• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako razgovarati s djecom svih uzrasta o teškim temama

Autorica: Caroline Knorr

Jedan od najtežih poslova roditeljstva je razgovor s djecom o teškim temama. Dovoljno je teško objasniti kada g. Medo pojede Perućica u veš mašini. Kako je imala ukradenu biciklu u školi. Osjeća se nemoguće naći riječi za pravu velika pitanja, poput nasilja, rasizma, droga i drugih teških tema. No u dobi obavijesti na mobilnim telefonima, streaming videa i 24-satnog novinskog pokrića – kada su čak i mala djeca izložena zaista ozbiljnim pričama – važno je suočiti se s ovim izazivom frontalno. Rješavanje teških stvari čini da se vaša djeca osjećaju sigurnije, jača vašu vezu i uči ih o svijetu. A kad im pokazujete kako prikupljati i tumačiti informacije, postavljati pitanja i provjeravati izvore, oni postaju kritički mišljatelji. Uvijek je tužno suočavati se s pitanjima koje svijet nije mogao riješiti. No ulažući u našu djecu znanje, suosjećanje i jak karakter, možemo im dati sve alate koje im trebaju da stvari učiniju boljim.

Kad vaša djeca saznaju za nešto strašno ili nemirno – recimo, masovnu pucačinu, samoubojstvo u popularnoj TV emisiji, ili grafični pornografski sadržaj putem nevinog Google pretraživanja – većina roditelja doživi osjećaj "jelen u reflektori". Ali je uvijedo dobra ideja koristiti dob i razvojnu fazu vašeg djeteta kao vodič za početak razgovora, jer djeca na različite načine upijaju informacije dok rastu od beba do tinejdžera. Na primjer, mala djeca su vrlo doslovna. Ako im kažete da je čudovište pod krevetom, one će poletjeti kroz sobu da izbjegnu da im se ugrine zglobovi. Pokušajte to s tinejdžerom, i on će vam reći da odskočite. Razumijevanje kako djeca doživljavaju svijet u svakoj fazi njihovog razvoja pomaže vam dostaviti informacije o njemu na najprikladniji način za dob. Naravno, svako dijete donosi svoje osjetljivosti, temperament, iskustvo i druge individualne osobine u svaki razgovor. Razgovor o Holokaustu, na primjer, može krenuti u milijun smjerova ovisno o djetetu. Zato koristite svoj najbolji sud o tome kako vaše dijete prihvaća informacije da odredite koliko duboko ćete ići.

Postoji previše teških tema na svijetu. Ali većina nas ne bi željela odustati od naše dinamične, informacijski bogate kulture. Kompromis su iskreni, ali suosjećaj razgovori koji pomažu nama svima da damo smisao stvarima koje se čine besmislenim. Savjeti u nastavku su opći smjernice za razgovor o bilo kojoj teškoj temi s djecom od 2 do tinejdžerske dobi na temelju smjernica razvoja djeteta. Dodatno, nudimo vodstvo za objašnjavanje vijesti djeci i razgovor o seksualnom uznemiravanju maloj djeci te tinejdžerima i adolescentima.

Dob 2–6

Mala djeca nemaju dovoljno životnog iskustva da razumiju neke elemente uključene u složene, teške teme. Također nemaju čvrsti razum apstraktnih koncepta i uzroka i učinka. Budući da su oni i njihove primarne veze (mama, tata, braća, sestre, deda, baka – čak i obiteljski pas) centar njihovog svijeta, one se fokusiraju na to kako stvari utječu na njih. One su vrlo osjetljive na emocionalna stanja roditelja i mogu se brinuti da su nešto učinili da vas ugnjeviše. Sve to otežava objašnjavanje velikih pitanja. S druge strane, bolje ste u stanju upravljati njihovom izloženosti medijima, i one se obično prilično brzo mogu odvojiti.

• Zadržajte vijesti na strani. Učinite sve što možete da ograničite izloženost male djece nedopuštenim temama za dob gašenjem ili isključenjem zvuka TV-a i biranjem medija koji su usmjereni na njihovu dob.
• Ohrabrite riječima i gestama. Recite: "Ti si siguran. Mama i tata su sigurni. I naša obitelj je sigurna." Grlice i grčanje čude rade.
• Adresirajte osjećaje – vaše i njihove. Recite: "U redu je osjećati strah, tugu, zbunjenost. Ti osjećaji su prirodni i svi ih osjećamo." Također: "Ja sam uzrujan, ali ne na tebe."
• Saznajte što znaju. Vaša djeca možda ne razumiju problem baš dobro. Pitajte ih što misle da se dogodilo prije nego im date bilo kakve slike.
• Razbijte probleme na najjednostavnije termine. Za nasilni kriminal, recite: "Neko je koristio oružje da puca na ljude." Za zločine iz mržnje, recite: "Nekupine skupina ljudi i dalje nisu jednako ili fer tretirani." Za silovanje, "Muškarac je povrijedio ženu."
• Uhvatite vlastite predrasude. Svi ih imamo. Recite "muškarac", "žena", "djevojka", "dječak", ne "debljak", "bezdomnica", "lijepa mala djevojka", "crnac". Izbjegavajte opisivanje etničke pripadnosti, spolne identitete, težine, financijskog statusa itd. osim ako nije relevantno za problem.
• Koristite vokabular, ideje i odnose s kojima su upoznati. Sjećajte se nedavne, slične situacije iz njihovog života s kojom se mogu identificirati. Recite: "Muškarac je nešto ukrao. Sjećaš se kad je neko uzeo tvoj lonac za ručak?"
• Koristite osnovne termine za osjećaje poput "ljut", "tužan", "u strahu", "sretan", "iznenađen". Mala djeca razumiju emocije, ali ne u potpunosti razumiju duševne bolesti. Možete reći da je netko bio previše ljut ili previše zbunjen i trebao dodatnu pomoć. Izbjegavajte idiome poput "ispucao cijev" ili "odletio iz koca".
• Komunicirajte da je neko u kontroli. Recite: "Mama i tata će osigurati da našoj obitelji ne dogodne ništa loše." Ili, "Policija će uhvatiti lošeg čovjeka."

Dob 7–12

Budući da djeca u ovoj dobnoj skupini znaju čitati i pisati, one su češće izložene sadržaju nedopuštenom za dob – ali mlađa djeca u ovom rasponu i dalje su malo nesigurna na tome što je stvarno, a što pretvaranje. Kako djeca stječu vještine apstraktnog mišljenja, stvarnog iskustva i sposobnosti izražavanja, one se mogu nositi s teškim temama i razumjeti različite perspektive. Budući da tinejdžeri odvajaju se od roditelja, ulaze u pubertet i neovisnije interaktiraju s medijima, oni dolaze u kontakt s nasilnim video igrama, hard-core pornografijom, uznemirujućim vijestima poput masovnih pucačina i mržnjom na internetu. One trebaju moći razgovarati o stvarima bez osjećaja stida ili neprijatnosti.

• Počekajte pravi trenutak. U ovoj dobi, djeca su i dalje vrlo vjerojatno doći k vama ako su čule za nešto strašno. Možete ih "probati" da odlučite žele li nešto razgovarati, ali ako ne podignu temu, ne osjećajte se obveznim pokretati teške teme dok ne zapitaju.
• Saznajte što znaju. Pitajte djecu što su čuli, ili da li su prijatelji u školi razgovarali o nečemu. Odgovarajte na pitanja jednostavno i direktno – ali pokušajte ne previše objašnjavati (jer bi ih to moglo ustrašiti).
• Stvorite siguran prostor za razgovor. Recite: "Ove teme su teške za razgovor – čak i za odrasle. Razgovarajmo samo. Neću se ljutiti, i želim da se osjećate slobodno pitati sve što želite."
• Dajte kontekst i perspektivu. Djeca trebaju razumjeti okolnosti oko problema da bi u potpunosti razumjelo. Za masovnu pucačinu, možete reći: "Osoba koja je izvršila ubistvo imala je problema u mozgu koji su zbunili njegove misli." Za zločine temelje na rasi, recite: "Neki ljudi pogrešno vjeruju da su svijetlokožni ljudi bolji od tamnokožnih. Bez točnih informacija, ponekad počine zločine koje misle da su opravdani."
• Adresirajte njihovu radoznalost. Ako vaše dijete naiđe na odrasli materijal na internetu, možda je vrijeme naći sadržaj koji im će dopustiti učenje o zrelijim temama na primjereni način za dob. Recite: "Internetski pornografski sadržaj je nešto na što neki odrasli gledaju. Ali to nije o ljubavi ili romantici i može vam dati pogrešnu ideju o seksu. Ako želite saznati više o seksu, mogu vam dati neke knjige za pročitati i možemo razgovarati više ako imate pitanja." Ili ako vaše dijete želi istražiti ozbiljne teme u više dubine nego što vi možete nuditi, recite: "Pronađimo izvore vijesti koji nude aktualne događaje napisane za djecu."
• Budite osjetljivi na emocije i temperament djece. Nikada ne znate što može pokrenuti vaše dijete. Provjerite dijeleći kako se vi osjećate i pitajući ih kako se oni osjećaju. Recite: "Ljutim se kad znam da je netko povrijeđen." Ili, "Tužna sam kad čujem da netko nije dobio dobro obrazovanje ili pravu terapiju da im pomogne." I, "Kako se osjećaš upravo sada?"
• Ohrabrite kritičko mišljenje. Postavite otvorena pitanja da biste dobili djecu da dublje razmišljaju o ozbiljnim temama. Pitajte: "Što ste čuli?", "Što vas je to navelo na misao?", "Zašto mislite da je tako?" Za stariju djecu, možete pitati: "Misli li da bi obitelji iz drugih pozadina gledale ovo na isti kao mi?" I, "Novinske medije nadimaju priče kako bi više ljudi pozornosti. Zašto mislite da ova priča toliko prime?"
• Tražite pozitivno. Možda ne postoji srebrna linija na svakom oblaку, ali pokušajte biti optimistični. Recite: "Mnogi su ljudi ponašali kao junaci na mjestu zločina." Ili, "Pronađimo načine kako možemo pomoći."

Tinejdžeri

U ovoj dobi, tinejdžeri su angažirani u medije neovisno – čitaju ih, interaktiraju s njima, a čak i stvaraju vlastite i dijele ih u obliku komentara, videa i meme-a. Oni često čuju za teške teme u vijestima ili s drugih mjesta, poput četa u video igrama ili na društvenim mrežama, bez vašeg znanja. Oni su daleko više zainteresirani za to što njihovi prijatelji ili ljudi na mreži misle o nekom pitanju nego za vaše mišljenje – često skrolajući na dno članka da pročitaju odgovore korisnika prije nego pročitaju cijelu priču. Oni se razdraže na predavanjima – jer misle da sve znaju – pa ih ohrabrijte da pronađu medije koji mogu obogatiti njihovo znanje i postavljajte pitanja koja ih potiču da promišlje svoje argumente.

• Ohrabrite otvoreni dijalog. Tineždžeri trebaju znati da mogu postavljati pitanja, testirati svoje mišljenje i slobodno govoriti bez straha od posljedica. Recite: "Možda ne slažemo se u svemu, ali me zanima što imate za reći."
• Postavite otvorena pitanja i zatražite od njih da podupiru svoje ideje. Recite: "Što mislite o policijskom nasilju?", "Što znate o tome?", "Tko mislite da je kriv?", "Zašto mislite da je tako?"
• Priznajte kada ne znate nešto. Kad djeca prelaze u tinejdžersku fazu, u redu je da vide da njihovi roditelji možda nemaju sve odgovore. Recite: "Ne znam. Pokušajmo saznati više."
• Potaknite ih da razmotre kompleksnost u teškim temama. Sile uključujući društvene probleme, politiku, tradiciju i još mnogo sve doprinose tome da se neki problemi čine neizlječivima. Pitajte: "Što čini teške probleme, poput silovanja, nasilja i kriminala, tako teškim za rješavanje?", "Kakve ključne stvari bi se trebale promijeniti da bi se riješili određeni problemi, poput siromaštva?", "Kako donositelji politika dopiru do dna problema da bi ispravili teške probleme?", "Trebali bismo li prihvatiti male promjene koje pomažu malo po malo ili insistirati na velikim promjenama?"
• Dijelite svoje vrijednosti. Dajte djeci znati gdje stojite na pitanjima, i objasnite zašto držite određene vrijednosti. Ako želite da vaši tinejdžeri budu poštljivi prema razlikama drugih, na primjer, objasnite zašto cijenite toleranciju i prihvaćanje.
• Razgovarajte o "njihovim" vijestima. Potaknite ih da razmotre kako različiti izvori stavljaju svoj vlastiti "spin" na probleme i kako to utječe na mišljenje publike o nekom pitanju. Društvene mreže poput Facebooka, Instagrama i Snapchata imaju tendenciju služiti sadržaj od prijatelja – s pričama koje imaju tendenciju potvrđivati jednu točku gledišta. Kako se te priče uspoređuju s navodno objektivnim novinskim emisijama na TV-u? Kako s izvorima dizajniranim za milenijalcе poput Vice i Voxa koji imaju novinare koji istražuju priče u šućama? Pitajte: "Mora li novinar doživjeti ovisnost o heroinu da bi mogao izvijestiti priču o opijatu ovisnosti?"
• Pitajte što bi učinili da su u zaista teškoj situaciji? Tinejdžeri utvrđuju vlastite identitete i mogu tražiti rizik. Razmatranje kako bi djelovali ako bi bili suočeni s groznom stvarnošću apelira na njihov vlastiti osjećaj avanture i je način da ih navučete da se bore s etičkim dilemma i vide sebe da donose dobre odluke. Recite: "Ako biste zaglavili u političkoj demonstraciji koja je postala nasilna i vidjeli ljude koji su maltretirani, što biste učinili?"
• Navucite ih da razmišljaju o rješenjima. Tinejdžeri mogu biti cinični, ali mogu biti i idealistični. Ako se bilo što poboljšati, to će biti ova generacija koja će to učiniti. Pokažite im da im povjeravate za taj posao. Pitajte: "Ako biste bili u šefu, koji problem biste riješili prvi i zašto – i kako biste to učinili?"

Izvorno objavljeno na MomsRising blogu