• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Odlučujem se za svoje mentalno zdravlje umjesto dojenja svoje bebe i odbijem osjećati krivnju

Tijekom dobrih, stabilnih razdoblja, ponekad zaboravim da živim s bipolarnim poremećajem II. tipa. Moje jutarnje doze Abilifya i Lamictala klize mojim grlom lako kao multivitamin, dajući mi ono što trebam da funkcionišem i što je važnije, da doživim radost.

Na lošim danima, ludila me teži i svjesna sam svog stanja baš onoliko koliko i činjenice da noću postane mrak. To je to prosto, i to garantovano. Preuzima kontrolu i praktički je nemoguće razlikovati što je istina a što je bolest. Vjerujem u sve što mi govori – često nešto u smislu, ne služiš ničemu svrsi. Ima svoj raspored i ostaje nepredvidljivo vrijeme.

Na sreći, kombinacija lijekova i trudnoćnih hormona čini se da se slažu sa mnom, budući da sam u dobrom razdoblju barem 28 tjedana sada. Unatoč tome, moje stanje je vrlo prisutno na mom umu, budući da me tera da donosim odluke koje željela da ne moram donijeti, poput hoću li dojiti ili ne. Dok me situacija malo ljuti, odlučila sam usmjeriti tu ljutost u odlučnost. Nema vremena za ljutnju; ima odluka za donijeti u vezi bebe koju očekujem u srpnju. I moja svrha je jasna ove dana: brinuti se dobro o njemu; zaštititi ga; voljeti ga.

Odlučila sam se protiv dojenja iz jednog razloga. Da bih odgajala svoje dijete s stabilnošću, kontrolom i samopouzdanjem, moram ostati na lijekovima koji se koriste za liječenje mog stanja. Nakon konzultiranja s mojim liječnicima i vlastitog istraživanja, saznala sam da postoji šansa da lijekovi koje uzimam – stabilizator raspoloženja i antipsihotik – mogu ući u majčino mlijeko. Dok mogući učinci na dojenog novorođenčeta nisu jasno poznati, čitajući o mogućnosti stvari poput disajnih problema i anemije, lično nisam spremna preuzeti nikakve šanse.

Savjesna sam da bih, da bih napustila svoje lijekove, mogla ponuditi svojoj bebi "tekući zlato" i potencijalno dati joj "najbolji početak u životu". Upозната sam mnogim prednostima dojenja – za njega i za mene. Ali znam da je najbolji način za mog sina da započne svoj život, i živi svoj život, je da bude pod brzigom medikamentirane mame koja se ne brine hoće li moj lijek utjecati na njega.

Da sam napustila svoje lijekove, bojim se da bi čak i neizbježni nedostatak spana koji dolazi s brigošću za novorođenčad bio dovoljan da me gura u hipomaničko stanje, mogući uzrokujući me da potrošim novac koji nemam, donosim iracionalne odluke, i gonim nerealistične ciljeve. Takoder brinem da bi depresija koja dolazi kad sam van mojih lijekova dovela me u hibernaciju i propustiti jedinstvene trenutke sa mojim sinom i staviti svu odgovornost za brigu o mom djetetu na mog muža.

I tu je samo sebomržnja koja često dolazi kad se moje raspoloženje zamoti i to nije nešto što moje dijete bi trebalo svjedočiti, jer se to prenosi na svaki aspekt mog života kada udari. To me dovodi da sumnjam u sebe, svoje sposobnosti, svoju svrhu. I ja ne želim – ni za sekund – ikada pitati svoju svrhu kad ovdje bude beba, jer on je to.

Ali postoji i puno neosjetljivosti kad je riječ o majkama koje biraju da ne doje, i puno ljudi koji su brzi da mahnu glavom, podsjećavajući vas da je "grudi najbolje". To je prepreka koju ću morati premostiti, i bit ću. Zato što znam da je odluka koju sam donijela najbolja za mog sina i za mene. On će biti isključivo hranjen formulom jer sam majka koja bira da liječi svoju mentalnu bolest, umjesto da je ignorira.

Moj zadatak je osigurati mojem bebi hranu koju treba da raste i napreduje, i neću propustiti u tome. Možda ću se morati nositi s krivnjom, osudom, i sramotom koje drugi mogu natjerati na me za ne dojenje, ali ću pokušati što jače da je odbijem. Ovo je moja odluka, i neću se izvinjavati.

Kao što započinjem majčinstvo i dobrodošljavam svog sina u svijet, molim da moje raspoloženje ostane stabilno koliko god može. Molim da jedini ekstrem bude uzbuđenje ovog novog putovanja – jedno u kojem držim svog sina blizu svog prsa dok ga hranim, čekam da se naši pogledi sreknu, i tiho mu kažem, "Imam te", jer imam sebe.