• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako prestati govoriti "ne"

Na kraju zarobljenog vikenda nogometne prakse, rođendanskih zabava, i kupovine, imamo obiteljske prijatelje na večeri. Djeca su, jednostavno rečeno, luda: trče oko, vuče igračke iz svake košare, i skaku od kauča na stolice i nazad. Moje tri kćeri dolaze do mene svake dvije minute s drugačijim zahtjevom. "Ne," kažem, jedva slušajući. Ali onda moja 8-godišnja kći izgovara izjavu koja moju pažnju privuče. "Moja mama uvijek kaže 'ne'," kaže joj drugarica. Čuti kako moja kći opisuje mene kao 24/7 "ne" mamu bilo je iznenađujuće – i bolno. Moram priznati da se često oslanjam na reflektivno ne, posebno u stresnim trenucima dana, poput jutarnjeg trčanja da ispustim najstariju u školu i večernjeg gužve oko spavanja. Ipak, ne želim da moje kćeri misle da ne slušam niti da razmatram njihove potrebe i zahtjeve. Želim da znaju da imaju glas, riječ u našoj obitelji.

Tako da u pokušaju da riješim svoj "ne-izam", odlučila sam se obratiti Amy McCready, osnivačica PositiveParentingSolutions.com, programa obuke za roditelje, i autorici Epistemija "Ja, ja, ja": Korak po korak vodič za odgoj sposobnih, zahvalnih djece u previše ovlaštenom svijetu. Kad smo razgovarali, objasnila sam da imam dobre, općenito dobro ponašajuće kćeri: Talija, 8 godina, Sofija, 5, i Sasha, 2. Ne borim se s nikakvim većim problemima s djecom, samo normalne svakodnevne stvari. Ipak, priznajem da ponekad ne mogu podneti sve njihove zahtjeve, i "ne" radi. "Jednostavno govorenje 'ne' ili lajanje naredbi o onome što djeca trebaju raditi može biti iskoristivo u trenu," kaže McCready. "Međutim, to ne potiče njihov osjećaj sposobnosti ili neovisnosti i može učiniti situaciju zrelom za borbe za moć." Ako želim postići cilj biti pozitivnija, morala bih dati više moći i odgovornosti mojim kćerima. Pozitivna disciplina ne znači da djeca uvijek dobiju svoj put niti da govorite "da" na sve. McCready objašnjava: "To znači davanje djeci prilika da imaju neku dobno-primjerenu kontrolu nad vlastitim svijetom, unutar čvrstih i ljubaznih granica koje vi osjećate udobno."

Zvuči dobro, ali kako? McCready mi je ponudila tri ključne strategije za korištenje kad se najčešće borim s "ne".

• Kupite knjige o pozitivnoj disciplini u Shop Parents!

Umjesto "ne", recite...

"Zaista si odrasla! Od sad ću te pustiti da budeš odgovorna za određene stvari."

Talin školski autobus dolazi u 7:20, što je previše rano za našu obitelj. Uvijek sam bila zahvalna da moja djeca ne ustaju s suncem, ali druga strana je da je motiviranje Talije ujutro teško. Gnjim je od minute kad je probudim do trenutka kad izađe: da se obuče, jede, obuče cipele. Bilo što zatraži, susreće se brzim negativnim – jedva imam vremena razgovarati s njom, jer sam toliko zauzeta samo pokušavajući je spremiti.

Međutim, prema McCready, djeca mlada 4 ili 5 godina mogu naučiti ustajati sama i upravljati svojom jutarnjom rutinom, s malo predplaniranja s vašom pomoću (npr. postavljanje satnog budilice s njom, i stavljanje čaša, zdjelica, i cereala u nizak ormarčić gdje ih može dosegnuti ujutro). Talija ima 8 i pol, a ja je i dalje budim. "Upravo sada, jutro je tvoj problem," objašnjava McCready. "Trebaš učiniti da bude Talijin problem predanjem odgovornosti." McCready vjeruje da ne damo svojoj djeci dovoljno legitimne kontrole nad vlastitim životima. Roditelji provedu toliko vremena naređujući, ispravljajući, i popravljajući, da djeca ne osjećaju kontrolu. One trebaju osjećati ovlaštenje donošenjem vlastitih odabira.

McCready predlaže da kupimo Taliji digitalni sat s višestrukim alarmom (budilica ili iPod mogu poslužiti) i dopustimo Taliji da odluči u koliko želi ustati. Ona treba postaviti tri alarma: jedan za buđenje, jedan za obučenu i dolazak dolje, i zadnji alarm za izlazak iz vrata. Na McCreadyjev nagovor, predstavimo novu rutinu Taliji u pozitivnom svjetlu, kao privilegiju koju je zaslužila. "Dovoljno si stara da se sama probudiš, obučeš, i dođeš dolje," kažem Taliji. "Dokazala si mi koliko možeš biti odgovorna, pa ćemo ti kupiti tvoj vlastiti specijalni sat. Sad, ti si šefica svog jutra." Talija sijaji ponosom i uzbuđenjem. Ovikendom, zajedno kupimo sat i napišemo njezin novi raspored.

U ponedjeljak ujutro, mojim velikim iznenađenjem, Talija probudi se sama, obuče se, jede doručak, skuplja svoje stvari, i izlazi iz vrata – sve na vrijeme. Budući da je odgovorna da sve to dogodi, dogodi se – i imamo vremena za razgovor. Jutro, kao i oni koji slijede, mirno je, ugodan, i organiziran. Neverovatan je to da takav lak popravak stvori takvu dramatičnu pozitivnu promjenu. Sad, umjesto da gurnem Taliju kroz jutarnju rutinu, alarm joj podsjeća kada se spremiti – i ona ponosi se osjećajem koliko je sposobna. I McCready napominje da se sustav alarma može koristiti za druge stvari: spavanje, domaći zadaci, teške prijelaze, i više.

• Preuzmite ovaj Parents Zavjet PDF!

Umjesto "ne", recite...

"Kad završiš X, možeš uživati u Y."

Kao u svakoj kućanstvu s djecom koju znam, nijedan dva radna dana ne izgledaju isto. Ali svaki dan – u nekom trenutku – dopustim svojim kćerima da gledaju jednu TV emisiju. To je "neki trenutak" koji pravi problem. Moja predškolka, Sofija, ima teškoća shvatiti kada će joj biti dopušteno dragocjeno TV vrijeme. Svaki dan, minuta kad uđemo u kuću – bilo da je 14:00 ili 17:30 – ona želi znati "Kada mogu gledati TV?" I ne podnosim dnevni natjecanje molbe, pištanja, i molbe što neizbježno vodi do govorenja "ne" i opet.

McCready predlaže da uvedem strategiju "kad/onda": Kad su svi "moram učiniti" aktivnosti gotovi (domaći zadaci, vježbanje instrumenta, čišćenje), onda Sofija može imati TV vrijeme. Budući da Sofijino TV vrijeme ovisi i o obvezama njezinih braće, iscrta cjeloviti raspored za dan za nju. "Talija ima kazalište danas, kad se vratimo od vožnje, ti i Sasha morate pospreti igračku sobu, i onda – da – možeš gledati TV emisiju." Kad Sofija ima informacije za dan, ne osjeća se nesigurno hoće li TV biti ili ne. Ona više ne provjerava stalno sa mnom jer sada točno zna što se mora dogoditi, i ja znam da govorim "da" puno više. Uspješno koristim kad/onda i u drugim teškim trenucima dana, poput spavanja (kad očistiš zube, onda možemo čitati knjige do gasenja svjetla) i ručka (kad su tanjuri od ručka uklonjeni, onda ćemo poslužiti desert).

Umjesto "ne", recite...

"Razgovarajmo o tome."

Treći razred je uzbudljivo vrijeme u našoj školi: Djeca smiju ići kući sama. Kad Talija prvi put pita može li, moje crijevo reklo je "ne." Preplavila me rizici: Škola je više od milje daleko, ima dva prometna raskrižja, što ako se izgubi ili povrijedi, što ako se neko stranac približi? Osjećalo se mnogo lakše da je zadržim sigurnu i blizu. Ali umjesto da ustupim svom primarnom majčinskom instinktu, slijedila sam McCreadyjev savjet i rekla: "Hmm, razgovarajmo o tome." McCready mi je dala tri ključna pitanja za postavljanje. Jedno: "Zašto je to važno za tebe?" (Talija objašnjava da svi koji hodaju kažu da je zabavno, i ona je htjela slobodu). Dva: "Ako kažem 'da' na tvoj zahtjev, koje su važne stvari koje moraš pamtiti da radiš?" (Sjedili smo zajedno s kartom, pregledavši rutu i ističući čuvare prijelaza i pjesničke staze). Tri: "Što ja mogu učiniti da ti pomognem biti najuspješnija?" (Talijin odgovor bio je jednostavan: "Povjeruj mi.") Kad znate da vaše dijete pokrilo sve baze, McCready nalaže, izrazite povjerenje u nju i dopustite da se dogodi.

Prvi dan kad sam ja i moj muž dopustili Taliji da hodaje kući sama, priznajem da sam se sakrila iza stabla u dvorištu dok nisam vidjela da zaokrene ugao. Olakšana, potrčala sam unutra da me ne uhvati špijunajući i dala joj zagrljaj kad je ponosno prošla kroz vrata. Iako tužim gubitak komada njezinoj djetinjstvu, znala sam da sam donijela pravu odluku. McCready predlaže da se "preokvir" spasi za važne zahtjeve. "Ponekad nemamo vremena ili roскоš da razmotrimo svaki zahtjev i moramo reći 'ne.' Ali je ključno dopustiti djeci da znate da uzimate u obzir njihove potrebe i želje i zaista ih razmatrate." Tada su one, takođe, sklonije osjećati da su čute.