Mentalno upravljanje mojom medicinski normalnom trudnoćom nakon ustraha

Imali smo ustrah od trudnoće nedavno.

Na svadbi u Kaliforniji, izrazito bez ikakvog razloga, krenula sam u predvremene trudove. Ova već teška situacija bila je komplicirana višestrukim čimbenicima, najhitnijima od kojih su bili da sam u to vrijeme bila u 26. tjednu, i odvojena od naše malenkine i našeg doma par savezna država.

Nakon što sam proveła nenadno i neudobno noć u bolnici, i pokrenula gotovo sve testove u knjizi, dobila sam lijek koji je zaustavio moje kontrakcije, a zatim sam puštena na volju, bez jasnog razumijevanja zašto se to dogodilo ili hoće li se dogoditi ponovno.

Dva izrazito živčana leta, i 3 sata vožnje autom kasnije, stigla sam kući sve u jednom komadu sa trbuhom. Par dana kasnije, kodila se s mojom porodničkom koja je potvrdila da je sve u redu, i predložila da nastavim s trudnoćom kao da je potpuno normalna, jer u to vrijeme, medicinski gledano, to je bila.

Osije da se to nije tako osjećalo.

Umjesto da mogu uzeti dubok dah i opustiti znajući da je sve u redu, moje tijelo buzzalo je od živaca. Svaki mišićni tik, svaki pokret bio je analiziran i postavljen pod pitanje do ludila. Jesu li se kontrakcije vraćaju? Je li ovo pravi posao? Je li beba i dalje živa?

Sad ako je ovo gdje vi mahate glavama i govorite, „Moglo je biti gore,“ molim vas znajte da razumijem to. Čak i u gušću svega, mogla sam vidjeti razlike između onoga kako sam se osjećala emocionalno, i vjerojatnog ishoda kad su dobri testovi rezultati vratili, i noć je produla s beba koja nije izašla. Sve bi moglo ići toliko, toliko drugačije, i toliko tragično krivo, i vjerujte mi kad kažem da sam se osjetila apsolutno glupo zbog onoga kako sam se osjećala.

Ali čovječe, čak i sad, imam teško puštati strah.

Čuti medicinsku sestru u bolnici da mi kaže da je NICU spremna za nas ako nas trebaju poslaה mi šmrkice po leđima. Slušati kako objašnjava kako bi započela davati bebi steroide ako stvari nastave ići putem kojim su se počele kretati, zapravo sam pustila čitljiv, nekontroliran, ja-možda-puknem tip vičenja, sjećanje na koje mi i dalje daje kožicu.

Jer u tom trenutku, više nego ikad prije, bila sam potpuno i apsolutno u strahu.

Strah od potencijalnog gubitka mojeg nerođenog djeteta izrazio je odgovor toliko moćan i sveopći, da par potpuno urednih, bez kontrakcija dana kasnije, govoreći mi da nastavim kao da je sve normalno gotovo osjeća kao uvreda. Lagodno predlažući da bih trebala biti sretna jer je sve ispalo u redu osjeća se neiskreno i prezirno. Možda sve na mojim nalazima govorilo da sam u redu, ali moja glava i srce osjećaju se toliko istrganim i duboko potresenim, da ne mislim ni da mi muž može u potpunosti razumjeti.

Ali možda najgori dio svega je znanje da sam zapravo ona u krivi.

Budući da medicinski sam u redu. I beba je u redu. I sve je ispalo u redu. I trebala bih biti zahvalna na brzi koju sam primila, i uzeti utjehu u znanju da, da beba je izašla, bili su spremni dati joj najbolji šans za preživljavanje. Ipak, čak i dok ovdje sjedim razmišljajući o svemu ovome, moja glava se i dalje vrti od paničnih what-ifova.

Moj najbolji pogodak je da će uskoro moja glava i srce smiriti se i izjednačiti, ostavljajući me na boljem mjestu da obrađem što se dogodilo — i što je važnije, što se nije dogodilo. Čak i u ovom gomilasto mjestu čujem koliko zvučim kvailjivo, i koliko je moj fokus poremetен. Ali znam i da ćete neke od vas ovo shvatiti.

I možda, samo možda, možemo pomoći jedni drugima da se naviknemo na naš novi normalan, koliko god abnormalan da bio.

Naši sljedeći preporuke: Odustajanje kontrole tijekom trudnoće

Previous:

Next: