme kada će se roditelj iseliti, koliko će daleko živjeti itd.

  • Dogovori o posjetima: Koliko često, s kojim roditeljem, koliko dugo i gdje će se održavati vrijeme ili dani posjeta?

  • Škola/briga za djecu: Hoće li dijete nastaviti pohađati istu školu i/ili skrb o djeci do kraja školske godine?

  • Prijevoz: Tko će kamo voziti dijete? Hoće li se to promijeniti?

Nemojte obećavati budućnost, upozorava Campbell. Otprilike u vrijeme kada roditelji djetetu daju vijest, nemate uvijek sve pojedinosti izglađene. Možete reći svom djetetu što može očekivati ​​za sada, ali ako niste sigurni hoćete li ostati u istoj kući ili istoj školi na neodređeno vrijeme, nemojte ga navoditi da to očekuje. "Djeca će tražiti obećanja zbog osjećaja sigurnosti", kaže Campbell.

"Jedna stvar koja se neće promijeniti je da će ih oboje uvijek voljeti i da će ih oboje nastaviti odgajati", kaže Buscho. Važno je da vaše dijete to čuje. Kaže da djeca moraju znati da su voljena, da ništa od toga nije njihova krivnja, da to ne mogu popraviti i da neće morati preuzimati nikakve nove odgovornosti zbog odluke koju donose njihovi roditelji. “Njihov posao je ostati djeca.”

Što djeca ne bi trebala znati o razvodu

Po Buschovom mišljenju, dijete ne mora znati zašto se razvodite. Djeca ne razumiju odnose odraslih, objašnjava ona, a razlozi zbog kojih se roditelji razvode obično su… komplicirani. Buscho upozorava da postoji mnogo prostora za pogrešna tumačenja i nerazumijevanja, budući da su djeca obično crno-bijeli mislioci i nemaju iskustva iz prve ruke da stave razvod u kontekst. Davanje djetetu "zašto" također ga može pritisnuti da zauzme stranu.

Naravno, vaše dijete bi ipak moglo znati zašto. Što im možeš reći? Budite jednostavni, kaže Buscho, i nastavite koristiti te "mi" izjave. Ovisno o njihovoj dobi, kaže, možete ih uvjeriti da ste se oboje jako trudili popraviti svoju vezu, a ovu odluku donosite jer mislite da će tako svi biti sretniji.

"Djeca su po prirodi radoznala, pa je dobro da vaš odgovor bude kratak", kaže Campbell. Ona savjetuje parove da se unaprijed dogovore oko odgovora na pitanje "zašto". "Imati neke pripremljene odgovore kako biste mogli biti na istoj stranici pomoći će vašoj djeci da se osjećaju kao da ste još uvijek zajedno u istom timu."

Buscho savjetuje roditeljima da izbjegavaju i razgovore o novcu. Financije mogu zabrinjavati djecu i pojačati stres koji već proživljavaju.

Zašto igru ​​okrivljavanja treba izbjegavati

Važno je da u ovom razgovoru prenesete poruku bez okrivljavanja, kaže Buscho. “Djeca će vrlo često tražiti nekoga koga će okriviti”, kaže ona, “i vrlo često roditelji krive jedni druge.” Izbjegavajte ovo.

"Ako je bilo nevjere, djeca to ne moraju znati. To su razgovori za odrasle”, kaže Campbell. Ona priznaje da, posebno kod razvoda koji proizlaze iz nevjere, roditelj možda želi učiniti da se njihov bivši supružnik osjeća loše i odgovoran za raspad braka. "Ali kao odrasli, znamo da nevjera može biti višestruka, da nikad nije tako izrezana i isušena."

Važno je zaštititi djetetov odnos s oboje. Bez obzira koliko je vaš život u kući bio otrovan do razvoda, Campbell kaže, “djeca uvijek žele vidjeti svoje roditelje u najboljem mogućem svjetlu.”

Negativan razgovor o drugom roditelju, poput svađe pred svojim djetetom, emocionalno je i psihički štetan za djecu, kaže Campbell. Mozak vašeg djeteta se još uvijek razvija, kaže ona, čak i u kasnim tinejdžerskim godinama. “To im je puno informacija koje treba uzeti u obzir dok već prolaze kroz svoje svakodnevne životne borbe.” Campbell dodaje da je njihova povezanost s vama i vašim partnerom sigurno utočište za njih, pa kad to pokvarite, postaje im teže upravljati tim svakodnevnim stresorima. “Ponekad mogu postati depresivni ili početi imati samoozljeđivanje jer se pitaju jesu li nešto pogriješili”, upozorava ona. Možda će se na kraju osjećati zbunjeno i izolirano, kaže Campbell.

Zapamtite, odraslima je dovoljno teško proći kroz razvod. Mogu potrajati godine da to prebolimo, kaže Campbell. “A odrasli imaju potpuno razvijen mozak, što znači da je dio mozga za razmišljanje potpuno razvijen.” Djeca nisu tako dobro opremljena, dodaje, i oštar razvod za njih može biti neodoljiv. Zato Campbell savjetuje roditeljima da surađuju tijekom razvoda kako bi se djeci omogućilo da se prilagode na zdrav način.

Kako saslušati svoju djecu

Možda ste već obradili vlastite emocije u vezi s razvodom, ali vaše dijete tek počinje rješavati svoje. Budite spremni da vaša djeca izražavaju negativne, intenzivne, teške emocije - to je sasvim normalno, kaže Campbell.

"Želite potvrditi njihove osjećaje", kaže Campbell. "Osjećaji su važni jer je to njihova stvarnost." Kada vaše dijete izrazi te teške emocije, predlaže da im kažete:„U redu je da se tako osjećate. U redu je što si ljuta na mene. Kakve god osjećaje imate, u redu je.” Zatim recite svom djetetu da ćete dati sve od sebe da mu pomognete kroz ovaj proces, bez obzira na to kako se osjeća.

Važno je da linije komunikacije budu otvorene, čak i ako vam je to neugodno. "Pozvao sam roditelje da dopuste svojoj djeci da postavljaju pitanja", kaže Campbell. Vaša djeca moraju znati da im dajete taj prostor da dođu k vama.

Zašto biste trebali nastaviti razgovore

Nakon tog prvog razgovora o razvodu, Campbell predlaže da nastavite provjeravati svoje dijete kako biste vidjeli kako to rješava. Pitajte ih:„Kako ste sa svim promjenama? Kako vas mogu podržati kroz ovo? Trebaš li nešto od mene?”

Uvjeravanje je od iznimne važnosti. Buscho dodaje da svojoj djeci možete reći:„Da, ovo je teško. Teško je i možda tužno, a ovo nismo očekivali i nismo htjeli, ali događa se. I svi ćemo biti u redu.”

Buschova knjiga "Vodič za roditelje za gniježđenje ptica:rješenje za zajedničko roditeljstvo tijekom rastave i razvoda usmjereno na dijete" sadrži popis resursa primjerenih dobi.


Previous:

Next: