8 malih načina da pomognete vašem djetetu da bude empatijsnije

U očajnoj potrebi za malo lagodnosti u dječjim obrocima, moja 2-godišnja kći i ja započinjemo igru koja je brzo postala omiljena obiteljska igra: Lica osjećaja.

Mi bismo svaki pantomimirali emocije – tugu, iznenađenje, ili spavost – pitajući jedni druge da pogodimo koje osjećanje drugi glumí. Ona je voljela pokazivati na lažnu ranu kad je bila „povrijeđena“ ili praviti psiće oči kad je bila „tuga“.

Ispostavlja se, učenje djece da prepoznaju i imenuju emocije je zabavan način za izgradnju temelja za empatiju. Iako postoji mnogo načina da se definira empatija, često se definira kao sposobnost razumjeti perspektivu ili emocionalno iskustvo druge osobe i odnositi se na to dok ostajete u kontroli vlastitih emocija, kaže Jessie Stern, Ph.D., istraživačica na Sveučilištu u Virgini.

„Empatija znači da razumijem da si tužan, i ja se osjećam malo tužno. Ali ne postajem toliko uznemiren da situacija postane o meni“, kaže.

Bitna vještina za djecu i odrasle slično, empatija je komponenta kurikuluma socijalno-emocionalnog razvoja u predškolama i čak sveučilištima. Istraživanja pokazuju da djeca koja su sposobna razmotriti osjećaje drugih općenito angažiraju se u više prosocijalnog ponašanja, ili radnji namijenjenih pomoći drugima. Na taj način, empatija može biti alat za početak raspakivanja dugodugih rasnih napetosti i štete koje sučinila marginalizacija obitelji i zajednica, kaže dr. Stern.

Tek je oko 5 do 6 godina života da djeca mogu pouzdano preuzeti perspektivu drugih – oznaka empatije – napominje Miller Shivers, Ph.D., psihologinja i profesorica koja radi s malom djecom i obiteljima u Lurie Children's Hospitalu u Chicagu.

I postoje načini na koje roditelji mogu pomoći djeci da počnu razmišljati i brinuti o perspektivama drugih. Evo nekoliko.

Razgovarajte o omiljenim stvarima

Svaki put kad smo u autu duže od 15 minuta, moja djeca me kviziše o mom omiljenom morskom biću. Iz njihovih auto sjedala, oni raspravljaju zašto volim morske želje danas kad sam jučer volio vidre. Tada razgovaramo o zaslugama vidara nasuprot kitovima – mom 6-godišnjem djetetu dugovječnom omiljenom životinji.

Učenje da je mamin omiljeni morski životinjski bio drugačiji od njezina u početku zbunilo moju kćerku. Je li u redu da ona ima drugačiji omiljeni životinjski od mame? Kako mama ne može takoder voljeti kita najbolje od svega?

Razgovaranje o omiljenim stvarima – hrana, džungla životinje, ili pjesme – s djecim mladim kao 2 ili 3 godine pomaže im da počnu shvaćati i prihvaćati da postoje druge perspektive, kaže Chuck Kalish, Ph.D., umirovljeni profesor psihologije obrazovanja i viši savjetnik u Society for Research in Child Development.

Kad djeca počnu razumjeti da drugi ljudi imaju različite preference od njihovih, oni su dalje na putu shvaćanja da drugi imaju različite osjećaje.

Vježbajte – ne samo propovijedajte – ljubaznost

Modeliranje empatije je možda najučinkovitiji način da se nauči djeci, kaže dr. Stern. Brigači koji redovito odgovaraju na tjeskobu svoje djece s empatijskom brgom daju djeci prvоручно iskustvo s empatijom.

„Zaista nije toliko o tome što roditelji govore da cijene, već o vrijednostima koje zaista tijelesno izražavaju“, kaže.

Zato je imanje i pokazivanje empatije prema maloj djeci – da, čak i tijekom krize – escencijalno.

Djeca su također poznata po osjećanju roditeljske hipokrizije. Ako se maloj djeci nalaže da budu ljubazna, ali same nisu govorene ili tretirane ljubazno, one neće internalizirati vrijednost ljubaznosti, kaže dr. Stern.

Usmjerite empatiju unutra

Susan Verde, autorica The New York Times bestseller dječje knjige, I Am Human kaže da joj je dugovječna praksa mindfulnessa pomogla kultivirati unutarnju strpljivost koju treba da odgovori na potrebe svoje djece.

I praksa mindfulnessa ne mora uključivati šik jogu odjeću ili sate u lotusu poziciji, kaže. To može biti jednostavno kao pauziranje, uzimanje dubokih dahova, i razmišljanje jesmo li projekciju vlastiti teret na našu djecu ili zaista odgovaramo na njihove potrebe.

„Kao roditelji i mame, naš unutarnji govor nije uvijek jako lijep. Zato je to o radu na pomicanju tog na, ‚Ja se nosim dobro‘“, kaže.

Ona također naglasno napominje da nije savršena. „Ispod ne poslušam, ali imam neku svijest o tome. I kad ne poslušam, kažem da ne poslušam“, kaže Verde.

Dopuštanje djeci da čuju ovakav opraštajući, empatijski unutarnji govor, normalizira ga i daje im scenarij za praćenje samima.

Vježbajte empatiju u drugim područjima svog života

Modeliranje empatije prema suroditelju, komšiji, ili strancu se sabira, kaže dr. Shivers, jer pokazuje preuzimanje perspektive kao i odgovaranje s ljubaznošću.

„Možete hodati uz vašu djecu i vidjeti kako neko gubi kapu. Možete reći: ‚O, ta gospođa je upala kapu. Sada joj je vjerojatno hladno na glavi. Brzo da joj spasimo kapu‘“, objašnjava dr. Shivers.

Ovaj vrst modeliranja osnažuje djecu da djeluju iz empatije i ljubaznosti sami.

Dopustite vašoj djeci da osjeća sve osjećaje

Laganje maloj djeci o smrti obiteljsog psa ili izbjegavanje razgovora o bolesnoj baki može izgledati kao načini da se uštede osjećaji djeteta. Ali to može olupiti djecu prilike da dožive univerzalne emocije poput tuge i gubitka, kaže dr. Shivers.

Kad djeca ne dožive negativnost same – pa onda nauče kako se nositi s tim velikim osjećajima na zdrave načine – im nedostaje osnova za razumijevanje negativnih iskustava drugih, kažu stručnjaci.

Umjesto toga, priznajte i normalizirajte tužne trenuttke. Djeca možda trebaju čuti da je tuga u redu i da nisu same u svojim osjećajima.

„Postoji određene osnovne ljudske kvalitete i emocije koje svi dijelimo. Zbog toga postoji ova prava veza između ljudi“, kaže Verde. „Prepoznavanje čovječnosti u nekom drugom može nas pomoći da djelujemo s mjesta povezanosti i ljubaznosti.“

Prikažite svoje prave boje

Djeca takođe mogu imati koristi od vida njihovih roditelja kako izražavaju negativne emocije u primjerenim dozama, kaže dr. Shivers.

Ako se osjećate tužno, na primjer, u redu je biti otvoren s njezinom djetetom, kaže dr. Shivers. Napokon, vaše dijete možda čak može osjetiti vašu promjenu u emocijama. Dokle god suze ne postaju dnevna pojava i ljutnja se izražava na primjeren način, autentična emocionalna iskustva su zdrava za pokazivanje. „Nisu sve ruže i sunce“, kaže dr. Shivers. „To nije realno.“

Koristite skriptu

Pružanje strukture za razgovor kroz sukobne situacije može pomoći vašem djetetu da pristupi sukobu neovisnije i konačno nauči empatiju. Roditelji mogu voditi empatijske razgovore bez kontrole nad njima.

U Montessori Community Schoolu u Honolulou, voditeljica za usmjerenje Kylie Dunn koristi Peace Rose, kratku skriptu za djecu da prate dok rade kroz neslaganja. Skripta počinje s uzajamnim priznavanjem: „Izgleda da imamo problem. Hajdemo vidjeti hoćemo li moći naći miran način da ga riješimo.“ Ovaj tip jezika daje dijete šansu da kaže što se dogodilo i kako ih je to učinilo osjećati. Skripta zatim nalaže djeci da daju prijedlog za mirnu rezoluciju.

„Empatija zahtijeva vježbanje“, kaže Dunn. „Ne možemo izluđiti ako imaju priliku i zaprpaju je. Ako to učinimo, pomažemo im da razmislite o toj pogrešci, ne da bi osjećali sramotu ili neuspjeh, i dajemo im drugu priliku u budućnosti.“

Širite svoj krug

Mnogi društveni znanstvenici kažu da je ponekad čak i za odrasle teško imati empatiju za one iz iznimno različitih kulturnih pozadina bez redovitih interakcija. „Potrebno je provodenje vremena s osobom da bi se zamislilo njihovo iskustvo i znalo što bi ih učinilo osjećajem uključenim ili isključenim“, objašnjava dr. Kalish. „I može biti teško preuzeti perspektivu nekog tko je drugačiji od vas bez ulaganja tog vremena.“

Tijekom globalne pandemije, provodenje vremena u različitim četvrima ili posjećivanje prijatelja koji imaju različite kulturne pozadine je teško. Ali gledanje filmova ili čitanje knjiga s glavnim junakom koji izgleda drugačije od vas i vaše obitelji ili koji dolazi s drugačijih mjesta je dobar alternativni korak, kaže dr. Kalish.

Fiktivne priče, posebno, daju djeci šansu da razmotre unutarnje osjećaje, motivacije, i svijete ljudi koji im nisu slični.

Previous:

Next: