• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Kako razgovarati s djecom svih dobi o teškim temama

Autora Caroline Knorr

Jedan od najtežih zadataka roditeljstva je razgovor s djecom o teškim temama. Dovoljno je teško objasniti kada gospodina Medvjedića pojede perilica rublja. Ili kako im je bicikl ukraden u školi. Čini se da je nemoguće riječima opisati stvarno velike probleme, kao što su nasilje, rasizam, droge i druge teške teme. Ali u doba obavijesti na mobitelu, streaminga videa i 24-satnog izvještavanja - kada su čak i mala djeca izložena stvarno ozbiljnim pričama - važno je suočiti se s ovim izazovom. Rješavanje teških stvari čini da se vaša djeca osjećaju sigurnije, jača vašu vezu i uči ih o svijetu. A kada im pokažete kako prikupljati i tumačiti informacije, postavljati pitanja i unakrsno provjeravati izvore, oni postaju kritički mislioci. Uvijek je tužno suočiti se s problemima koje svijet nije uspio riješiti. Ali ulažući svojoj djeci znanje, suosjećanje i jak karakter, možemo im dati sve alate koji su im potrebni da stvari poboljšaju.

Kada vaša djeca saznaju za nešto zastrašujuće ili uznemirujuće – recimo, masovnu pucnjavu, samoubojstvo u popularnoj TV emisiji ili eksplicitnu pornografiju putem nevinog Google pretraživanja – većina roditelja dobije onaj osjećaj jelena u farovima. Ali uvijek je dobra ideja koristiti dob i razvojnu fazu vašeg djeteta kao vodič za početak razgovora, jer djeca različito upijaju informacije kako rastu od bebe do tinejdžera. Na primjer, mala djeca su vrlo doslovna. Ako im kažete da je čudovište ispod kreveta, letjet će preko sobe kako ne bi ugrizli gležnjeve. Pokušajte to s tinejdžerom i oni će vam reći da skočite. Malo razumijevanja o tome kako djeca percipiraju svijet u svakoj fazi svog razvoja pomaže vam dostaviti informacije o tome na način koji najviše odgovara dobi. Naravno, svako dijete u svaki razgovor unese svoju osjetljivost, temperament, iskustvo i druge individualne osobine. Razgovor o holokaustu, na primjer, može ići u milijun smjerova, ovisno o klincu. Stoga najbolje procijenite kako vaše dijete ima tendenciju uzimati informacije kako bi odredilo koliko duboko ići.

Previše je teških tema na svijetu. No većina nas ne bi željela odustati od svoje dinamične kulture bogate informacijama. Kompromis je iskren, ali suosjećajan razgovor koji nam svima pomaže da shvatimo stvari koje se čine besmislenim. Savjeti u nastavku opće su smjernice za raspravu o bilo kojoj teškoj temi s djecom od 2 do tinejdžerske godine na temelju smjernica za razvoj u djetinjstvu. Osim toga, nudimo smjernice za objašnjavanje vijesti djeci i razgovor o seksualnom uznemiravanju maloj djeci, tinejdžerima i tinejdžerima.

Dob 2 – 6

Mala djeca nemaju dovoljno životnog iskustva da razumiju neke elemente uključene u složene, teške teme. Oni također nemaju čvrsto razumijevanje apstraktnih pojmova i uzroka i posljedice. Budući da su oni i njihovi primarni odnosi (mama, tata, braća i sestre, bake i djedovi - čak i obiteljski pas) središte njihova svijeta, oni se usredotočuju na to kako stvari utječu na njih. Vrlo su osjetljivi na emocionalna stanja roditelja i mogu se brinuti da su učinili nešto što bi vas uznemirilo. Sve to čini izazovnim objasniti velike probleme. S druge strane, bolje ćete upravljati njihovom medijskom izloženošću, a oni obično mogu prilično brzo nastaviti dalje.

• Držite vijesti podalje. Učinite što možete da ograničite izloženost male djece temama neprikladnim dobi tako što ćete isključiti ili isključiti TV i odabrati medije koji su ciljani na njihovu dob.
• Uvjerite se i riječima i gestama. Recite:„Sigurni ste. Mama i tata su na sigurnom. I naša je obitelj sigurna.” Zagrljaji i maženje također čine čuda.
• Obratite se na osjećaje – svoje i njihove. Recite:„U redu je osjećati se uplašeno, tužno ili zbunjeno. Ti su osjećaji prirodni i svi ih osjećamo.” Također:"Uznemiren sam, ali ne zbog tebe."
• Saznajte što znaju. Vaša djeca možda neće dobro razumjeti problem. Pitajte ih što misle da se dogodilo prije nego im date bilo kakvu sliku.
• Razdijelite probleme na njihove najjednostavnije pojmove. Za nasilni zločin, recite:"Netko je upotrijebio pištolj da puca u ljude." Za zločine iz mržnje recite:"Neke skupine ljudi još uvijek nisu tretirane jednako ili pravedno." Za silovanje, "Muškarac je povrijedio ženu."
• Uhvatite vlastite pristranosti. Svi ih imamo. Recite "muškarac", "žena", "djevojka" i "dječak", a ne "debeo tip", "beskućnica", "zgodna djevojčica" ili "crni dječak". Izbjegavajte opisivanje nečije etničke pripadnosti, seksualnog identiteta, težine, financijskog statusa itd. osim ako nije relevantno za problem.
• Koristite vokabular, ideje i odnose koji su im poznati. Prisjetite se nedavne, slične situacije iz njihovih života s kojom se mogu povezati. Recite:“Čovjek je nešto ukrao. Sjećate li se kad vam je netko uzeo kutiju za ručak?”
• Koristite osnovne izraze za osjećaje kao što su "lud", "tužan", "uplašen", "sretan" i "iznenađen". Mala djeca razumiju emocije, ali ne razumiju potpuno mentalne bolesti. Možete reći da je netko bio previše ljut ili previše zbunjen i da mu je trebala dodatna pomoć. Izbjegavajte idiomatske izraze kao što su "puhao u brtvu" ili "uletio u kokošinjcu".
• Obavijestite da je netko glavni. Recite:"Mama i tata će se pobrinuti da se našoj obitelji ništa loše ne dogodi." Ili:"Policija će uhvatiti lošeg momka."

7 – 12 godina

Budući da djeca u ovoj dobnoj skupini znaju čitati i pisati, češće su izložena sadržaju neprikladnom za dob - ali mlađa djeca u ovom rasponu još uvijek su malo nesigurna u pogledu onoga što je stvarno i pretvara se. Kako djeca stječu vještine apstraktnog razmišljanja, iskustvo iz stvarnog svijeta i sposobnost izražavanja, mogu se uhvatiti u koštac s teškim temama i razumjeti različite perspektive. Budući da se tinejdžeri odvajaju od roditelja, ulaze u pubertet i samostalnije komuniciraju s medijima, dolaze u kontakt s nasilnim video igrama, tvrdokornom pornografijom, uznemirujućim vijestima poput masovnih pucnjava i govorom mržnje na internetu. Moraju moći razgovarati o stvarima bez osjećaja srama ili neugode.

• Pričekajte pravi trenutak. U ovoj dobi djeca će vam još uvijek vrlo vjerojatno doći ako su čula za nešto zastrašujuće. Možete osjetiti da oni žele odlučiti žele li o nečemu raspravljati, ali ako to ne iznesu, nemojte smatrati da morate otvarati teške teme dok oni ne pitaju.
• Saznajte što znaju. Pitajte svoju djecu što su čuli ili razgovaraju li njihovi prijatelji u školi o nečemu. Odgovarajte na pitanja jednostavno i izravno — ali pokušajte ne objašnjavati previše (jer biste ih mogli dodatno uplašiti).
• Stvorite siguran prostor za raspravu. Recite:„O ovim je temama teško raspravljati — čak i odraslima. Hajdemo samo razgovarati. Neću se ljutiti i želim da slobodno pitate što god želite.”
• Navedite kontekst i perspektivu. Djeca moraju razumjeti okolnosti oko problema kako bi ga u potpunosti razumjela. Za masovnu pucnjavu možete reći:"Osoba koja je počinila ubojstvo imala je probleme u mozgu koji su mu zbunili misli." Za zločine temeljene na rasi, recite:“Neki ljudi pogrešno vjeruju da su ljudi svijetle puti bolji od tamnoputih. Bez točnih informacija, ponekad počine zločine za koje misle da su opravdani.”
• Odgovorite na njihovu znatiželju. Ako vaše dijete naiđe na materijal za odrasle na internetu, možda je vrijeme da pronađete sadržaj koji će mu omogućiti da uči o zrelijim temama u skladu s dobi. Recite:“Online pornografija je nešto što neki odrasli gledaju. Ali ne radi se o ljubavi ili romantici i može vam dati pogrešnu ideju o seksu. Ako želite naučiti više o seksu, mogu vam dati neke knjige koje možete pogledati i možemo razgovarati više ako imate pitanja.” Ili ako vaše dijete želi istražiti ozbiljne teme dublje nego što možete dati, recite:"Pronađimo neke izvore vijesti koji nude aktualne događaje napisane za djecu."
• Budite osjetljivi na dječje emocije i temperament. Nikad ne znate što može potaknuti vaše dijete. Provjerite tako da podijelite kako se osjećate i pitajte ih kako se osjećaju. Recite:"Osjećam se ljutito kada znam da je netko povrijeđen." Ili:"Osjećam se tužno kad čujem da netko nije dobio dobro obrazovanje ili pravi tretman koji bi mu pomogao." I:"Što se trenutno osjećaš?"
• Potaknite kritičko razmišljanje. Postavljajte otvorena pitanja kako biste djecu naveli da dublje razmišljaju o ozbiljnim temama. Pitajte:"Što ste čuli?", "Što vas je natjeralo na razmišljanje?" i "Zašto to mislite?" Za stariju djecu možete pitati:“Mislite li da bi obitelji iz drugih sredina na ovo gledale na isti način kao i mi?” I, “Mediji vijesti raspucavaju priče kako bi više ljudi obratilo pozornost. Što mislite zašto je ova priča toliko popularna?”
• Potražite pozitivne stvari. Možda nema srebra za svaki oblak, ali pokušajte biti optimistični. Recite:"Mnogi su se ljudi ponašali kao heroji na mjestu zločina." Ili:"Pronađimo načine na koje možemo pomoći."

Tinejdžeri

U ovoj dobi tinejdžeri se samostalno bave medijima – čitaju ih, komuniciraju s njima, pa čak i stvaraju svoje i dijele ih u obliku komentara, videa i memova. Često čuju o teškim temama u vijestima ili s drugih mjesta, kao što su razgovori o video igrama ili na društvenim mrežama, bez vašeg znanja. Mnogo ih više zanima što njihovi prijatelji ili internetski ljudi misle o nekom problemu nego vaše mišljenje – često se pomiču do dna članka kako bi pročitali odgovore korisnika prije nego što pročitaju cijelu priču. Naještavaju se na predavanjima — jer misle da znaju sve — pa ih potaknite da pronađu medije koji mogu obogatiti njihovo znanje i postavljaju pitanja koja ih potiču na promišljanje svojih argumenata.

• Potaknite otvoreni dijalog. Tinejdžeri moraju znati da mogu postavljati pitanja, testirati svoja mišljenja i govoriti slobodno bez straha od posljedica. Recite:"Možda se ne slažemo u svemu, ali zanima me što imate za reći."
• Postavljajte otvorena pitanja i zamolite ih da podrže svoje ideje. Recite:"Što mislite o policijskoj brutalnosti?", "Što znate o tome?", "Što mislite tko je kriv?" i "Zašto to mislite?"
• Priznajte kada nešto ne znate. Kako djeca prelaze u tinejdžersku fazu, u redu je da vide da njihovi roditelji možda nemaju sve odgovore. Reci:„Ne znam. Pokušajmo saznati više.”
• Natjerajte ih da razmotre složenost u teškim temama. Sile uključujući socijalna pitanja, politiku, tradiciju i još mnogo toga doprinose tome da se neki problemi čine neizlječivim. Pitajte:"Što teška pitanja, poput silovanja, nasilja i kriminala, čini tako teškim za rješavanje?", "Koje bi ključne stvari trebale promijeniti da bi se riješili određeni problemi, kao što je siromaštvo?", "Kako kreatori politike dolaze do dno problema za ispravljanje teških problema?“, i „Trebamo li prihvatiti male promjene koje malo po malo pomažu problemu ili inzistirati na velikim promjenama?“
• Podijelite svoje vrijednosti. Dajte svojoj djeci do znanja vaše mišljenje o problemima i objasnite zašto se pridržavate određenih vrijednosti. Ako, na primjer, želite da vaši tinejdžeri poštuju različitosti drugih, objasnite zašto cijenite toleranciju i prihvaćanje.
• Razgovarajte o "njihovim" vijestima. Potaknite ih da razmisle o tome kako različiti izvori postavljaju vlastito mišljenje o problemima i kako to utječe na mišljenje publike o nekom pitanju. Društveni mediji kao što su Facebook, Instagram i Snapchat obično nude sadržaj od prijatelja — s pričama koje potvrđuju jedno gledište. Kakve su te priče u usporedbi s navodno objektivnim vijestima na TV-u? Što kažete na izvore dizajnirane za milenijalce kao što su Vice i Vox koji prikazuju novinare koji istražuju priče u rovovima? Pitajte:"Mora li novinar iskusiti ovisnost o heroinu da bi mogao izvesti priču o ovisnosti o opijatima?"
• Pitajte što bi učinili da su u stvarno teškoj situaciji? Tinejdžeri otkrivaju vlastiti identitet i mogu tražiti rizik. Razmišljanje o tome kako bi postupili kad bi se suočili s strašnom stvarnošću privlačno je njihovom osjećaju za avanturu i način je da ih navede da se uhvate u koštac s etičkim dilemama i vide sebe kako donose dobre odluke. Recite:"Kada biste bili uhvaćeni u političkim demonstracijama koje su postale nasilne i vidjeli biste kako se ljudi maltretiraju, što biste učinili?"
• Natjerajte ih da razmotre rješenja. Tinejdžeri mogu biti cinični, ali mogu biti i idealisti. Ako će nešto biti bolje, to će učiniti ova generacija. Pokažite im da im vjerujete za posao. Pitajte:"Da ste vi glavni, koji biste problem prvo riješili i zašto - i kako biste to učinili?"

Izvorno objavljeno na blogu MomsRising