• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako pomoći djetetu da se nosi s prepirkama s prijateljima

Djeca se prepiru s prijateljima. To je normalan dio prijateljstva, i oni moraju naučiti kako se s time nositi. Bilo da je između najboljih prijatelja ili poznatih, suze, napadi gnjeva, tuga, upornost, izolacija, nevrijednost i povrijeđena osjećaja su mogući ishodi tih sukoba. Neke djeca su prirodno vještije u upravljanju, prelasku i izbjegavanju tih nesuglasica, dok druga izgledaju kao magneti za česte i intenzivne borbe s prijateljima.

Ipak, većina djece, od malene do tiho šezdeset, može imati koristi od pomoći u navigiranju tim pitanjima u nekom trenutku. Ovo je kada roditelji mogu pružiti podršku i pomoći svojoj djeci u razvijanju učinkovitih vještina odnosa. Međutim, roditeljima može biti teško znati kada ući u akciju, kakvu podršku nuditi i kada ostati izvan borbe svog djeteta. Saznajte više o tome kako naučiti svoju djecu upravljati nesuglasicama s prijateljima.

Zašto se djeca prepiru s prijateljima

Djeca se prepiru s prijateljima iz mnogo razloga, od pogrešnih razumijevanja do svadbe zbog igračke do osjećaja isključenosti do primjera nasilja, kaže Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, obiteljski terapeut sa specijalizacijama za roditeljstvo, ponašanje djece i adolescenciju. Te se svadbe mogu kratko trajati, biti episodične, veliki iščezavanje, ili čak prekinuti prijateljstvo.

Emocije mogu biti visoke, a njihove reakcije velike, objašnjava dr. Brimhall. Napomenimo da neka djeca zadržavaju svoje osjećaje unutar sebe i/ili imaju poteškoća uspostavljanja zdravih granica u svojim odnosima. Djeca svih dobi, od malene do tinejdžera, razlikuju se u sposobnosti učinkovitog rukovanja tim sukobima. A roditelji su često ostavljeni da se pitate kako pomoći – i mogu se brinuti zašto se njihovo dijete prepira s prijateljima.

"Potpuno je uobičajeno da djeca dožive sukobe s vršnjacima," kaže Honora Einhorn, LICSW, MA, licencirana nezavisna klinička socijalna radnica i ponašanje terapeutica koja se specializira za rad s djecom, adolescentima i obiteljima. Zapravo, te se svadbe zapravo mogu pokazati korisnima za vaše dijete dajući im priliku vježbati svoje prosocijalne vještine.

"Sukob podržava djecu i mlade u navigiranju razlika, učenju upravljanja i učinkovitoj komunikaciji teških emocija, razvoju moralnih okvira i općenito izgradnji socijalnih vještina i kompetencije, uključujući empatiju," objašnjava Einhorn, koja je u Kaliforniji i praksira na digitalnoj terapijskoj platformi Brightline.

Dodatno, nesuglasice mogu biti prilike za vaše dijete da prepozna svoje osjećaje, točno ih komunicira i izraziti što im treba, kaže dr. Brimhall. To su sve važne socio-emocionalne vještine za razvoj koje će pomoći vašem djetetu navigirati njihovim odnosima.

Ipak, te se svadbe mogu uzrokovati puno emocionalnog tjeskobe za uključenu djecu i ne uvijek se rješavaju na način koji mirno rješava sukob. Ovdje roditelji mogu pružiti vodstvo i ući u akciju, po potrebi.

Opći smjernice za pružanje pomoći

Važno je ispravno ravnotežiti pomoć i puštanje djece da same riješe stvari, kaže dr. Brimhall. Vaš pristup će se mijenjati kako vaše dijete raste. Ipak, samo zato što vaše dijete može biti starije ne nužno znači da neće trebati pomoć.

Važno je pratiti socijalne odnose svog djeteta. Tada, ako i kad dođu do iščezavanja, bit ćete tamo da pružite odgovarajuću razinu podrške, savjetuje dr. Brimhall. "Počnite s dva temeljca roditeljstva: toplina i struktura." Ciljajte biti trener emocija svog djeteta priznajući osjećaje, modelirajući spokojnu, brinuću, slušajuću ponašanje, razmišljajući zajedno, a zatim radeći na pronalaženju rješenja," predlaže terapeut iz Greenvillea, Sjeverna Karolina.

Izazov je često utvrditi kada ući u akciju, kakvu razinu podrške nuditi i kada ostati potpuno izvan. Ako skočite da riješite svaki sukob, vaše dijete možda neće naučiti kako to učiniti samo, objašnjava dr. Brimhall. To je ipak, djeca će se razlikovati u količini i vrsti pomoći koje trebaju (ili žele), pa ćete željeti prilagoditi svoju podršku onome što će najbolje funkcionirati za vaše dijete, kao i za specifičnu situaciju s kojom se suočavaju.

U izraženijim slučajevima, obično će biti očito kada morate intervenirati, poput kad se događa udaranje, griženje ili nadimkovanje. Jasno, ako je borba fizička ili zlobna, poput u slučaju nasilja, željet ćete intervenirati kako biste osigurali emocionalnu i fizičku sigurnost svakog djeteta, kaže dr. Brimhall.

"Za sve veće iščezavanja, kritično je važno da ljudi budu slobodni od nasilnih riječi ili radnji, pa se može dogoditi da je intervencija odrasle osobe potrebna ranije radi sigurnosti," slaže se Einhorn.

To vrijedi bilo da je vaše dijete napadač ili primatelj štetnog ponašanja. Napomenimo također da ponekad obje djece sudjeluju u neljubaznim riječima ili radnjama. Nakon što je ponašanje sigurno zaustavljeno, važno je doći do dna što se događa i zašto – i tražiti rješenja kako bi se spriječilo ponavljanje.

Izbjegavajte biti previše dozvoljavajući (fokusirajući se samo na osjećaje) ili previše kaznjavajući ili autoritarne (okrivljujući, kaznjujući ili preuzimajući kontrolu), savjetuje dr. Brimhall. Umjesto toga, nastojite do sredine povezivanja, slušanja, nudjenja vodstva i angažiranja samo do razine koja je potrebna, kaže terapeut. Dodatno preporučuje uspostavljanje prosocijalnih obiteljskih pravila ili vrijednosti, poput mottoa "dijelimo i naizmjenično uzimamo", kako bi vaše dijete bilo upoznato s očekivanjima.

Kad je incident blag ili izgleda da je na pravu za pozitivnu rezoluciju, vaša intervencija vjerojatno neće biti potrebna. Međutim, ponekad ćete morati povjerovati svom instinktu i/ili preferencama svog djeteta da znate koliko pomoći nuditi, kaže dr. Brimhall.

Ipak, često je korisno jednostavno pružiti zvučnu ploču, slušajuće uho, zagrljaj ili drugu blagu podršku za vaše dijete. Oni mogu htjeti razgovarati o onome što se dogodilo, buriti rješenja, trebati otklon pažnje, ili jednostavno trebati ispustiti par. Najvažnije, dajte im znati da ste u njihovom kutu.

Savjeti po dobi

Sukobi koje vaše dijete ima s prijateljima su osobni i jedinstveni za njihov specifičan odnos i okolnosti. Neke prijateljstva će uključivati mnogo prepiranja ili pogrešnih razumijevanja, drugi će imati povremena tučnjave ili gnijezde, negovorene boli. Postoje također prijatelji koji rijetko imaju kakve nesuglasice.

Za najmanju djecu, svadbe mogu biti o testiranju novonastalih vještina, poput dijeljenja i naizmjeničnog uzimanja. Starija djeca često navigiraju većim pitanjima poput pritiska vršnjaka, pogrešno prenesenih signala, romantskih interesa, identiteta, samopouzdanja, bujne hormona, promjena raspoloženja i ega.

Međutim, dok se specifičnosti borbi vašeg djeteta i sposobnost da ih samostalno rješava razlikuju, postoje uobičajeni trendovi jedinstveni za svaku dob i fazu. Vaš pristup vodstvu njima kroz te sukobe će se također prilagoditi po zrelosti i individualnim vještinama odnosa i suočavanja vašeg djeteta.

Mala djeca i predškolci

Općenito, mlađe je dijete, viša je vjerojatnost da će se svadbe pretvoriti u fizičke ili emocionalne – i da će roditelj morati ući u akciju. Ovi argumenti, koji ponekad eskaliraju u napade gnjeva, su dio razvojno prikladnog učenja prosocijalnih vještina vašeg djeteta. Prije nego uđete u akciju, pretpostavljajući da niko ne bude ozlijeđen, dajte djeci šansu da to riješe. Ako se svadja nagli umjesto da se smiri, vrijeme je da uđete da ih vodite do rješenja.

"Djeca od tri do četiri godine su obično prilično egocentrična, imala manje socijalnih interakcija, i nisu još najbolji rješavatelji problema," objašnjava Einhorn. Obično mala djeca i predškolci se prepiruju zbog posjeda, loše komunikacije, naizmjeničnog uzimanja i nedostatka svijesti ili empatije jedni prema drugima.

Raspoloženje i osobne potrebe svakog djeteta – poput gladovanja, umora, potrebe za toaletom, ili drugih pitanja udobnosti ili osjećaja sigurnosti – također mogu imati ulogu u njihovim svadjama i njihovoj sposobnosti da se s njima nosi mirno. Ključno je za roditelje pomoći djeci da verbaliziraju svoje misli i osjećaje, kaže Einhorn.

"Važno je za roditelje razumjeti da ako njihovo dijete doživi napad gnjeva dok se prepira s prijateljem, njihove su emocije prošle točku povratka. To nije vrijeme za pouku," kaže dr. Brimhall. Umjesto toga, uklonite dijete iz situacije i fokusirajte se na umirivanje. Kasnije, kad su umirena, razgovarajte o onome što se dogodilo i strategijama za sljedeći put.

"Modelirajte korištenje riječi za izražavanje sebe s dijalogom u igri," predlaže Einhorn. Pokušajte koristiti plush igračke, lutke ili razgovore s odraslima za vježbanje tih vještina. "Pomožite opisivanjem njihovihličnih izraza (i možda zrcalenjem) i imenovanjem tih osjećaja kako bi podržali validaciju i prepoznavanje."

Einhorn također predlaže strategije poput stvaranja tablice osjećaja s raznim ličnim izrazima za učenje kako prepoznati emocije (svoje i one svog prijatelja) i razvijanje vještina rješavanja problema razgovaranjem o problemu zajedno i burenjem mogućih rješenja. Možete također modelirati spokojan stav dok pružate podršku tijekom svadbi i pomoći im vježbati novonastale vještine poput dijeljenja tijekom svakodnevnih aktivnosti. Čitanje priča o rješavanju sukoba također je korisno.

Djeca osnovnoškolske dobi

Kako djeca napreduju od vrtića do viših razreda osnovne škole, postaju vještiji rješavatelji problema, ali su i dalje sklone sukobima s prijateljima. Međutim, umjesto svadbi zbog igračaka, njihove su svadbe vjerojatnije centrirane na pogrešna razumijevanja ili povrijeđena osjećaja, poput isključenosti ili ruganja.

"Djeca osnovnoškolske dobi uče ovladavati socijalnim pravilima, bolje razumiju uzrok i učinku i utjecaj na druge," objašnjava Einhorn. Oni također počinju razvijati jake socijalne odnose izvan svojih obitelji uz nicanje samopouzdanja i lične identitete – sva potencijalna područja gdje emocije mogu biti visoke i stvarati sukob.

Ova djeca su vjerojatnije opremljena da sama rješava mnoge od tih nesuglasica. "One su bolje sposobne shvatiti situaciju u trenu i razmotriti rješenja," kaže Einhorn. Stoga, kad je moguće, odgodite intervenciju, osim ako vaše dijete ne traži vašu pomoć ili ne izgleda sposobno navigirati problem samo. U svakom slučaju, oni mogu imati koristi od razgovora s roditeljem.

Roditelji mogu pomoći modeliranjem učinkovitog jezika za rješavanje sukoba (poput "osjećam" izjava, umjesto "ti si" izjava koje mogu zvučati optužujuće). Duboko disanje i odlazak ako je potrebno za umirivanje su također dobre tehnike za prijenos vašem djetetu. Ovaj pristup može se poučavati koristeći strategiju semafora, predlaže Einhorn.

"Pitajte svoje dijete da zatvori oči i zamisli semafor," kaže Einhorn. "Kad je crveno svijetlo upaljeno (previše intenzivno), trebaju uzeti tri duboka daha i zamisliti nešto umirujuće. Kad se svijetlo pretvori u žuto, vrijeme je za procjenu problema. Mogu li ga riješiti sami? Trebaju li pomoć odrasle? Zamislite dvije strategije rješavanja problema koje bi mogle funkcionirati. Kad se svijetlo pretvori u zeleno, odaberite strategiju (zamolite za pomoć, izđite van i trčite, radite na kompromisu) i isprobajte je."

Dodatno, Einhorn preporučuje uvod osnovnih koraka rješavanja problema, poznatih terapeutima kao ABCD:

• A: Pitaj, "Koji je problem?"
• B: Buri rješenja
• C: Odaberi rješenje za isprobavanje
• D: Učini to!

Također je korisno nastaviti vježbati imenovanje emocija, modeliranje empatije i burenje rješenja na dobi prikladnoj razini, kaže Einhorn, kako bi se nastavilo razvijati ove važne vještine.

Tinejdžeri (predpuberteti)

Godine srednje škole su dobro poznate po neugodnosti, socijalnoj anksioznosti, velikim osjećajima, mijenjanjem socijalnog pejzaža i "dramama" među prijateljima. Pubertet, rane romantske veze, školski i obiteljski stres, i pritisak da se uklopi sve mogu doprinijeti sukobima s vršnjacima. "Socijalni odnosi postaju važniji kad mladi postaju svjesniji sebe i odnosi s vršnjacima osjećaju se značajnije," objašnjava Einhorn.

Za ovu dobnu skupinu, Einhorn preporučuje učenje načela SOAR: Zaustavi, Promatraj, Procijeni, Reagiraj. Ovaj proces uključuje sljedeće korake.

Počnite s hladežem. Uzrakajte trenutak za regulaciju emocija koristeći umirujuću strategiju. Zatim, fokusirajte se na dijeljenje slušanjem, provjerom, čupanjem obje perspektive, i ocjenjivanjem intenziteta problema. Zatim, razmislite o odgovornosti. Preuzmite odgovornost, ako je prikladno.

Nakon toga, pređite na burenje kako biste došli do mogućih rješenja i kompromisa. Zatim, odaberite rješenje za isprobavanje. Zadnji korak je potvrda prijateljstva oprostom, isprikanjem i/ili zahvaljivanju prijatelju na trudu da pronađe rješenje.

Tinejdžeri (razredna škola)

Dok srednjoškolci često imaju razvijenije prosocijalne vještine, žarišta njihovih sukoba s vršnjacima su često viša i teže za navigaciju. U srednjoj školi, socijalni i odnosi s vršnjacima su na vrhuncu važnosti i socijalna dinamika se može brzo mijenjati. Tinejdžeri grade osjećaj sebe i identiteta, često su uključen u rizična i granična ponašanja, dok razvijaju kritičko i apstraktno mišljenje, kaže Einhorn.

Svadbe često izbruju iz mijenjanih saveza, pitanja vezanja, promjena interesa i pogrešne komunikacije. Einhorn predlaže sljedeće strategije za pomoć vašem tinejdžeru da nauči učinkovito navigirati svojim sukobima s prijateljima.

Nastavite raditi na izgradnji jače komunikacije i vještina odnosa promicanjem otvorenosti, razmatranja, empatije, slušanja, samorefleksije, samounapređenja i poštovanja. Potaknite svog tinejdžera da razgovara o sukobu. Međutim, nastojite im dati prostor da "razgovaraju" s vršnjakom sami. Modelirajte i vježbajte kompromis i pregovaranje.

Vježbajte emocionalnu regulaciju i vještine podnošavanja tjeskobe, poput korištenja mehanizama suočavanja poput svijesti, ne zadržavanja negativnih emocija, i dubokog disanja. Potvrdite njihovu sposobnost imenovanja, razumijevanja, komunikacije i upravljanja emocijama.

Podržite ih u vježbanju preuzimanja perspektive (ideja da obje perspektive imaju vrijednost) i izgradnji jačih komunikacijskih vještina i odnosa. Konačni cilj je da vaš tinejdžer može samostalno riješiti većinu svojih problema s prijateljima – ali budite tamo da pružite podršku kada je to željeno ili potrebno.

"Recite: 'Tu sam za vas i mogu pružiti zvučnu ploču ako je potrebno,' ali povjerujte u njihovu sposobnost da donešu dobre odluke i rješavaju sukob sami," savjetuje dr. Brimhall.

Riječ od Verywell

Očekuje se da djeca često prepiru s prijateljima. Učenje kako se nositi s tim nesuglasicama graciozno je važna životna vještina. Mnogi od tih sukoba brzo prođu, ali ponekad su prisutni veći problemi koji zahtijevaju više intervencije.

Podržite svoje dijete pomažući im da razviju učinkovite vještine rješavanja problema i odnosa. Naknadno, oni će naučiti riješiti većinu tih sukoba samostalno. To kaže, budite spremni ući u akciju kada vaše dijete treba dodatnu pomoć i/ili se bori da se nosi s tim pitanjima na prikladan način.