• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako prestati govoriti ne

Na kraju užurbanog vikenda nogometnih treninga, rođendanskih zabava i kupovina namirnica, dolazimo s obiteljskim prijateljima na večeru. Djeca su, jednostavno rečeno, luda:trče okolo, izvlače igračke iz svake košare i skaču s kauča na stolicu i natrag. Moje tri kćeri dolaze mi svake dvije minute s drugačijim zahtjevom. “Ne”, kažem, jedva slušajući. Ali onda moj 8-godišnjak daje izjavu koja mi privlači pažnju. "Moja mama stalno govori 'ne'", kaže ona svom prijatelju. Čuti da me moja kćer opisuje kao mamu 24 sata dnevno, 7 dana u nedelji, bilo je iznenađujuće — i štetno. Moram priznati da pribjegavam refleksivnom ne, osobito u stresnim razdobljima dana, poput jutarnje žurbe da izvučem svog najstarijeg u školu i večernje škrinje oko spavanja. Ipak, ne želim da moje djevojke pomisle da ih ne slušam ili ne uzimam u obzir njihove potrebe i zahtjeve. Želim da znaju da imaju pravo glasa u našoj obitelji.

Stoga sam, u pokušaju da se pozabavim svojim "ne-nema", odlučio kontaktirati Amy McCready, osnivačicu PositiveParentingSolutions.com, programa obuke za roditelje, i autoricu knjige The "Ja, Me, Me" Epidemija:Vodič korak po korak za podizanje sposobne, zahvalne djece u svijetu s previše prava . Kad smo razgovarali, objasnio sam da imam dobre, općenito dobro odgojene djevojke:Taliu, 8 godina, Sofie, 5, i Sasha, 2. Ne borim se s nekim većim problemima sa svojom djecom, samo s normalnim svakodnevnim stvarima. Ipak, priznajem da se ponekad ne mogu nositi sa svim njihovim zahtjevima, a reći "ne" funkcionira. "Jednostavno reći 'ne' ili lajati naredbe o tome što bi djeca trebala raditi može biti korisno u ovom trenutku", kaže McCready. "Međutim, to ne potiče njihov osjećaj sposobnosti ili neovisnosti i može učiniti situaciju zrelom za borbu za moć." Ako želim postići cilj da budem pozitivniji, morao bih dati više moći i odgovornosti svojim kćerima. Pozitivna disciplina ne znači da djeca uvijek postupe po svome ili da svemu kažete "da". McCready objašnjava:"To znači dati djeci priliku da imaju kontrolu nad vlastitim svijetom primjerenu dobi, unutar čvrstih granica pune ljubavi s kojima se osjećate ugodno."

Zvuči dobro, ali kako? McCready mi je ponudio tri ključne strategije za korištenje kada se najviše borim s "ne".

• Nabavite knjige o pozitivnoj disciplini u trgovini roditeljima!

Umjesto "ne", recite...

"Stvarno odrastaš! Od sada ću ti dopustiti da budeš odgovoran za određene stvari."

Talijin školski autobus dolazi u 7:20 ujutro, što je jednostavno prerano za našu obitelj. Uvijek sam bio zahvalan što moja djeca nisu izašla sa suncem, ali druga strana je ta što je ujutro teško motivirati Taliu. Mučim je od trenutka kad je probudim do trenutka kad izađe na vrata:da se obuče, pojede, obuje cipele. Sve što zatraži brzo je negativno - jedva da imam vremena razgovarati s njom, jer sam toliko zauzet samo pokušavajući je pripremiti.

Međutim, prema McCreadyju, djeca od 4 ili 5 godina mogu naučiti sama ustati i upravljati svojom jutarnjom rutinom, uz malo planiranja prije utakmice uz vašu pomoć (na primjer, namjestiti budilicu s njom i staviti šalice, zdjelice i žitarice u niskom ormariću gdje ih može doći ujutro). Talia ima 8 1/2, a ja je još uvijek budim. "Trenutno je jutro tvoj problem", objašnjava McCready. "Moraš to učiniti Talijin problem tako što ćeš predati odgovornost." McCready vjeruje da svojoj djeci ne dajemo dovoljno legitimne kontrole nad vlastitim životima. Roditelji troše toliko vremena na naručivanje, ispravljanje i popravljanje, da djeca ne osjećaju kontrolu. Moraju se osjećati osnaženo donošenjem vlastitih izbora.

McCready predlaže da Talii nabavimo digitalni sat s višestrukim alarmom (budilica ili iPod također mogu obaviti posao) i neka Talia odluči u koje vrijeme želi ustati. Ona treba postaviti tri alarma:jedan za buđenje, jedan za odijevanje i dolje, i posljednji alarm za izlazak na vrata. Na McCreadyjev poticaj, predstavljam našu novu rutinu Talii u pozitivnom svjetlu, kao privilegiju koju je zaslužila. "Dovoljno si stara da se popneš, obučeš i spustiš se", kažem Taliji. "Dokazali ste mi koliko možete biti odgovorni, pa ćemo vam nabaviti svoj poseban sat. Sada ste vi zaduženi za svoje jutro." Talia sija od ponosa i uzbuđenja. Tijekom vikenda zajedno kupujemo sat i ispisujemo njezin novi raspored.

U ponedjeljak ujutro, na moje zaprepaštenje, Talia se sama budi, oblači se, jede doručak, skuplja svoje stvari i izlazi na vrata — sve na vrijeme. Zato što je ona odgovorna za to da se sve to i dogodi, a mi čak imamo vremena za razgovor. Jutro je, kao i ostala koja slijede, mirno, ugodno i organizirano. Nevjerojatno je da je tako jednostavno rješenje stvorilo tako dramatičnu pozitivnu promjenu. Sada, umjesto da ja guram Taliu kroz jutarnju rutinu, alarm je podsjeća kada se treba pripremiti - i ona se ponosi time što se osjeća tako sposobnom. McCready ističe da se alarmni sustav može koristiti i za druge probleme:vrijeme za spavanje, domaću zadaću, teške prijelaze i još mnogo toga.

• Preuzmite ovaj PDF zavjet roditelja!

Umjesto "ne", recite...

"Kada završite s X, možete uživati ​​u Y."

Kao što je slučaj u svakom kućanstvu koje poznajem s djecom, niti jedan radni dan ne izgleda isto. Ali svaki dan — u nekom trenutku — dopuštam svojim djevojkama da gledaju jednu TV emisiju. To je "neka točka" koja uzrokuje problem. Moj vrtić, Sofie, ima poteškoća s odgonetkom kada će joj dopustiti dragocjeno vrijeme na TV-u. Svaki dan, u trenutku kada uđemo u kuću — bilo da je 14 sati. ili 17:30 — želi znati "Kada mogu gledati TV?" I ne mogu podnijeti svakodnevnu salvu preklinjanja, kukanja i molbi koje me neizbježno navode da uvijek iznova kažem "ne".

McCready predlaže da uvedem strategiju "kada/tada":kada se završe sve "obavezne" aktivnosti (domaća zadaća, vježbanje instrumenta, čišćenje), Sofie može imati vrijeme za TV. Budući da Sofieino vrijeme za TV djelomično ovisi i o obvezama njezine braće i sestara, izlažem joj cijeli dnevni raspored. "Talia danas ima kazalište, pa kad se vratimo kući, ti i Sasha morate pospremiti igraonicu, a onda - da - možete imati TV emisiju." Nakon što Sofie dobije informacije za taj dan, ne osjeća se nesigurno oko toga hoće li se TV dogoditi ili ne. Više se ne javlja stalno sa mnom jer sada točno zna što se mora dogoditi, a ja otkrivam da puno više govorim "da". Uspješno koristim kada/tada i u druga nezgodna doba dana, kao što je vrijeme za spavanje (kada perete zube, onda možemo čitati knjige dok se svjetla ne ugase) i vrijeme za obrok (kad se tanjuri raščistimo, onda ćemo poslužiti desert).

Umjesto "ne", recite...

"Razgovarajmo o tome."

Treći razred je uzbudljivo vrijeme u našoj školi:djeci je dopušteno da hodaju sami kući. Kad me Talia prvi put pitala može li, moja utroba je rekla "ne". Preplavili su me rizici:škola je udaljena više od jednog kilometra, dva su prometna raskrižja, što ako se izgubi ili ozlijedi, što ako joj priđe stranac? Bilo je mnogo lakše čuvati je sigurno i blizu. Ali umjesto da se prepustim svom iskonskom majčinskom instinktu, poslušala sam McCreadyjev savjet i rekla:"Hmm, razgovarajmo o tome." McCready mi je postavio tri ključna pitanja. Jedan:"Zašto ti je to važno?" (Talia je objasnila da svi koji hodaju kažu da je zabavno, a ona je htjela malo slobode). Drugo:"Ako kažem 'da' na vaš zahtjev, koje su neke važne stvari koje morate zapamtiti učiniti?" (Sjeli smo zajedno s zemljovidom, prelazeći rutu i ukazujući na stražare prijelaza i nogostupe). Treće:"Što mogu učiniti da vam pomognem da budete najuspješniji?" (Taliin je odgovor bio jednostavan:"Vjeruj mi.") Nakon što znate da je vaše dijete pokrilo sve osnove, McCready upućuje, izrazite joj povjerenje i dopustite da se to dogodi.

Prvi dan smo suprug i ja dopustili Taliji da sama odšeta kući, priznajem da sam se sakrila iza stabla u svom dvorištu dok je nisam ugledala iza ugla. S olakšanjem sam utrčao unutra kako me ne bi uhvatila kako špijuniram i zagrlio je kad je ponosno ušla kroz vrata. Iako sam oplakivao gubitak djelića njezina djetinjstva, znao sam da sam donio ispravnu odluku. McCready predlaže spremanje "ponovnog okvira" za važne zahtjeve. “Ponekad nemamo vremena ni luksuza razmotriti svaki zahtjev i moramo reći 'ne'. Ali ključno je dati svojoj djeci do znanja da uzimate u obzir njihove potrebe i želje i da ih stvarno uzimate u obzir." Tada će i oni vjerojatnije osjetiti da ih se čuje.