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Demi-frères et demi-sœurs : comment les aider à s'entendre

Nos enfants ont maintenant des demi-frères et sœurs. Comment les aider à tous s'entendre ?

L'un des aspects les plus difficiles d'une famille recomposée est que les enfants de chaque parent deviennent à l'aise de vivre ensemble comme frères et sœurs. Les enfants réunis sous le même toit avec une préparation minimale et censés former une famille aimante et harmonieuse ont peu de chances de réussir. Des relations de conte de fées peuvent sembler se développer les premières semaines, mais c'est généralement seulement une période de lune de miel jusqu'à ce que les enfants se sentent assez à l'aise pour exprimer leurs désaccords et conflits.

Rivalité entre demi-frères et sœurs

Comme pour tous les frères et sœurs, il y aura probablement de la compétition entre les enfants des familles recomposées, souvent pour l'attention des parents. Les demi-frères et sœurs ne devraient pas être censés passer tout leur temps ensemble; chaque enfant a besoin de temps seul avec son propre parent.

Les familles recomposées peuvent créer d'autres situations génératrices d'antagonisme. La fille de 12 ans d'un conjoint peut ressentir une vraie colère si elle est fréquemment chargée de garder l'enfant de 3 ans de l'autre conjoint. Aussi, quand il y a des conflits — par exemple, désaccords sur qui rendre visite pendant les fêtes — les jeunes s'allient souvent avec leur propre parent, formant des camps et aggravant les rivalités existantes.

Intimité et espace personnel

Parfois, un enfant doit partager sa chambre avec un demi-frère ou une demi-sœur alors qu'elle l'avait pour elle seule. Ou quand les enfants du beau-père viennent le week-end, ils emménagent dans sa chambre pour quelques jours, créant colère et jalousie.

L'intimité et l'espace personnel deviennent des enjeux majeurs. Dans la mesure du possible, les enfants devraient avoir leur propre chambre. Même s'ils partagent, chacun doit avoir ses propres jouets et affaires; il ne faut pas les forcer à tout mettre en commun.

Gérer la discipline

Tous les enfants ont besoin de discipline. Mais dans les familles recomposées, les parents sont souvent incertains sur qui doit l'administrer. Un beau-père, par exemple, doit-il discipliner les enfants de sa femme, ou elle seule doit-elle s'en charger ?

Trop souvent, les beaux-pères tentent d'imposer leur autorité et de discipliner directement leurs beaux-enfants, au lieu de laisser leur femme prendre le lead avec les siens. Surtout au début, les beaux-parents devraient jouer un rôle de soutien dans la discipline mais laisser leur nouveau conjoint continuer d'être le disciplinaire principal. Ils devraient éviter les déclarations générales comme « Désormais, on fera les choses comme ça ! » Le nouveau couple devrait passer progressivement à une autorité partagée. Cette transition peut se faire par une délégation d'autorité du parent biologique au beau-parent : « Tant que tu es avec lui, tu dois écouter ce qu'il dit — ou tu auras affaire à moi. »

Après des années de parentalité solo, de nombreuses mères peuvent accueillir favorablement une figure d'autorité masculine. Cependant, sa présence ne la décharge pas de la responsabilité d'être la principale pourvoyeuse de soins pour ses propres enfants. Si son nouveau mari devient trop assertif dans l'éducation de ses enfants, ceux-ci peuvent le ressentir et se plaindre à leur mère de leur méchant beau-père. Elle peut se retrouver prise entre son mari et ses enfants alors que les conflits s'intensifient. Et si elle prend le parti de son époux, ses enfants peuvent se sentir trahis. C'est une position à éviter.

De plus, si les nouveaux mariés ne sont pas d'accord sur la discipline, l'enfant peut commencer à saper et contester l'autorité du beau-parent, ce qui n'est bon ni pour l'enfant ni pour le couple. Quand les parents désaccordent ainsi, ils doivent négocier leurs différences sinon les problèmes s'aggraveront.

Avec le temps, les beaux-pères développeront une relation plus proche avec les enfants de leur conjoint et pourront éventuellement affirmer davantage leur propre influence. Mais au début, il n'est pas approprié qu'ils deviennent le disciplinaire principal des enfants de l'autre.