Je li dijeljenje opasno? Što biste trebali znati prije nego što ponovo objavite o svojoj djeci na mreži

Čak i prije nego što vaše dijete dobije vlastiti telefon, postoji velika šansa već su prisutni na internetu, zahvaljujući preslatkim fotografijama beba koje ste objavili na Facebooku ili drskim snimcima mališana koje ste podijelili na Instagramu.

"Kada roditelji nenamjerno ili namjerno kreiraju digitalni dosje za svoje dijete, to se zove dijeljenje - i često se to dogodi prije nego što se dijete i rodi", kaže Lori Getz, cyber edukacija konzultant i autor “The Tech Savvy User's Guide to the Digital World”. “Sve od registracije za darove za bebe i unosa datuma dospijeća na web stranicama do kreiranja računa e-pošte za nerođenu djecu i dijeljenja ultrazvuka i fotografija novorođenčeta na društvenim mrežama spada u ovu kategoriju. To je puno.”

Riječ dijeljenje može se pratiti barem do 2012. godine, kada je članak u Wall Street Journalu postavio pitanje o "pretjeranom dijeljenju". Dok je većina mama i tata sklona o dijeljenju razmišljati kao o učitavanju fotografija svog trogodišnjaka u divno neusklađenom odijelu, Leah Plunkett, izvanredna dekanica i profesorica prava na Sveučilištu New Hampshire i autorica knjige “Sharenthood:Why We Should Think Prije nego što počnemo govoriti o našoj djeci na mreži”, kaže se u podcastu Care.com Equal Parts, da su ove slatke fotografije i smiješne dosjetke samo “vrh puno većeg ledenog brijega”.

“Dijeljenje također uključuje stvari koje radimo s informacijama našeg djeteta putem pametnih uređaja u našim domovima, obrazovnih aplikacija u njihovoj školi, kao i na sve različite načine stvari na našem tijelu, u našim domovima i u našim školama pasivno ili aktivno prikupljamo privatne podatke o našoj djeci, analiziramo ih, djelujemo prema njima i ponovno ih dijelimo s trećim stranama”, kaže Plunkett.

Niste sigurni biste li trebali objaviti onu smiješnu fotografiju na kojoj vaš sin prvi put pokušava mrkvu ili je ostaviti u svom fotoaparatu? Ovdje vrhunski stručnjaci razmatraju kako se kretati u ogromnom svijetu dijeljenja.

Je li opasno objavljivati ​​fotografije svog djeteta na mreži?

Opasnosti dijeljenja fotografija ili informacija o vašem djetetu na mreži imaju prilično široku mrežu, a mnogi rizici su subjektivni s obzirom na to koliko su zastrašujući ili vjerojatni.

"Postoje različita mišljenja o 'opasnosti' kada je u pitanju dijeljenje fotografija djece na mreži", kaže dr. Dipesh Navsaria, izvanredni profesor pedijatrije na Medicinskom fakultetu i javnom fakultetu Sveučilišta Wisconsin Zdravlje. “Na primjer, sve javno objavljene fotografije djece mogu prikupiti pojedinci koji su zainteresirani za seksualno zadovoljstvo gledanjem djece. Po tom argumentu, nikada ne treba dijeliti fotografije djece, nikada. To bi naravno eliminiralo zadovoljstvo koje mnogi imaju u dijeljenju fotografija s obitelji i prijateljima.”

Još jedan problem oko objavljivanja informacija o djeci na društvenim mrežama (iako više od toga da djeca koriste društvene mreže) je otmica djece. Međutim, istraživanja su pokazala da se ova vrsta kriminala gotovo ne odnosi na internetske aktivnosti.

"Podaci jasno pokazuju da najveći rizik za djecu u smislu otmice obično predstavljaju osobe koje su djetetu već poznate, a ne stranac od kojeg se strahuje 'tamo na internetu'", kaže Navsaria.

Studija iz 2017. pokazala je da su roditelji bili počinitelji u više od 90% otmica i otmica. Međutim, prema Plunkettu, postoje dvije opasnosti dijeljenja koje su, iako su manje ozbiljne, sve raširenije.

Hakiranje informacija. Samo zato što vaše dijete nije dovoljno staro da speluje, nema veze da upravlja vlastitim Twitter računom, to ne znači da se njegove privatne informacije ne mogu dobiti.

"Primjer bi bila mogućnost hakera da dobije broj socijalnog osiguranja koji je možda izdan zbog povrede podataka", kaže Plunkett. "Kombinirajte to s drugim privatnim i identifikacijskim podacima o djetetu koje roditelji ili voljeni daju u svemir i netko se može prijaviti za kreditni proizvod ili uslugu u ime tog djeteta."

Prodaja informacija. Baš kao što posrednici podataka — legalno i invazivno — prikupljaju vaše podatke s društvenih medija i prodaju ih trećim stranama, čine isto za vašu djecu.

"U 2018., Centar za pravo i informacijsku politiku na Pravnom fakultetu Fordham napravio je studiju koja je otkrila da posrednici podataka imaju informacije o djeci od 2 godine", kaže Plunkett. “Čak je imao informacije o djevojkama od 14 i 15 godina kojima su bile potrebne usluge planiranja obitelji. Ne znamo sve njihove izvore informacija, ali trebamo razumjeti da su neki od tih izvora ili bi mogli biti stvari koje roditelji i drugi voljeni dijele.”

Ima li dijeljenje psiholoških učinaka na djecu?

Osim vanjskih rizika dijeljenja poza, objavljivanje fotografija vašeg djeteta na internetu također može utjecati na njega psihički - i, nažalost, možda je prerano govoriti o točnim posljedicama jer je sve ovo tako novo.

"U novom smo dobu u kojem generacija čiji su roditelji odrasli na društvenim mrežama počinje rađati djecu", kaže psihoterapeut Ali Hamroff, s Liz Morrison Therapy u New Yorku. “Iako su fotografije većine roditelja nevine, važno je zapamtiti da se fotografije djece dijele na stranicama njihovih roditelja na društvenim mrežama bez pristanka. Iako je, opet, sve ovo novo, postoji zabrinutost da bi dijeljenje moglo kasnije narušiti dječji osjećaj privatnosti i uzrokovati nedostatak povjerenja kod njihovih roditelja."

Dijeljenje također može utjecati na djetetov osjećaj sebe, prema Plunkettu, jer je, na mnogo načina, njihov identitet stvoren za njih.

„Djeca bi trebala imati sposobnost razvijanja vlastitog identiteta u svijetu i zaboravljaju na glupe, glupe, zabludjele, nestašne stvari koje rade, čak i na pogreške koje čine, kako postaju stariji, ” kaže Plunkett. “Umjesto toga, mi radimo suprotno. Stvaramo digitalni zapis koji će živjeti daleko od one neugodne narav bijesa koji su imali kad su imali 4 godine.”

U kojoj dobi djeca žele privatnost?

Prema Navsariji, ne postoji "čarobno doba" kada bi roditelji trebali prestati objavljivati ​​o svojoj djeci na internetu. Međutim, kako postaju stariji, s poštovanjem je – i potiče povjerenje – pitati prije nego što podijele.

"Svako se dijete osjeća drugačije u smislu onoga što mu je ugodno da je podijelilo o sebi, kao i gdje i kako, pa je najbolje pitati", kaže. "Možda ne žele da objavite milijun fotografija od dana mature, ali vam dopuštaju da objavite jednu sliku, ako vam je to stvarno važno."

Za Getz nikad nije prerano pitati svoje dijete je li u redu s dijeljenjem njegovih fotografija.

"Roditelji bi trebali pitati čim dijete može odgovoriti", kaže ona. “Pitao sam svoju najmlađu kad je imala 2 godine mogu li poslati sliku baki, a ona je rekla:‘Moram je vidjeti da bih to odobrila!’ Ako roditelji budu uzor poštovanja, djeca će slijediti njihov primjer.”

Također, način na koji dijelite može biti odlučujući čimbenik u tome trebate li dobiti odobrenje svog djeteta ili ne.

“Morate li djetetu dati veto ako je to slika s blagdana koju ćete poslati baki? Mislim da nije", kaže Plunkett. “Biste li trebali razmišljati o tome da svom djetetu date veto ako je to ono što mislite da je slatka slika u Disney Worldu, ali imate srednjoškolca i stvarno im je neugodno kako izgledaju u ušima Mickeyja Mousea? Da, dajte im veto.”

Možete li spriječiti nekoga da objavi slike vašeg djeteta?

Čak i ako ste donijeli odluku da nećete ostaviti digitalni otisak za svoje dijete, to ne znači da netko drugi neće. Bez obzira radi li se o školi (koja gotovo uvijek šalje izuzeće prije početka godine) ili roditeljima prijatelja vašeg djeteta, uvijek postoji rizik da netko drugi objavi fotografiju vašeg djeteta. Dobar način da to ublažite i steknete kontrolu jest razgovarati s skrbnicima, bakama i djedovima i drugim roditeljima od samog početka — čak i ako je to neugodno — i depersonalizirati stvari.

"Zapravo vodim razgovore i uvijek vodim s dadiljama i dadiljama objašnjavajući mi da ne radimo društvene mreže s djecom", kaže Plunkett. “Ako to kažete unaprijed kada nekoga prvi put sretnete, obično se slaže s tim. Na putu će biti teže ako je počelo [i] morate ga obuzdati.”

Plunkett također savjetuje neugodnim roditeljima da šire tu temu, kako ne bi izgledalo kao da sudite ili da upirete prstom.

"U današnje vrijeme samo otvorite novine i zajamčeno ćete čuti priču o privatnosti podataka", kaže Plunkett. “Iznesite to kao točku razgovora tako da ne bude 'Ne sviđa mi se što radiš', već umjesto toga:'Hej, učim više o tome što se događa u svijetu. Zbog toga se osjećam drugačije o slikama za koje svi mislimo da su tako slatke. Možemo li ih jednostavno zaustaviti?’”

Jesu li neke platforme uistinu privatne?

Upozorenje o spojleru:čak i ako imate postavke privatnosti na najčešćim web-lokacijama društvenih medija, one zapravo nisu privatne.

"Popularne besplatne platforme uglavnom su iste", kaže Getz. “Ako ne plaćate da ih koristite, onda su vaši podaci njihova novčana vrijednost. Najbolje je uvijek pročitati uvjete pružanja usluge – posebno politiku privatnosti – kako biste odredili koja je platforma najbolja za vas.”

A čak i ako ne koristite društvene mreže, uvijek postoji šansa da će vam informacije biti provaljene. Ključno je odlučiti što vam odgovara.

"Ako je digitalno, nije privatno", kaže Plunkett. “Na primjer, imam pokrenutu tekstualnu nit s dvije moje najbolje prijateljice, koja sadrži slike naše djece, slatke anegdote i anegdote u kojima smo ispali. Ne otvaramo ga prema svijetu. Vjerujem da moja dva prijatelja 1000% neće snimiti ekran i ponovno ga podijeliti. Mogu li se metapodaci izdvojiti iz mojih razmjena tekstualnih poruka? Naravno. Može li se telefon hakirati ili izgubiti? Naravno. Mislim da su rizici svih tih stvari prilično mali pa mi je ugodno dijeliti na taj način kako bih mogao ostati povezan sa svojim prijateljima, ali to je još uvijek dijeljenje."

Koja bi si pitanja roditelji trebali postaviti prije objave?

Prema Getzu i Hamroffu, roditelji bi se trebali zapitati sljedeće prije nego što objave fotografiju ili priču o svom djetetu na internetu:

  • Jesam li spreman odustati od kontrole nad ovim sadržajem? "Čim objavite, više nemate pravo kontrolirati što se događa s vašim sadržajem", kaže Getz. “Tvrtke mogu koristiti informacije za rudarenje podataka, a vaši prijatelji i sljedbenici uvijek mogu napraviti snimke zaslona ili ponovno objaviti ili retweet informacije koje ste podijelili. Privatnost znači kontrolu, a nakon što nešto objavite, odričete se prava da to kontrolirate.”

  • Bih li hodao okolo govoreći strancima o ovom značajnom događaju? "Ako ne želite, nemojte to objavljivati", kaže Hamroff.

  • Želim li da se ovo objavi od mene? Ako je odgovor ne, nemojte objavljivati ​​ono svog djeteta.

Konačno, Hamroff preporučuje traženje drugog mišljenja.

"Pitajte prijatelja ili svoju bitnu drugu osobu misle li da je to prikladna slika, tweet ili priča koju možete podijeliti", kaže ona. "Možda imaju drugačiju perspektivu kao autsajder."

Je li ikad u redu dijeliti?

Dijeljenje može imati lošu reakciju, ali iz toga može proizaći i dobro. Roditeljstvo može biti čudno i usamljeno vrijeme, a kao što mnoge mame i tate mogu potvrditi, povezanost tijekom tog vremena često je od vitalnog značaja.

"Nikad nisam mislila da ću biti mama koja je objavila fotografije svoje bebe na internetu, ali kad sam dojila kćer u 2 ujutro, to se jednostavno dogodilo", kaže mama jedne Kristen Lee, iz Brooklyna, New York. “Uvijek je bilo utješno kada bi druga mama komentirala moju objavu, dajući mi do znanja da nisam sama.”

Dijeljenje također može biti nevjerojatno važno za obitelji s posebnim okolnostima.

"Postoji mnogo puta kada nam vrijednosti mogu biti važnije od privatnosti, na primjer, izgradnja ljudske veze i promicanje zdravlja i sigurnosti", kaže Plunkett. “Vidjeli smo nevjerojatno snažno dijeljenje od obitelji koje imaju djecu s invaliditetom ili zaostajanja u razvoju ili obitelji čija su djeca bila žrtve nasilja s oružjem. Za one ljude koji sudjeluju u dijeljenju, oni to pozivaju na promjenu, poziv na zagovaranje.”


Previous:

Next: